現在看的梗太多了，很多都笑不出來。發幾個我覺得還可以的吧。

1.熱血青年燙了吸血鬼一嘴的泡

2.天冷了，盆友們在開車前一定要記得鳴兩下喇叭，不要壓到車底下的小貓小狗，還有阿杜

3.朋友撿了一隻貓，因為是在車底下撿的，起名叫"阿杜"

4.為了讓你好好學習，你父母都給過你什麼？——這張臉

5.考試時遇到不會的題，你的揣摩出題人的意圖。——他想我死

6.等我瘦了就回來找你。——不想見我你可以直說

8.你臨死前的遺言是什麼？——我還可以搶救一下

提問:為什麼好馬不吃回頭草？

回答:因為馬兒拉屎在後面拉。

提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。

回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。

回答二:給它買一臺計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。

提問:怎麼驅趕螞蟻？

回答一:在寢室門上貼上"戒嚴"或者"查封"等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。

回答二:買個食蟻獸回來不就結了。

回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。

回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死。

回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。

提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？

回答一:把自己的錢包丟在地上就可。

回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢機率大。

回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。

提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？

回答:保持呼吸，不要斷氣。

提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？

回答:因為月亮已經圍著地球轉了。

提問:蹺二郎腿的危害？

回答:屁股會一半大一半小。

提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？

回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。

1.談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢，最重要的是讓他替我們生孩子。

2.以前總是聽到各路大神傳說，步入社會後，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。

3.有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥，大家都笑一笑十年少。

4.如果哪一天你突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要你一句“我請你吃飯”，我都會風雨無阻的出現在你的面前。這是我對朋友一生一世的承諾！

5.喜歡一個人就要去表白，不用管那麼多，雖然失敗的可能性很大，機會無處不在，但是萬一成了備胎呢？

6.作為一個女生，搞大人家肚子我不會，把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。

7.如果你刷牙的時候噁心乾嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了。

1.噁心的媽媽哭了。因為噁心死了，

2.有個人很喜歡打電話，後來他掛了，

3.野外遇到眼鏡蛇怎麼辦？笨蛋，打掉他的眼鏡

4.變形金剛，打一歌手。。。。。。歌手被打死了，

5.白素貞和小青做自我介紹：大家好，我們是SHE...

6.東漢末年有哪三個國家……烽火，連天，不休。

7.鍵盤上最帥那個鍵是F4，

8.男，給你講個故事，從前有個太監，女，然後呢，男，下面沒了。

9.從前有隻梅花鹿在洗澡，洗著洗著變成了沐浴露，

10.牙籤出門看見一隻刺蝟，招招手：“公交車！”

11.從前有一個饅頭，它吃啊吃啊，就變成了包子。

12.一群小雞去看恐怖片，看得是烤箱裡面在烤雞…

13.今天我出門走路的時候覺得腳很酸，低頭一看，原來是踩到檸檬了。。。

14.從前有兩隻鞋子，他們很相愛，突然有一天，他們走散了，

15.不要以為自己是一個醜陋的人類，要覺得自己是一隻美麗的猴子，

16.從前有根火柴，他感覺頭有點癢就撓啊撓，結果把自己燒死了。

1. 某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”

　　2. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”

　　3. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什麼男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”

　　4. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”

　　5. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

1.去吃KFC，隔壁桌的母親拿著報紙憤怒的道：“人家陳若琳才20歲，已經是兩屆奧運冠軍，拿了四塊金牌。你也20歲，你還在考試掛科，還掛了不只一科，放假還要補課，補課你還要逃課!” 姑娘越聽越縮，母親接著說：“你說說，你有什麼比別人強的地方?” 她弱弱的答：“我一個人可以吃兩個全家桶。。。”

2.大早上的簽完到打完卡，和老闆同時出公司大門，老闆問我幹嘛去？我含含糊糊說資料夾落家裡了，回家去取。跑出來好不容易繞了一大圈，然後，我和老闆在早餐店相遇了。。。

3.週末陪未來岳父在公園溜達，岳父和一大爺下棋，據說這大爺棋藝超群，稱霸整個公園。果然，岳父連輸好幾盤，那大爺可得瑟了，一頓嘲笑岳父棋藝臭。我在旁邊看不下去了，和大爺來了幾盤，用手機作弊，大家都懂得。一連三局，把大爺殺的落花流水，大爺氣呼呼的走了。今天，無意中聽見大爺和岳父說話，大爺說，棋藝太好的人不行，心思太重，心眼太多，就你家那閨女，根本就不是那小夥子的對手，當心以後被欺負了！大爺，我不就贏你幾局嗎？至於嗎？

4.今天，我媽收拾舊衣櫃的時候，竟然從我小時候的衣服裡掏出了一毛錢！我姐頓時大吃一驚。以迅雷不及掩耳之勢一把就抓住了我的領子：小子！二十年前，為家裡丟了一毛錢的事，我可是捱了打的，沒想到是你乾的……

5.冬天自習室，非常寒冷，一埋頭苦讀的小夥凍得瑟瑟發抖。 他轉頭對旁邊一姑娘說：可以麻煩你對我放一下電嗎？根據焦耳定律，電能可以轉換為熱能哦！ 姑娘二話不說，一巴掌扇了過去：臭流氓！ 師兄捂著臉，驚喜地說：高啊！動能轉化成熱能了！真暖和。

6.由於工作中經常莫名捱罵，決定辭職。 旁邊的大哥很認真地對我說：你沒來那會，我經常被罵。 自打你來了，我就好過了，現在你要走了，我又要回到以前的日子了，乾脆我也辭職吧！ 你去哪幹，我就去哪幹！有你在我踏實！ 大哥你這話說得我不踏實啊！

7.家有一貓一狗，從小一起長大的，貓特別強勢，狗高高大大的，但經常被欺負。 狗又被欺負了，不理貓了，貓叼了一塊骨頭給狗，狗不理它，也不吃。 貓急了，衝著狗就是一套組合拳，狗被扇懵了，不情願地吃。 事後，貓特別慈祥的撫摸狗的臉，倆貨像沒事一樣，又一起玩耍了！

8.我表哥從法國留學回來了，我開車去機場接他。 然後我請他到西餐廳吃午餐，他好像沒什麼胃口，牛排吃了兩口就不吃了。 後來我們去外婆家聊到傍晚，外婆做了個紅燒肉和一盤蒜蓉油麥菜。 表哥一個人吃了三大碗米飯，菜湯都喝光了！

9.張明來到一家店吃飯。 對老闆說：給我來一碗蘭州拉麵！ 老闆：沒有！ 張明又說：那給我來一份黃燜雞米飯！ 老闆：沒有！ 張明怒道：要什麼沒什麼，你開的什麼店？ 老闆：我開的這是五金店，你再來搗亂我就一棍子打死你！

10.新買個手機，帶面部識別解鎖螢幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這就太過分了吧！

11.一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的賬單。600美元！"醫生憤怒地說：“我當醫生一小時都賺不了這麼多錢！是啊。"水管工平靜地說，“我當醫生的時候也是”

12.本人修手機的，今天是真見識什麼叫奇葩了，一個人跑來問我，果六掉水裡了能修好麼？我說這個不敢確定，要具體看一下嚴不嚴重。他說你要是確定我好去河裡撈，不確定我就不去撈了……

13.董事長的千金被綁架了，綁匪拍下千金的照片，準備發給董事長要贖金。正要傳送的那一剎那，這位千金不知道哪來的力氣，掙脫了捆綁她的繩索，搶下了綁匪的手機……面對驚慌失措的綁匪，董事長千金開啟相簿修完圖之後把手機還給綁匪，說道：要發發這張。

14.哎，終於知道什麼叫歲月不饒人了，同一個媒婆，前兩年還問我：你喜歡什麼樣的男生呀？我去找。今年問我的話就變了，你覺得還有什麼樣的男生會喜歡你？我去求。

15.我人生中最大的一次奇蹟，就是在我最窮的時候，睡覺夢見了一串彩票開獎號碼，於是我孤注一擲，把身上僅有的幾十塊錢全部買了彩票，最後奇蹟果然發生了：因為沒錢吃飯，我喝了一個星期的白開水都沒死！