婆媳矛盾雖然傳承以前的對立矛盾，但是隨著社會的發展，每個家庭的子女不多，婆媳關係確實越來越不是什麼大問題，但是有些家庭確實是不可調和的矛盾！這個事情也發生在身邊，我妹妹生了兩個孩子，一胎她婆婆照顧了她一個月，後來就不管了，二胎也是照顧了月子一個月，其他時間都是自己帶孩子，還好我妹夫二胎有幫忙！其實這個事情吧也沒啥生氣的，但是對我妹妹小叔子的孩子從出生到現在都是她婆婆負責帶，2個兒子的差異對待，導致瞭如今婆媳關係的不可調和，很多時間我都勸解我妹妹，大媳咋們多理解，自己的兒女自己就的辛苦一點，教育問題也是更好掌控的！婆婆能幫忙固然好，不幫忙也沒有哪個義務！孩子慢慢大起來，現在妹妹看開了很多！但是呢婆媳關係，不是不可調和還是可以改善！

真對您那個問題來說，婆婆晚上四點才睡，對於女人而言，晚睡等於衰老，不要因為自己的因素去責怪婆婆，應該從健康從美貌去影響她的思想，讓她意識到早睡的好處，早上九點起床可以說錯過吃早餐的時間，可以從胃的問題子宮問題，去慢慢引導她早期做早餐！其實，婆媳相處考驗的是我們的情商，我們不要一味的去要求她來幫我們，我們要站在她的角度去思考，為啥不幫我們，為啥要對立去幹這件事！我相信人心都是肉長的，她肯定會在細節感受到你所以做的！也不是一味低聲下氣，作為媳婦我們要有底氣，你可以影響她，嫁過來我就是您女兒啊，想買啥問她想要啥，偶爾個給她小驚喜！

她愛看電視可以跟她一起看，現在婆媳電視局還是蠻多，可以給她看婆媳關係好的電視劇給她看，讓她思考！

還有就是原生態家庭的關係，很多時候婆婆會覺得你嬌生慣養啥事都不做，應該要好好培養你，讓你知道辛苦！也可能你老公的家庭好與你的家庭，所以讓你婆婆覺得你高攀，高攀的人必須得付出代價，就是我不幫你帶孩子如何，我又不要你養！這是癥結所在！所以很很多時間要對症下藥！

針對你老公問題，可能是媽寶媽男，也可能覺得他媽媽受苦了，寵著他媽媽！老公向著婆婆，肯定自己爆PU了，導致他向著他老媽，應該跟你老公示弱，站在你老公的角度，讓你老公的戰線站在你的位置！老公是夾心餅，能處理事情的，就會處理好你們的事情，如果有偏向，你完成處理劣勢！

所以作為女人，我們要學會怎樣處理老公婆婆孩子之間的事情，起先會辛苦，但是一定會有好結果！加油！

謝謝邀請，因為兒媳婦不是婆婆生的，兒媳婦和婆婆是上一世的冤家，都是老人們傳下來的這麼說，這些事也很怪，有時候一樣的話，姑娘說就沒事，要兒媳說婆婆可能就不行，會起矛盾，還有的老人，姑娘做月子人老任勞任怨，兒媳婦做月子就不理不問，我也納悶這是什麼道理？

　　其一，兩輩人之間的年齡代溝

　　如今的社會發展是後浪推前浪，很多方面都在不斷地發生變化，大多數事情似乎已經沒有一成不變的程式了。而年齡相隔至少二十年以上的兩代人，在這樣的一個環境中要想相處得好那是一件多麼難的事啊。恕我直言，且不說婆媳了，就連親生女兒和母親，天天若是生活在一起，又有幾個人沒有矛盾的？

　　在以前，婆婆總會拿著憑老經驗總結出來的東西，指導年輕的下一代，這樣一來婆婆接受得了，二來婆婆也有了權威感，三來媳婦也能得到受教之益，事情辦好了，婆媳融洽了，如此以來年齡代溝之罪，看似並不明顯。然而，現在時代不一樣了，一日千里，婆媳各有觀念，各說各有理，要想同室為好確實不是一件易事。

　其二，都愛著同一個男人

　　爭寵和吃醋是歷來是女人的本性，想著媳婦沒有出現之前，婆婆便是兒子的最愛，啥事都圍著媽媽轉，一天一個電話，問這問哪的。而結婚後，似乎有了天壤之別，兒子總是說忙，有事沒事總和媳婦膩歪在一起，甚至連著老婆一起騙老人。於是，婆婆稍微有點不英明之氣，便極容易把各種大賬小賬算到媳婦頭上。而站在媳婦的立場上，她想著也難受啊。我和老公親熱是再正常不過的事情，真正陪他走完後半生的只能是我，而不是母親你。你說我搶走了你的兒子，我還說要不是有你這樣一個累贅，我們的二人世界不知道過得多麼愜意。

　　想想，這樣的兩個女人多麼可憐啊，兩人本是同愛一人，同樣都希望他能過得快樂開心，卻總也在不經意間因為爭寵把這個人傷得最深。說到底，我還是覺得人之情感根源的問題，愛就是自私的，這種自私哪怕是在不同類的愛之間也是排斥的。

　　其三，家庭背景不同

　　這裡給大家講一個真實的案例：有一位MM和男友相戀五年，最後終成眷屬。她為其生兒育女，在家裡任勞任怨，可謂是賢妻良母。但是結婚十年來，他們過得並不幸福。不幸福的根源在於他和她的家庭背景有著巨大的差異。他是一位來自農村的鳳凰男，一家人，特別是他媽媽，簡直就是一個迷信老頑固。更為重要的是，該女父母都是大學教授，老兩口都是基督徒。於是多元文化背景產生的衝突便不斷在這個家庭中產生，孫子生病了，婆婆說是因為媳婦目無神靈，得罪了神靈。孃家父母則希望女兒和他們一起去禮拜，得到上帝的看顧。於是，終有一天MM在和婆婆大鬧一場後，離家出走了，兩人婚姻已經步入離婚的邊緣。

　　這就是家庭背景問題的現實，因為受教育程度、家庭環境和精神信仰的不一樣，婆媳關係不和總會首當其衝被激發出來。

其四，社會輿論的導向

　　在咱們中國，很多女人在結婚前，甚至很小的時候，就會受到來自父母和各方的一種教育或者是暗示影響：結婚後一定要注意那個家裡的婆婆。而婆婆卻也總會對新過門的媳婦心存戒意和壓力。

　　我認為這是一種心理暗示，它是負面的，對日後的婆媳相處是極為不利的。而這種心理暗示卻是往往由社會輿論發出，在民間和大多數人的心目中的根深蒂固。在我們的民間自古以來就有“媳婦熬成婆”之說，此種說法也在間接地告訴大家一個潛在的理論，那就是婆媳之間從來都是抗衡的，婆婆是專門盯著媳婦的，媳婦和婆婆的相處是要用來“煎熬”的。想想，其中不管對與錯，此種社會輿論是多大的罪過啊！

　　其五，自家男人不爭氣

　　前幾年有一部電視劇《雙面膠》，其可謂是把婆媳之間的矛盾以及夾在中間男人的難處，演繹的淋漓盡致。看後總不免讓我們對那個夾心餅男人心存憐憫，然而難道他身上就沒有過錯嗎？儘管在這個角色上，男人沒有最好只有更好，沒有完美只有缺憾，但終究還是有辦法能讓婆媳關係有點好轉的。

　　男人在婚姻的作用很重要，他必須有策略和智慧，必須有胸襟忍辱負重，必須對資訊有所篩選過濾。可是現實中又有多少男人可以意識到這點，並且盡力做好這一點呢。反倒是他們自私、懶惰和粗心，總把自己不小心犯下的錯，讓兩個同樣深愛他的女人，在爭鬥中去“擦屁股”.

看了評論我突然覺得我老公好像不是親生的，你們都說兩個人都愛著同一個男人，可我的婆婆，沒感覺啊，她誰都不愛，只愛自己，誰都不管，她從不對你的生活指指點點，因為她都不關心，因為她自己還照顧不過來自己呢，家裡一團糟，什麼也不會做，會一樣，手機，學會了之後就每天抱著手機看，小叔子家的孩子現在她帶著，就給他弄一手機，天天欣賞快手，你們愛誰誰，餓了自己做飯，我中午沒法接孩子，讓她接了一個星期，結果給我兒子煮了四天的泡麵，有一天吃的剩飯，最後學校通知中午有午餐了，我立馬結束了婆婆的“專程伺候”，享受不起啊，她跟公公生氣讓我老公接我家來了，我懷孕挺個肚子做飯，還得請她吃飯，一出來就哭喪著臉，影響一家子吃飯，兩天我就讓送回去了，他們的事自己解決好嗎。我不用她伺候我，能不能也別來煩我？她從不記得她兒子喜歡吃什麼，她孫子喜歡什麼，反正自己喜歡吃啥就吃啥，也從不過問別人吃不吃，我老公說他小時候上學從來都是自己起床，爸媽全在被窩，永遠也吃不上早飯。因為不願意起床做飯，我心疼我老公，從不會做飯到自己學著做，唉，人家過的好瀟灑，我既羨慕又感覺生氣，可能別人說人家辛苦一輩子了也該歇歇了，我心想辛苦一輩子？就這樣的人怎麼可能捨得自己辛苦一輩子呢，我看是瀟灑了一輩子，因為她飯不會做，地不會種，被子不會做，怎麼可能辛苦呢？

婆媳之間的矛盾是非對抗性的矛盾，但有時也是對抗性的。

首先，婆婆和媳婦來自不同的年齡層和不同的生活環境。

不同年齡層之間有代溝，大家都知道吧。代溝就會帶來面對同一問題的不同理解，不同的理解就容易導致矛盾的產生。環境影響人的思想行為，比如：山地和平原的人的性格差異明顯吧，山地的人偏向小氣，陰險，而平原的人更為柔和，豪放。不同的生活環境就會產生不同的三觀，比如：農村人的思維和城市人的思維在很大程度上是不同的。其次，婆婆和媳婦都是兒子最為親近的人，但都不同程度存在摩擦。婆婆會想，我的兒子不能被你一個外人搶了，我可是生養他的人，我才是他最重要的人，而你是個外人（注意了，這裡的外人是指血緣關係）。媳婦又會想，我辛辛苦苦嫁到你家，你們應該對我好，我老公是我最親近的人，我必須要他能站在我這一邊。其實說到底，兩者的矛盾的核心是兒子，兒子更偏向誰，另一方就會嫉妒，所以，這時兒子的態度和做法至關重要。最後，我還是從思想觀念層面解釋這個問題。

我覺得，這一切的根源都還是源於思想情感態度。有什麼樣的思想，就容易伴隨什麼樣的行為。思想情感態度不同程度的指導著我們的行為，或許你可以嫉妒，討厭她，你可以去罵她一頓解解氣，但你也可以壓抑自己的情緒，不去發洩，維持家庭和諧。總之矛盾即對立統一，二者之間可以相互轉換。至於婆媳問題要怎麼處理，就看你們個人想法了。

應該事先都有一種牴觸心理，不想往好的方向來。婆婆認為自己是長輩，媳婦應該尊重她，但是，婆婆有時候對兒媳做的又不是長輩該做的，讓兒媳傷心。誰也不是傻子，被一個外人欺負心理肯定不好受。

如果婆婆一開始就能做到像一個長輩一樣，不特別的擠兌媳婦，相信媳婦也不會故意找婆婆麻煩。

當然也不排除有的媳婦想欺負婆婆的，總之就是兩個沒感情的在一起，需要互相尊重，不要想著壓對方一頭，不然沒好日子過。

如果要面對這個極具中國特色的問題，我們首先需要從頭開始梳理兩位陌生人是如何走進婚姻，組成一個全新的家庭的。

這兩位原本出身在不同家庭的陌生男女，經歷過相識、相知和相戀的三個階段，在這三個階段中，這兩位陌生男女已經有了一定的認識，在此基礎上被對方某種獨有的特質所吸引而自願進入相戀階段，在戀愛階段又經過一段時間的相處和磨合，最後才選擇牽手走入婚姻殿堂。

由此可見，夫妻關係與婆媳關係存在以下明顯的原生問題：

一、婆媳關係是沒有機會讓雙方選擇的

從夫妻關係建立的開始，婆媳關係也跟著形成，並沒有機會給這兩個女人選擇，她們從陌生人馬上就成為了類似母女的關係，沒有一段像情侶間的全面瞭解，甚至連一段過渡關係也沒有，兩人直接就進入了彼此最私密的領域。

二、婆媳關係是沒有時間讓雙方磨合的

來自不同家庭的兩個女人，不但性格有差異，而且價值觀、生活習慣和各種理念都有所差異。因此，婆媳矛盾本身就無可避免，這是雙方在磨合過程的一環，不管磨合能否成功，這也需要相當長的一段時間。

三、婆媳所關注的問題容易重疊

婆婆和媳婦來自兩個不同家庭的女人都在各自的家庭裡掌握著一定的權利，尤其婆婆在這個家庭一直主內，已經有自己一套行事方法，但媳婦來到男人家後，往往會沿襲過去家庭裡的觀念與做法，即男人的生活都要聽媳婦的，都要由媳婦安排。但在媳婦沒過來之前，婆婆一直是按照自己的方法安排男人的生活，如此一來，兩個女人間肯定會因關注問題上的差異產生糾紛衝突。

四、婆媳關係沒有一個權力移交的過程

無論怎麼說，當一個男人跟另外一個女人結婚後，兩個人就組成了屬於他們自己的小家庭，作為原本家庭裡的母親，這時候就應該將生活上照顧男人的權力與義務移交給媳婦。

可惜的是，一些男人並沒有意識到這點的重要性，他們可能出於過往的習慣，對母親原先掌控的家務處理權不關心不處理，讓婆婆與媳婦的權力移交問題一直沒有明確的處理，從而造成兩個女人在日常家務處理權上的爭執。

五、男人的言論容易影響婆媳之間的印象

不得不說，很多男人在婆媳關係中非但沒有起到潤滑油的作用，反而加劇了婆媳間的矛盾。婆婆與媳婦間畢竟缺乏一段認識的過程，她們兩人對彼此的印象很大程度都來自於男人。

假如男人與媳婦間的夫妻矛盾帶到婆婆的溝通中，那麼護子心切的婆婆就可能直接對媳婦產生不滿，甚至抱著“為兒子出一口氣”的想法攻擊媳婦。同樣，如果男人將母親的負面感受傳達到媳婦那邊，媳婦同樣也會以“惡婆婆”的想法去衡量婆婆。

由此可見，婆媳矛盾的緩和離不開男人作為潤滑劑的存在，如果男人忽略自己的角色以及本應承擔的責任，那麼婆媳關係勢必會出現問題。

難處的婆媳關係其本質是婆婆對媳婦的“嫉妒”，因為兒子對母親的感情並非出自他的“本性”，而對媳婦的愛卻是天然的。

對辛苦生養孩子的母親而言，曾經千辛萬苦的撫養行為是存在的，曾經的記憶是深刻的，母親與孩子曾經的所有交集，構成了母親的情感來源，付出的越多，情感自然越強烈。母親與自己兒子的親情其本質是她與自己那麼多年在兒子身上付出的心血，精力，勞動，錢之間的情感，天然而無比強烈。

 那麼，兒子對母親有什麼“天性”呢，很遺憾，孩子“印刻和跟隨”的天性並非是對父母的，而是出於生存需要。是否親生完全不重要，“有奶便是娘”對於孩子是完全適用的。孩子對自己母親的信任和依附是基於“不得不信任”和“不得不依附”。

現實中，很多母親與孩子的關係是單向的，父母千方百計討好兒子，兒子卻沒什麼互動。正是因為僅僅是母親把自己的心血加在兒子身上，母親對自己的心血有感情，對兒子有感情。可惜的是兒子對母親因為並沒有什麼付出，所以沒有什麼自發的情感，而“感恩”根本就是靠學校和社會教育強行洗腦出來的，並非出自人的天性。

對於婆婆來說，自己無限付出養育大的兒子，心中自發形成的最天然純真的愛給的不是自己，而是兒子他用心去愛去追得到的媳婦，婆婆心理怎麼能平衡！！

“花喜鵲尾巴長，娶了媳婦忘了娘”。這是我童年時期經常聽到的一句童謠，當時年齡小也不懂什麼意思，聽起來很順口，所以記憶深刻。長大後才領悟了這句童謠的含義。母親十月懷胎一朝分娩，經歷了數不清的日日夜夜，一把屎一把尿把孩子拉扯大，風裡來雨裡去接送上幼兒園，上小學，直到上中學才放心自己去，還要千盯聹萬囑咐，長大了到外地上大學，母親的心也隨著兒子的遠去而始終牽掛，參加工作後找到了物件結婚生子，大部分時間和媳婦在一起，和母親單獨在一起的時間越來越少。當母親的感覺就像童謠所說，娶了媳婦忘了娘，感到兒媳把自己的兒子奪走了一樣，從心裡對兒媳婦多少有些排斥，加上母親和媳婦屬於兩代人，消費觀念不同，母親勤勞儉樸，看不慣兒媳花錢大手大腳，家裡衛生也不知道幹，累急了難免叨叨幾句，兒媳婦如果能忍還好，如果不讓步，難免會吵嘴。兒媳婦看不慣婆婆多管閒事，心想你又不是我母親，我沒有吃你的奶長大，心裡不服氣。

這裡我要勸婆婆幾句，兒子有媳婦操心穿衣吃飯，當母親的省了不少心，鳥兒大了都要離開巢穴自己單飛，該放手時就放手，不要管得太多，兒媳婦是年輕人，愛美之心人皆有之，兒媳不是自己女兒，說多了也不好。做兒媳的要為老公想想，不要讓老公夾在母親和老婆之間左右為難，兒子是母親身上掉下來的肉，兒媳要理解母親的心情，婆婆養兒子不容易。把婆婆當自己母親對待，偶爾給婆婆買件衣服，買套護膚品，平時幫忙做做飯，打掃下衛生，用實際行動感化婆婆，人不是鐵石心腸，只要自己用真心換真情，總有一天和婆婆關係會融洽的。

只要婆婆，媳婦都能真心相待，當成母女關係來處理，婆媳之間的矛盾也不是永遠無法調和的。

自己親生的兒子，一把屎一把尿的養大成人，突然有一天開始被另外一個女人“霸佔“，再說兒子也變得向著老婆，我姑姑2個兒子都一表人才，她說過“養兒子虧大了“，最後是幫別人養的。