我兒子紹文現在四歲半了，和他接觸過的老師都會給他這樣的評價：非常有主見，而且能把自己的想法有始有終地執行下去。

有一次陶土課，上課前他看見教室外的課程預告上有個大蜘蛛，其實那是階段二的課程。階段一的主題是愛奧尼克柱，但他跟我說這節課要捏一個毛絨絨的大蜘蛛，我對他講，這不是他們這次課程的主題，你們的主題是要捏一個柱子。

可下課後，我進去看他，他的作品不但有那個愛奧尼克柱，而且那個柱子上還趴著個大蜘蛛。他還沒有完成，正在給蜘蛛做一個蜘蛛網。別人都下課了，他還在專注地製作著，由於下節課還有別的班來上課，我讓他到教室外繼續捏。

在教室外，他自己又捏了半個多小時，如果我要是動手去幫他搞一搞，他都會反抗，因為我捏的和他的想法不一致。有時候我等著急了，催他快點，他也不理我。就這樣，他非常認真地把他的想法都捏了出來。

每天放學回家後，我都會問他想做什麼，“紹文，我們先把英語班的作業寫了，然後你看會動畫片，我做飯，吃完飯做做手工好不好？”可是，他從來都會給出自己的想法：“我先看三集動畫片，然後做手工，然後吃飯，吃完飯再寫作業，洗澡讀書睡覺。”

我一想，也沒毛病呀，就同意他了，因為即使不同意，他也一定會拋給我一句“我自己的時間我自己安排！”之後呢，他果然會按照他的安排有條不紊地執行下去。

在家畫畫，他可以連續畫17張紙，直到他畫出他滿意的那一張為止，無論你說什麼已經很好看啦之類的。

在幼兒園做手工，別人都塗鴉似的畫完了，他卻慢條斯理，不焦不躁地畫他的，一定要把他所想的畫出來。

他想搭積木，能搭一天，即使我說一百遍想讓他出去逛逛，他也絕對不出去，他非要把他的那些構思都搭成實際的模型。

現在的紹文，就是這樣，基本上自己的事情都有他的主見。也許有人會說，孩子的這些特點是天生的。其實，孩子的每一個閃光點，都是需要爸爸媽媽的“處心積慮，步步為營”！

讓孩子從小意識到：他的想法，都是具有能量的！

從孩子出生後，我就充分尊重他的想法，比如他會爬的那段時間，出去玩滑梯，他就喜歡在地上滑梯上爬來爬去，那我就讓他隨意爬，無論別人怎麼說“好髒呦，有細菌呦”，我只負責在他旁邊守護著他就行。

小區裡有很多矮矮的樹，長滿小小的紅果子，他喜歡一顆一顆摘下來，在徵得小區物業的同意後，我就讓他摘。那可是大冬天啊，這一摘經常就是一個多小時啊，那瑟瑟的寒風裡，我沒有催促他，就靜靜地看著。

從小到大，無論他的想法在大人們眼裡有多麼地“微不足道，不可理喻”，只要不破壞兩個基本原則，“一不做危險的事情、二不做影響他人的事情”，我都會由著他，讓他意識到他的想法可以變成實際行動，他的想法是有能量的。

久而久之，他就會越來越敢想，越來越敢做。切記，永遠不要對孩子說“要乖，要聽話”這樣的話，一個凡是都聽別人的話的孩子，怎麼會有主見呢？

及時給孩子建立規則感和自我評價系統。

孩子兩歲多，正是建立規則感的重要時期，讓他明白什麼事情可以做，做事情的規則是什麼。這正是為以後孩子的“獨立而不逾矩”打好基礎。但規則不能太細索，否則就會變成枷鎖。

讓孩子學會自我評價也是非常重要的。因為你的孩子除了接觸父母，還會接觸大量社會上的人，可能有意無意中，孩子就會接收到一些別人對他的評價，有的中肯，有的偏激。孩子小，這些話可能就會往心裡去。

比如紹文，有一次在家裡搞起了破壞，我說他，他和我頂嘴：“我就是個調皮的孩子！”看他有一種破罐子破摔的感覺。我知道，在他心理，調皮就是壞孩子，當別人說他調皮，他當時一定難過了，現在又藉此發洩出他這個心理小情緒。

晚上睡覺，我就問他：“紹文，如果有人說你是個髒兮兮的孩子，你覺得你是嗎？”“嗯……，不是！”

我又繼續問他：“那如果媽媽這麼說呢？那你覺得你是嗎？” “也不是！”

“那如果別人說你是個調皮的孩子呢？你覺得你是嗎？”“……嗯，不是。”

“那你自己覺得你是個什麼樣的孩子？”“我是一個好孩子。”

“是呀，你看，無論別人說什麼，你都要自己思考，只有你自己覺得你是什麼樣的孩子，你就是什麼樣的孩子。只是你的有些行為，比如不經過別人同意就去拿別人東西的這種行為是不禮貌的，要改正過來。”

當孩子有了規則感，和自我評價體系，他才不會被別人的想法所左右。

自由是自律的前提

經常聽有些家長說他家孩子太愛吃糖，吃起了沒完沒了，所以就限制吃或者乾脆不給。

可我基本不這麼做，我家糖果都是放在最顯眼的架子上的，紹文想吃糖，他隨便吃。結果呢，紹文吃糖很有節制，隔幾天想起來就吃一兩塊。

相信看到這裡，很多爸媽會皺起眉頭：“那是你們家孩子有節制，我們家孩子吃起糖果來就沒完沒了，只吃糖果不吃飯怎麼辦？牙齒出問題了怎麼辦？”

糖分本身並不會齲齒，而口腔裡的細菌才是造成齲齒的罪魁禍首。所以，與其對孩子吃糖嚴防死守，不如培養孩子養成刷牙的好習慣。

大家回憶一下自己對待糖果的態度，是不是越管的嚴的家庭，孩子對糖果反倒有著強烈的慾望。越缺的越想要，這是最真實的人性，放在大人和孩子身上都一樣。

也有人說他家孩子看電視能看一整天，所以每次看見孩子看電視都催促到了時間要關上。

而在我們家，紹文想看電視，或者玩遊戲，我讓他隨便玩，玩多久都沒關係。

看動畫片也是在我買來新光碟那幾天每天看三集，之後又十天半個月想不起來看電視。

紹文之所以對電視不那麼沉迷，我總結為兩方面。

一方面在孩子很小的時候，家裡人就沒有看電視的習慣，孩子自然會以父母為榜樣。另一方面我會主動為孩子找一些有益的動畫片，在孩子小的時候就陪他一起看。

自由是自律的前提，只有有自由的孩子才最自律，最獨立，才能按照自己的想法做事情。

把陳述句換成問句，家長小舉動，孩子大改變。

很多家長在孩子一兩歲時候就開始孩子講道理，我也不例外。有些道理，講了幾次，同樣的問題他還會犯，畢竟年齡小嘛，我也不糾結這個。

但我做了點小改變，孩子兩三歲時候，基本的話都會講了，我就把陳述句換成啟發式問句。

比如掉在地上的糖果他還想撿起來繼續吃，我就會說：

“紹文，糖果掉在地上，而地上有好多……？”“……細菌”

“還有別人吐得……？”“……痰”

“還有小狗拉的……？”“……粑粑”

“所以非常的……？”“……髒”

“那如果你吃了髒糖果，你就會……？”“……生病”

“肚子就會……？”“……疼”

“所以我們還能不能吃地上的糖果了？”“……不能了”

這種啟發式問句好處很多，讓孩子學會獨立思考，而且鍛鍊了邏輯思維。

紹文上了幼兒園後，我又把這種問句換了。開始做了“懶媽”，連對話都偷工減料。每次他問我問題，我連想都不會想，直接丟給他一句“那你覺得呢？”然後他就自己動小腦袋瓜了。哈哈，經過小時候的那些培養和啟發，現在大部分問題他都能自己給出肯定答案。

實在不肯定的又來問我行不行的，我就補一句“你自己的事情自己決定！”然後，他就執行他自己的決定去了，很獨立，條理也非常清晰。基本很少有過分的事情。

即使他做出了錯誤的決定，我也會不動聲色。錯了又怎麼樣呢？我寧願他在經過獨立思考判斷做出錯誤選擇後承擔事情的自然後果，也不希望為了正確的結果讓他遵從我的意願。

孩子的成長不是一蹴而就的事情，他的成長有他自己的“精神胚胎”，也需要我們家長，在點滴中去呵護和灌溉。只有我們不斷地完善自己，不斷努力學習去做一個好爸爸好媽媽，才能更好地為孩子輸送養料。

我們還是要講究科學育兒的，如果小孩子天天眼睛對著電視，時間長了自然會對其視力造成影響。雖然三歲後，眼睛相對比小時候好了很多，但還是不建議過多接受電視機的劇烈輻射，這會為孩子的視力健康埋下安全隱患。

有的小孩子天天看電視，眼睛還是很好，這種畢竟是小機率事件。而且，如果孩子長期隨意養成這樣的習慣，也會他的生活習慣培養無利，遵循規則的孩子才更加懂得享受自由，對於看電視是一樣的道理。

一整天開著電視，不能說孩子會一整天盯著電視看但孩子看的時間肯定會比有節制地看電視的孩子長，長時間看電視那對孩子的視力肯定是不好的，另外一天開著電視即使孩子沒看也影響孩子的專注力、注意力。

整天開著電視還浪費電……

孩子看電視這問題，仁者見仁，智者見智。我也不反對我家孩子看電視，但一定會節制她看電視的時間和選擇相應的電視節目看。

孩子看電視可以開闊視野，增加知識。爸媽們也可以陪孩子一起看電視節目，然後鼓勵孩子對看到的電視節目進行動腦筋思考，比如說電視中的某個人是好還是不好？好在哪裡又不好在哪裡？引導孩子學習好的，是不好的要怎麼做好等等，透過電視引導孩子教育孩子的效果有時候比你苦口婆心說一堆好很多的。這也是孩子看電視的一個好處。

凡事都講究個度，過分地看電視就利大於弊了。長時間看電視、只想看電視不想運動遊戲等等這些都會給孩子造成一定的影響。看電視的好與不好，不在於電視的影響而在於看電視者是否能掌握好度，是否具有自控能力或者旁人幫忙協助把握好這個度和選擇好相應的，合適的電視節目看。