你自己不拿自己當回事兒，別人怎麼會拿你當回事兒呢？再者說了：你對人太好了，那只是你自己認為的，人家怎麼想的你知道嗎？

其實真的不像你說的那樣的，對一個人好，全心全意的好，怎麼會說那個人會不珍惜你呢？假如是我，我會雙倍奉還，不過我不知道你的標準是什麼？對一個人好，不是整天粘在一起，是朋友關係，還是情侶關係？是朋友的話，狗肉朋友真的整天在一起吃吃喝喝的，你以為就是好嗎？真正的朋友是在你有困難的時候，他拉你一把，平常好像隱形的一樣，那樣才是叫對你好，假如是情侶關係，真的不要太粘人了！要對對方好，要給對方適當的空間，有自己個人的自由的社交，這樣才叫好

其實這種事情在我的身上發生過 我的我的感想就是 我對他太好了制只的離開了我 對人不能太好也不能太壞了 適可而止

我的建議是對一個人不要太好。以我個人真實的感受和體會，如果可以重來，我就不會愛而不得！

痛定思痛後的感悟，有一部分的原因，就是愛的太卑微了，說白了就是對她太好了，過了，最終的結果是她對於你給她的那些好，變的習慣了，無所謂了，甚至於麻木了感受

我對她奉之為寶，相處的歲月無一不依，呵護珍惜，甚至早安晚安沒缺失一天，信任包容最後得到的是，哭泣著告訴我她要現實的選擇了，就像一個晴天霹靂一樣，可我又能咋樣呢？答應過她，不論將來如何都不傷害她，尊重她，所以只能無奈的選擇，一個人離開，而且不打擾她，唯一的要求，我們再共進一次晚餐，彼此對這份感情做個交代，一別兩寬各自心安的離開。

所以對一個人不用太好！太好了就變成卑微，最後就是一粒卑微的塵埃！隨風而已！

這個問題不能用單純的是或者否來回答，他其實也牽扯到以下的這些條件：1、這個人是否值得對她那麼好。2、你覺得的好是否是對方所需要的好。

這個問題讓我想到了一部電影：《十二夜》，裡面講述一對戀人分分合合的故事。像極了現代人的愛情。

女主對男主的好，好到事無鉅細反而給了對方非常大的壓迫感，讓對方想逃和厭倦。這像不像平時我們父母總是和我們嘮叨：多穿點，別熬夜，少玩遊戲等。但是我們需要明白一點：對一個人的好是需要空間和距離的。

我覺得對一個人很好沒有錯，但重點是以對方需要的方式來。我當下只想要一個蘋果，你非給我一箱梨，還等著我感謝。這太累了不是麼？

好的感情必定是雙方的付出勢均力敵，稍微多一點或少一點都沒問題，但如果相差太大，這段關係的矛盾和供需就會有很大矛盾了。

對一個人太好，認為無形中增加自己不被珍惜的機率，我覺得會不會有點強迫症的傾向？

對人很好是自己的行為，如果得不到同等的好就認為別人不珍惜你，這樣會讓人害怕的，這是給別人壓力知道嗎？舉個例子，你的工作時間比較自由認為天天去接對方上下班就是對對方好，你這樣等於強迫要求別人必須到點等你，難道不能晚點上下班？不能下班後有點別的事情？理性一點，輕鬆一點對大家都好。

每個人的處事方式和習慣不一樣，更何況男女有別，有的人非常直接，對人好喜歡人是表現得無微不至事無大小甚至很張揚，但有的人表現得比較含蓄，雖然沒有你期望的實際行動，也不完全代表他漠視了你的付出，比如，你手機滿滿是對方的照片，對方沒你存的多，就是不珍惜你？所以還是要了解對方的性格。

有的人有選擇困難症不懂挑禮物，有的人能力有限，不能很好的幫你解決困難，或者換成是你可以做得很好很出色，但對於對方可能就是一道難題，體諒對方，不要強人所難。有時候你做得越多越好，對方反而會更牴觸，會拒絕，就是害怕你秋後算帳。

我覺得只要不是赤裸裸的傷害和背叛，都不要貿然判斷對方是不珍惜你，這樣很容易離心，能令你對他好的就是你認為值得的，如果認為不值得太好，那就適可而止，大家覺得舒服就好了。

對一個人太好，要看對什麼樣的人好，如果是父母兄弟姐妹家人等親人好無可厚非，是必須滴，而且這種好不求回報天經地義，也就無所謂之珍惜與否了。

如果是對普通朋友太好而不被珍惜，那麼這種好今後也就沒有什麼必要了。

題主需要定義一下什麼叫“對一個人太好”，如果對一個人好等同於遷就，對一個人太好就是無底線遷就，那麼說明你們兩個人在感情中，本身就處於不平等的狀態。

你為什麼會無底線遷就一個人？ta即使提的要求過分了，你也會同意？說明在婚戀市場上，對方的價值比你更高。

簡單說就是，ta離了你能找到更好的，你離了ta卻不一定。

本身你的價值就比較低，就不可能被對方珍惜。如果你再不遷就ta，分分鐘就會被踢掉。

這就是你疑問的根源。

你覺得沒有安全感，覺得對方會離開你，但是沒有人會承認自己也許是配不上對方的，所以就會說想是不是因為自己對對方太好，把對方寵壞了。

但請想象這樣一個場景。你是一個霸道Quattroporte，帥氣多金，智商情商雙高。愛上一個平凡普通的女孩，對她特別體貼。你會怕對她太好，而讓她不珍惜從而離開你嗎？

所以與其在這裡考慮自己是不是對對方太好，不如好好去提升自己的價值。外形、財富、情商、人脈全面提升，讓對方覺得是你眼瞎了才會看上自己，這時候必然將你視若珍寶。

我認為這個觀點是片面的，這個主要取決於你付出的這個人的人品如何。做人理智一點沒有錯，不值得我們付出的人要及時學會止損。生活中的確有一些人不懂得珍惜別人的付出，甚至接受對方的付出成為習慣之後很少去回報的，但是也有一些人真正的做到了“滴水之恩當湧泉相報”。

我高中時期有一個玩得非常好的女同學，我這個人又一直是那種大大咧咧直爽的人，跟她一直相處的不錯，慢慢的就成為了很好的朋友。那時候高中是寄宿制學校，每個月放假回家一次，但是每週日下午出去可以買一些生活用品，我總是喜歡出去買很多的水果和零食，然後每次吃東西的時候都會毫不吝嗇的給她拿一份，因為我把她看做了非常好的朋友，覺得好朋友之間有東西應該要相互分享，如果我一個人吃獨食被她看到也會很尷尬的。

我們從高一到高三一直都在一個班，直到高三下班學期我才漸漸疏遠她，因為我發現在一起的兩年半時間裡我對她的好慢慢的成為了她的理所當然。在一起上學的時候我一直跟以前一樣有什麼好東西都會給她一半，比如水果零食和學習資料，有時候她看上了我的護膚品甚至是衣服我也會酌情送給她，在別人眼裡就是一條褲子能分著穿的好姐妹，對她好得讓別的同學很羨慕，有同學開玩笑說我像她媽媽一樣疼她。她之前她有什麼好東西還會分我一點，慢慢的就把我的給予當成了習慣，有時候直接從我手裡拿東西或者張嘴跟我要了，而我幾乎沒收到過她給的什麼東西，哪怕她把自己的零食什麼的給其他人忘了我的一份，直到這樣的次數多了我也傷心的暗暗開始遠離她。

後來她自己也意識到了我對她態度的轉變，她想跟我和好如初，但是有不情願施捨性的給我送東西，我一笑了之什麼都沒說但是心裡再也沒有原諒她。這種不珍惜我的付出，糟蹋我真誠友情的人不值得我再跟她做朋友，不懂得感恩的人也不值得我深交。一直到我們上大學她幾次跟我道歉才原諒她，但是再也回不到從前的那種友情了，之後她除了結婚生子邀請我喝喜酒之外平時也沒有什麼來往，這種人情味慢慢的就淡忘了。

我一個女性朋友在周圍所有朋友那裡的口碑都是非常不錯的，大家一起出去吃飯經常搶著買單，平時朋友遇到什麼事情一定會竭盡全力的去幫助朋友擺平，哪怕是半夜三更有急事找她，她也會義不容辭的起身去幫忙，為人非常的仗義豪爽。她人緣好到什麼程度呢？好朋友沒錢時候問她借錢，她錢不夠刷信用卡甚至是借錢也一定會幫朋友解決難題。她自己沒錢問人借錢的時候，接到她電話的朋友都會毫無保留的把自己手裡有的錢借給她，別人借她錢還她，她一定不要一分錢利息，但是她借別人錢還給別人的時候，一定會加上利息再還，不接她還會生氣，寧願朋友佔自己便宜，不願意自己佔別人一分錢便宜。俗說話“物以類聚，人以群分”，她和她交的朋友用她的話說就是所謂的真朋友。

大家常說交朋友要真誠、真心、真意，包括談戀愛也一樣，對待生活中的友情、愛情、親情以及其他對自己付出過的情感，我們學會珍惜的同時也要學會相應的去付出。這個社會上魚龍混雜，形形色色的人都有，帶著理智和冷靜對待每一件事情是正確的，不懂得感恩和不珍惜我們付出的人我們可以避而遠之，對真心待我們的人投之以桃報之以李，將心比心很有必要。

對一個人太好，就無形中增加了不被珍惜的機率，對於這個問題，我覺得每個人都有每個人的看法和經歷，每個人也有自己的評判標準。

如果，一個人從小就被很多人寵著，周圍很多人都依著他，把他，捧在手心裡，周偉就他轉，這樣的人對於接受別人的好，他認為是一種理所當然。

而如果，一個人從小自主自理，大部分是都親力親為，當後者碰上前者，這樣的場景後者付出再多，那也不會在前者的心理產生，感激之情，因為他認為接受對方的好，本身就是一種理所當然。

這對他來說，這是一種惰性。

因而我們當準備對一個人付出時，我們要與對方處於同一層次與水平。這樣對方才更能理解我們的心境與感受。

這是第一點。

另外，我們可以死心塌地的對一個人好，也可以無所保留的對他付出，但是，我們也需要對方予以回報，雖然不一定要求等量回報，但不能不回報。只有這樣，才能是一個良性的迴圈。

就好比有一個故事說，有一個人每天給另外一個人一元錢，天天都如此，突然有一天給他五角錢，那這個人就會覺得他虧了，虧了五角，心裡會想我本來可以得一塊的，不曾想，曾經別人一毛錢都可以不給他，他只是少得了五毛而已，但因為長期來養成的習性，已經忘記了，以前的他一無所有，只記得他現在每天可以得一元。

所以在同層次的情況下，相互付出是必須的，這樣的關係才是良性的關係。