反抗不是壞毛病

曾有專家做過這樣的研究:將2~5歲的幼兒分成兩組，一組反抗性較強，另一組反抗性較弱。結果發現，反叛性較強的幼兒中，有80%長大以後獨立判斷能力較強;反抗性較弱的幼兒中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍比較弱，常常依賴他人。因此專家認為，反抗行為有時候意味著孩子有其獨立自主的想法，不受干預也不受支配，這正是孩子發展判斷力的良好時機，值得父母重視。若只一味要求孩子服從你，那麼他的判斷力就難以發展。

所以，對於6歲前的孩子，反抗不是什麼壞毛病。

這是一個正常的心理發展過程，說明孩子長大了。父母要做的不是跟他對抗，而是幫助他順利度過這一時期，減少反抗表現，並抓住這個關鍵期，發展孩子的獨立能力。比如鼓勵孩子的獨立行為，進行生活自理能力培養;尊重他，儘量不用命令的口吻對他說話;在他獨自遊戲的時候儘量做個旁觀者，不要總是指手劃腳;多給他參與生活實踐的機會，讓他經常有事可做。

想自己吃飯是這一時期孩子熱衷的事。據美國研究嬰兒能力發展中心的研究發現，那些被順應了自己吃飯這一需求的孩子，不僅學會了獨立吃飯，同時還發展了自理能力、手眼協調能力和自信心。

但孩子的目的不一定是想要自己吃飽飯，他的興趣是在“自己吃”這一過程。所以，可以先把他基本餵飽了，再由著他自己折騰去;或者餵飯的時候給他一把勺，邊喂邊讓他自己“吃”。寶寶幾乎滿臉沾滿飯粒，但他不管這些，他只滿足於“自己吃”的快樂。

*反抗期跟親子關係的程度沒必然聯絡

既然“不聽話”的孩子難纏，肯定就有人問，是不是親子關係處理得好的孩子不會叛逆?答案是否定的，兩歲左右的叛逆完全是一個成長中的必然，孩子們都會經歷，只有叛逆強弱程度和持續時間長短的差異，而家長如何應對才是體現撫養質量的指標，並且會影響到孩子將來的性格走向。

叛逆行為一般都源於對某種約束的反抗，青春期如此，兩歲的“第一反抗期”也是如此。

為什麼孩子會“不聽話”呢?最主要的原因是，他們的自我意識提高了，終於能把自己和周圍的環境區別開來，不滿足於大人讓他們做什麼，強烈要求行為獨立，迫切地想成為自己行為的主人。即使還沒學會用“我”來指代自己，他們也會用名字甚至說“寶寶”來表達想要做什麼:“寶寶自己拿”“寶寶自己走”……大多數寶寶在學會說“我”之前，有一段時間弄不清“你”和“我”的差異，也許他老聽見我們稱她為“你”，於是她就管自己叫“你”，就這樣，他也常常急切地說“你自己要怎樣怎樣”。事實上，這個階段的孩子是獨立性和依賴性並存的，他們渴望掙脫大人去探尋未知世界，但一旦感知到危險，又會馬上回到溫暖的懷抱。

*叛逆會持續一段時間

孩子的成長不會像鬧鐘一樣精準，很難準確地說孩子從哪一刻開始叛逆，從哪一刻就不再叛逆。孩子會在叛逆與環境對他的修正中逐漸明白一些規則，最終逐漸形成自己獨立的人格。孩子的“不聽話”或者犯錯誤都是他們在進行適應環境的嘗試，從那個襁褓裡寵物般的乖寶寶，到現在不斷掙脫你的手去幹你不讓他乾的事情;或者用有限的語言跟你頂嘴;或者賴在鞦韆上就是不下來;或者乾脆就在商場的地上撒潑打滾，孩子的成長是無聲的，這個惱人的階段來了，作為家長的我們不要試圖逆轉這個過程，希望他們回到那個只關心吃喝的階段，儘管我們會在他們的成長旅途中付出更多的精力和耐心。

怎樣對待反抗期的寶寶?

童童媽:轉移注意力

我每天為了把兒子從澡盆裡“請”出來發愁。寶貝兒子太愛玩水，每次都是要硬把他從水中抱出來，接下來就是哭得氣都接不上來，通常照著20分鐘哭。幾次下來，我幾乎要崩潰。

強攻不行，就得智取。我就試著轉移兒子的注意力。當他玩水不肯出來時，拿一件好玩的玩具，但一定不要是水中能玩的。兒子想要，我就藉機讓他先出來，到床上再玩。

兒子最盼望的時刻就是“睡前故事”時間，我對他說:“洗完就出來，媽媽給你講故事，你今天最想聽什麼故事呀?”兒子開始把注意力轉到故事上，再順勢來一句:“走，咱們挑故事書去。”兒子就順理成章地被抱出水。

專家說:

當孩子亂髮脾氣、胡攪蠻纏的時候，我們一般都先給孩子講道理，和他商量著來。但處於反抗期的孩子，道理往往是講不通的，他們是“為了反抗而反抗”。孩子在與大人的抗衡中積累著“攻守”經驗，瞭解到父母的處世原則。在與成人的對峙裡，孩子體驗到自身的堅持和退讓，能對他人產生不同的影響和結果。勝利使他獲得成就，同時也留下深刻的經驗記憶;失敗使他失望，但同樣會鼓動他重組經驗再次突圍。所以我們說孩子“第一反抗期”的種種“反常”變化，並不是無緣無故的“邏輯混亂”和“行為失控”。

設法轉移孩子的注意，用另一種使他更感興趣的事來吸引他，把他從正在跟你糾纏的事上轉移出來。年齡越小的孩子，這招越靈。

小熊媽:冷處理

有次小熊生病，不能上幼兒園。小孩子病一場，脾氣就長不少，這回我算是領教了。小傢伙把撒嬌耍賴發揮到了極致，有些事情我認為是確實不能滿足他的，比如，他不許我吃飯，只能陪他玩--我就會嚴厲地告訴他:“媽媽把飯吃完就會陪你玩兒。媽媽不吃飯，沒有勁兒，也會生病的，就不可能再陪你玩兒了。”但他還是不依不饒。我又說:“如果你還這樣不講理的話，我就不理你了，等你什麼時候講理了，我再跟你玩兒。”他再糾纏，我就真的不再理他，接著吃飯。可每到這時，家裡立刻就會有人衝上去安撫他，而他又不買賬，最後還得我出面收拾殘局。

專家說:

這種事情很多家庭都會遇到，我們自己有時也做不到冷處理，因為那個孩子在那兒鬧得實在是太讓人心煩了!而且，很多大人都有一種想法，認為孩子哭鬧就該去哄、去勸，置之不理是不負責任的。所以，經常是孩子一邊大聲哭鬧，大人一邊大聲哄著，而且雙方的聲調都會越來越高，吵得筋疲力盡方才罷休。

所謂冷處理，就是暫時走開，不搭理孩子，讓他自己慢慢冷靜下來。看似很簡單的方法，可是一到了實際運用時，不知道有幾位父母能夠做到。因為，更多的時候，你實在沒辦法無視孩子以及他的“可惡”行為的存在;或者是你總想盡快結束這種混亂局面，等不得他冷靜下來。

冷處理，就是要讓孩子冷靜下來。冷靜需要時間，需要有情緒轉化的過程，這就是冷處理的作用。如果大人不給孩子這個時間和空間，並且自己也不冷靜，只會加重孩子的負面情緒，讓他更加心浮氣燥。長此以往，想培養孩子的好脾氣就有難度了。這就像在幼兒園裡，老師的嗓門越大，孩子們越是聽不見，老師輕輕說一句，孩子們卻都安靜下來了。所以說，孩子發脾氣了，我們可要先控制好自己的脾氣。

10招應對反抗期寶寶

1.不要發脾氣，那沒用

經常見到的場景是，大人越發脾氣，孩子越不聽指揮，僵持一番後，還是大人屈服。一個比較好的方法就是，實在難以遏制自己的憤怒時，不妨冷處理一下，跟叛逆期的孩子不要針尖對麥芒。

2.不要驟然叫停

叫停的結果是，他們一定會用大哭大鬧，甚至撒潑打滾來對抗。我覺得比較好的辦法是提前告知，而不是突然禁止做某事。

3.孩子沒有時間概念

不要和孩子說還剩多久，因為兩三歲的孩子沒有時間概念，類似於數數的做法至少是有效的，等到孩子能夠體會時間長短後，再去培養他們的時間觀念不遲。

4.任何時候都不要恐嚇孩子

家長希望用嚇唬來讓他們懼怕的做法非常值得商榷。無法兌現的懲罰，就跟無法兌現的獎勵一樣，不可輕易許人。

5.不要在孩子面前撒謊，哪怕是善意的

誠實是非常高貴的品質，我們在教育孩子要講誠信的時候，必須先做到“言必行，行必果”。家長的實際行動比講多少次“狼來了”都要管用。

6.用選擇代替服從

如果簡單命令孩子無效，不妨試試讓他們做做選擇題，既能增強他們的主動性，又不會削弱我們的影響力。

7.不要過分強調錯誤

孩子犯錯誤未必都是故意的，也許會有種種原因，我們當一一辨識，該指導就指導，該批評就批評，需要注意的是，無論用什麼方法都不要過分強調這個錯誤。

8.在保障安全的前提下，偶爾讓孩子吃吃虧

家長確實需要看護好孩子，但從另一個角度看，如果每次都是我們替他們辨別，他們未必真正明白危險的所在。在加強監控，保證安全的情況下，可以讓孩子吃吃虧。

9.因勢利導會卓有成效

蒙臺梭利曾經說，當我們給孩子提供必要的物質條件後，唯一要做的工作就是等著他們長大。等候長大，肯定不是無所作為，只是順應他們成長的規律。

10.避免孩子無謂的哭泣，但孩子哭了也不要怕

孩子的哭是一種語言，傳遞很多資訊，其中有一種是不滿，為什麼會不滿?家長跟孩子的很多衝突來自於沒弄明白他們到底想做什麼，所以我們首先要做的是，儘量地讀懂他們。

媽媽妙招分享:

天藍海藍:兩歲的孩子開始迷上塗鴉，牆壁是天然的畫板，如果告訴他:“不，我不允許你在牆上亂畫。如果你喜歡畫，我可以給牆貼上一層紙，你往紙上畫好了。”這樣你轉身以後才能放心，他要畫在紙上而不是牆上。

親寶貝:你可以禁止寶寶去動你書架上的書，如果你同時給他一個屬於自己的小書架，他會很樂意照顧自己的小天地，而不再去騷擾大人的領地。

雪兒媽:用選擇式的問題向孩子發問。如天氣冷了，想讓孩子戴帽子，可採用徵詢的口氣引導孩子:“你是戴米老鼠的帽子，還是這頂紅色的?”而不是直接命令他:“你得戴帽子!”

小文子:讓孩子做事應提早通知。要開飯了，在飯好前就提醒:“看完這集動畫片，我們就吃飯。”等到飯菜上桌，再想關電視，孩子絕不會從命的。

家有順順:我們還可以表面“順其言”而實質“反其道”。比如對於不愛喝水的孩子，非讓他喝他理都不理你。但如果我說:“不想喝就別喝，渴了再喝。我可想多喝一些水。”看到媽媽喝水，他可能會跟著要水喝的。

關於這個問題，南京市鼓樓幼兒園園長崔利玲的建議是：

在幼兒園，這個階段的孩子主要在小班。孩子為什麼會有反抗期呢？因為之前，孩子處在終日的“學習”中，學習怎麼走路，學習怎麼吃飯，學習怎麼認人，學習怎麼玩，學習怎麼和別人交流……他們天天接受著新的資訊，天天面對新的刺激，同樣也天天積累相關的經驗。當這些經驗可以互相碰撞的時候，他的經驗（已經架構的認知結構）試圖處理自己感興趣的問題時，孩子的“反抗”也就出現了。 所以，您的孩子出現反抗，表明她已具備分析、解決問題的最初的能力，也想嘗試這種能力展示的後果。這是成長的標誌，是讓人欣喜的一件事。 這個時期，是人生最初明白事理的時期，也是養成所有好行為、好習慣的奠基期。 在這個階段，對孩子的意見家長要尊重但不一定要執行，尊重（傾聽、應答等）是讓孩子知道父母在關注她的想法與行為 ，如果想法、願望積極，有利孩子的成長或家庭成員受益，這種想法或行為就可以實施；反之，則拒絕，同時告訴孩子實施的後果。只要堅持這樣的原則，孩子的好行為、好習慣就會在生活中潛移默化地養成了。 比如，如孩子早上不願吃雞蛋，這是不佳的選擇，這種想法就不能支援。要透過故事、事例告訴孩子缺乏營養的後果（如人要長高長大，需要七種營養。貝貝只喜歡吃肉，除了肉什麼都不喜歡吃，一種叫脂肪的營養就太多了，他就長的很胖，路都走不動。因為缺乏其他六種營養，他的牙齒、頭髮、面板、個子都出了問題……）那麼怎麼讓孩子吃雞蛋呢？就要變換說話的方式，如有的家長喜歡問“你要吃什麼？雞蛋吃嗎？”孩子自然會搖頭，如果換說“你早上吃蒸雞蛋還是煮雞蛋”，把選擇範圍定向，孩子就會順著家長的提問選擇了。 如果孩子想達到目的而發火，就要制止，或讓她自己發洩，家長不要搭理，更不要妥協。只要幾次不成功，她就不會再用這個辦法了。因為經驗告訴她，這是無用的，要嘗試新的方法。 孩子的成長就象一棵小樹，修理照料的多，就能成材；如果一味任其發展，最終是棵雜樹，還極易被大風吹倒。 關注孩子的每一個第一次，注意交流與溝通，對好的行為及時鼓勵，對不好的需求堅決拒絕，父母就是這樣的“花工”。

（南京市鼓樓幼兒園園長崔利玲，國家督學，正高階教師，江蘇省特級教師）

冷靜分析處理，不能以硬碰硬

寶寶覺得媽媽在廚房做飯是很好玩的事情，也想要動一動鍋碗瓢勺，玩一玩菜刀和煤氣灶。這時你用硬碰硬的手段訓斥他：“別搗亂，一邊玩去。”或採取粗暴的打罵方式把他轟出去，都壓制不住他的好奇心，反而會讓他更加對著幹。

父母應該冷靜分析孩子是出於好奇心，才想到廚房裡玩，並不是惡意地搗亂。所以，要給他講清楚：廚房裡不安全，有火、有刀等危險因素，小孩子不能亂摸亂動。為滿足寶寶的好奇心，你可以給他買一套迷你廚房玩具，或是用一些塑膠的小碗、小瓶、小勺當廚具，和他一起玩過家家遊戲。孩子的任性就會巧妙地化解了。

轉移注意力，不能心太軟

經常在商店裡看見有幼兒向家長要求買這買那，滿足不了就哭鬧。父母怕孩子哭，也怕丟面子，心一軟就掏錢了。這是萬萬要不得的，寶寶這回得勝了，下一次還會用同樣的哭鬧方式相要挾。你退一步，他會進兩步。

其實，孩子的注意力很容易分散，你完全可以用一件新鮮事把他的注意力轉移開。比如故作興奮地對他說：“那邊有個寵物樂園，咱們去看小狗狗吧。”或者說：“家裡有個新借的動畫片光碟，好看極了。”你繪聲繪色地給他講起動畫片的故事。寶寶的注意力迅速被吸引到其他地方，自然忘掉了剛才的事情。

先提示後懲罰，不能說話不算數

夏天，天氣熱氣溫高，寶寶吃飯前總是鬧著要先吃雪糕，不然就不吃飯。媽媽知道小孩子吃太多涼的東西傷胃，又怕孩子鬧人，就糊弄寶寶：“你先吃飯，吃完了再吃雪糕。”可是吃完飯後，媽媽假裝忘了，寶寶受了騙不再輕信你的話，下次不先吃雪糕堅決不吃飯了。

對付任性的幼兒，家長說話不算數是個大忌，只能讓他更加變本加厲的任性。最好的辦法是先提示他，如果你今天好好吃飯，飯後休息一會兒可以吃雪糕。若是孩子能夠好好吃飯，那麼飯後按約定的去執行。要是他仍舊邊吃邊玩不好好吃飯，就用不給吃雪糕來懲罰他。即使他再折騰，父母也絕不能憐憫、遷就。經過幾個回合的較量，孩子看到你說話算話，他無空子可鑽，也就會收斂了。

暫時迴避，不能姑息

每個週末午飯媽媽都會燉寶寶愛吃的紅燒肉。這個週末媽媽加班沒有時間燉肉。午飯時，寶寶見到桌子上沒有紅燒肉，立刻把飯碗一推——罷飯了。爸爸生氣地說：“不許挑食，有什麼吃什麼。”寶寶對著大吼：“我要吃肉。”父子倆互不相讓，鬧得不可開交。

遇到不滿足要求就糾纏不休的孩子，最好的處理辦法是暫時迴避。寶寶不是不吃飯嗎？你們大人不要管他，繼續吃你們的飯，他要鬧就隨他去鬧，餓一頓沒什麼關係。一來他鬧夠了，肚子餓了自然會找食物吃。

二來他看到大人不理自己，鬧了半天沒有用，自然就會停止了。媽媽千萬不能說：“寶貝別哭，媽媽這就給你燒肉去。”對任性的姑息只能加劇他以自我為中心的不良心理。

建立好親子關係

父母要儘可能多地抽出時間陪孩子一起做遊戲，給他們講故事，多從正面去肯定孩子。

帶孩子時多一些感性，多去感受其喜怒哀樂和孩子的成功、孩子的喜悅，少一些說教，少一些限制，孩子自然會自制、自控、自我發展行為規範。

我們真正需要的“乖孩子”，應該是能夠自覺自願遵守規則的孩子，不要只做聽話的孩子，要做講道理、有主見的孩子。

這樣的“乖孩子”，今後才會具備較強的自我學習和管理能力，也能夠較好地融入社會。

隨著孩子年齡心智的增長，接觸的事物和自我意識的加強，慢慢就有了自己的明確的自我意識了，因此在遇到父母在處理自己的事情時開始表現出反抗，其實也是成長的一種表現，所以父母在這個時候要做的，首先，要把孩子當朋友，多跟孩子溝通了解他的想法，不要把自己的意願強加給孩子，要循循正確引導孩子學會分辨事情的對與錯，培養他正確的人生觀和價值觀，當遇到與孩子意見不一致時，千萬不能強行要求孩子聽從甚至武力逼迫，這樣會適得其反，我們只能拿出我們最大的耐心，找方法讓孩子接受大人的教誨，避免他們走上歧途或者彎路，對自己或者對社會造成危害。

孩子已經很明白大人的想法，會故意和你作對。那至於孩子為什麼要這麼做，可能是沒有足夠的安全感，又或者內心的自主意識在作怪，時時處處想要顯示自己的力量。

所以我給出的建議是，你可以有原則的對他讓步，比如他在遊戲的時候，你聽從他的指揮，順著他。

如果是收拾玩具、刷牙上床這些事，你就必須態度堅定，讓他自己來完成。不過你說話的時候不能讓他感覺到你是在指揮他，你可以用商量性的口吻對他說，“來，寶貝，我們一起把玩具收好吧。” 孩子已經有了自尊，這種商量性的語氣會讓他感到有面子，從而按照你的意思去做。

摘自《你的3歲孩子》

　　孩子進入反抗期該如何辦?

　　什麼叫孩子反抗期呢?在家庭生活當中，一方對另一方不滿，進行的有聲或無聲的反對。第一反抗期產生的年齡通常是二至四周歲，於是很多家長倍受折磨，一點辦法也沒有。

　　比如說，有的小孩子被家長帶到外面去玩，可是她卻從地上撿起髒的小木棒，還送到嘴邊去，媽媽一開始很有耐心，跟孩子解釋，這小木棒是如何如何地髒，但是孩子卻並不聽，媽媽急了，便打，孩子哭過之後，又外甥打燈籠——照舊(舅)。

　　還有一件小孩子經常做的事(你我小時候可能也這樣)，一餵飯就跑，家長端著飯碗，就追，孩子偏偏很有成就感的樣子，笑得咯咯地，整個一把自己的快樂建立在大人痛苦之上的形象。那正是：孩子吃飯何其難?難於上青天!媽媽追，奶奶攆，生怕餓著了小心肝。

　　那麼，反抗期的原因有哪些呢?

　　一.有了自己的想法。對一個呱呱落地的小生命而言，他一睜開眼，對世界一無所知，大人只能從他的哭笑中去猜測他的內心世界，但到二週歲以後，孩子開始具備語言表達能力的時候，他就會想表達自己的想法。

　　二.有一種與生俱來的遊戲心理。覺得好玩，做什麼事，如果引起大人的反應，就會感覺很有成就感。

　　三.思維方式是單向思維。當小孩子的玩具被別的小朋友拿在手裡，他就會急，這時大人無論如何也不能勸阻，因為在孩子的眼裡，這玩具就是他的，別人就是不能玩。這是個“只要玩具，不要友誼”的階段。

　　最後一種就是因為隔代教育，讓孩子產生反抗的意識。因為教育，必然就是一種約束，因為要求的標準高低或不一，也會影響孩子的接受心理。

　　在隔代教育上面，如果有意見不統一，可以心平氣和地全家坐下談一談。但是年輕的家長一定要記住，自己要儘可能地去多承擔一些責任，不要試圖去改變老人。三代同堂，天倫之樂，其樂融融。爺爺奶奶，外公外婆，其實是上天賜予一個人童年的最好的“禮物”。