我沒有錯過的人也沒有過後悔的事，但是我可以講一講一些事。

◆◆◆

這是14年，我開始喜歡他的時候給自己小號的留言。第一次見到他，是在樓梯上。朋友指著他的背影跟我說那個男的就是樓上的小鮮肉。然後我就說，噢，這就是那個小鮮肉啊。當時我臉上表現地特別不在意，覺得他也沒怎麼樣嘛，但是原來那時候心裡就已經有一點點觸動了。後來因為常常能看到他，所以越看越好看，不知道怎麼的就想要他的聯絡方式。當時沒敢和身邊的好朋友講，因為當時她們覺得他還是有點太娘太low了，所以我就問了一個他們班的同學拿到了他的號。我想每個暗戀的人都是用小號加喜歡的人的吧。當時我記得很清楚，週五放學的時候，我第一次看到他坐公交車，小小的，白白淨淨的，坐在一個高大的男孩子身邊。我就站在他對面，時不時地瞄他一眼，然後我媽打電話給我，我還特地提高嗓音吸引他的注意，他也沒鳥我。後來他要下車了就站出來，剛好在我旁邊，剛好又過隧道，所以我就趁著黑暗的光線偷偷看他，他不高，只有1米70，我剛好到他肩膀，當時我就看著他的側臉，覺得好開心好開心。那是我第一次離他那麼近。等我又坐上另一輛公交車的時候，我就想我要不要用小號加他啊，要不要加啊，就在公交車上猶豫了好久。最後，申請了一個小號，終於把那個看了好多遍名片頁的男孩子加了。他透過的時候，我簡直就要在公交車上跳起來了，當時真的是開心地不得了。最開始聊天的時候，熱火朝天地。和他說晚安，他也會說晚安。他也沒問我是誰，為什麼要加他，我最開始跟他說我是學妹，我不想讓他知道我是誰，我覺得自己配不上他。每次聊天都是我主動的，每天逛他空間也是我每天的習慣，把他全部的說說看了幾遍也不知道，把他的留言板也不知道看了多少遍。那會兒我能把他的訪客數量、線上天數、留言數、說說條數記得清清楚楚地，因為實在是看太多次了。而且我也掌握了一個規律，就是2g線上的時候就是不在家，那我最好不要找他聊天，因為他一般不會回，等到wifi線上，我就馬上給他發訊息，因為他到家了。有一次是他主動給我發的訊息，他問我我是哪個班的，我沒有說，然後他又問了幾遍，我還是沒說，他就說不說算了。後來我才知道，那個時候另一個女生也在追他，他問我就是想在兩個女生之間權衡一下，選擇更好的一方。所以，在我看到他空間多了兩百多條留言的時候，我就知道了，有女生在追他。白天我問他她是誰啊，他沒回。在我晚上睡著的時候，特別關心提示音響了，我拿過手機模糊看了一眼就睡下了，因為真的太困了，想努力看清又看不清就乾脆睡了。第二天一起來就看訊息，他說那是他女朋友。當時我覺得好難過啊，就像自己珍藏很久的寶貝被別人拿走一樣，我一直以為只有我看到了他身上的發光點，沒想到那個女生也看上他了。那個女生有點類似風雲人物吧，挺招搖的。知道訊息的那天，我就告訴朋友們他們兩個在一起了，也告訴他們我喜歡那個男的。他們一陣吐槽，說那個女生怎麼看上他啊，然後又來安慰我說沒事的，她那麼會玩，他肯定受不住的。那是我第一次覺得那麼自卑。因為他被她喜歡了，那就更會看不上我了。有一次我問他，我說我老是和你聊天，你女朋友會不會生氣啊。他說不會。他說不會！也就是我連當小三的資格都沒有！我到底是有多low啊！在他們待在一起的日子裡，我沒再打擾。因為我沒讓他看見過我，所以他和他女朋友一起回家的時候很多次都是走在我前面，我朋友常常嚇唬我就要把我推到他旁邊去，我就緊張地不得了，我不想讓他知道我是誰。後來我看到他的頭像換回來了，空間背景也換回來了，我就問他是不是分手了，他說是的。哇塞，當時我簡直開心地要死啊。但是我也沒做什麼，就是安慰安慰他。後來我用大號加她了，然後告白了，我跟他說:“我有沒有跟你說過我喜歡你啊”，他說:“沒有”，然後我就說:“噢，那我喜歡你。”像往常一樣，對面是一片沉默。我知道他這是怕尷尬就什麼都不回，然後我也就幾天沒找他，等差不多的時候又開始聊天，但是誰也不提那件事。我知道我被拒絕了。但是我還是想在他身邊，就只要待在他身邊就好了。15年暑假是高三前的最後一個暑假，所以在學校的時候，她們都說好好把握吧，到高三就沒那個時間和精力了，然後就開始攛掇我去找他，可是我還是很自卑啊，我不敢啊。我的朋友們就開始發揮她們的力量來幫我了。只要在哪裡看到他就會馬上叫我，他一吃完飯準備要走的時候就叫我，然後幾個人馬上起身跟在他後面，但是誰也不敢上去。後來一次朋友們實在看不下去了，有一次直接走到他面前把我指給他，“喏，那個女生就是xxx,她喜歡你很久了。”然後他看著我笑了笑，沒說什麼。晚上我問他覺得我怎麼樣啊，我一發訊息出去就把網關了，我很怕知道他的回答，但是又還抱著那麼一點期待，反反覆覆聯網斷網，等了很久才等到他的一句“沒什麼感覺，不是我喜歡的型別。”那天晚上我就哭了，再被窩裡偷偷流眼淚。我以前看到過一句話，只要為誰透徹心扉哭過一次，就再也不會喜歡上他了，所以我就哭，我告訴自己這麼丟臉都被拒絕了不能再喜歡他了。然後那天我就把他刪掉了。暑假分班，還要回學校看一次成績，我們幾個小姑娘也要分開了就說出去唱歌吧，最後聚一聚。那天很巧，我們唱歌的對面包廂，他也在裡面，當時我就覺得真的好巧啊，但是我告訴自己巧有什麼用，他都拒絕我了，我不能再熱臉貼冷屁股去加他。那天一個不是很熟的同學也在，她並不知道我喜歡xxx,就開始打探這些事，然後也去對面包廂看了他。當時我並不知道，我無意間又促成了一對。在高三開學之後，沒錯我又加回了他。我跟他各種訴苦文科班就知道背背背，他也會安慰我也會和我抱怨，當時我就覺得就這樣吧，我很滿足了，就這樣聊聊天就好了。但是我萬萬沒想到，十月底，他生日的第二天，他和暑假那個女生在一起了。在開學之後，她一直在我們身邊聽著我們討論他，可是她從來沒表現出自己喜歡他的樣子，而且她和那個男孩子差不多高，我們都覺得她不可能會喜歡他的。他生日前一天，我看到那個女生和他走在一起，心裡暗叫不好，但是身邊朋友們都說沒事的，他們不可能在一起的。但是我瞭解他，我知道他是不會隨便和女生走在一起的。所以在第二天朋友告訴我他們在一起的時候，我沒有覺得多震驚，就是很委屈很委屈。一開始真的沒什麼感覺，後來慢慢地眼淚就出來了，我跑到衛生間捂著嘴哭，不敢發出聲音，走出去的時候用毛巾擦了很多次，眼睛還是很紅，所以我連頭也不敢抬。第二天去上學之前還和家裡吵架了，一路都是哭著出門的。回學校公交車上還有人給我看了那個女生和她朋友的聊天記錄，她說我要氣死了吧，我追了他快一年了結果她幾天就追到手了。我看了真的挺難過的，一下子就覺得很丟臉，我又一次被刷下去了。當時班裡人都知道我喜歡那個男生，所以有人就會安慰我，也有人取笑我，但是我都很嬉皮笑臉地說沒事，他自己玩去吧，我要好好學習了。是的，那一次，我又把他刪了，我說:你們好好玩。那一段時間我真的是熬過來的。路上總是會看到他們兩個一起走，晚上他還會去她班找她，兩個人一起玩。我就在樓上看著他們兩個在樓下恩恩愛愛地，真的很生氣。當時可能是賭氣吧，我一直很努力地讀書。我跟自己說他們玩就玩去吧，我要考好成績，讓他們後悔去吧。那一次月考，成績嗖嗖地進步很多，因為高二的時候沒認真學，高三突然進步很大，我一下自己就有了動力。當時還貼了光榮榜，我就看著自己的名字，我就想著一定要讓他看到讓他後悔談戀愛，哼。後來他們也真的分手了，好像是他說要好好學習了，她也挽留了但是後來還是分了。那個女生分手後還說過一句話，大概意思就是還好當初我沒有追他，他真的太渣了。當時我就想著，他們分手了誒，分手了誒，突然地我就好像神采飛揚地，心裡還有那麼點看好戲的小嘚瑟。但是那一次我沒有再加回他，我知道學習很重要，所以那是我第一次，半年多沒有聯絡他。鬼知道我是怎麼剋制住的。跑操的時候，我也還是會偷偷地看他們班啊，回教室的路上我也還是會在人群裡找到他的背影啊，路上遇到的時候裝出一副高冷的樣子其實心裡是開心得不得了啊。我沒有再去打聽他的事，我真的以為自己就這麼放下他了，我以為半年真的足夠忘記一個人了。然而，畢業以後，我又加回了他。我和朋友們說了，她們都說我怎麼這麼犯賤，又去找他。我說我也沒辦法啊，還是喜歡他。但是！聊著聊著，突然有一天！我發現！我在列表裡找不到他了！這意味著！他把我刪了！！明明聊的挺好的為什麼把我刪了！當時我簡直氣炸了，再加他他也不透過，我還加了他的朋友問他最近怎麼了，他朋友幫我問了但是他什麼也沒說，也沒有透過我的好友請求，那幾天我就氣炸了，所以我就一狠心在微信上罵了他一通然後刪了！(他刪了我qq,沒刪微信)暑假的時候是做暑假工的，結果我們那個店的老闆剛好是他一個朋友家的。然後我就認識了他的一些朋友，有一天一個朋友跟我說了一些事，就是我之前在微信上罵他的那些，當時我又炸了，他怎麼可以把聊天記錄給別人看呢？我一直以為他是不會給別人看的，結果我又丟死人了，真的是恨死他了，我就說再也不加他了，再加是狗。後來，去外地上了大學。我沒有遇到一個讓我喜歡的男孩子。所以我就想著重新認識一個人多難啊，不如繼續喜歡他吧。所以在一個結束軍訓的晚上，我一個人坐在小公園裡想了很久很久，決定要加回他，然後！qq加好友竟然要對方給你發過訊息！所以我就沒辦法給他發了一句訊息，然後他加我了！他加我了！我激動地不得了，在小公園裡高興地不要不要地。然後就是開始聊天啦，無聊的時候就去打擾他。結果吧，復活節！他在朋友圈放了一張情侶照！嗯，他又談戀愛了。兩年，我看著他談了三次戀愛，然而我還是一個人。這一次，我也還是跟他說，祝你幸福。然後遮蔽了他的朋友圈。很久很久我都沒再找過他，直到現在，我覺得自己大概已經放下他了。我釋懷了，我那麼認真地喜歡過他，但是他只當我是朋友。第一次刪他之前他說對我沒什麼感覺，後來第二次他還是說對我沒什麼感覺，再後來畢業的那個暑假，他誇我了，他說我還是挺好看的。等他這句話，我用了兩年，然而，我努力地變優秀了，他也還是不喜歡我，我覺得自己真的不應該再繼續下去了。

錯過自己的初戀，也是自己最愛的人。。。後悔的事有，再一次坐完過山車她不舒服時，當時只想著去洗照片，而沒有一直留在她身邊一直照顧她，雖然只有五分鐘，只有十米的距離，，但依舊很自責，當時自己太愚蠢啦只想著去洗照片。。。到現在都不肯原諒自己。

有啊，我來個哈！

那年，我遇見個男的，容我先犯下花痴，他176，談不上很帥，但也很好看啦，特別是很有上進心的啦，關鍵是他還喜歡我耶！

用他現在的話來說就是感覺我像是他還沒開始的人，又像是過去的人，還像是正在開始的人。

當初他去蘇州工作時，一直讓我去我沒去，當時我就覺得我不能為了個男人到處跑，畢竟，特別是我們還沒開始，要是真的出了點什麼事都得自己擔著了，他好幾次讓我過去我都沒有說去。

我覺得好男人肯定是經得起誘惑的啊，作為女人也要耐得住寂寞啊，我太高估我們自己了，最後他因為工作上應酬喝多了，最後的結果是跟那個客戶一起睡了，最後是對方還懷孕了。

最後我傷心得呀，不想說了，真的是什麼人嗎？

好吧，他要負責才行，反正對我還沒責任。

反正之後是挺後悔的，如果我當初不堅持我自己的意思，願意為他任性一回，結局會不會就不一樣了呢？

這是看肯定的，每一個人每一個成長的階段都會有不同的人影響著你！遇到的人可以是無數個，也可以是了了的幾個人！肯定會有錯過的人，做過後悔的事！

但是對你以後的生活或者做人處事，有沒有影響！這是要看個人，其實我覺得自己對於愛情還是比較盲目！哪有人一開始就是遇上對的人，只有大家一起生活久了，就會了解那個人，對於自己的選擇究竟是對是錯，還要經歷很長的磨鍊！