小孩子之間，他不存在這種觀念，或者說我打你了，佔便宜了之類，但是家長可以給他灌輸這種東西，也就是說喜歡打人的小朋友，家長的教育也好不了哪去，平常那遇到這種事情，家長最好方法就是，不要在一起玩耍，因為這個是沒有道理可講的，如果實在無法避免的話，家長在他們玩之前，先說好規則，就是相互之間不準瞎鬧，好好玩，例如說，你們玩可以，但誰也不準打誰？不然的話，以後再也不會在一起玩了，由於帶孩子一起玩，大人是一起在身邊的，所以是有機會制止的，小孩子這麼小，沒有什麼自我保護意識，但是，他有，有沒有人跟我玩的意識。大人的態度也要比較明確，一起玩，還在一起打架，必須分開，小孩子的安全感都來自於大人。

孩子之間的在玩耍的過程中出現矛盾很正常的。

這個時候大多數的家長會讓兩個孩子分開，結束他們之間的不愉快，結果孩子很容易生氣，但是他們不會一直生氣，很快他們的注意力會被轉移，小夥伴又和好如初。

也有少數家長會訓斥自己的孩子，來結束孩子之間的消極情緒，但也有極少數的家長會選擇對別人家的孩子“大打出手”。

如果遇到愛打人的小朋友或者家長，我們的家長一定要站出來保護自己的孩子，不要讓孩子獨自面對一個孩子還有一個大人的訓斥或者教訓，這樣可能會讓孩子心理出現問題，不願意和小朋友相處。

我曾經就遇到過這樣的一個家長，說起來真是氣。

同在遊樂場玩，孩子之間用海洋球扔來扔去，在我們看來這就是小孩子之間的遊戲，很正常，結果一個爺爺就指著我家寶寶給自己孫子說：他用球打你，你打他。結果他小孫子就打我家孩子，我家孩子就跑來跑去，以為是在玩遊戲，事情也就這樣結束了。過了一會他爺爺又說：剛是那個小孩打你的，你打他。他又去打我孩子，我孩子還是跑著玩。我就一直看著也沒有迴應，因為孩子玩的很開心。結果一會他爺爺又讓去打我家孩子，結果孩子頭碰到了牆上，哇哇哭。這個時候我就立馬去抱孩子，看看孩子怎麼樣。我就對那個小朋友說：你不能這樣推人，萬一摔傷了怎麼辦？這個時候他爺爺出來了說：是他先打我們的，我們怎麼不能還手，還讓你來教育我孩子，好好管管你孩子。我就說：大爺，沒有你這樣教孩子的，我坐在這兒看的很清楚，孩子之間打鬧很正常，孩子自己會解決，我們大人沒必要參與，而且您都說了很多次讓打我家孩子。結果那大爺發火說：你怎麼這麼美素質，不尊重老人（一連串髒話）我也來氣了，我就說：大爺，我這是尊重你，你不要倚老賣老，而且我也沒有必要尊重沒有素質的人，你不配讓人尊重，而且我家孩子被你孩子推到摔著頭了，我希望你帶著我們去做個檢查。他不承認，我就說：這兒有攝像頭，如果這樣的話我報警調監控，我們看看事情的經過。來了很多人圍觀，還有遊樂園工作人員，都在勸說。後來孩子奶奶來給我們道歉，這個事情就這樣過去了。

對於這樣的家長，我認為我們沒有必要忍讓，讓自己的孩子委屈，孩子自己心理也是有想法，不能一而再再而三忍讓，這樣也會讓孩子變得膽小，沒有原則，必要的時候家長應該為孩子出面。

幾點建議：

1、瞭解事情的原委，不過早下結論。

作為家長不要過早的下結論，去認為誰對誰錯，孩子小，他們的認知能力還有一定的侷限性，因此家長應該認真地瞭解清楚事情，再想辦法幫孩子解決問題，不要因為自己愛孩子而不分青紅皂白的責罵別人的孩子，這會讓自己的孩子覺得自己做什麼事情都是對的，給孩子一種錯誤的指導。

2、儘量讓孩子自己解決自己的問題。

讓孩子自己解決他們之間的事情，不僅會讓孩子學會獨立的面對一些事情，而且會讓他們養成思辨的能力，並且孩子透過自己的方式解決問題會縮小問題對孩子的負面影響，他們的解決方法是沒有摻雜過多其他情感的，因此會使問題簡易化。

3、正面地積極引導。

孩子之間發生不愉快時，最忌諱的是父母不分青紅皂白的去責罵自己的孩子以及他人的孩子。如果孩子之間發生了不愉快的事情，家長應該透過正面的積極情緒去引導孩子，讓他們主動認識到自己的錯誤。

這個媽媽的做法很欠妥，雖然她的理由是孩子總是被欺負，但她自己也成為了欺負人的人，而且用的是暴力解決問題的方式，給孩子做了錯誤的示範。久而久之，她家孩子就會有兩個認知:1)人和人的關係要麼被欺負要麼就欺負；2)暴力是解決矛盾的方法。

兩歲多的孩子，其實拉扯真不算什麼爭端，其實很可能這是他們玩樂的方式，判斷標準一看孩子的動機企圖(是善意交友還是惡意攻擊)，二看他們相處的結果，有沒有動手或是受傷。

小孩子在一起鬧矛盾彆扭甚至有時拍一下打一下也很正常，他們還小，不懂社會相處的規則，這時他們需要的是教育而不是暴力回擊。

最好的做法就是對施暴方制止，控制住他的手然後眼神堅定地說不可以，對視一會他會鬆軟的，畢竟孩子小不夠跟大人對抗，也不需要再多講長篇大論，他們也不太懂。

制止後再關心受暴方有沒有受傷，通常安慰和擁抱一下就好了。如果兩個衝突的孩子等下自己和好了，一切順其自然，家長不用去幹涉，這是他們的相處之道，在衝突中學會和好交往，是好事，大人不用去新增自己的評價，不用我們成人的那一套去破壞孩子的世界。

如果某個孩子總是施暴，要麼帶自己孩子迴避，如果表現接納也得小心留意孩子的互動，一旦有爭端及時出手制止。因為有的孩子動手慣了，一時半會難改。再加上這樣的孩子通常會有個暴力的家庭會不講理，那就只能惹不起躲得起，和善地避而遠之了。

只要沒動手打起來或者傷害到某一方，家長儘可以不必理會，讓她們爭辯一下也無妨，還可以鍛鍊口才和自己解決事情的能力

如果兩個幼兒有爭執，作為家長首先要做的是觀察，觀察孩子的爭執情況。以下對兩種爭執情況分別分析應對。

第一種情況:孩子只是語言上的爭執。觀察兩個小朋友爭執的原因，以及在爭執過程中，兩個寶寶的應對情況，比如兩個人如何交流溝通。孩子之間的語言爭執可以觀察到孩子的語言組織能力，思維能力，是一個辯論的過程。孩子的事情交給孩子自己處理，家長不要過多幹預，孩子的世界有自己的準則。如果一直爭論不修，家長可以適當安撫引導，不偏不倚，幫助孩子解決問題。

第二種情況:孩子爭執過程中出現推搡、大哭，暴力等問題。這個時候家長要第一時間制止，明確告知這樣的行為是不正確的。被制止的孩子肯定會哭鬧，因為他的自尊心受挫，接下來給孩子一個情緒是放點，給孩子時間慢慢情緒緩和。孩子情緒緩和後，第一要表達理解孩子，理解他的想法和感受。接下來再耐心的幫孩子分析爭執這件事，告訴孩子正確的解決辦法。

幼兒起爭執，家長如何處理？透過我家小孩的故事，跟大家說一下個人心得吧。

瞭解事情原委

現在快清明瞭，七鄰八舍的老人們聚到一起擀餅，娃娃們也聚到了一起。

就在昨天，很尷尬又有些搞笑的事，我們家來了一個老人，她家有三個孫女兒（年齡很相近），我家小孩就是不讓著她家同歲的小孫女兒，不準小孫女逗小貓小狗，不准她進屋，不准她玩蹦床，不准她玩三輪車，只要她去，他就會拽他的衣服，不讓那小孫女去，只准那個小孫女站著不動看行……

然後兩個三歲的娃娃就較上勁了。

我就納悶了，前一天她家大孫女、二孫女來的時候都玩的很好，怎麼這個小孫女來了就各種不適。

後來跟老人瞭解了一下，原來是就在前幾日的時候，這個小孫女兒把我家小孩推倒了，還搶了他的東西，所以我家小孩這是記“仇”了。

透過這個事情，我們可以知道小孩子起爭執，跟大人一樣，沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨，還是先要了解事情的原委。

接納孩子的情緒，引導孩子的行為

我家小孩被打了，他對那個小孫女兒有意見在所難免，畢竟只是三歲的娃娃，就是大人也一樣，對打自己還搶自己東西的人也得防著點兒。

所以瞭解之後，我理解了小孩心裡的感受和他的行為，小孩兒心裡會生氣、防備著那個小孫女，但現在他處處“刁難”那個小孫女也不合適。

那之前小孫女打了他，是小孫女不對，這次小孫女兒來玩，我家小孩總攔著她，就是我家小孩兒不對了，我也不能一味的容忍自家小孩的強勢。

最後四個娃娃，兩個娃娃一組，把他倆安排成分別的兩組，也相安無事地玩了小一個下午。

所以在同理心的基礎上，要適度引導小孩的行為，就事論事，小孩子的矛盾，最好能大事化小小事化了，本來小孩子在玩耍打鬧中，很多摩擦也是自然的生自然的滅，最怕大人把矛盾升級。

小孩子打未必是打，大人的打是真打，大人的行為要約束

那除了我自家小孩的故事，上述案例有相似也有不同之處。

相似的是，最先起爭執的都是很小的幼兒，尚不能完全準確表達自己的意願，以自我為中心，行為上很容易被大人誤解，所以先了解幼兒的心理想法和動機，本來只是很小的問題。

不同的是，案例中小哥哥的媽媽，真有些過激了，一來很容易將小孩的矛盾升級，二來給自家小哥哥做了錯誤的示範。

應先口頭制止，制止幼兒的行為，表明自己的觀點，捍衛自家小哥哥的權益，然後確是對方蠻橫，冷處理會比較好，比如不理睬或者遠離他都是可以的。

但透過打的方式，來對待幼兒的爭執，以暴制暴是下下策。

小孩是大人的一面鏡子，特別是幼兒的脾氣性格和習慣的養成，除遺傳基礎外，基本上都是透過模仿和學習大人的行為獲得，在幼兒不能明辨是非的時候，大人更要謹言善行，做好榜樣，也為孩子將來進入社會打好基礎。

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