人醜家貧，又內向沉默寡言。

小學時候被同學起外號，欺負長大的，各種外號從小學二年級叫到小學畢業，外號是因為我面板黑，可是我是一個女生啊。

家裡父母重男輕女，生了兩個姐姐，二姐姐送人了，又生了我，後來有了我弟。我爸大學畢業，可他給我起了一個極其普通庸俗的名字。小時候我一直是照看弟弟的，爸媽是偏向弟弟。

我有隱疾，腳趾上有灰指甲，我爸傳染的，他也傳染給了我媽和我姐。這個導致我一直很自卑，夏天不敢穿漏腳趾的鞋，甚至不敢找男朋友，怕他知道了就討厭我了。

大學時候談了個男朋友，他大我4歲，家很窮，為人不成熟且人品壞。第一次是被他強姦的，但我也有責任，那個時候我禁不住誘惑了。給了他之後，他和他前女友開始偷偷聯絡，到後來明目張膽。只因為處女身給了他，我委曲求全，還想和他好好的。但他變本加厲。分手。

分手以後一度很消沉，自閉，不與人溝通，以前很乾淨整潔的我開始邋遢，腳趾灰指甲突然嚴重了，以前只是有一點，但從那個時候開始，夏天不敢穿涼鞋了。

再後來，被舍友孤立了，我自以為沒做什麼壞事，相反我為她們做了一些好事，考試前為她們做好小抄，考研時期早起學習幫一宿舍人佔位，但沒出力不討好。打心底我也不想幫，誰也不喜歡麻煩，我那個時候嘴很笨，說話很耿直，還不會拒絕別人，好像拒絕了別人就是自己的不對了。其實我也沒因為他們要求我幫忙而討厭誰，只是得不到一點理解與分擔，我才發現那些人為了得到一點利益，不會有人站出來為你說話，即使是曾以為的好朋友，她也只想從你身上得到那一點便宜。甚至你幫的人，她也會在背後嘲諷你，嘲諷我的灰指甲，嘲諷我傻。好像笨就該捱打，好像不會拒絕那些事情就該我做。或者冠冕堂皇給自己找個理由，往上湊，以為這樣就可以假裝歷史高尚。我噁心了。

後來考研，考研成了我認為唯一的救贖。直到現在，還是覺得考上研，我才能變得優秀，才能為那些過去找到一些心裡平衡。但是，我考過三次了，依舊沒考上。目標院校高，本科出身太普通，每一次備考，都有大大小小的事情發生干擾我，但，我自不量力，我努力，但仍沒有拼盡全力。一次一次失敗，從自以為的我擁有的，可以異於常人的努力，到喪氣，到打不起精神，到承認自己平庸的能力。一地雞毛。從小到大，想過無數次自殺，好像自己可以寫一部《被嫌棄的松子的一生》了。

從小到大，我聽過最好聽的誇獎，是別人說我有氣質，說我自律。所以我一直掙扎著堅持自律，怕失去這唯一昂貴的東西。氣質，從高中就有人說，但我沒有過刻意，後來發現可能是因為從小到大背挺得直，才讓人覺得氣質。但我自卑啊，我怕成為人群中亮眼的東西，我怕被他們發現我，期待我，然後討厭我。我刻意得想要駝背，這樣也許就沒人注意到我了，我安全了...大學考研時候，有過幾個男生的追求，他們都很好，那時候的我不夠好，一面沉浸前男友的傷害，一面自卑，一面狹隘極端，認為考研就該單身...一個一個錯過。

研沒考上，人也越來越狼狽。不愛打扮了不愛化妝了，以前的精緻都不在乎了。你問自信在什麼時候崩塌...我想我好像沒有什麼可以自信的東西。只不過以前的盲目自信崩塌了。我曾以為自己至少和大部分女生一樣的。

我是獅子座，從小到大與生俱來的自信，從來不覺得我比別人差，不是傲嬌，是自信。其實我接受很多人對我的建議，好的壞的我都會接受，例如“其實你的腿再瘦一點就好了”，遇到他們之前我聽到這些話其實一點都不介意。之前我是一個特別愛穿短裙的姑娘，連上個體育課我都要帶個裙子去，上完體育課就換上。整個櫃子翻遍了也只有兩條褲子…後來，我來到一個學校，一個班級，這個專業男生偏多，一開始對我很友好，後來我在班裡談了個男朋友，愛得很卑微吧，他曾對我說過很多句：你減肥吧、你瘦下來就好看了、你身上除了臉我找不到喜歡的了、她沒你好看但人家身材好阿……這是我第一次遇到一個這樣的男生 但當時我真的是愛的太滿…愛的卑微。我開始想減肥，但我真的沒嘗試過，後來我偷偷晚上不吃飯，把我所有裙子換成褲子，我再也不敢穿裙子…因為其實我們班的男生也會說：你的腿真的好胖啊、你怎麼這麼胖、你腿好粗……導致我真的很害怕很害怕穿裙子了，即使是大夏天了，我也是悶著一條褲子，其實我反駁過，我說：我胖就胖，關你們什麼事。 但，其實我心裡還是很卑微，因為晚上總是不吃飯，有一次在學校發生了急性胃炎…以後我可以說放棄減肥，對我一個沒有耐心的人來講，減肥太難了。後來我跟他分手了，但是一年過去了，我365天有360天在穿褲子，我不敢露腿，我害怕。即使很多人很友善，甚至很真誠跟我說：你真的不胖阿 你穿短裙真的更好看 你要自信點 。可我至今，找不回以前的自信了。我很卑微，我很恨那些奪走我自信的人，又恨自己為什麼那麼弱被奪走自信，其實不用在意別人的眼光不是嗎？但我已經勸過自己很多次了，我還是做不到找回自信。

這是我的自信一點一點被擊敗的故事。

記得那是我剛出來工作的第一年，那時候家裡幫我找了個汽修學徒的工作。大約在我學的半年多樣子的時候。

那天我和往常一樣 ，幫人換換機油。換好了之後就跟著師傅後面打打下手同時學習簡單的修理，這時過來了一輛車我主動上前詢問狀況。司機說換機油，我指揮他停好車之後問了行基本情況。比如機油要好的還是一般的，除了換機油還有什麼別的問題等等……

問好後我叫他到休息室休息一下 ，他問我要多久我回答道“半個小時到一個小時的樣子”他點點頭就走了。

等我拿來工具以及新機油等，正要動手時他跑了出來，叫我等下我不明所以問他怎麼了？他也沒回答我。反而問了我幾個問題他問我是學徒還是師傅，我當時年紀小就告訴他我是學徒。他又問學了多久？我回答他半年吧。

他聽見我的回答一臉嚴肅道“那個你去叫一個師傅來叫他給我換”，我當時楞一下下意識問問什麼？“他說不放心我換怕我搞壞了他的車子”，我當時就覺得別人懷疑了，他不相信我。把我這半年換機油樹立起來的自信和自尊給摧毀了。

我當時感覺自己特別委屈想哭，我當時眼裡含淚告訴他要叫自己叫去，以後我也不會碰你的車。接著我就跑了我跑到廁所哭了一會，搽乾眼淚我回到了修理廠工作車間。我看見他還沒走我師兄正在給他換機油，我走到師傅身邊師傅看了我一眼道“覺得委屈了”？我點點頭道“他也太看不起人了”。

師傅笑笑道“這樣的事以後還會碰到的，以後在碰到該怎麼辦”？我聽完後也不說話就站在那。師傅嘆口氣道“你還小接受不了很正常，可是如果你每次都這樣那你還怎麼怎麼工作”？“那他也不該這樣質疑我吧，再怎麼說我都換了半年的機油別人都沒向他這樣。他都不考慮別人的自信”？

“這樣的人是少數可還是有的，不要在意別人說什麼做好自己的就是，自己努力證明給他們看”師傅說完之後也沒在說什麼反而從那以後師傅教我教的更多了，我也學的塊。師兄他們都說師傅對我好。他們以前要學一年多師傅才教的技術現在都交給我了，照這樣下去我要不到三年就可以出師了。我也是塞翁失馬焉知非福了？