一般提出這個問題的人，原生家庭帶給自己的肯定是負面的東西比較多。無論是父母感情不和，還是曾遭受過暴力傷害，無論是貧窮、尊嚴踐踏還是不公平對待，都會給自己造成傷害。

這種傷害在表也在裡。表象上，我們自卑、懦弱，社會交往也大大的受影響，甚至為了生存不得不帶上另一張麵皮。內心裡，我們一直是那個小時候受傷的脆弱孩子。無論外邊偽裝的多麼堅強，都是害怕孤單、害怕不被愛、害怕受傷的小孩。

我們把自己偽裝了刺蝟，只因為內心太柔弱，所以不得不披上鎧甲，這副鎧甲甚至都會刺傷自己。

因為對原生家庭的失望和絕望，我們害怕婚姻，害怕一對親密關係的產生。想著自己遠離塵世孤獨終老才是自己的歸屬。

但是，你要相信，無論你自己的世界多麼冰冷，總有Sunny會照進來。那個帶給你Sunny的人就是你的救贖。你會被關愛、被溫暖、被醫治、被療愈。就像《何以笙簫默》裡的何以琛，就像《歡樂頌》裡的樊勝美，就像《都挺好》裡面的蘇明玉，都會在最後，遇到你的Mr right，開始屬於你自己的幸福。

我以前也是因此抱著不婚主義的，直到有個笑起來有酒窩的男孩子闖進了我的世界，溫暖了我。我也在不停的調整自己，擯棄原生家庭帶給你的不好的，幸福是自己創造的。

願你安好，遇到幸福。

環境所帶來的影響是無法忽略的，而在所有的環境中，家庭對人的影響尤其巨大。

正因為如此，心理學上將家庭對個體所帶來的影響，稱為原生家庭，弗里曼在他的著作中，歸納了有關原生家庭的5項內容，也可以視之為原生家庭的5種重要影響：

人從家庭的經歷中，不可能沒有情感未了的需要，例如：來自沒安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己獨特等。我們都帶著這些未了的情感包袱，希望在新的婚姻關係或家庭中得到解決。我們在原生家庭得不到家庭的滿足，就會只顧索求，沒有能力為擇偶付出。這看法雖然有點悲觀，但是我們如果勇於面對自己原生家庭的問題，就有新的動力重新去愛。關係上的問題大多是因為原生家庭未解的結，而多於因為缺乏委身、關心和愛。這種看法或許帶有諒解和盼望，當然背後不是鼓勵你將埋怨歸咎於原生家庭，而是鼓勵你去正視家庭遺留下來的問題。

從如上的論述中，我們不難發現，原生家庭中所欠缺的，人會因此產生深或淺的渴求，希望在他處得以滿足，包括在婚姻中。

另外，原生家庭的缺失，在引致主體某方面的欠缺的同時，也可能會使主體被部分剝奪這方面的能力，比如欠缺處理親密關係的能力。

所以，因為原生家庭不敢結婚，或者不敢有一段親密關係，就原生家庭的影響而言，是很有可能且應該視為正常的一種現象。

在我認識的人中，不乏有這樣的例子，表現為對親密關係的排斥，甚至一到某些環節就會本能退縮。

如何應對這種因為原生家庭而帶來的負面影響呢？

如同弗里曼所歸納的，原生家庭的觀念不是為人尋找到一個可以歸咎所有埋怨的地方，而是在察覺這一現象後，正視家庭所帶來的問題，並積極尋求改變。

我們出生在什麼樣的家庭，是自己無法選擇的，但成為什麼樣的人，以什麼樣的態度去面對屬於自己的人生，選擇權，始終應該牢牢握在自己手中。

——END——

和你有類似反應的來訪者不在少數。

在戀愛婚姻方面，常會有"家族遺傳"、強迫性重複發生。因為原生家庭父母相處模式，會不自覺的延續到你和你的未來配偶身上。

為了自己好，為了下一代好，還是找專業諮詢師諮詢吧。