在外面我倒不是很想媽媽，因為我們都在一起，我想的是我很小的時候爸媽出來工作，為了我們，我深深的記得六歲她揹著包出走的那天，那時候很傷心 我就站在路邊看著她遠去的背影，之後就是每次奶奶打我，和我幹農活的時候，看著別的小朋友都在一起玩，而我卻要跟著奶奶一起收麥子，割穀子，松地，種花生等等的農活，不知道你們懂不懂那種痛，自從哥哥去縣城讀書，家裡就我和奶奶，還幹那麼多農活，我挑過糞 背過收麥子的大桶 推過拉穀子的推車 有很多時候我都不記得我是一個小女孩，我多麼想有爸媽在 能給我一個美好的童年。不過現實都太殘酷。

這對於我來說是一道送命題。

我不會想我媽，我不會想我爸，我也不會想我姐，我甚至沒有人可以想。

所謂的想念大概在八年前就斷了吧。

我不去想，是因為我感受不到他們的關心和溫暖。

我的家庭是一個相對來說比較幸福的家庭，當然這種幸福也只是相對於那些父母離異、父母不疼愛孩子的家庭。

不同的是，我的父母都是愛我的，很愛。我姐也很愛我，特別愛。

可是我感受不到他們的愛，感受不到那種所謂細膩如水的關心。

這大概與我三年級就開始了寄宿生活有關吧。

這種自由生長的放養狀態，使我從一開始的害怕變成思念到痛哭流涕，到受傷後尋求安慰換來的卻只有謾罵，到最後開始不報病痛不報受欺負只報成績，我整個的蛻變和成長過程看不到我父母的參與，他們除了寄錢和打電話就再也沒有別的了。我一年只能看到他們一次，我生活中的參與者最多的不是老師和同學，而是思念。當這種思念變成一種不需要去兌換的結果時，那便開始不需要思念了。

這種感覺在我讀六年級的那年被放大的尤其明顯。

我在縣城讀書，人生地不熟，常年住校，無依無靠，唯有每個星期藉助電話亭給父母報個成績單（不是平安），我那時可是動不動就考全班前三的學霸。

學霸顯得弱小，容易受人欺負，我那時又同吸菸打架的同學住在一個寢室。

壞學生們欺負我，各種欺負（如今我185，誰敢在我面前輕狂！），被捱打被辱罵是再正常不過的事了。往事不堪回首，奈何老師幫不了任何忙，我想念的家人此刻又在哪裡，我給他們打電話哭的時候，我爸大罵我男子漢哭什麼？！我在那樣的環境下逐漸成長，抱以優異的成績畢業，從頭至尾我沒有給家裡說過一件我被受欺負的事，因為我曾經說過，卻被他們輕鬆的一句“你給老師說啊！”還絕了，我那時的失望和無奈，換成了我日後任何事都不願再同他們交流。

我的沉默建立在我的懂事上面，我的沉默建立在不讓他們為我操心上面。

至少成長至今，我在他們的印象中都是一個聽話懂事成績好的孩子。可他媽的，我從始至今都是孤獨的。

可能越懂事的孩子越孤獨吧，他們像是每天都很開心的模樣，內心卻是無人知曉的悲傷。

我早已習慣了這樣的生活，習慣了悲傷時不知想念誰的孤獨，這才是最孤獨的。可能我還是會經常在夜下無人時把酒當歌，面對生活的無奈不知所措，面對人生夢想時常展現出難受和迷茫，但我只願我的孤獨停留在表面那層淺淺的傷疤，而不被他們發現。即使我只身在外，一年只見一次媽媽，我也不是很想念她，沒辦法，我只是已經習慣了。

可是我知道她很想我，非常想。

她不主動，以前幾乎從不主動，現在開始時不時給我發個關心的資訊。

她不會說，起碼以前從來不說，現在開始動不動就在電話裡表達思念。

然而我已經習慣了不思念，要我重新去想他們，那是很難的。

我為我的人生繼續前行披荊斬棘，利用我的努力創造出屬於我的財富和價值。

我希望他們身體倍棒吃嘛嘛香，生活無憂幸福美滿。

工作不順心的時候會想到媽媽，希望媽媽能給到一點意見。

生活上有些事情不懂會想到媽媽，請教媽媽應該怎麼做？

人情世故方方面面，感覺就像是一個輪迴，父母現在教會你，你以後再將這些教給你的小孩。

不論是什麼時候、不管你現在年齡多大，在父母跟前我仍然覺得自己是一個小孩子。