母親今年二月份去世了，她糖尿病十幾年了，幾次病危，ICU進了兩次，最後都逢凶化吉，但也對她隨時會離去有心理準備。今年過年時她的情況都不太好，我還是樂觀點認為她會好起來，沒有及時回去，最後就是接到哥哥的電話，她走了。沒見到她最後一面，沒有在她生病臥床的時候照顧她，心裡好自責，這遺憾和自責，將伴隨我一生。

19年的大年二十五，老公大姑家的大表哥打電話，來說大姑不行了，讓我們趕快過去，招呼兩弟媳大小姑子開車就奔好遠的婆家姑去，婆家姑93了，也接到過快不行的電話去過沒事，所以這回感覺不會有事的，唉誰知道到家一看，傻眼了我們，壽衣都穿好了，棺材放在院子裡，做為孃家人的我們為圍在婆家姑床前，掉著淚，喊著大姑我們都來了，我們看你來了，我們到地方有二十分鐘吧，婆家姑就走了，聽表嫂還有幫忙的人說，你大姑是等你們的啊，你們要是昨天來她昨天就走了，以前聽說誰家老人等他們的親人，不來不嚥氣，我還不信，這回是真信了，婆家姑嚥氣後嘴張著是表哥說娘你把嘴合上吧，把她嘴巴向上推著就合上了，有些事不得不相信，年三十萬家團圓的日子，我們婆家姑迴歸塵世，一個土堆我們陰陽兩隔。

為了不留了遺憾吧，畢竟以後再也不會再見了，有什麼心結有什麼恩怨情仇，我想在那一刻都會和解都會泯滅，活著的人輕鬆了，該走的人釋懷了。

給生者一個念想，給死者一個安慰

無論是生者還是生者，這一面該是餘生最後一面了

下次再見，怕是在夢裡了

生死離別！人的一生中，就這次離別是不再回頭的，一別，就是永遠。見一面，對誰都是一種安慰，一種滿足，都要永遠離開了，把這最後一面記在心裡，不留遺憾。我父親到今年十月已經去世三年了，每每想起他，總會心疼心酸。那次，真的沒想過他老人家會走，十點半我還在醫院看他的，讓他好好掛水，掛水就好了，這臨別的一幕啊！因為飯店忙，所以這次他生病我也沒照顧到，想想他老人家多希望我能陪著他看醫生啊！我讓大姐夫去看看他，然後大姐夫打電話來說老爸不行了，我還不相信，結果就是沒見著！遺憾一輩子。雖然他老人家最後的澡是我洗的，衣服是我換的，鬍鬚是我剃的，但是，他的最後一面我沒見著，他心傷我也心痛。永遠的心痛。

昨日親臨戰友的母親彌留之際，在場的除了親人，還有一些老鄰舊居，看到老太太留淚了，接著一口一口的導著氣，這時老伴附在他的耳邊說；大家都來看你了，這幾天你這麼遭罪，如今也沒什麼遺憾了，放心的去吧，老太太就長吸了一口氣，嚥了

死之前為什麼要見一面麼，大概是給生者一個念想，給死者一個安慰吧，我母親曾經患過一次重病，在我幾歲的時候，我也不知道為什麼那麼小就可以記得住事，我在店裡玩媽媽的包，突然阿姨就給我爸打電話，說趕緊回來，邊說邊往遠處走，我就乖乖地站在店門口守著，看著阿姨越走越遠，一隻手捂著額頭，一隻手握著手機，過了一會阿姨突然回頭走了回來，告訴我讓我乖乖在店裡玩，然後叫隔壁小賣鋪的姐姐過來陪著我，自己就走了，大概到了晚上吧，他們終於決定告訴我了，很久不見的舅舅也來了，抱著我就去了醫院，站在門外，看著我爸走來走去，捶胸頓足地叫喊著一年叫不到兩次的我媽的小名，好像那些互相的不理解和成年人的面具都不見了，看著大家都在哭，我也跟著哭了起來，阿姨跟我說，媽媽會好起來的，我才意識到原來媽媽這次的病真的很嚴重，後知後覺地崩潰了起來。那個時候我很矮，沒人抱壓根兒看不到病房裡，就瘋了一樣的跳，想看看媽媽的樣子，那麼小，也不懂事，為什麼就那麼想見一面呢，大概是因為害怕吧，那些在意的人可能從下一秒開始就是一種叫回憶的東西了。好在後來媽媽搶救回來了，我和我爸在病床前守了一週，眼睛都不想離開一秒鐘，真的很幸運，留住了我們最在意的東西。

因為牽掛！

人生在世，都會有家人，他們是我們身邊最親近的人！平時可能感覺不到重要，但是當在生命最後的時刻才知道我們是多麼放心不下他們，所以會有強烈的願望要見最後一面才會安心！而且對於生者來說，也會有一個安慰！有時候我自己也在想：如果我沒有母親、沒有妻子、沒有孩子的話，除了對於生命的結束有些無奈之外其實自己並沒有什麼害怕不捨的，也不會有太大的心理波動，畢竟自然規律任誰都阻擋不了！

所以說，趁著還有機會好好的珍惜身邊最親的人吧，不要到最後了留有遺憾，不論到時是作為生者還是死者！