這種事情大家可能都遇到過。先說一個我身邊的例子。

對此，小王很苦惱，也很無奈。“獎勵政策是面向全公司的，人人都可以參與，憑什麼非要得獎的我請客吃飯？”

其實原因很簡單：在別人看來，你這所謂的“稿費”雖是你自己的得來的，但拿錢的畢竟是少數人，人都是有嫉妒心的，很多人看不得別人比自己優秀，這時就會站在“道德的高度”去對你發號施令，畢竟多數人都沒有獲得這份獎勵。

這種所謂的“情感勒索”經常發生在新進公司的新人或者老實人身上。

1、新進職場迫於面子。很多新人經常被要求以“新來的交流感情”為由，請大家吃飯，新人因為很多事情不瞭解情況，也害怕得罪同事，同時，也像給同事留個好印象，所以大多數人都選擇了請客。

2、老實人迫於善良。老實人平常默默無聞，不被人重視，但一旦有“好事”落到老實人頭上，這類人經常被同事要求請客吃飯。而他們也經常因為自己所謂的“善良”而請客。

其實，仔細想想，這些所謂的職場新人、老實人都有一個共同的特點，那就是太有“良心”了。

莎士比亞曾說：“良心使我們變成了懦夫。”在職場上，一味的講良心就變成了被人欺負的籌碼，一味的講良心就變成了約束自己的枷鎖。

沒有底線的善良就是怯懦。你要學會改變這些所謂的“情感枷鎖”。

1. 不要把老實當做自己的優點。老實人經常有一種錯覺：“職場上都喜歡老實人。”其實，現實是：“大家都喜歡欺負老實人。”

所以，老實人首先要正確的認識自己，殊不知，在這個殘酷的社會上，大多數的老實都沒有很大成就，那些被打壓、欺負甚至背鍋的都是老實人。

2.要學會適當的說拒絕。老實不代表軟弱。老實人很多事情做多了，經常會被扣上軟弱的帽子。面對公司的各種形形色色的同事，你自己心中要有一把尺子，果斷和那些整天拿“情感”說事的人保持距離，適當的拒絕，可以讓你顯得不再那麼軟弱。

3.要學會適當的察言觀色。面對領導的“勒索”，你可以開玩笑式的試探，“沒問題，別說請一頓了，連吃一個月都沒問題。”看看領導和同事的反應，聰明的領導和同事一般都會一笑了之。

所以，老實人，看著老實就好。

以上，希望你也不單純是個老實人。

職場中，你有沒有陷入過類似的情感勒索？

“表格製作你比較專業，要不你直接幫我做完吧。”

“都是同事，我還沒做完的活，你要幫我一起分擔。”

“儘管你很優秀，但你還年輕，加薪機會還很多，這次就主動讓給老李吧？”

“別人都不願去做的活，我最信任的人就是你。”

“工作太忙了，你這次還是先不要休年假了。”

……

職場中的情感勒索體現的形式多樣，宗旨意義卻只有一個：以情感綁架來壓制/威脅你做不喜歡做的事或原本不屬於你的工作。

在職場上，因為我們不是獨立工作，很多工作都錯綜交叉，有上道工序，也有下道客戶，有時扮演著勒索者，時而又會成為受害者。當這兩者身份平衡時，相互壓制，呈現的是一個平和的狀態。而一旦失衡，沒人願意成為長期被勒索物件，長久的壓抑要麼導致心理問題，或就會表現出外在行為的爆發。特別是題主講的作為“老實人”的群體，普遍更易受到“情感脅迫”。

那如何去避免總是成為情感勒索的受害者？

1、不要做老好人，學會適當拒絕

同事偶爾請我們幫忙，我們在自身條件允許的情況下，可以給予幫助。但是同事明明可以自己完成，卻還是次次找你分擔，你就要找自身的問題。你是否無形中給自己設定了“老好人”的形象，讓別人有困難時理所當然地來找你。

記得電影《芳華》裡的“活雷鋒”劉峰嗎？只要別人開口，他都盡心盡力地幫忙，但是最後卻沒有得到大家同等的尊重和對待，結局中是最讓人可惜的一位。

所以學會適當地拒絕別人，不要讓同事對找你幫忙這件事產生慣性，而是有節制地請你幫忙。

2、用時間緩衝，延時回答

當你猶豫要不要接下別人的請求，或不好意思直接回絕別人。也可以先不要急著應承，給自己一點緩衝時間，考慮清楚再作答。我相信對方也會在延時中，重新思量這件事的合理性，或者可能也不好意思再次來找你。

3、與“勒索者”談談條件

當你認可職場同事給你的“勒索”，也不要一味的做付出的那方。你們可以相互交換下條件，我幫你完成A，你幫我做做B。

相互間此起彼消，既是“受害者”，也是“收益方”，相互協調製衡，避免一直“被欺負”。

4、做回真實的自己

不要被別人的情感所綁架，即使沒有達到別人的要求，我們也不用愧疚。

不要一直壓抑自己的內心想法，什麼都抵不了你心底真實的自己重要，活成我們真實的樣子，成為更好的自己。

在職場中，你有沒有遇到過情感勒索？要回答這個問題，必須搞清楚什麼是職場中的情感勒索，在搞清楚這個概念之後，還要弄清楚情感勒索發生的基本過程和步驟。

前段時間，我恰巧讀了美國心理學家蘇珊•福沃德的同名著作《情感勒索》，第一次理解了“情感勒索”這個概念，瞭解了身邊那些以愛的名義行使的很多控制行為，原來就是“情感勒索”！仔細審視自己身邊的很多事情，職場中存在的這種情感勒索，真的是一種普遍存在的現象。

蘇珊•福沃德說：“情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。所有勒索的中心都是最基本的威脅、恐嚇，它會以許多不同的面貌出現，像是”如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過。” 什麼是情感勒索？

通常意義上的勒索，就是以非法佔有為目的，對被勒索人使用威脅或要挾的方法，強行對方滿足勒索者要求的行為。而情感勒索，是主要存在於父母和子女之間、戀人或夫妻之間、好朋友之間以及職場中上下級之間，以彼此之間的感情為幌子，對被勒索人進行著感情上的控制，以實現勒索人要求的一種行為。

我認為，在職場上地位平等的同事之間，很難實現情感勒索，因為彼此之間沒有形成勒索的基本條件；只有具備一定的不平等關係的上級和下級之間，才可能發生情感勒索。

情感勒索的本質是一種權力關係，職場中的上下級之間，本來就存在著一定的權力差，這為形成情感勒索創造了基礎條件。情感勒索者的目的，就是要控制被勒索者，成為被勒索者的主導人。

那麼，感情勒索發生時的基本過程是怎樣的呢？

一般來說，首先是勒索者提出勒索要求，被勒索者會做出反抗行為，在這個過程中，若被勒索者同意勒索者的要求，不發生反抗行為，就構不成勒索；只有被勒索者出現了反抗行為，感情勒索才可能發生。

當被勒索者發出反抗行為後，勒索者就採取感情方式，進行施壓，並同時伴隨著威脅行為，目的就是逼迫被勒索者就範，只有被勒索者就範了，達到了勒索者的目的，情感勒索成能宣佈成立。當被勒索者沒有就範，勒索行為就不成立。

這就是情感勒索的一個完整的全過程週期。當一個勒索行為完成後，有可能會繼續重複其他的勒索過程。其步驟基本一致。

為什麼老實人容易成為被勒索者？

在情感勒索實現的過程中，一個不敢說“不”的人，就很容易順著被勒索者的路子，“幫助”勒索者完成勒索行為。所以說，在職場老實人身上，最容易發生情感勒索。

老實人很少發出強硬的反抗行為，而且，經不住勒索者帶有感情色彩的美言美語，很容易就範，被勒索者控制住，成為被勒索的目標。

例如：明天是週末，是正常的休息時間。領導突然需要你來加班，可是，你說，你已經計劃好了，明天要帶著老婆孩子外出遊玩；可是領導又會說：你明天來吧，這項工作最需要你，你水平最高，你來加班就是幫助我，就是為公司做貢獻；當你還在猶豫的時候，領導還會說：你若不來，我只能說你不服從管理，不聽從工作安排，在年終考核的時候，你要想一想能不能得到一個好的考核結論。最後，你只好來加班，推掉你的週末計劃。

當同樣的事情發生在其他人身上的時候，有的人就說：我不能來加班，我有事情；我的飛機票都買好的，酒店都預交了費用；我若來加班，領導，你能幫我全家處理這些費用嗎？估計這個時候，領導就會考慮另換別人加班了。所以，學會說“不”，有時就是對抗情感勒索的抵抗！

在職場，發生情感勒索的行為，勒索者一般會採取以下幾種行為：

三種勒索行為

第一種，行政命令型

藉助手中的行政權力，明確地命令下屬去做什麼或者不準做什麼，讓下屬知道他們的需求和邊界，並告之下屬違背的後果。這種帶有強制的逼迫行為，就是一種勒索。

第二種，空頭支票型

這些人行使情感勒索的時候，往往喜歡給人畫大餅，並讓下屬感覺是站在他們的角度，為下屬考慮，給下屬講未來，談理想，讓下屬不得不去做某些事情，實際上就是他們自己想做的事情，這種違背下屬自身意願，透過空頭許諾引導下屬進行某些行動，實際上也是一種情感勒索，只是帶有一定的欺騙性。

第三種，軟磨硬泡型

這種勒索者，往往不厭其煩地在你耳邊，反反覆覆，絮絮叨叨，兜售他們的要求和想法，使你不得不按照她們的路子走下去。這種勒索者，先磨去你的抵抗，然後磨去你的意志，最後成為她們的被勒索人。

怎樣減少情感勒索？

職場中，有些勒索行為具有一定的隱蔽性，他們會藉助一種感情的外衣，逼迫下屬去滿足他們的要求。只要職場中個體之間存在著差異，就很容易發生情感勒索，就像水的流動，只要存在著高差，就一定發生水的位移現象。

那麼，該怎樣減少情感勒索？

首先，職場中人，要保持清醒的頭腦，時刻警惕情感勒索發生的可能性，及時識別可能發生的情感勒索。

其次，當意識到情感勒索發生時，要敢於拒絕，餅巧妙地學會拒絕；有時候需要勇敢一點。

再次，要明白自己內心的真實想法，不要被勒索者忽悠，不上當，保持一份真實的自己。

總結

要明白什麼是情感勒索，知道情感勒索發生的基本過程和型別，要敢於對勒索者說不！特別是職場上那些所謂的老實人，更要時刻保持一份清醒的頭腦，識別並判斷出什麼是情感勒索，及時地避免情感勒索發生在自己身上。