網上常常會看到這樣的問題：我的男友各方面都很好，可就是太聽他媽媽的話……這樣算是媽寶嗎？然後開始問要怎麼解決掉男友”疑似”媽寶的問題。

問題是，媽寶也分三六九等，可能要先搞清楚，男友屬於哪一種類別。

聽媽媽的話不見得十惡不赦，有些男孩子只是懶得跟媽媽爭吵，沒有管太超過的地方就姑且聽之，反正也沒什麼壞處。

有些男孩則是跟著媽媽一起太過，不該管的事情也盲從媽媽的意見插手女朋友的事務。總之看情節輕重，女人應對的態度也需要不一樣。

大略來說，媽寶可以分成三類：

第一種是：我媽最好了！

這種人講話的首句常是：我媽說……

平常表達媽媽的意見多過自己的想法。以媽媽的主意為主意，以媽媽的大腦為大腦。就算跟媽媽偶有意見不合的時候，他們的中心信念依然是：我媽都是為了我好。

遇到這種男生？

跑！

當自己在演鬼片！死命的跑！

別想著要解決什麼問題了！眼前就是鬼片的末日場景，碰見鬼的問題留給不怕死的勇者跟怪奇科學家就好，自己的人生自己顧好！

這種相信“我媽都是為我好”的媽寶總有一天會等太后替他選妃替他翻牌子。不勞各位姐妹勞心費力。

第二種媽寶是：擺架子當大爺，凡事要女人服侍。

媽寶：因為我媽媽都有這樣照顧我。

以前靠媽媽，現在準備靠女友，將來打算靠老婆。

這種問題好打發也好解決。例如當媽寶鬧說：

你怎麼沒幫我洗襪子！洗內褲！

隱臺詞是：我媽都有幫我洗！你怎麼沒照做？

白痴一點的媽寶會直接說出來。

這時候千萬不要嗆他：回去找你媽！

而是要認真的引導對話：那以前是誰洗襪子的呢？

原來是你媽媽啊~！

那你媽媽願意洗的話~當然可以拿回去給她洗啊！

此時別忘了附上一個燦爛的笑容。

媽寶這時會表示：女朋友要照顧我~要幫我的忙！所以換女朋友洗！

換我洗？所以是你媽媽都不願意洗了嗎？所以媽媽不願意再照顧你了喔？

那你就要開始長大，學習怎麼自己洗衣服、學著自己照顧自己了啊……

再附上一個燦爛的笑容。

當下媽寶多少會感受到自己的荒謬，可是會繼續要求女朋友。

此時請不急不慌：我是女朋友，所以要我洗男友的襪子？好吧！可是等價交換，我幫你洗襪子，那你就幫我手洗我的胸罩內褲吧~鋼圈要小心哦！

不能引導對話就儘可能的迴避要求，或者製造問題給他。

當他鬧說：我早餐想吃自家做的起司歐姆蛋！笑笑的回：我想吃自家制的法式吐司，而不是生氣罵回去，說你不想一早起床切切炒炒。

他真想吃？會自己去做或者回家找媽。

這些大爺型媽寶多半四肢健全、沒事找事。女人會心力交瘁是因為太把大爺當一回事。把爺兒們冷上一冷、摔上幾摔。

讓他隱隱知道：你媽對你好，那是你媽。我是你女朋友，我跟你有別的相處方式。

更嚴重的媽寶會回去請示母后，然後理直氣壯的說：我媽媽說，女人應該要幫我洗襪子～，此時也可以心平氣和的回：可是我媽媽說，每個人要自己負責洗自己的衣物呢，我想我還是做個乖小孩聽我媽的話吧。

以夷制夷，以媽制媽？

至於，嚴重到說出：我媽媽說，你不幫我洗襪子就是不愛我，所以我要跟你分手的媽寶，各位姐妹，我想也無須眷戀了。

第三種媽寶是：嘴上會說：我媽很煩、我媽管太多，我對我媽也很無奈，但是一切仍以母親的意見為意見。

理由是：我不想跟她吵。我對我媽也很無奈。

讓著長輩一點，忍忍就過去了。

這種媽寶……才是讓女人最不知如何是好的媽寶。

很多女人都以為：問題出在他媽媽身上。都是他媽媽管太多、管太細、管的太不合理。男友不願意照辦她媽又要發火發飆！

我要是能解決掉他媽媽，問題就解決了！

但，問題從來就不只是出在媽媽身上……

女人會苦於媽寶的問題，多半是意見衝突，男孩不站在伴侶這邊，跑去跟媽媽同一陣線。不管男方媽媽的多麼不合理的要求，都照她的意思來做。

請男孩替女友著想？反抗一下媽媽？

男孩要不是說之以理，抬出孝順的大帽子。便是動之以情，請女方為他忍一忍。

想一想，當男友一邊說著：我也知道我媽媽很煩、很無理取鬧。

另一邊卻不斷依從自己媽媽的意見，不停退讓……

這不是擺明著：對我來說，會吵的我才會怕、才會聽！

所以是逼得自己女友一定要開始懂得吵、懂得鬧？

結果這種說著自己媽媽很煩、自己很不得已的媽寶，常常最後都娶到跟自己媽媽一樣煩、一樣會鬧的老婆，因為這樣才鎮得住這種男人。

對於這種媽寶，女友可以先跟他溝通，點出他的態度有問題：

你跟我說，你不喜歡你媽這樣做，你媽的要求讓你感到無奈。

那麼，你喜歡我跟你媽媽不一樣，不去命令你、不逼你嗎？

可是，你媽媽命令你的時候，你最後都聽你媽媽的，所以我想我是不是也要跟你媽媽一樣吼你，你才會聽我的意見。

我也想當一個溫柔體貼的好女友，可是溫柔體貼的女友都得不到你的支援，你好像比較支援你媽媽那種你說很煩、很無理的意見。

那我以後也來無理取鬧好了，這樣你好像比較習慣。

雖然說，能意識到自己媽媽的態度有問題，已經比第一類媽寶好很多了，但他如果一樣只聽從自己媽媽的意見，對女友而言問題仍然沒有解決。

然後，兩人相處之間，太過微細的細節，請男孩不要凡事都稟報母親大人。說穿了，媽媽就只是愛管而已，所以媽媽一知道什麼事情就會想要發表意見以彰顯權力！

所以男孩要學會只稟報父母大事，相處的細節不要跟家人八卦，這樣就能避免母親不必要的意見表達。

女人要跟男友溝通，彼此之間的相處，是兩人間自己的事，如果男友有疑問，頂多去問自己的朋友，絕對不要上呈母親，讓母后進行定奪！！

常常媽寶從小就被養成這種習慣，只要有問題就去問媽媽、以媽媽的意見為主，然後媽寶依賴媽媽的決斷，而媽媽則獲得權力感、掌控感。但是當小孩已經成年之後，就應該打斷這種迴圈。

有個媽寶男男朋友肯定要分手了，這還用說嗎？不只是媽寶，家暴男、重男輕女男，把女朋友當玩物、把愛人當外人看待的男人，瘋酒男，好賭男，唯我王者男，這些都必須要分手了。否則那便是女人悲劇人生的開始。如果妳是好女孩型別，碰到這些型別的男人一定要果斷分手乾淨利落，除非你是同一類人或過於變態愚蠢的女人。想要婚姻生活過得美滿幸福，找一個疼妳、有擔當、辯是非、人品好的男人絕對沒錯，這與這個男人的貧富無關。人品好的好男人不管貧富都是好男人，人品差的垃圾男人不管貧富都是垃圾渣男！

如果可以，姑娘，就分吧。

何謂媽寶男，媽媽眼裡的寶貝男人。

兒童在3-6歲，俄狄浦斯期，如果是男孩，會在潛意識裡和爸爸決鬥，去潛意識佔有媽媽，取代爸爸。

在一個夫妻關係和睦的家庭裡，正常的程序是，不管孩子如何表現出對爸爸的攻擊性，對媽媽的搶奪，爸爸和媽媽都會一如既往的愛孩子，而且夫妻也彼此相愛。

最後孩子發現，無論自己怎麼鬥，都沒辦法取代爸爸，因為媽媽愛他，也很愛爸爸。於是小男孩重新退回孩子的位置，性別開始認同爸爸，認同男性性別。

受爸爸陽剛影響，小男孩也越來越陽剛，健康發展。

而在非正常夫妻關係中，不和睦的家庭中，在孩子和爸爸的決鬥中，孩子輕而易舉打敗了爸爸，取代了爸爸的位置，成為家裡的小男人。

而一些媽媽也會把在老公那裡得不到的情轉移到小男孩身上，激發了孩子代替爸爸保護媽媽的慾望。

於是孩子和媽媽的共生得以延續，而沒有做好分開。

這樣的男孩很懂如何討女人歡心，但是最怕的是事事聽媽媽的，在他的意識裡，媽媽很苦，媽媽為了我付出很多，犧牲很大，我要聽我媽媽的話，不要惹媽媽生氣。

女人緣好，但是不是最佳的結婚物件。如果沒有強大的心臟，本來就是外人的你會時時刻刻感覺到自己是外人，很難有開心的婚姻生活。

婚姻是兩個心理健康成熟，經濟獨立和精神獨立的人，才玩的好的幸福遊戲！

媽寶男和鳳凰男一向是網上人人喊打的兩種男性品類，已經到了寧可錯殺三千，絕不放走一個的地步。誠然這兩型別的男人殺傷力都極大，隨便一查網上都是哀鴻遍野：

 

媽寶男：戀母情結，非常黏媽媽，什麼事兒都聽媽媽的，在他們心裡，媽媽彷彿就是上帝，上帝不管做什麼說什麼都是對的，就得聽著，媽媽叫他們做什麼就做什麼。

除此之外，媽寶男基本上不會做家務，二十幾歲了可能內褲都還是媽媽在洗。

他們找伴侶彷彿是給媽媽找的，要是媽媽不喜歡，那麼他們會毫不猶豫的跟女生說分手，感覺他們找女朋友不是為了給自己找的，而是為了給媽媽找的。

如果他們的媽媽和自己女朋友發生矛盾了，媽寶男會第一時間站在媽媽這邊，他們不管事情誰對誰錯，對他們來說媽媽就是對的。

在外一旦遇到什麼事兒，他們首先會說“等一下，我問問我媽”，可能遇到的就是一個很小的事兒，他們都會問一下媽該怎麼做。

 

鳳凰男：打著愛的名義，結的婚，卻對對方進行壓榨剝削。

心裡從來沒將夫妻關係放首位，妻子讓位於父母

因為小時候父母對自己付出太多，急於反哺原生家庭，卻忽視了妻子沒有義務孝敬你的父母，婚後收入是共同財產，必須雙方同意才可給父母，或者更誇張地認為對方父母的錢也是自己的，分不清界限，貪得無厭......

以上都是網上的典型案例，但“一切不以程度來貼標籤的行為都是在耍流氓”。如果你的男朋友是鳳凰男，但是家裡的兄弟姐妹卻有自己的界限感，那也可以考慮。像很多明星，自己大紅大紫兄弟姐妹都過著普通人的日子也沒有來碰瓷的。或者雖然兄弟姐妹需要你們幫襯，但他們也同樣熱心，你們遇到了事情，他們有力出力，這種鳳凰男其實也很可愛。

至於媽寶男，如果你是那種喜歡照顧人的女生，其實沒有必要把媽寶男一棍子打死，一步一步調教，逐漸把“媽寶男”變成“妻寶男”。

媽寶男弊大於利。什麼叫男人？首先首要是:獨立，自主，有擔當，不畏艱難！這是基礎標配，然後才到其它品質，少了標配，你覺得這男人靠得住？靠得住多久？