我來答吧，四年抑鬱症，現在極重度。

我是一個寫作的，所以生性敏感，抑鬱症把我的這種敏感給擴大到極致。

這對寫作有好處，可對生活只有壞處。

比如我可能有時會因為一些非常微不足道的小事而大發雷霆，那些小事可能就是地面上有一個紙屑，或者一個陌生人看到我表現很冷漠。

被人安慰說一切都會過去的，會好的之類的話，會特別特別生氣，無助。

我說的是真的，這在別人眼裡會覺得十分不可理喻，事後我也會這樣認為，可那個時候就是控制不了。

會有濃烈的，深入骨髓的孤獨感，不想笑，遇到一點小挫折，可能還是微乎其微的都不算事的小事，就會想哭，但是哭不出來。

我沒有任何愛好，可以連續半年只吃一樣東西，可以步行走很遠，可以幾年不買衣服，也可以住滿是潮蟲的招待所，因為在我眼裡，吃大餐和車接車送，穿名牌和住五星級酒店，這些東西，在跟本上來說，都是一樣的，不能帶給我絲毫的樂趣。

有時候會難過的快要暈倒，覺得天昏地轉，想放聲大哭，但是哭不出來。

脾氣暴躁，難過的時候想摔東西，想自殘，心裡無數次想看看自己能流多少血，竟有一種快感。但是所幸理智一直會佔據上風，可我不敢保證以後。

會奢求有人能陪，想說話，想表達，無處表達，有時候想好的很多話，在要說的時候會覺得全身沒有一點力氣，只能勉強說出幾句，就再也沒有力氣說話，渾身虛脫。

記憶力特別混亂，剛說過的話可能轉瞬就忘。

會羨慕嫉妒所有人，看他們的樂趣生活，自己心裡有強烈的嫉妒感。

到了我這種程度，會特別想自殺，無數次策劃如何死亡才能不讓家裡太傷心。

不停回憶，把自己關在一個小圈子裡，不肯出去，也不讓人進來。

你可有眼睛發火的感覺？這就是我難過的時候的狀態，雙眼發火，委屈，不敢解釋，即使是被人誤會，就想自殘。

會經常自責，哪怕很多事跟我沒有一點關係，也會有深深的自責感，悔恨。

對於未來沒有一點期望，對於所有的成就和榮譽都不屑一顧，懷疑自己做的所有都是錯誤的。

不敢面對人和事，害怕出錯，所以更容易出錯。

一直想要過得更好，所以越來越糟。

索性破罐子破摔。

就是這樣。

又發出去了，現在是凌晨一點半。

不知道有沒有人還沒睡。

睡覺是我最盼望，又最害怕的事。

因為這個時候可以不用與人交流，但我一點都睡不著，每天平均睡眠是三個小時，連續四年。

一丁點睏意都沒有，或者即使特別困，甚至喝醉了，我也睡不著，快睡著的時候就會想起某件事，然後瞬間特別清醒過來，比你們睡覺的還要精力充沛。

透支生命。

睡著後就會不停的噩夢，所有擔心過的事都會被放大變成噩夢，然後嚇醒。

我到現在不知道我這個算什麼，讀書那會就愛玩自殘，喜歡拿刀割破手指，然後拿一根頭髮絲放在傷口那裡然後使勁拉扯，看著血流出來很興奮，初中那會吃藥自殺過一次，然後2014年也自殺過一次，都被救回來了，一個人的時候喜歡自言自語，一會笑一會哭，總感覺自己有雙重人格，看見跳樓自殺的一些新聞，總會幻想成是我，初中那會還百度過哪種死最不痛苦，也去藥店買過安眠藥。那時候小不懂，醫生就說沒有就真的以為沒有，我是一個化妝師美甲師，可我對未來真的充滿迷茫，整天頭腦子裡面都想著自殺，總有個聲音在告訴我說，如果真的堅持不下來了，就去死吧，那樣就解脫了、我家是農村的，記得那時候媽媽在菜園地裡種菜，我換上特別好看的一件裙子然後拿了一瓶農藥，躺在床上。記得都把拿到嘴邊了，後來還是放下了。我不知道自己到底有沒有憂鬱症，但是真的覺得自己人生好黑暗，沒有活下去的動力，這兩天還在想如果過得不如意就去死吧，我不知道我未來會怎麼樣。也許就這麼去了也許就這樣渾渾噩噩活下去……未來未知……

簡單描述一下吧，活下去是因為家人！不是為了自己！如果只有自己那不如直接死了好！不知道你們能理解嗎？每次想到死時腦海浮現出來父母妻兒！然後強迫自己忘記死的年頭！最過分的是明知道自己很抑鬱很壓抑，對任何事失去興趣，可還是強迫自己繼續和正常人一樣！努力的為自己尋找興趣愛好，可笑！腦袋每時每刻都在胡思亂想，根本停不下來！

我的抑鬱由輕度到重度現在又是輕度期吧！

消極，悲觀，獨處，厭世，沒有任何愛好…最嚴重的時候出現幻覺，走在喧囂熙攘的街上，孤獨的好像全世界只剩下了自己！偶爾看向路人會嚇到自己，那哪裡是人？明明都像殭屍一樣，眼神空洞、臉色蒼白、身體僵直、頭髮都像鋼絲一樣向我湧來！我看不到自己的樣子，可能自己也是這樣子的吧！

自己在抑鬱與健康之間掙扎著。覺得死是一件多麼安詳和奢侈的事情，它對我充滿了誘惑！可是活著的責任又不允許我放棄自己，所以痛苦著掙扎著！永遠記得那個可怕的夢境，深夜，在冰冷的月光下我看到了玻璃門裡的我，一身白衣，及腰的頭髮，又是那個眼神空洞臉色蒼白的鬼樣子，而感覺真實的我是溫和的，突然玻璃門裡的我變得猙獰起來，一把把厚重的門推倒砸向真實的我…驚叫一聲我醒來了滿身是汗！我知道，我若一直再不堅強下去，我會被那個病了的我殺死！

而我不能死，我活著還有我的責任，我不能讓那麼多愛我的人痛苦。無數次痛苦的掙扎，自己努力調整，就這麼我走過來了，相信我能戰勝自己！也相信每個抑鬱症患者能好起來！

以前的我是一個Sunny開朗的人，同事說我見人不笑不說話。三天兩頭的把同事好友聚到我家來吃吃玩玩，誰的事情也記在心裡，能幫就幫。人緣特別好。

我是爸媽要來的孩子，從小很敏感。但是全家人把我當寶貝一樣，從小捧到大，我仍然活潑開朗愛笑。結婚後，婆家非常貧困，公婆一個癱瘓，一個抑鬱，還住著露天的破房。這確實增加了我們的經濟負擔:公公住院，公公去世，婆婆常年吃藥，婆婆蓋房子。這些我仍沒忘心裡去：我們還年輕，慢慢來。公婆花錢是應該的。可是連小叔子超生罰款，他孩子交借讀費都打電話跟我們要。這讓我無法接受。婆婆一家對我們的付出總覺得理所當然。我們半點事她都不管，懷孕8個月我還爬梯子上樓頂讓別人給修房子；月子裡我自己用冰冷的水洗尿布；從生下孩子就是我一邊上班一邊自己帶孩子。婆婆沒看過一天。慢慢的，我心理很不平衡。一想到婆家的人從心底裡煩。尤其是給她家錢時，覺得該給，但就是覺得憋屈。整個人變得急躁，沒耐心，愛發火 。前年，婆婆讓我們出錢給她蓋新房子。當時我們還換著數額不小的房貸，又趕上當時工作壓力特別大，孩子學習也遇到一些麻煩，孃家又出了些事。事情完全趕到一起了。整個人就不好了：一到晚上就莫名其妙的哭，能一連哭幾個小時;半夜醒了睡不著覺;腦子整個不轉了，連做飯都不知道順序了;害怕見人，不想出門，遇見人躲著走;見人反應遲鈍，不知道該說什麼;頭上冒出了不少白頭髮;躺床上什麼也不願幹，飯也不想吃;人變得很敏感，別人說句話，別人一個眼神，都想想是不是針對自己啊，控制不住的去想;除了願和特別熟的人說話，話都懶得說了;在班上東摸摸西動動，工作沒頭緒，沒效率，說著說著就把下半句忘了，記憶力變得很差。

挺討厭現在的自己，為了父母不傷心，為了孩子不缺愛，撐著吧，日子總得過下去。

我很想知道了抑鬱症怎能治好，我媽抑鬱症家裡人都不理解，家裡老爹罵的不行，還打，來給兒媳婦帶孩子，兒媳婦:還天天找事，我媽給我打電話各種煩燥，搞的我都抑鬱症了

抑鬱症以顯著而持久的心境低落為主要臨床表現，並伴有相應的思維和行為改變的一種精神障礙，是心境障礙的一種表現形式。每個人都會有心情不好的時候，那麼什麼情況就是患有抑鬱症了呢？

如其它疾病一樣，診斷抑鬱症也有相應的診斷標準。包括症狀學標準、病程標準、嚴重程度標準。抑鬱症的症狀有很多種，大體可分為核心症狀、心理症狀與生物學症狀三個方面。

核心症狀包括情緒低落、興趣減退或愉快感喪失、精力下降；心理症狀包括思維遲緩、自我評價下降、自責、自罪、自殺等；生物學症狀包括睡眠障礙、食慾缺乏等。如果符合了症狀學標準，同時上述症狀持續存在2周以上，對工作、學習和生活有肯定的影響，就高度懷疑是否患有抑鬱症。當然，需要專科醫生經過系統評估後方可做出診斷。根據臨床表現不同，抑鬱症又可分為輕、中、重度。

只想說心理壓力每個人都有，誰都有繞不開的彎，但是，千！萬！別湊病！

別有一點難受就想著誒呀自己是不是得病了是不是抑鬱了。現代人雖然壓力大，易抑鬱，普遍也不至於普及！心態很重要，消極的心態沒生病也生病了，心裡積極一點沒毛病。

抑鬱症:腦神經一支可強迫緊張，提高供血能力的一支，長期緊張增強供血能力的那支出現疲勞和供血不足情況，而其它分支神經長期被抑制，導致普遍性大腦供血不足情況，有時候外因突然改變，會導致強迫動力喪失，導致神經抑鬱發生。長期以往，會導致腹髒神經動力喪失，症狀會難以改善。治療方法:改善腦部微迴圈動力機制，啟用全身微迴圈神經，進而改善各部及分支神經血管的運動節律，改善頭腦官能。

每逢人被愁雲環繞，被環境所困擾，或是因貧窮或災難而受苦時，總有撒但來試探、騷擾。他針對我們品格上的弱點進攻，企圖動搖我們的信心，使我們懷疑上帝為何讓這樣的情形存在。他誘使我們不信賴上帝，並對他的愛發生疑問。試探者常到我們這裡來，將我們的軟弱和缺點羅列在我們面前。他希望藉此使我們灰心喪志，並使我們放鬆那緊握上帝的手；如此他對他的戰利品就有把握了。

靠自己的力量，我們不能剋制自己墮落天性的邪欲。撒但透過這個途徑使我們遭受試探。基督知道仇敵一定會利用每個人遺傳的弱點，並陰險地慫恿他們，使那些不倚靠上帝的人陷入他的網羅。我們的主既走過了世人所必行的路，就為我們開闢了得勝之道。他的旨意，決不是要我們在與撒但的鬥爭中處於不利的地位。他不要我們因那“古蛇”的襲擊而恐懼灰心。他說：“你們可以放心，我已經勝了世界。”（約16:33）

恐懼絕望感覺看不到希望，對一切沒有動力，吃，玩，工作，都覺得無趣。 不停思考，去想，控制不住，沒有安全感，沒有方向，思想上堵塞，想法與現實不吻合，卻抗拒接受，不能接受，而又無法改變

個人感受，有了抑鬱症後整個人每天都是非常惆悵迷茫的，每天都是渾渾噩噩的過著，就感覺自己跟身邊的人都玩不來，沒有共同話題，感覺別人都看不起自己，對於自己以前感興趣的事或者吃的也提不上興趣。

如果嚴重的話會活在痛苦中，心裡總是會有自殺的想法，慢慢的變的不愛說話，不喜歡跟別人交流，每天都有一直負罪感，感覺自己對不起身邊的親人，比不上身邊朋友等等…總之每天都生活在自己的內心世界裡…會想很多！個人建議抑鬱症嚴重的朋友還是需要藥物治療加心理疏通的，調整好自己的心態，情緒！！！

說道抑鬱症，我覺得我比較有發言權，雖然，我沒有抑鬱症，但是我有一個舍友，一個學長，還有一個學妹，因為抑鬱症，休學，學妹因為抑鬱症，自殺了幾次。

抑鬱症這種精神和心靈的疾病，有些時候比身體，生理上的疾病還要嚴重。其實我們每個人都會有心情的低落的時候，但是我們能夠靠自己或者在外力的調節下恢復正常，但是抑鬱症會陷入長時間的低落，悲傷，甚至是悲觀，厭世，絕望。

我的舍友，在去年因為抑鬱症休學了一年，他真的非優秀，在大學期間就和幾個志同道合的朋友組建了一個影視工作室，在我們新聞學院也是非常的出名，經常得到老師的誇獎。但不知道為什麼，他這個人有點孤僻，一起呆在一個宿舍的時候，我們和他說不上兩句話，和他總有一到道牆橫亙在我們面前。

有一段時間，就是他的抑鬱症前期，他的生活作息和我們相反的，我們起床他睡覺，我們睡覺他起床，每天晚上他都失眠睡不著，半夜三四點都能看到他在玩手機，注意這個持續接近一個月，他不基本不吃飯吃飯也只是隨便吃點，我們問他怎麼了，他說沒事，後來自己偷偷的去醫院看，生理上沒有毛病，是心理出了問題，他長時間的情緒低落，感覺不到生活的意義。

後來，我們瞭解到，學長是個單親家庭，在他小時候，他的媽媽，就離開他了，每年的清明節，不管在不在學校，他都要從昆明飛回重慶，看望他的媽媽。在他抑鬱的時候，我們很想去幫助他，但是，沒用，他把自己困在了自己的世界，我們就算是舍友也無法走進他的世界，在一個宿舍，我們感受陰冷，低沉，壓抑，掙扎，真的很恐怖。後來他休學了這也快一年了，應該恢復得差不多了，哈哈，感謝。

我有一個同鄉的學妹，我的直系學妹，現在想起來我非常的自責，因為在她最困難的時候，我不知道她的抑鬱症了，而且是那麼的嚴重，我沒有站出來幫助她。她試圖並嘗試過幾次去自殺，最接近死亡的一次是在洱海，她準備在洱海里結束自己的生命，後來被發現，救回來了，我很慶幸她現在恢復得差不多了。

她因為抑鬱症也是休學了一年，在學校的時候，她抑鬱症復發了，我們學院的副院長，曹老師，每天都把她叫到自己身前，由老師自己照顧她，所有知道的人都不忍心，她這樣孤獨的結束自己的生命，她才十八歲啊。

她真的很懂事，我們這些親近她的人，她會把自己的悲觀情緒隱藏的非常的好，在你面前笑嘻嘻的，開心的像個孩子，但是，透過笑臉，看著她的眼睛，你會不由自主的心痛。

我記得又一次，我嚴肅的告訴她，不要拿自己 的生命開玩笑，你的命是父母給的，她說，我的生命是我自己的，我選擇放棄，我想死，他們當初把我生下來的時候，為什麼不問問我，是否想出生在這個世界，他們不知道為很討厭這個世界嗎。我堅持的很辛苦，我很累。 我壓根無法和她爭論，我告訴她這個世界有多美韓，你還有好多好玩有趣的事情沒做呢，這個世界很美好，她悲觀的說，我從出生下來，爸媽離婚後，我感受到了只有世界的惡意。

可見單身家庭的孩子，感情真的容易缺失，他們遭受了我們無法理解的孤獨，落寞。她 又一次發過給我一張照片，是一張黑白照，照片上的女孩，蒼白無力，眼神呆滯，讓我心疼的眼淚都快掉下里，我立馬打電話給她 ，我害怕她這是來和我告別的，我擔心機了，但我找到不到她。我那次真的覺得她解脫了。

後來她告訴我，哥哥，我已經又死過一回了，我去洱海里面玩了一轉，後來我看到了我的媽媽。既然這次我活下來了，我就會努力的堅持不管什麼，我不想讓我的媽媽失望，我活著不僅僅是為了自己，我要為我的媽媽，還有關心我的人活下去，當然還有我的哥哥，也就是我，說道這裡，我真的很感動，也很慶幸，她現在活得好好的，活得也沒有那麼辛苦了。謝謝她的堅持，謝謝她的勇敢。

日本太宰治說了一句話，生兒為人，我很抱歉。我想說，選擇輕易的放棄自己的生命，才應該抱歉，生命多麼的來之不易，雖然有些時候，活得很辛苦，但請堅持，一定會好起來的。

抑鬱症是怎樣的體驗？

有一期《奇葩說》的辯題是：“如果有一瓶可以消除悲傷的忘情水，要不要喝”。患有抑鬱症的馬薇薇選擇不喝，她對黃執中說“如果連你們都忘記了，我活著還有什麼意思？”那麼抑鬱症究竟是一種什麼體驗？如果真有忘情水，能治癒抑鬱症嗎？

1、抑鬱症感覺不到快樂。對他們來講，生活中沒有任何事情能讓人高興。事實上，不光高興感覺不到，甚至痛苦、悲傷也感覺不到，他們彷彿失去了感知情緒的能力。

2、抑鬱症對任何事情都沒提不起興趣。對工作、吃飯、遊戲、性生活都感覺不到興趣。通常會連續好多天都不起床、不洗漱，每天最主要的事情就是怎樣熬過這一天。

3、抑鬱症患者會想結束自己的生命。他們會在腦海中計劃各種方案，在實施之前會糾結、會猶豫。如果身邊有抑鬱症的朋友，他哪天表現出來的和平時的不一樣，比如平時都不洗漱的，某天突然把自己收拾的利利索索，周圍的東西也整理了，一定要注意他是不是要走極端。

4、抑鬱症有內源性和外源性之分。外源性的，有重大事件發生，比如生活中的不幸、學習工作壓力等；內源性可能是由遺傳因素引起的。所以喝了忘情水也不一定能夠治癒抑鬱症。

最後，如果覺得上面有某個點或某幾點對應上了，千萬不要對號入座，抑鬱症的認定需要比較複雜的鑑別以及排除。如果有情緒低落，積極調整自己的心態，及時尋求親人朋友以及心理醫生的幫助。

大部分的抑鬱患者都會因為對自己或他人的負面幻想，導致自己的信心備受壓抑，甚至達到“毀滅”與“窒息”。因為抑鬱會破壞所有正常能力，導致損害我們自身，混亂思慮破壞我們的人生。

抑鬱患者的精神基本處於麻木狀態，在毀滅自信的同時還會伴隨優柔寡斷，對自身任何事情都會懷疑和猶豫，而許多患者基本用了一半的精力來對待自己無意識中產生的恐懼和焦慮上，並且持續聚焦下去，不斷迴圈...

現在很多案例都表明所有的抑鬱在某種程度上都與抑鬱患者的軟弱和力不從心相關，因此有的時候，患者的思想意識和體內的巨大力量是分離的。特別是，認為自己在生活中毫無反擊之力的患者，抑鬱表現會更加明顯。

但如果你擁有一個強健的體魄、活躍的思維、理智的頭腦，抑鬱就會大機率的遠離你。所以，在很多患者中我更加鼓勵去充分與生活融合，重新找到讓自己感到滿意和大徹大悟的平衡感最為重要...

關於抑鬱的體驗

對抑鬱症人群的誤解，多數情況是不瞭解抑鬱者的真實感受，不瞭解抑鬱的痛苦。

下面列出一部分症狀和感受，這些都是因人而異的，可能不全面，供參考。

持續情緒低落、高興不起來、對什麼事都提不起興趣、無力感、無所適從感；

莫名的心荒、恐懼、煩躁、沮喪，精神萎靡和疲勞、容易發脾氣；

不願意出門、不願意見朋友，感覺自已很沒用、內疚自責；

記憶減退、注意力不集中；

生不如死的感覺，自傷、自殺想法和衝動，

抑鬱可能會引發軀體症狀，如：頭疼頭暈、嗜睡/失眠/惡夢、耳鳴、感覺異常、全身痠痛、關節疼痛、背痛、食慾異常、消化呼吸系統問題，壓迫感、心荒等等。

關於這些感受的具體描，略舉例如下：

我不能控制自己的思想，頭腦裡像放電影一樣，重複著各種各樣的你想要的和不想要的畫面和聲音；

上床睡覺是一種痛苦，又將面對無窮無盡的失眠的煎熬；

早上醒來，即是恐懼的開始，夜晚上床好像在經歷戰爭，每天的生活就是重複著恐懼、疲憊和沮喪的迴圈。

那些諸如恐懼、暴躁或悲傷情緒，揮之不去，自已沒有力量克服它；

我會忽略了別人的照顧，雖然不是故意的，但常常會這樣。

與別人在一起感覺疲憊，甚至與愛人、父母、孩子在一起，也會變成一件很難受的事。

我可能會笑，甚至表現出很快樂，但內心仍是壓抑的，自己也不知道在痛苦什麼。

長期忍受抑鬱帶來種種痛苦，常常會想到，死亡可能是一個合理的替代方案，只有在考慮自殺的想法時，才能暫時遠離絕望感。

.........

抑鬱者是脆弱？是矯情？想不開？

抑鬱者是意志不堅強嗎？是不努力嗎？是情緒化嗎？是壞脾氣嗎？是心情不好嗎？是懶嗎？

都不是！

如果他抑鬱了，這些可能真的都不是，這些都是對抑鬱者常見的誤解。

這些都不是，那這人到底怎麼了？

回答是，他就是抑鬱了，抑鬱就是這樣，他自已也不想這樣，但無法自拔，他內心更痛苦。

不可否認，容易抑鬱的人，在生活習慣、認知、性格、人格方面，可能會有不圓滿的地方，這些也和得病可能有些許關係。但是，就算堅強、理智、樂觀的人，如果他一旦得了抑鬱，也會變成另外一種人的，他自已內心的痛苦，遠遠超過外在表現出的這一點點。

下面這段內容，摘自世界衛生組織網站：

您應該知道：

抑鬱症是一種疾病，而不是一種性格弱點。

抑鬱症可以治療。最有效的治療辦法和抑鬱症持續的時間都取決於病症的嚴重程度。

照護人員、朋友和家人的支援有利於抑鬱症患者的恢復。恢復需要時間，所以必須有耐心和毅力。

壓力可能使抑鬱症惡化。

科學證實，抑鬱是心理疾病，尊重科學，理解身邊的抑鬱者。

本人重度抑鬱症，重度和中度抑鬱症的唯一區別就在於，重度抑鬱有自殺傾向。不多說了，來分享一下抑鬱症患者的內心世界和臨床症狀，希望更多的人瞭解抑鬱症，而不是自認為。

09年，因為工作的原因導致睡眠不足，每天頭痛。漸漸的記憶力開始下降、健忘，脾氣變得暴躁，和同事在一起工作的時候，我經常走神，別人總是在問我: 你在想什麼?_? 我很無奈，我很想集中精神去做一件事，但始終都無法做到，很簡單的的事我都記不住，就連思維能力都下降了，覺得自己變得好笨，沒辦法繼續工作了。情緒變的很低落，喜歡聽悲傷的音樂，覺得音樂能讓我忘記痛苦，我心裡萌生了一個想法——出家當和尚，也許只有遠離喧鬧的城市我才能靜下心來，六根清淨、無牽無掛那該多好。

2010年，我去了當地最好的醫院——協和，診斷結果出來了，中度抑鬱症。吃了很多藥，感覺副作用很大，難以承受，我直接停藥，就這樣又過了一年，新的症狀出現了，我經常無故的早醒，一旦醒來就無法入眠，我很羨慕身邊的人，能睡個好覺，能正常的工作。我覺得自己變了，對自己感興趣的事也沒有那麼熱衷了，不想再去上班，覺得自己經常犯錯，無法完成工作，病情越來越嚴重了，我經常出現徹夜難眠的現象，去了好多醫院，都沒有療效，父母和身邊的人都覺得我很正常，可我卻不知道該怎麼去解釋，從那以後，我經常和家裡人吵架。精神上的痛苦和折磨使我變得頹廢、沮喪、一蹶不振，我再也無法回到從前了。

我萬念俱灰，把自己關在家裡靜靜的回憶過往，與其痛苦的活著，不如早點結束自己的生命，我好想解脫痛苦，活著已經毫無意義了，我什麼事都做不了，連自己的夢想都無法堅持下去了，腦袋大不如從前了，記憶力還不如50歲的人，思維邏輯總是那麼混亂，想著想著，我開始流淚了……

2012年的臘月，那一天我很開心，因為我已經想好怎麼去自殺了，終於要解脫痛苦了。於是，我服下半瓶安眠藥，心裡在想: 不知道什麼時候才能醒來，也許永遠不會再醒來，那該多好啊！ 第二天，我睜開眼睛看到的竟然是六個點滴瓶，我母親對我說，你總算醒了……

我沒想到我被救了，算是自殺未遂吧！事後我想通了，老天爺既然讓我活著，那我就好好的活著吧！

就這樣，我又渾渾噩噩的過了這幾年，我現在對自己的人生已經沒有任何希望了，我像是一個沒有靈魂的行屍走肉，抑鬱症給我帶來無盡的痛苦和折磨，想問天問大地這是為何？

以下兩張圖片是我寫的日記，大家可以看一下，讓大家更深入的瞭解中度、重度抑鬱症，抑鬱症也是精神病的一種，屬於精神病的範疇。

抑鬱症離我們熟悉而又陌生！相信很多人聽過抑鬱症這個名詞，但是到底什麼是抑鬱症卻一知半解！

抑鬱症在普通人眼中是很難解釋清楚的。抑鬱症就像其他的心理疾病，它帶來感覺是因人而異的，但是二喵想要和大家分享根據具體經歷總結的心裡描述，以此來幫助到大家。

你有沒有被抑鬱症折磨過，你能給大家形容一下患上抑鬱症的感受嗎？下面的幾個憂鬱症的現象，供大家參考。

一抑鬱症像手腳被綁了鉛球。

患者身體太沉，導致患者不管想幹什麼都覺得很累，都像拖著很重的重物，導致蹣跚難行。

二 在痛苦的尖叫，但是卻發不出任何聲音。整個人都在無聲的吶喊！

三 得了抑鬱症，感覺像是一個黑洞。

不是說你被困在黑洞裡，而是說你的心態才是那個黑洞，它會將你所有的感受和情緒都吞入一個黑洞裡，然後把患者推入到黑暗和虛無中！

四 抑鬱症令人感覺活在一個黑白的世界裡

患者眼中除了自己以外，周圍都是彩色的！但是患者無論如何都無法融入彩色的世界，因為他不屬於那裡。

五 有的患者就像待在一個沒有欄杆的監獄裡，被一種無形的力量困住，無法快樂起來。

六 抑鬱症，就像是看到海灘上美麗的沙雕和貝殼，但不久海水就會把這些美麗的貝殼吞掉！

沒有人能夠幫助患者對抗，這種無力感只能期待海水會再次褪去。

七 對於我而言，抑鬱症就像是一團模糊不清的濃霧。

有時它離我挺遠，但有時它會來壓迫我。甚至會進入到我的身體，大腦和四肢，讓我渾身不舒服。

如果患者最近還老是悶在家裡，疲倦感就會越發得厲害。

八 他簡直就像哈利波特里的攝魂怪。

傑克羅琳對於攝魂感的描寫完全符合抑鬱症的症狀

九 鬱症是晴天空裡不散的霧。

不會完全散去，而且總是模糊你的視線。

十患者就像身處在大海的中央。

卻根本看不到任何的海岸。似乎有東西想要把你扯進大海，需要盡力掙扎才能浮起來！

但是浮起來後，在喘氣中的同時，會感到很恐怖，辛苦還有累。

有時候你真的懷疑自己是否能逃出生天，你自己能否掙扎掉腿上的鎖鏈。

十一 那種感覺就像被雪崩活埋了

完全失去了方向感。所以只能朝著錯誤的方向拼命挖啊挖你這時會感覺開始缺氧。周圍一切都冰冷冷的，看起來一模一樣。

十二 他像是在你胸口加了塊大石頭，不斷的壓制你。

無論你幹什麼，那塊巨石都在施壓，你在做任何事都非常耗費精力。

十三 就像是在水下跑步。

很煩惱，但是卻毫無進展。

十四 抑鬱症對患者來說，就像這一臺沒了訊號的舊電視。所有豐富多彩的影象都變成了煩人的黑白雜點。

失去了美好的事物，卻依然擁有那些不美好的事物，周圍的聲音變成嘈雜，我所有喜歡的都不見了。

十五 抑鬱就像是在吸乾了我身體裡的所有的快樂，所以心裡空落落的，身上還擔負著全世界的重量。

以前所愛的一切突然變得毫無意義，唯一想做的就是爬進房間的角落，蜷縮起來，哭起來。即使我知道哭泣起不到任何的幫助，我就是不會有任何的感覺。

十六 就像脖子上被戴了枷鎖。

你所有的恐懼枷鎖被無情的拉進，讓你窒息。

以上是二喵對抑鬱症患者的描述，做了簡單的比喻。如果你或者你的朋友，親人都處於抑鬱中，請下他們勇敢地說出自己的感受！

這樣才能幫助自己融到一個多彩的世界，重新擁有美好的心情。

喬任梁去世三年後，22歲女孩深夜失聯：你以為的矯情，要了20萬人的命！

本文作者 | 枳淮南

前兩天，在網上看到了一條讓人揪心的訊息：

一名22歲的女孩，在前往廣西北海潿洲島散心的過程中失聯。

據女孩的舅舅說，女孩在教育機構當老師，因工作壓力大，有一點抑鬱。

失聯前，女孩曾給朋友開玩笑說要去“跳海”。

至今，女孩已失聯十餘日，救援隊還在搜尋。

有人說，她在失聯之前已經發出了求救，只是被人當成了玩笑。

也許，在很多人眼裡，那些說著“跳海”、“不想活了”之類的人，都只是隨便說說而已，很少有人會把它當真，甚至還有人認為那是矯情。

其實，他們並不是矯情，他們只是得了一種叫做抑鬱症的病而已。

就像是心靈的感冒，和身體的感冒一樣，每個人都會遇到它。

可遺憾地是，很多人都沒有認真地瞭解過它。

還記得去年那個在峨眉山跳崖的21歲女孩嗎？

因為自己得了抑鬱症，不但要承受病痛帶來的折磨，還要被人說是脆弱，想不開。

最終，在嘗試了各種方法自救，但均沒有明顯的效果之後，女孩選擇了以這種方式，決絕地離開了這個世界。

而更早之前的90後姑娘“走飯”，同樣是因為抑鬱症，再和折磨她的“魔鬼”抗爭了兩年之後，選擇結束了自己年輕的生命。

有人因轉學無望，而覺得生活萬分痛苦；

有人因失戀分手，而對生活心灰意冷；

也有人因父母的不理解，而覺得生活不再有任何光亮。

……

在這裡，因抑鬱帶來的迷茫和焦慮，每天都在繼續。

有資料顯示，全球罹患抑鬱症的人超過3億，約佔全球人口的4.3%。

也就是說，每25個人當中，就有1個是抑鬱症患者。

由於沒有意識到自己患病並及時就醫，因抑鬱症導致的自殺率一直居高不下。

在中國，每年大約有28.7萬人死於自殺，其中，因抑鬱症而自殺的有近20萬人。

抑鬱如猛獸，惶惶不可終。

從2003年的張國榮到2016年的喬任梁，從2012年的走飯到去年的峨眉山女孩，抑鬱症造成的悲劇，還在無數的人身上上演。

其實，抑鬱症原本並沒有這麼可怕，也並不是所有的抑鬱症患者都會選擇自殺。

除了病痛帶來的折磨，別人的不理解和嘲笑，往往才是壓死駱駝的最後一根稻草。

前段時間，曾在網上看過這樣一段影片：

在看到卡片的那一刻，所有人都笑了。

在他們眼裡，這些話矯情、幼稚……

寫這些話的人太過年輕，沒有經歷過生活。

面對他們的困惑，有人可以迅速聯想到自身經歷進行調侃。

有人也可以風輕雲淡地否定一段感情。

甚至有人認為這些“空虛”“矯情”的話都是一些單身狗寫的。

但當他們讀到最後，知道真相的時候，臉上的笑容漸漸變得僵硬，開始慢慢消失，眼神中滿是驚愕。

有人眼眶微紅，有人哽咽不語……

更可怕的是，我們身邊的大多數人都會這樣認為。

就像最近的熱播劇中，罹患抑鬱症的楊步凡，不僅在班級裡被同學嘲笑：

“什麼抑鬱症啊，就是矯情唄，嘰嘰歪歪，真當自己是文藝青年了”

回到家還要被父親指責：

“小小年紀哪有什麼抑鬱？就是找藉口偷懶！只要你成績夠好，就沒有什麼想不開的事兒。”

在我們生活中，大家對抑鬱症瞭解的真的很少，很少……也許很多人都知道，氟西汀(Flouxetine)是抗抑鬱症的藥，並且它還有一個浪漫的解釋：“你是我的命，沒你我會瘋”。

“沒人覺得我病了，他們只是覺得我想太多了。”

也正是因為這樣，才讓抑鬱症的自殺率越來越高。

史鐵生曾在《務虛筆記》裡說過：

“一個真正想死的人，不會再計較人們說什麼。一個拿死說來說去的人，以我的經驗來看，並不是真的想死，而是...”

“而是什麼？”

“而是還在...還在渴望愛。”

對那些患有抑鬱症的人來說，如果身邊的人能多表達一些對他們的關心和理解，也許，真的就能拯救一條生命。

在她初一那年，因為抑鬱症，她選擇割腕結束自己的生命。

但割腕之後，她發現痛的心慌，就用另一隻手摁著傷口，打車去了醫院。

在出租車上，她捂著傷口痛哭，後座被染紅了一大片。

到了醫院之後，計程車司機並沒有著急去拉下一個客人，而是帶著她去包紮，吃飯。

在吃飯的時候，計程車司機看著她，突然哭了。

她有些茫然：“割腕的是我，疼的也是我，為什麼你卻哭了？”

司機師傅一邊哭，一邊說：

“十來歲的小姑娘，人生路還長。千萬別衝動，千萬別學我女兒…”

司機師傅的細微舉動，讓這個14 歲的女孩有了一次重生的機會。

可他的女兒，卻永遠活在了過去。

人生路漫漫，生死一瞬間。

有人一別，就是永遠。

很多時候，我們一點點善意的關心，一點點耐心的傾聽，對他們來說，就是一次重生！

另外，對那些心靈感冒的朋友，希望我們都能輕聲地對他們說一句：

也許，你覺得現在很黑暗，但星星和月亮總是在黑暗中才能看見，

來找我聊天吧，我一定陪你，不管多晚！”