大家好，我是山那邊老曹，很高興能回答你下面這個問題，小孩兒三歲他正是不聽話的時候。你可以引導孩子，怎麼引導？就是他喜歡的興趣愛好方面，比如說他喜歡吃的，那麼你先從吃的方面跟她談起，他肯定很感興趣，慢慢的來引導，還有比如說他喜歡玩，你可以帶她去玩，肯定他會來興趣。這樣慢慢的引導，然後再直接進入你想要說的話題。我相信每一個孩子都是一樣的，三歲的孩子你不能給他來硬的，這樣的話孩子就會更加不聽你的話，所以我們要有耐心慢慢來引導，跟他交朋友。一步一步的進入主題。我想他會聽你的話的 不知道我的回答你還滿意嗎？謝謝，再見！！

我們家寶寶之前也有這種情況，但是他的這種行為是分情況分人的。我們家是他要是在專注的做事情可能就不會立馬迴應你，如果是媽媽叫有可能還會迴應你，如果是其他人，他真的跟沒聽見一樣。我一度也很困惑，這麼可不是辦法，這對家裡的其他人連一點尊重都沒有，這樣長期發展下去可能會讓孩子覺得家裡除了媽媽其他人就不重要。自此我才意識到這種狀態挺嚴重的。

改變就要全方面事無鉅細，成效就要耐心等待。

一、自我反省

在孩子出現這種叫著不迴應的狀態後，我其實下意識的反省了一下，因為這就是我平時會有的行為，特別是爸爸叫我的時候，我就會高傲的不迴應，其實這潛意識下給孩子了一個不好的印象。讓孩子認為可以不用迴應別人的呼叫，讓孩子認為這是正確的。後來我也從自身做出了改變，每次有人叫我時我就故意很大聲的迴應，不管我帶給孩子的影響是不是主要因素我都會去試著改變。

二、相應懲戒

起初面對這種問題我都是口頭糾正，因為我不想在他專注某件事情時去可以打斷他的節奏，但是後來我發現情況越來越嚴重了，我就直接嚴厲指責了，但是這種事情不是一朝一夕就能糾正過來的，其實三歲這個年齡不上不下，孩子的有些接受能力並沒有我們想象的那麼強，所以過硬的指責效果並不大，只能讓他知道，媽媽兇他了，原因也許記得住，也許記不住。

三、慣入生活

我在育兒的過程中會選擇階段性的針對某一項去訓練，就像這個叫著不迴應的問題，那段時間，這個問題就是我重點觀察物件。我會把這個問題貫徹到每一個可能的機會，去給他闡述這樣做是不對的，包括晚上的講故事、包括睡前的聊天時間；儘量告訴他應該要怎樣做才是尊重別人，有時候我想，他可能都無法理解什麼叫“尊重”。

總結：孩子每個階段都會出現出乎意外的情況，我們家庭成員的一言一行都會成為孩子學習的榜樣，或好或壞，他沒有分辨的能力，對於我們來說也只能及時發現及時更正。這是一個需要慢性解決的問題，過於心急只會弊大於利。

很榮幸回答您的問題。根據我從業多年的經驗，三歲孩子不聽話，這是典型的逆反心理。這是一個很不好的開端，必須要及時處理，否則遺患無窮，對孩子的身心發展十分不利。

首先您要知道這個時期的孩子他沒有明辨是非的能力，他自身的所作所為很大程度上是模仿大人和電視裡的場景。

像我以前脾氣也不是很好，兒子早期也比較暴躁，叛逆期也來的很早，但後來還是被我用自己的經驗與話術壓下去。父母是孩子的第一任老師，您想想是不是您自身脾氣較為暴躁，在無形之中言傳身教，如果是這種情況，您應該改正自身的缺點，為孩子做一個良好的榜樣。

第二，孩子自己的思想也在逐步成長中，情緒的表現也是思想成長的一種體現，但這種逆反的苗頭一定要及時掐滅，不然現在才三歲，以後還了得？但有時候班裡的孩子和我兒子也是很不聽話，我就總結一個方法，就是你不可以和他對著來，這樣會教會他一種很不好的態度。因為你不可能在不控制情緒的前提下教會孩子控制情緒。

您應該保持冷靜態度，分析孩子暴躁的原因何在，然後放慢腳步平息他的情緒，你可以給他一個擁抱，孩子很小，是無法抗拒您的。然後等稍微冷靜一點的時候您再教育他，方式最好委婉一點。但如果委婉教育得不到好的反饋，您就應該強壓，樹立起家長的權威，軟硬兼施，打一棒子給個糖，幾乎不存在馴服不了孩子的情況，這種方式我屢試不爽！

大家好！小孩都是這樣你要慢慢發現他們對什麼感興趣，跟他們玩時隨便跟他們說一下道理，我兒子有時叫他不理你了，我會過一會兒就提醒他，不對，人家叫你一定要回應人家這樣才是對你是最棒

你好、三歲的孩子已經開始有了自己獨立的意識,會比較逆反,容易調皮吵鬧不聽話,家長可以嘗試按照下面的做法來做。讓孩子自己承擔後果,孩子不聽話犯錯之後,可以適當的讓孩子自己承擔後果,但是要注意尺度。比如孩子打翻了牛奶...給孩子機會讓孩子自己解決問題,孩子不聽話有時候是因為孩子有自己的想法。作為成年人要適當的給孩子機會自己去解決問題。家長扮演指導的角色就可以了,這樣還可以培養孩子獨立解決問題的意識,也能培養孩子解決問題之後的...

寶寶三歲開始有了自己的思想，有叛逆心了。你說東，他往西。這時，家長要注意觀察寶寶的心理變化，做出正確的指引。多問問孩子，為什麼？你會得到出乎意料的答案。

這個年齡段也忌諱去打孩子，造成逆反。三歲的孩子開始有記憶了，你打他，他會記恨。不聽話，你就採取溝通，開始給他灌輸一些道理，告訴他正確的方式方法，如果溝通無果，你可以告訴他，你們都需要安靜一會兒。你是媽媽，他是孩子～讓他自己安靜玩兒會後，你冷靜一會兒後，事情自然而然的就淡然了～

您好！我是無為。很高興可以回答這個問題。對於這個問題我發表一下個人看法。我家孩子今年兩歲半了，每次喊他名字他都不會回答你。你讓他做什麼也不聽你的。特別的皮，其實現在大多數的孩子都這樣。這也許不是壞事。多方面分析的話你就可以發現，這是他有主見的表現。咱們合理的引導他就可以。千萬別跟孩子發火，也千萬別吵孩子。打字可能說不清楚，您看下這個影片您就會明白了:

三歲的孩子已經是能聽得進話的年紀了，這個時候孩子多多少少會開始第一個反叛期，就是不願意聽大人的指揮，喜歡反抗。

對於如題所說的這樣，首先家長要看一下，自己跟孩子說話的時候是不是有打擾到了孩子？

比如當孩子在做某件事情且很專注的時候，不要去打擾孩子的程序，這也是對孩子的專注力的一種侵擾，時間久了會讓孩子的專注力不夠集中，長大後接受知識的速度也會比其他的孩子慢。

如果實在孩子沒有什麼事情做，或者是兩個人在專門聊天時，這種情況下孩子還是似聽不聽不予回答，大人可以和孩子講道理，告訴孩子這樣是非常不禮貌的，如果還這樣繼續下去，家長也可以告訴他：如果你再這樣不禮貌，那爸爸媽媽也要這樣對你了，因為你讓爸爸媽媽很難過。

等到孩子切身體會到被無視的感受時，家長還是要耐心的在講道理，這個時候，孩子就不會再這樣了。畢竟，被無視的滋味不會很好受的。

放一些輕柔的音樂，緩和寶寶的情緒，多讓寶寶休息、睡覺，增強體力。長牙中的寶寶，給予一些冰冰涼涼的固齒器也會有幫助。有機會多帶他出去走走，多接觸交流。

寶寶不聽話很常見也很正常，只是“當做沒聽見”已經算相當客氣啦，至於為什麼——麻煩大家參考我之前回答的類似問題，今天咱們重點就回答——怎麼辦？

辦法其實特別簡單：

1、說寶寶愛聽的話。

2、以寶寶喜聞樂見的方式說話。

媽媽爸爸若單是想要說說話，那是你們自己的事，別指望孩子一定會聽；如果希望寶寶樂意聽且有迴應，那就需要先行建立起親子溝通的好習慣，除了遵循上面的兩個基本原則，首先得要關切寶寶的各種表達和各種需求，道理非常淺顯——我們都是願意傾聽那些願意傾聽我們的人講的話，對不對？孩子也不例外。

切忌：我們只有真正善於傾聽孩子，孩子才有可能慢慢喜歡傾聽我們。

我很慶幸能夠回答這個問題，我覺得我回答晚了，你看到答案晚了，對你的孩子會產出不好的影響。在回答這個問題前，我翻看了之前答案，有的回答完全就是誤導，有的沾了點邊，我來用我的經驗回答下。

孩子大概會在兩三歲的時候，變得非常非常的自我，不管家人或者別人怎麼對他說，他都會用“不”來回答，就好像故意與人作對一樣。就拿我兒子來說吧，吃飯叫他洗手，他只說“不”；讓他看動畫片的時候安靜一點，他還是“不”；讓他坐地鐵的時候安安靜靜坐著，他非要去爬中間的杆子，等等行為都讓我很頭疼，後來我才知道我的孩子進入了一個“自我意識的敏感期”。

什麼是自我意識的敏感期呢？孩子還小的時候，孩子會對父母非常依戀，尤其是媽媽，因為他覺得自己跟別人是一體的。隨他逐漸長大，他意識到了，自己和媽媽，爸爸和其他人是分離的。所以，也許突然有一天，他就開始學會說“不”，就要拒絕別人了。主要表現的結果就是什麼事情都不會痛痛快快的配合，而體驗到了自己與他人分離的快樂，樂在其中了。

透過我的經驗，我覺得你家孩子也進入了“自我意識的敏感期”，那麼我們作為父母的應該怎麼辦呢？

要覺得這是正常現象，而不是“不聽話”。孩子自我意識的敏感期會持續一段時間。如果家長能給與孩子自由的環境，孩子會逐漸走出這個自我為中心的狀況，達到和諧和順從的人生狀態。

不要強迫孩子做事情。這個階段孩子的自我意識高，父母越是強迫，孩子越是不做，除去一些涉及人生安全的基本原則外，父母可以順著孩子，孩子反而更“聽話”。

理解孩子。孩子在自我意識敏感期，做出什麼樣的抗拒和不聽話行為都是沒有理由的。這只是孩子成長的一個必然階段，這只是表明了孩子的意識開始形成了。所以，父母要學著理解孩子，只有理解孩子，孩子才會順利的渡過這個敏感期。否則，父母越是不理解孩子，越是用“不聽話”來給孩子貼標籤，只會導致與孩子針鋒相對，孩子就越發不想合作了，長期下去，影響整個家庭的生活，對孩子的健康成長非常不利。

尊重孩子的意願。用我的孩子舉例，我叫了3次他都不來吃飯的話，我是不會再叫的，沒人理他，他反而過一會就來吃飯了。所以，父母要尊重孩子的意願，不與小孩子“較勁”，孩子反而變得“聽話”。

給孩子選擇。心理學家認為，孩子喜歡做選擇，做選擇可以穩定孩子的情緒，而且孩子會對自己的選擇很得意。我就經常問孩子，你是想吃白米飯還是滑溜溜的麵條？

不要打罵。打罵起不了任何作用，只會摧毀孩子的自我意識形成。父母只有尊重孩子的意願，孩子才會願意合作。

三歲寶寶不聽話？有一點可以肯定的是一定不是孩子的錯。主要從三個層面來理解，第一呢是自我意識，第二是彼此尊重的習慣，第三要選擇合適的方法…