一陣陣清涼的風，吹動窗外的樹枝，夾雜著細雨細細碎碎的聲音，吹落夏日裡的雨，吹散內心深處的心事。

疲憊的我，不想睜開的雙眸，意識朦朦朧朧，即使不願醒來，卻被這淅淅瀝瀝的雨聲吵醒，下雨了，我告訴自己。伸個懶腰，翻個身，打算繼續睡去，可是卻沒有了睡意。於是起身，走到半開的窗前，看向外面。涼爽的風從窗外吹進來，吹動紫色的窗簾，窗簾隨著風的節奏在舞動，那麼美麗，像起舞弄清影的舞者。清寒的風從我身上一拂而過，我不禁打了個哆嗦。

媽媽血壓高，血糖高，體檢有些腦梗生病住院了，家裡頓時亂了生活的節奏。她臥在病床上，滿臉的憔悴，眯著雙眼看我，看得我心碎。親愛的媽媽已經開始老了，平時她總是把家清理得乾乾淨淨，把我們的生活安排的井井有條。我總是想：母親生病，其實是為家所累、為愛所累；而生病的母親，又何曾放棄過她對於家庭、對於每個成員的責任和奉獻？人，總是很容易將習慣成自然，事情驟然發生的時候，我滿心慌亂與焦灼，不知所措，無所適從。

媽媽病重，所有家人都在醫院進進出出，一時之間，彷彿那間病房，是我們所有人另外一個家。平時，我和妹妹都各忙各的事情，然而病床前的陪護對於我們則是責無旁貸，陪護工作看似簡單卻需用心來做，媽媽微弱的一句話，或者一個眼神，或者一個輕微的動作，都是我們應該領會進而做出適當的護理。陪護最難熬的則是在夜裡，不敢睡覺，後期有所好轉時才有機會短時的休息，但也是處於半睡半醒之間，病床前陪護母親不是誰都可以替代，只有自己的兒女才會讓母親心安。擁擠的病房裡為陪護父母比我年齡長的大有人在，這裡沒有職位高低，沒有貧富貴賤，有的只是兒女們對父母應盡的義務，有的只是兒女們對父母與生俱來的愛。

經歷了16天，媽媽終於出院了，讓我一下子放鬆了。進進出出醫院，當看到那生與死只有一步之遙的那種場面，才會感受到，其他的一切不重要，苦也好累也會，不開心煩惱也好，無論再艱難，人活著比什麼都重要！

此刻，倚在沙發上，抬頭仰望，似乎滴滴噠噠的雨聲中，伴隨著人語，才更顯得和諧。雨夜裡，有人憶苦思甜，有人展望未來，更有人獨自思考，而且百思不得其解，有時候，人的煩惱恰恰源於想得太多，而做的太少。

人生不如意事十之八九，我們終究不是聖人，面對困難與無奈的時候，也會妥協，也會彷徨，無助著眼前的風風雨雨。許是有太多的身不由己吧，才做了生活的牽絆者。走過的終究成為了腳下的印記，就像時光帶走的不僅僅是摻雜著人間百味的歲月，還有一份永遠停留在原地的那份回憶，漸漸的遠了，淡了，模糊了，即使再用力去抓住，都會有一種無形的力量從手中慢慢的掙脫直至滑向指尖……

望雨，希望可以望眼欲穿，卻看不透塵世的紛繁複雜。會在這樣的雨天裡迷失了自己，多希望只是一場雨，何來的這麼多感嘆？敲下這些文字就又是一次自省，感恩時光，讓我在一次次自省裡，成全了自己的平和與柔韌。生命是孤獨的，卻是那麼恰到好處的柔軟和盈滿。

雨，還在下，下得很安靜，只是在不經意之間撩動著心緒，或靜謐，或溫暖，一滴滴落入我的心頭……

有呀，在我生病住院的時候。那是我得病非常嚴重的感冒發燒加支氣管炎，當時我只能進氣，出氣非常的困難。每一次次的出氣都要用盡全身力氣才能做到，感覺自己就要被憋死了。有四五次我都能感覺到自己的靈魂就要頂破頭蓋骨要飛走了似的，那種感覺就是自己只要閉上眼睛就會死掉的。但是自己又非常的疲憊，那是我自己最絕望的時候，感覺自己就要去閻王了。

有啊，人生沒有一帆風順，誰都會有那個時刻吧。

《菜根譚》有言：“欲遇變而無倉忙，須向常時念念守得定；欲臨死而無貪戀，須向生時事事看得輕。”

佛教中說一念三千，意思是說人在一秒鐘內會產生三千雜念，可見念頭之多。

很少有人能守住一念，隨著時間，隨著境遇的變化，人們的念頭也在變換，於是生出許多煩惱，因多變而變得浮躁。

王陽明回答說：“人的意念千變萬化，本就沒有瞬息停止。只是需要有個主宰，變化就能有所依據。”

主宰意念的是我們的心，作為一個普通人，若是心念安定了，外面的風吹雨打，便都可看做過眼雲煙。

生活中重權重利的人會把權利看得比什麼都重要，從而淡泊的親情、人情，變成不仁不義，唯利是圖的小人。

還有一些依附權貴，奴顏婢膝，做人的尊嚴盡失。

再有好色之徒，變成了衣冠禽獸，丟失廉恥。

這樣人給自己套上了沉重的枷鎖，讓自己變得疲憊不堪。

這樣都失去了做人的價值，人生的意義何在。

一輩子太短，總要學會看輕、看淡。只有把事看輕，才能卸下枷鎖、輕裝上陣。

生命本就是個從無到有，而後從有到無的過程。因此不必執著於得失，更不必執著於永恆。

得也輕鬆，失也輕鬆，好事壞事終將成為往事。

人生誰沒有絕望的時候，只是看你是否能夠挺過！而我最大的絕望，是一晚上將借來的60多萬全部虧光。

這麼給你說吧，馬雲也有絕望的時候，他也不是一帆風順的走過。假如一個人，沒有經歷過絕望，我想這個人應該不怎麼完美。如果我們在經歷絕望的時候，能夠堅強的挺過。那麼我們就要相信，大難不死必有福！而我的絕望，可以說是“賭博”，也可以說是“投資失敗”。

也不知道有多少人瞭解虛擬幣，我就是因為虛擬幣，累積虧了100多萬。其中有40多萬是自己的，其他全是親戚朋友借的和網貸借的。其實當時我是賺了很多，我的本金也是透過虛擬幣獲得。我現在都在想，如果當時我不去碰槓桿，可能現在我已經是千萬富翁，可惜世上沒有後悔藥。

我是在信心滿滿的時候，覺得虛擬幣要上漲，而我朋友又推薦我增加槓桿玩法。所以我就先選擇20倍槓桿，投資了30萬進去。結果我的判斷失誤，在第二天晚上睡覺的時候，直接給我擊穿。比較氣人的是，中午的時候他又漲了回來。後來我覺得，應該是我槓桿的倍數太大，所以我透過各種的借錢，籌集到60多萬。然後選擇了5倍的槓桿買漲，並且晚上通宵守護。

我的好運，可能早已用光，晚上出現了暴跌。本來我想平倉，可我忍不下心，結果直接虧光。當天晚上我默默的流淚，不知道以後的路該怎麼走。第二天的時候，我默默的走到了河邊。

最終，我並沒有走“最後一步”，而是準備大膽的面對下去。後來家人知道後，對我是各種的責罵。親戚朋友也催我還錢，可我已經還不出來。而我的奧迪A6L，也被強行拿去賣了，並且便宜了9萬多賣掉。

幾年時間過去了，雖然我的債還未還完，但我知道我的生活在慢慢變好。並且我給自己下定了一個決心，我失去的一定要拿回來。

所以你要明白，“絕望”並不是“絕望”。只要自己坦然面對，如果我們能挺過去，那麼大難不死必有後福！

有。那是我的孩子最叛逆的時候。孩子原來也聽話，學習也很不錯，家長們都是望子成龍心切。一下子變成不聽話我就接受不了。

我人生的絕望無助

當愛人在醫院時，醫生告訴你愛人現在的情況很危險，需籤病危通知書時，這一刻頭腦都是空白，心裡瞬間崩潰，簽完字只能在心裡默唸一定要平安，那一刻真的絕望無助。

當失業的那一刻，我沒得選擇，收拾好東西，走出公司大門，望著天空前途漫漫，未來又在哪裡？獨身一人在大雨天走了足足幾公里，全身溼透臉上早已分不清是淚水還是雨水。

當看到70歲的父母還在為生活而奔波時，我真的絕望過，自己都三十多歲了(我以前網賭過，負債)，還沒能力撐起這個家，還沒能力讓雙親享受下清福，是我這個做兒子的對不起你們！

當你全力以赴奮鬥，卻發現無人為之加油鼓勵時，回頭又無人依靠理解時，幸福？只是有人為你扛下了所有，生活的本質又是什麼？

我的崩潰都在夜深人靜時，生活的各種艱辛像洪水猛獸，而我卻無力掙扎，只能默默的流著淚…但是我還是會笑著活下去！因為我還有夢想！不放棄！！！

有的，人生幾十載了，怎麼可能沒有經歷過絕望呢？想死，想一走了之，什麼都不顧的心思都有過，醉一場，醒來之後，知道自己上有老下有小的，難道真的能不管不顧？那不是一個男人應該做的事情。你如果絕望到真的去死了，那麼死了也是白死，你的老婆給人家睡，房子給人家住，孩子給人家打，老人晚年孤苦無依。死不起也絕望不起，所以，想通了，過了就要好好努力生存下去，人生存著很多時候不光為了自己，有一份責任是男人承擔的。

有過。

那個時候高中剛畢業，第一次出社會，一個人出來找工作，一開始害羞，不敢走進廠裡和店裡去面試，在門口徘徊很久，咬咬牙，才走了進去，結果，你們自然能想到，學歷低，社會經驗無，講話結結巴巴，那個時候因為第一次找工作，所以記得很清楚，進的是一家便利店，門口有招聘啟事，要招收一名收銀員，店主只是問了我幾個問題，就對我說你不合適，我們這裡要招的是女性， 作為第一次出來找工作被拒絕了，自然是臉紅耳赤，心虛的連忙退出了店裡。其實，進便利店的時候，招聘啟事我看的很清楚，上面並沒有標明性別，所以我才敢進去面試，不過收銀員的確，女性對這個職位是比較有優勢的。

有了第一次失敗的面試經歷，自然接下來更不敢嘗試了，心裡揣揣，不過出門之前已經對父母放下豪言壯語，自然不可能才出來幾天就打道回府，接下來幾天，我透過QQ群找工作，並去一些工廠和小公司面試，但因為我的膽怯，所以一些面試並不盡人意，有一些只要是人就能進去的電子廠之類的，我又並不想進，因為我認為裡面不但苦累，還看不到希望，工資也高不到哪去。

接下來，父母給我的盤纏已經快用完了，但我的工作似乎還是遙遙無期，期間也進了幾個廠，但是不盡如意，進去試用了一兩天又出來了，有各種各樣的問題，期間父母還給了我一千塊錢支援我，當快用完這一千塊錢時，我也不好意思再問父母要了，出來將近一個月，一事無成，浪費金錢兩千多，那時候一個人坐在宿舍裡，感到很絕望無助，天地那麼廣闊，工作崗位這麼多，為什麼就沒有一個適合我呢。唉！

貧窮真的可以讓人絕望到窒息。

在貧窮面前，生命都不值一提，更何況親情和愛情。

春暖，花開，願所有的人不再被貧窮所尾隨，去有錢的世界找回被貧窮所限制的想象力。

當父親以我是你“老子”為藉口，來逼迫你無論是從生活、工作、為人處世必須聽從他的時候，不聽就各種冷嘲熱諷、辱罵、咆哮的時候，特別的絕望。

打記事兒開始，就想要做一名武術教練，因為很小很小就很喜歡。父親呢，也經常跟外人吹噓，以後肯定把他送去武校云云，我記憶格外深刻當時上小學一年級，至少有3次跟人說這個，當時我也很天真的信以為真，然而直到18歲成人也沒有兌現。

好不容易，我自己賺錢了，打算存點錢，去報名參加當時一個當時很有名兒的‘武術教練班’的學習，當時三萬塊錢的學費，學制是五年，並且簽署合同的承諾包分配工作，如今當時去了的幾個朋友，他們都或多或少都取得過一些個比賽的冠軍，確實發展的很不錯。

就因為這個3萬塊錢，父親為了反對我，不惜發動幾乎是能夠說的上話的親戚，不管是比我老的還是少的，更加可笑的是很多比我小的表弟、表妹也被鼓動起來，跟我在qq上留長長的一串子言。

由於當時，剛剛19歲，也沒什麼錢，家裡不支援，我也就放棄了。然後接觸到了網文，就想著自己寫寫，當時是下班之後，自己在網把寫，那個時候網費1塊錢1個小時，每天下班坐2-3個小時。

然後又因為這個跟我吵了幾次，甚至又開始發動很多人來說我，大意，無外乎就是他吃過的鹽比我多，不聽老人言，我是要吃大虧的

這次我沒有再聽從他的。

毅然的選擇了堅持。

如今我寫網文8年了，前4年確實不咋地，主要是每天流水線下班之後都已經晚上9點多了，寫到晚上2-3點才睡覺，那4年簡直只能用一個成語來形容就是“行屍走肉”。

還要被各種有色眼鏡看著，甚至是很多人都說我異想天開，最受不了的是那些根本就跟我沒什麼聯絡的親戚的話，不知道他們是從哪裡得知的，以及家裡人認為我在搞網路傳銷等等……總之一言難盡。

隨後的幾年可能由於我的寫小說確實賺到錢了，雖然有些改觀，但是我父親依然是那座讓我感覺到絕望的存在。

幹嘛他都想著摻和，每次都讓我感覺絕望，最終我下定決心，以後他愛怎麼著怎麼著，我自己的事情自己做主，他愛怎麼著怎麼著，只要不來打擾我的生活就行了，於是我就沒再回去了。

不是我不愛他。

而是他真的很糟糕。

就跟《鄉村愛情》裡面的謝廣坤一樣，搞事情一流，什麼事情都想著摻和，也不管合適不合適，

他幾次三番，都是四下沒人的時候，十分鄭重的跟我談話：“你以後要結婚什麼的，我給你5000塊錢。”

這句話之後。

我就知道了，一切都是要靠自己的，如今也不求他給我什麼東西，只求他別管我的事情，畢竟我一個成年人了，有自己的思想，不是木頭傀儡。

由於圈子窄，一直沒有找到女朋友。

但是好不容易有人給我介紹一個姑娘，才相處5天，他就各種要我去給人姑娘說給你幾千塊錢願意結婚不？

我說：“如今這樣可能嗎？現在才認識5天，你就要我去跟人說這些幹嘛？等過幾個月之後再談這些不行嗎？畢竟感情是談出來的，需要一步步的來。”

他就很生氣的那種語氣說：“你是不是蠢？要是人家不答應，你拉倒不就行了唄，難道你非要在一棵樹上吊死的嗎？”

後面的事情一言難盡，總之是黃了。

現在我想買房。

他又開始反對，說是：“你是不是蠢？你買房之後，是不是又要過幾年再買個車子啊？到時候你30好幾了再去找物件嗎？”

然而現實是。

我27歲了，就我一個好朋友給我介紹過女孩子外，等門說媒相親的根本就沒有過。

於是我這才有了，自己存錢買房的想法。

就因為我上次無意中提了一嘴，他聽了之後，就特別的上心的反對我買房，隔三差五打電話跟我吵架。

似乎是，幾乎在我人生中要做什麼大決定的時候，他往往都是扮演的那個反對的角色。

從來沒有說要給我鼓勵的，哪怕是他沒錢給我，你也不應該冷嘲熱諷吧？

我真心很費解。

這樣的父親，我真心感覺到絕望，馬上又要過年了，想想就怕，如果不是我母親如今不在了，看著他也60歲了，我都不想回家的。

首先感謝你的提問。在這呢我就說說我自己或身邊人的一些看法吧！

第一我們每個人來都這人時間都是不容易的。

第2你要說真的絕望我想每一個都有絕望的時候。

第三隨著社會的越來越好，我們不應該活的好好的嗎？

所以就們三點做出個分析吧！首先我們從媽媽肚子裡懷胎十月出來已經很不容易了，接著爸媽就為了我們從嬰兒到幼兒，兒童，青少年到成家立業吧！這期問招了不少罪吧。不能你一句絕望換到他們那麼多年辛勞啊，在說人本身來到人世界都需要各種磨練的，如果什麼東西都容易了，那我們活在世上就沒半點意義了。既然帶我們來了這麼美好的人生我們應該享受人生，當中有悲也好，歡也好。絕望也罷。只是給我們增添了分色彩而已。無論你現在處在什麼樣的人生角色裡態度真的很重要。有句話人生只有一次珍惜吧！朋友……今天早晚要成為過去，歡迎我們新的明天吧！謝謝

對於有沒有過很絕望的時候這個問題，我相信，所有人肯定都經歷過，不管男女老少，貧富貴賤。每個年齡段，每個社會階層，都擁有各自的絕望。

所以，我有過很絕望的時候。

第一回合的較量，我徹底輸給了絕望。

記得才大學畢業那一年，我去了上海，作為一名程式設計師，遊蕩在燈紅酒綠的繁華里。

後來因為公司經濟出現問題，我被辭退了。想到自己離開了工作半年的地方，心裡被感慨和無奈所填滿。悄悄地，崩潰的種子已經埋進了日漸貧瘠的靈魂。

在後面一個月裡，我投了無數的簡歷，參加了無數的面試。可沒有一個公司願意收留我。一方面是因為網際網路的崛起，傳統硬體驅動漸漸失去市場，另一方面，非科班出生的我，不夠資格去競爭。

那一個月裡，我的焦慮日趨濃稠。每天都莫名其妙的心慌氣短，茶不思，飯不想。我甚至一度生出了我是個廢物垃圾的念頭。家裡的爹媽也時常打電話，關心我的狀況，可一聽到他們的聲音，我就愧疚感激增。覺得對不起他們，都這麼大了，還要父母關心，我太不是個人了。

很可悲的，我絕望了。悄無聲息的崩塌總是在靜謐裡爆發，那一夜，我哭得稀里嘩啦，淚水決堤瞬間淹沒臉頰。我哭得聲嘶力竭，哭得精疲力盡，哭得失魂落魄。最終，我害怕了，恐懼於絕望的強大與殘暴。我收起行囊，連滾帶爬的鑽回了家鄉。

後來的日子裡，經過一段時間靜養，我慢慢恢復了過來。也很幸運的，柳暗花明又一村，我找到了工作。

第二回合的較量，結果有待來日定奪！

懷揣著感恩的心理，我工作得很賣力，同事挺喜歡我，領導也對我不錯。我以為我會這樣一直快樂下去。直到某個深夜，我突然驚醒，腦子裡不知緣由地冒出這樣一個聲音—“你真的喜歡這個工作嗎？”，在當時，我也不以為然，覺得沒啥關係。可越到後面，這個聲音越清晰，越震耳。

為了弄清楚這個問題，我開始了看書，寄希望從裡面找到事情的真相。可隨著我閱讀量的增加，我就越感到害怕，因為，我分明從字裡行間中看到了“謊言”，“懦弱”，“無能”這六個大字。這一次，我的恐懼又升起來了。對於這種感覺，我太清楚不過，絕望的陰影已經向我逼近。

不過，我還是做了鴕鳥，把頭埋進沙子裡，自欺欺人的自我催眠，我愛這個工作，我不能拋棄它。

但是，人永遠騙不了自己，嘴上說著不要，身體卻很誠實。整日整日的焦慮令我疲憊不堪，擔驚受怕。精神處於斷裂的邊緣。可這一次，我不要再逃跑，我要去硬剛。透過對相關資料的查閱，我弄清楚了自己想要幹什麼。當我明白自己想幹什麼時，一縷Sunny彷彿從絕望的烏雲裡綻放裡出來。於是，我決定放棄現在的工作，跳出舒適圈，去追尋我的目標。

說了這麼多，我只想告訴看到這個回答的你們，絕望本是無可避免，絕望本是不期而遇，絕望本就在那裡，不增不減。只有我們的恐懼才會助長絕望的氣焰，放大內心的陰影，一切都是恐懼這個魔鬼，讓我們不知所措，痛哭流涕，土崩瓦解。面對絕望，沒有折中的選擇，只有0和1，要麼當懦夫，被絕望碾碎，要麼做勇士，碾碎絕望。只有勇猛的前進，才能塑造靈魂，走出絕望。

我現在就十分絕望，手機沒電，錢包沒錢，電瓶車輪胎沒氣，打電話沒人接，天還下著雨，這半夜三更的，我離家還有幾十公里，我怎麼辦。。不想回家，破罐子破摔了，最後一點電用來寫回答了，還真是愛這個平臺

加班，加班，還是加班。節奏快時間緊任務重，領導永遠不會看你的過程，領導永遠是對的，領導叫你幹什麼就要幹什麼，最可怕的還是性子暴躁的女領導，更令人感到絕望的是這個時候打電話給誰都沒人接。沒人可以說話，沒人可以傾訴，沒人理解你，更沒人心疼你，只能自己忍著，自己認著，不想認命，可是又無奈疲憊這一切。可怕，你只能自己哭，哭完了繼續忍受這一切。你都可憐你自己！

我現在確實很沮喪很絕望，好想大哭一場，把所有的疲勞委屈都哭掉丟擲去算了。不過還好，我還不想死，畢竟今天下雨，過幾天總會天晴的。那些領導、煩心事、工作，都去他媽的滾蛋吧！

我時常都有，特別是被別人誤會時，亂七八糟的話你時，很可怕，特別是有很人心情不好也會把自己帶到心情不好，很多絕望其實都是被人誤解所造成，有的人可能不懂什麼是談戀愛自己老是在原位，從不主動，只是坐著說話，沒有前進的動力，又不打電話又不聯絡不知怎樣去談了解對方，所以動不動要生氣，居高臨下的太度讓人是很絕望的

有啊

我覺得可能大多數都有這樣的瞬間吧

畢竟，我們都是平凡的大多數而已

不管是生活，工作還是情感上，我們都會遇到很多自己意料之外的事情，會有很多意想不到的驚喜吧。

只是在這些經歷裡，我們要學會接受和成長，不能次次都絕望吧

放輕鬆一點，生活還有很多值得我們去熱愛的東西