那一年，我錯過的感情！

真的是失去你之後才知你的好！頓時發現你是我要珍惜的那個人！

那些年，與你一起的點點滴滴！你不舒服，我陪你一起去醫院；我生日，你為我準備浪漫的場景。每天早上醒來，第一眼看到的都是你微笑的臉龐！

時間飛快，我們到了談婚論嫁的年齡，天真的以為我們會一輩子在一起，你會娶我！可是，當第一次上門後被拒絕。我才回到現實，我們沒辦法在一起了！這樣我們分割兩地，思念衷腸！

可還同往常一樣，你給我講笑話，突然，來了一句：“小倩，我要結婚了”！

隨著他的話語漸漸落下，時間彷彿停駐在此刻，一切都禁止了！

再後來，我每次想起你時，臉上總是掛著淡淡的微笑！行雲流水，兩不相見，偶爾欣賞，偶爾牽掛，君子之誼！回憶慢慢沉澱，我也慢慢習慣了一個人，獨影獨行！

年少時總是不夠懂事，不但沒好好的照顧她，還時常發脾氣，直到在聽不到她在耳邊嘮叨，看不到她慈善的臉才知道一切於事無補

我之前沒有遺憾，現在20多歲了卻什麼都沒有，整天愁的要死，上個班比上墳的心情還難受(車間工人)唉，沒辦法，接著受罪吧！

唯一讓我遺憾的是在我上班的時候暗戀一個男生兩年，但卻和他處成了哥們，到最後都沒有勇氣表白，我就記得頭走那天和他微信聊天，問了他好多問題但始終沒有勇氣問出那句話，因為我的顧慮導致我到現在都忘不了，畢竟是初戀，有時候真的有那種想去看看他的感覺，看看他過的好不好，或許在以後的哪天我會真的去看一眼吧，

錯過的感情不叫感情！曾經的遺憾不叫遺憾！此時此刻，我只想與你在一起，相互擁抱，溫暖彼此！用愛來對抗生命中不完美！

高考複習那一年，成績非常不錯，直到換了個女同桌……

2006年，第一次參加高考，離二本線差一點點，不甘心上專科，就選擇了復讀。

復讀的時候，狀態非常好，成績一直名列前茅，基本每次都是過重點分數線。並且還跟同桌較勁的學，經常比學趕超。

後來，一次座位調整，我換了一個女同桌。

剛開始還挺新鮮的，不用跟原來的哥們較勁了，並且男女搭配，學習不累，一點也沒影響，後來有一天，晚上回寢室睡覺，路過漆黑操場，發展跟我較勁那哥們兒，居然在跟一個女同學擁抱，接吻呢。

十八九歲的小夥，突然有些荷爾蒙發作，再加上我跟他較勁，當時就想，決不能輸給他，不論哪個方面。

從那以後，我開始打起了同桌的主意，語言的大膽試探，身體的有意無意的碰觸，最終，成功確立了關係，併發生後來去小衚衕偷偷約會的事情。

從那以後，就潛意識覺得可能會影響學習，但是每次考試，也沒有出現明顯的下滑，就沒有收斂。還是經常偷跑出去，完全忘了自己復讀的壓力。

可能量變引起質變了，高考沒發揮好，剛過二類本科線，上了一個普通本科，兩個人也分開兩地，最終分手。

這些年一直覺得對不起她，也對不起自己。恨自己年輕不懂事，恨自己跟她目的不純，讓她傷心。

回想這30多年來，自己最遺憾的事，就是自己少時沒有堅持自己的理想，沒有再努力一些，以至於現在為了生活，為了生計一直做著自己不喜歡的工作！儘管你常常會翻閱那些心靈雞湯，什麼“做一行，就要愛一行。”什麼“生活，要且行且珍惜”，等等。可是在自己心靈的最深處那種自己想成為一名教育者的想法隨著時間的流逝，變得越來越強烈，那是一種遺憾，是一種無法言語的心酸！

小的時候因為家裡條件不好，爸媽都是農民，還有一個跟自己差不多的弟弟，那個時候要同時上大學，我相信對於我們80後來說真是不大可能的！可是現在想想如果自己的眼光夠長遠，如果自己的意志夠堅定，那或許自己就會是另外一種人生！

人生，不會是一翻風順！既然選擇了就要勇往直前，機會總會留給有準備的人，為了以後的人生，希望自己真真正正的為自己的人生多一些負責，不要輕言放棄！或許下一個轉角就會遇到自己想要的人生！

首先我想說，遺憾並不是一種不好的東西，相反我覺得因為有了一次次的遺憾，我們才能對這個世界多更多的不捨，多更多的回憶。所以，我感謝遺憾，它們也將永遠成為我人生的重要部分，在未來督促我更好地前行。

遺憾是什麼？它或許是愛而不得的不甘心。青蔥歲月，激情蓬勃，我們遇到了一生中第一個喜歡的TA，卻因為種種原因不能相守在一起。這或許是一種遺憾，但是它讓我們更加珍惜初戀的美好，當遲暮時回憶起仍舊充滿甜蜜。

遺憾是什麼？它或許是子欲養親不待的恐懼。忙碌工作，醉心名利，我們失去了一生中第一個摯愛的親人，遍嘗恐懼和傷心。這也是一種遺憾，但它讓我們更加珍惜與親人的相守時光，未來更加懂得將時間留給需要自己的人。

遺憾是什麼？它或許是書到用時方恨少的後悔。貪戀浮塵，醉心名利，我們失去了一生中第一個學習讀書的大好時機，卻在未來四處碰壁時發現真理。這更是一種遺憾，但它讓我們懂得了書籍和學習的重要，未來更加沉迷書海，自我沉澱。

人生處處是遺憾。就如我，最大的遺憾就是在大學裡沒有好好學習。

我當時是上了一個師範學校的冷門專業，心理。現在聽起來這個專業非常熱門，但是那會兒它就像一個“姥姥不疼舅舅不愛”的專業，找工作不好找，考研門檻高，學校少。當然，這些都不是我荒廢學業的理由，因為我的很多同學後來都在這個領域成績斐然。

可能是高三時學習太過於壓抑，進入大學之後的我成了一匹脫韁的Mustang。逃課、出去旅遊、天南海北找朋友玩、上網打遊戲，初戀學習，其他跟學習不沾邊的我都幹，因此經常逃課。

種什麼因、得什麼果，由於經常缺課，我有幾門課差點及不了格。好在我憑藉一點小聰明臨時抱佛腳把考試過了，但卻白白荒廢了思念的光陰，到畢業時同學們或已經考上了研究生，或透過招教拿到了工作資格，而我卻只能回家自謀生路。

進入社會以後，我吃了不少苦，碰了不少壁。尤其是當看到別人因為教師工作、因為心理諮詢得到眾多尊重、社會地位很高的時候，我後悔不已。當然，我這幾年在社會上賺錢也不少，但是那種因為知識文化得到的尊重是任憑你賺多少錢都換不來的。那是一種仰視。

好在當時大學時間除了亂跑，我最愛的就是讀書。我幾乎把學校圖書館所有非專業的書籍都讀了一遍，也算為自己的人生增添了幾分厚重。

學海無涯苦作舟，雖然很苦，但知識文化的確是一葉通往成功彼岸的小舟。它能承載我們的夢想，踏上圓夢之旅。

這個遺憾雖然不能彌補，但我相信給我的警醒也足以督促我不斷前行。

人生的一切經歷都是自己的選擇，所以我覺得也沒啥好遺憾的。以前一直遺憾自己沒能報考自己最喜歡的英語專業，但想一想就算回到從前我可能也學不出更好的成績來選這個專業，而且，如果真的選了英語專業，那我還能遇到現在的老公，生下現在的孩子們嗎？於是釋然。其實一切經歷都是人生寶貴的財富，可以讓我從中學到東西，既然同樣是學習，那就抓緊時間往前走，何必蹉跎於那些不值一提的遺憾呢。

最遺憾的事是沒有對媽媽盡到孝！以至今常常在想如果當初媽媽肝癌給她手術後她是不是一直活著？

2002年的我和哥哥都已結婚生子，手上都沒錢！估計都只有一萬不到的存錢在手吧！在武漢腫瘤醫院住了半年後被醫生的醫術話嚇住了！說媽媽身體差，動手術也許下不了手術檯，一半因為窮，一半因為這句話，就帶媽媽中藥冶療了！

回家3個月不到就肝腹水後不在了！現在每次想起媽媽我都心疼不己！媽媽在那個時候是多麼絕望無助呀！

在回來路上說好帶您去奶奶都去過的北京玩，也沒實現，這麼多年一直在想哪天我到北京去玩一定帶著您的遺像一起去！讓您也看下我們的首都！圓了您的夢，了我的願！

在這個特別的日子，我想大聲對媽媽說:媽媽我想您了！能出現在我夢裡嗎？您走了己有17年了！在我夢裡出現只有三次！您在恨我嗎？恨我當年對您手術的放棄嗎？對不起！

如果有來生我還做您的女兒，您做一回長命百歲的媽媽好嗎？讓我孝敬您照顧您百年！

媽媽！節日快樂！

高中揮霍，高考失利這是我一生中最大的遺憾。

然而，仔細一想，我並未揮霍呀，但是我依舊沒有付出百分之百的努力！

14班，那個壓抑的班級，我從未經歷過那樣的壓迫。優秀的學生佔據多數，鳳毛麟角，然後我便是常常躲在黑暗的角落裡，沒人會在乎我的存在。上了高中我深深體會到差生的心裡狀態，曾在初中的時候，我就像一個孔雀一般，受到眾人的仰慕和尊重。

高中，便是地獄的開始。那個時候，我是個既胖又黑的農村姑娘，看到了好多個頭高鐵，面板白皙的城市娃娃，他們大多穿的都是名牌，說著標準的普通話，說話說話，我打心眼裡是羨慕他們的，羨慕他們有好的出生，從小便有好的生長環境，因為他們的存在，讓我這顆敏感又自卑的心變得更加自卑，敏感。

還有那個只看得起好學生的班主任，用前段時間一個同學的話講就是老師也是看人下菜的。這只是一個老師的行為，似乎一切都是這樣的，當你平庸到一定程度的時候，幾乎所有的人都會將你遺忘。

以707分的高分考入二中，在高考的大軍中，我居然落榜了。這是註定的，因為數十次的模擬考試，我從未上過榜，那時的心態是真的不好，睡眠也有點不好，睡意總是很淺，在凌晨5點多的時候便醒來了，高一，基礎就沒打好。感覺自己好像變笨了，貌似也是！

數學有一次考了很低的分數，班上墊底的分數，老師髮捲子都是按照從高分往低分發，我的分數太低了，老師都沒念出來。現在想想也算是給我留面子了。

誰都回不去了，不管是曾經輝煌的初中小學，還是灰暗落敗的高中，都是我人生中不可或缺的一部分，縱然回想起來萬般心痛與悔恨，不過那也是青春啊，誰說有遺憾的青春就不是青春了，好歹在距離高考還有100天的時候，我還是努力了一把，數學成績提高到了82分，也結識了我最要好的朋友，也算是短短三個月創造了奇蹟吧！

不必為了已經失去的過度傷懷，因為你再也回不去了。人生就是一條單行線，永遠都在向前走，過了今天便再無今天，有遺憾的人生才顯得更加真實，每個人在每個階段都會有遺憾的，只是你與我的遺憾不同而已。

我是86年的，家在農村，那個時代的農村條件有限的很，從四五歲開始我就酷愛畫畫，捏泥巴，可能有那麼一點天賦，父母村裡同學老師都說好，吃完的橘子皮就用指甲做了個平面的狗啊貓啊什麼的，那也是我的玩具了，那個時代不像現在有玩具，我們的玩具就是什麼樹杈啊！泥人玩具[跪了]。後面隨著年齡增長靈感也增長了我居然會一點立體畫了，學校來的美術老師說是素描，那個年代我們見識相當少，根本不知道什麼叫素描，而且我特別喜歡畫幻想類的畫，什麼龍虎搏鬥，雞和狗啊之類的。後來學校每個星期五第七節課為才藝表演課，我幾個發小極力推薦我上去，我一筆就畫了一隻狗，他們都說畫的好像，後面在學校一舉成名還有個外號畫家，每天的黑板報畫都叫我畫，還被校長讚揚了，好開心！快要畢業了，班主任叫我參考美術專業，那個年代家家都不富裕，學美術比一般的學費要高很多，而且我姐姐也在上高中，成績還很好，家裡拿不出那麼多錢來，還要還賬，我父親原來是個開貨車的，那個年代開車算個很不錯的行業了，可是我父親在一次運輸過程中出了車禍，車上幾個人有一個殘疾了，還有一個重傷的，那次車禍總計要承擔六萬多元的賠償，那個年代萬元戶都不得了，六萬多的賠償可想而知，而且那個時候車子是沒有保險的，所以根本負擔不起家裡兩個孩子的學費，我班主任來我家做工作幾次，我父母也很痛苦，他們也想讓我去的，那時候正好是農村的農忙季節，我們那叫搞雙搶，我父親到處去借錢還把收割的稻穀賣了，我記得是60塊錢一擔，一擔120斤，還要自己挑著走十里路去。

開學了，終於進了學校了，學費等其他費用就是四五千，還要買畫筆，畫紙，顏料等等，這對於一個農村家庭是差不多兩年的收入了，家裡實在是負擔不起，但是我父母還是決定南下廣州打工，我母親150塊一個月還不包吃，我父親幫別人開車300一個月，就這些根本負擔不起，過年回家一家人都在為難這事，我姐姐決定輟學，但是我看得出她很傷心，她成績很好。第二天，我告訴家人我輟學，過完年就出去打工，可以看出大家又痛苦又如釋重負的感覺！

正月初九，還沒滿16歲的我，踏上了去往長沙的打工之路。

後來，我聽說我的同桌考上了湖南美術學校，另一個考上了中央美術學院，而我只是一個拿幾百塊開三輪地。

過錯只是一時的遺憾，錯過卻是一生的遺憾!

小時候的理想就是當一名人民教師，當然也與父母的教育息息相關。

父母地地道道的農民，面朝黃土背朝天，在土裡摸爬滾打了半輩子。老人家希望我有朝一日能多學知識，考取功名。

我算比較懂事的孩子，也比較爭氣 學習成績一直名列前茅。

96年，千軍萬馬過獨木橋，迎來了令人忐忑的高考。那時填報志願都是考前，分統招和委培。成績優異的我竟然沒瞧得上委培志願，信心滿滿的在統招志願裡填報了師範類志願。委培志願就隨手填了兩個自己都不知道所以然的學校。

後來，成績下來了，沒過統招線。

（上副圖片緩緩神）

八月份，接到大隊的通知，讓我帶4000元去縣教委面試。

懷著不解和忐忑的心情，和父親踏上了未知的旅程。到了後填了一張表，交了錢，面試的時候一位老師檢視完資料後說，你沒抱志願來啥!

當時我就知道完了，已無力迴天。

在回去的路上，父親說到路邊吃籠包子吧！

上了包子，我沒吃，父親也沒吃。父親一路勸慰我，我只是低著腦袋。

回家後是漫長的等待，等來了市裡一所糧食院校的通知書。

轉眼二十多年過去，心中仍耿耿於懷。

所以，人生在面對選擇的時候，一定要慎重!別留遺憾，有些遺憾真的不能釋懷。

我最遺憾的事是我這一輩子沒有考上大學，以前我總是夢見我在講臺上講課，夢見我是大學生，後來年輕的時候還當過幾天幼兒園老師，在後來我的女兒讀大學了，圓了我讀大學的夢。

此生最遺憾的是母親走之前，沒有多一點時間陪在她身邊。願所有趁父母還在世的朋友們，好好善待自己父母，因為來生大家不一定能夠再相遇了。

少年時沒有專注的讀書，青年時沒有浪漫的戀愛，職場上沒有堅持的努力，碌碌無為倒也知足安樂。以上的是自己的問題，也有運氣的問題，早就放下了。當下最大的遺憾就是，沒有處理好原生家庭的關係，現在付出很多卻不被理解和認同，被孤立了，很傷心很遺憾。拿不起又放不下了，唯有幾聲嘆息……

十九歲那年，有點小難，被一個很帥的男孩幫助了。那時候防人之心很重，也不敢給陌生人說話。心裡雖然很感激他，但是感激的話沒好意思說出口。後來他含蓄跟我表白，我那時自卑，從來沒有想過能高攀他，沒能明白。自己主動斷了聯絡。後來想明白了，有點後悔。現在我有時候很想見見他，不過是不可能的了！

我最遺憾有兩件，一是沒有陪兒子每天成長。從小沒有給他一個溫暖而完整的家。如果時光可以倒流，我寧願認窮也要每天陪兒子慢慢長大，好好教育他成材，尊老愛幼。第二件事情就是離婚了再婚。再婚的家庭幸福的很少。為了孩子，寧願一個人帶著孩子生活。再婚不如不婚，對自己和孩子都好。

把我從九個月養到七歲的爺爺，我很想他，那是我一生最快樂的時光，也是心底最軟的念想。小時候，每早，爺爺給洗頭、洗臉，擦雪花膏、抹好頭膏，扎兩個大紅蝴蝶結。吃一大碗奶粉泡大餅乾，那時候的大餅乾，奶味兒是真足啊!爺爺教我寫字，領我去逛街，牽著手逢人便炫耀:這是我孫女兒! 那時候我和金銘長的是一模一樣啊!街坊鄰里一誇，爺爺笑得更燦爛了。說來我雖沒上過幼兒園，上學前已經認識五千多字了。他愛打撲克“七王五二三”，每晚帶我聽田連元。七歲上學回到家，夥伴多了，也就不惦記爺爺那七年的養育，但每個寒假暑假爺爺必須叫我回去陪他，而我總惦記回自己家，再無耐心多留。

我初二，爺爺得了肺癌，那套全家福我每張眼睛都哭得像桃一樣。初四體育中考，早起眼皮一直狂跳，全家一致決定還是告訴我去見最後一面，我發瘋了一樣打車直奔太平間，那麼熟悉的爺爺，睡著了一樣冷凍在那裡，哭死過去，心攪碎一樣。火化後看到綠色的骨頭，再次哭昏........

我記得，爺爺去世前三個月最後的那個我爺孫倆的假期，被癌痛折磨得堅強的他硬撐著讓我多陪他，我堅持要回家找同學玩，我記得，他挽留不住，竟蹣跚著找到了僅有的食材:土豆、茄子、肉，給我剁餡包餃子!至今我三十七歲再沒吃過這個餡的餃子，很香，想試著包一次，一有想法我鼻子就一酸。

我記得，他顫抖著拿出床頭櫃的鐵盒，摸出兩個嶄新的紅頭繩，讓我留紀念，叮囑我好好學習考大學。我記得，走前一晚爺爺一直在沙發坐著，疼痛使他呻吟，他忍著，皺著眉，拉我打“七王五二三”，我一直贏他一直笑。我記得，癌晚期，他早已聽不見，盯著電視，問我:乖，給我解釋解釋，啥叫“流金歲月”？我喊著告訴他，他也聽不清，我也解釋不明白。我記得，我倆最後聽了田先生的“小八義”，當然，他聽不清只是看嘴型。第二天走時，爺爺硬塞給我五百塊錢，讓我回家買好吃的。三個月後，他走了，這竟成最後一面。

家庭變故，不開心時，深夜總想起在爺爺家的扶椅上，爺爺跟我玩恐龍特級克賽號，他喊:一級準備、二級準備.......我就自己“發射出去了”!爺爺是甘肅酒泉人，七歲前我沒吃過米飯，那隻拌蒜泥就香到要命的“rang 皮子”，厚厚的黃黃的勁道得很，這麼多年我再也沒吃過沒見過，哪兒也沒有。外面拌的那些薄薄的拌了一堆黃瓜芝麻醬什麼的，太難吃。

那七年就是我心底的“白月光”，誰也不知道。

奶奶走了十幾年了，夢到的次數屈指可數！

我家是個大家庭，我是兄妹中最小的一個，奶奶最疼我，有什麼好吃的都留給我，奶奶有嚴重的哮喘，有時候咳嗽起來半天喘不過來氣，那時候爺爺已經不在了，奶奶一個人生活，不願意跟著她的兒子們生活，好在都離得近房子挨房子，說話大聲點都能聽見，每天早上做好飯我爸都讓我給奶奶端一碗過去，而我真的就直接端過去就走了，從來沒想過該給奶奶到點兒熱水，爸爸因為幹苦力，飯做的硬，我更從來沒想到給奶奶弄軟和點兒，甚至多停留一會兒問問奶奶飯菜合不合口味！

這是我一輩子的遺憾，遺憾當初對奶奶的照顧不夠周全，不夠仔細，不夠認真，腦袋整天想的就是玩兒