第一，多溝通交流，別讓生活的壓力淹沒了對彼此的理解和關心；第二，多瞭解一下對方在生理上的不同和需要，多一些身體上的親密，不要應付了事；第三，一起努力，創造一個好的經濟基礎。

婚姻最有害的危險是厭倦、煩膩、無聊，這些感覺的結果是雙方彼此疏遠。唯一有效的辦法是兩人多交流，多溝通，多包容，多體諒，多理解對方。閒瑕之餘，如果你們有了孩子可以出去轉轉，散散心其不更好。如果沒有孩子，二人世界，無人打憂，或散步，或看看電影逛逛商場，一起吃個飯，這不是很溫心的嗎!下班之後，兩人共同做做家務，做做飯。晚上沒事的時候聊聊天，看看電視，或出去看看電影，這不挺浪漫的嗎?放著福不享吵嘴，這不是自尋煩惱嗎?總之二人有什麼事不要憋在心裡要說出來，要開誠佈公，兩人交流意見，交流心得，交流看法，求同存異，取得一致，就是想吵架也吵起來了。最後對男同胞們說一句，做為男人，心態要大度些，不要鼠肚雞腸，斤斤計較，你的妻子即上班，回家又要給你做飯，實在太辛苦了!也許她在外邊受了怨氣，無處發洩，對你嘮叨兩句，洩洩氣，也未嘗不可，要多多地安慰她，千萬不要火上澆油。否則會演變成家戰。我說的不一定對，盡供朋友們參考。

首先彼此要調整心態，心態好，感覺就對了，人的情緒是會不傳染的。彼此間多溝通交流，多站在對方的立場想問題和處境。多看對方的優點，對優點放大看，對缺點縮小看，這樣的話，就不會容易情緒波動大。你給他笑臉，這樣他心情也會愉悅，彼此心情愉悅了，問題的問題都不是問題，你給他板著臉，他的心情也好不到哪裡去，即使他有好的心情，也會被你影響。兩個人在一起，互相尊重，互相體諒，多為對方著想。努力給對方笑臉，哪怕自己心情不太好，注意自己說話的語氣，儘量語氣溫和些。記住，情緒是被傳染的。這是我個人想法，調整心態心情好重要，心態好了，眼裡看見的都是美好的，反之，都是對方的不是和缺點。

夫妻之間要多多包容，相互理解，人都有缺點，所謂取長補短，看對方不好的一面，但又想好的哪方面，這樣不是很好嗎，好的婚姻要看自己怎麼樣去經營，經營得好就會長久，女人其實真的要得不多，要得就是男人多關心關心哈，哪怕一點點，她也覺得溫暖，她也覺得你把她當成心愛老婆，夫妻之間有點小吵小鬧正常的，是不是，沒有的話，誰相信，走到一起真的都不容易，都彼此彼此好好珍惜對方，男人嘛，度量大些，不要斤斤計較，我覺得夫妻之間不要無理取鬧就好，就事論事，，

1.合理的爭吵。在夫妻治療過程中出現的強烈情緒根本不是失去理性而是完全合情合理的。夫妻在治療中的行為表現如同他們在為生命鬥爭，是因為孤立與失去情感連線的潛在威脅，被人類大腦轉換為原始恐懼反應，這種對摯愛的安全情感連線需求是在幾百萬年的進化中形成的，悲傷的愛人可能用不同的表達詞語，但他們一直都在問同樣的根本問題：你會陪在我身邊嗎？我對你重要嗎？當我需要你召喚你時，你會迴應嗎？愛是最佳的生存技巧。當我們突然感到與愛人間的情感受到阻隔斷開，我們會非常害怕，因此，我們必須重建連線，表達我們的需要，而且我們的表達方式還要能感動對方，從而使其作出迴應。這種對最親近人的情感聯結的渴求就是情感優先權，甚至高過物慾或性慾。

2.爭吵是一種訴求。這些情緒與依戀需要是隱藏在消極模式背後的主線。當牢固情感連結看似缺失時，夫妻間就會進入爭吵模式。他們會用責備或攻擊對方以獲取對方的迴應，無論對方迴應是什麼，他們也可能自我封閉，表現出漠不關心，兩者都是他們害怕的反應，只是採取的方式有所不同，但問題是一旦他們開始責備和疏離，這種模式就會驗證他們的恐懼，並進一步加劇他們的孤立感。只有在愛裡彼此的情感靠近且消除疑慮時，爭吵才會終止。如果這種情感聯結無法重建，那麼模式將一直繼續下去，一方會瘋狂地設法從另一方獲得情感迴應，而另一方態度則會非常冷淡，因為面臨危險時暗兵不動是人類應對無助感的固定方式。

3.改變的時刻爭吵不再。改變的關鍵時刻就是情感牢固結合的時刻。在這些安全和諧的情感聯結時刻，夫妻雙方能傾聽彼此的依戀訴求，並且衣服為關心來回應，從而鍛造情感的結合。這種結合能經受差異、創傷和時間的考驗，這些時刻形成安全的情感連結，而這種情感聯結改變了一切。一旦伴侶知道如何表達他們的需要以及如何使彼此更親近他們一同面對的每一個考驗，都只會使他們的愛更堅固。如果你知道你的摯愛會在你身邊，當你召喚時他會迴應，你會更加肯定自己的價值和重要性。而當你知道有人可以依賴，你不是孤單一人時，你會覺得這個世界也並不是那麼可怕。

夫妻關係好不好，可能表面上在於維持和努力改善，但我想，本質上，在於夫妻之間是否還有愛，有愛，包容就變得很容易，主動改善，或者愉悅接受，都不是原則性問題，若沒有愛，一切都將失去存在的基礎和意義

改善夫妻關係，首先要兩個人靜下心來，好好溝通，一定要心平氣和的說。也可以透過朋友來調解，或是家裡人。但是不管誰先僵硬起來，另一方一定要沉住氣，情緒不要被影響到，立馬終止溝通，等雙方態度好了再商量。不管發生任何事情，發火是解決不了問題的。

夫妻相處，不要抱怨，多說好聽的話，提高自己的情商。不要什麼斤斤計較，放寬心。有時間多自我提升。

怎麼改善夫妻關係呢？

夫妻關係開始一般都是非常恩愛和諧的。隨著時間的推移，慢慢的

兩個人在一起矛盾、摩擦也會逐漸變得多起來，這時候如果兩個人不相互包容、相互理解和遷就，關係就會越來越惡化，直至走到離婚的地步。

兩個人在一起相處的時間久一點，有矛盾和摩擦是必然的。生活上也會出現很多不和諧的時候，這就需要兩個人共同努力，用愛的力量來相互理解、包容。都知道家是講愛的地方，不是講理的地方。

如果當一方生氣、不高興吵架的時候，另一方要儘量別動怒，保持一個好的態度，讓對方把心中的不滿或怒火都發洩出來，先安撫情緒等她平靜後再好好溝通，分析問題的所在。商量好解決的辦法。

當夫妻關係出現問題的時候，要多為對方考慮，換位思考一下。要多關心、體貼對方。做一些讓對方高興或感動的事情，製造一些小驚喜。

總之就是用自己的實力行動用愛去感動她，同時也將自己不好的方面努力改善。相信你多為她著想，多為她付出，少計較，兩個人的關係定會越來越好的從為她（他）做頓飯或做頓早餐開始吧！

我是選擇有分寸的管，你管多了你物件和你婆婆都不願意，所以要有原則的管，但不能太軟弱，人善被人欺！

分房，你管好孩子，給他空間，距離產生美！

對自己爸媽要孝順，但儘量也要孝順他父母，沒有孃家的支援你會很累！

最後你發脾氣我閉嘴，你你鬧完了，咱坐下說說，吵解決不了任何問題，說話講究竅門！

祝你好運！

夫妻關係是一門學問，是需要我們維護和修繕的，在夫妻關係中，我們遇到感情變淡，矛盾變多這都是非常正常的現象，那麼是因為什麼造成的這些情況呢？我們又可以如何來改善這樣的局面呢？

我們常說一件事情交由不同的人去做，會有不同的結果。其實夫妻交流也是這樣，雖然夫妻倆同時經歷相同的事情，但會由於思維方式的不同，產生不同的結果導向。

例如妻子花了一上午時間在鏡子面前照來照去衣服一套一套的換，丈夫心裡想的是下午有什麼重要的安排嗎？那我需要穿什麼來配合你呢？而很可能妻子的想法僅僅是最近好像有點胖了，好多衣服穿不下了，就純粹想試試衣服。

看到一顆蘋果擺在桌面上，女生的思維屬於上一步思維和發散性思維。觀察這顆蘋果新不新鮮，可能是誰把這蘋果放我面前的，現在蘋果多少錢一斤，我可不可以吃了這顆蘋果。

看到一顆蘋果擺在桌面上，而男生的思維屬於下一步思維。發現這裡有顆蘋果，需要怎麼處理呢，是直接吃了還是下午找機會打成蘋果汁呢？

看到這裡肯定很多人都會說其實只要多交流就好了，多溝通，多交流就能避免誤會。話說的沒錯，如果說溝通交流的得當，那一定是非常有效的手段，但是你確定你會溝通嗎？

如何才能做到有效的溝通呢？那你需要掌握傾聽是溝通的關鍵，之前我們說，兩個人聊天聊著聊著就會起爭端了，很可能的原因是你覺得自己聽懂了對方的說法，但是事實上並沒有，所以聊著聊著話題就被帶跑偏了，那麼想說話的人越說越急，這才使爭執越來越容易發生。

傾聽是一個技術，重點在於你透過合適的動作語言或其他方法幫助對方，把想說的話說清楚。在接觸傾聽這門技術之前，我也認為傾聽誰不會呢，但是等真正學會以後，才發現今天真的很難。

首先傾聽必須建立在尊重的基礎上，你要記住你的出發點，或者說你的目的是讓對方把事情說清楚，而非炫耀自己的理解能力，所以在此次交流中對方一定是主角，你是配角，你的任務是配合對方，我們常用的手法是點頭，然後微笑，並且複述對方的關鍵話語來表示我聽懂了，你可以繼續說。

在夫妻的溝通交流中，特別是女性有一定的傾訴需求，很多情緒只要能透過正常的傾訴的手段找個人說一說，自然而然的也就化解了，如果說傾訴的過程中始終被人打斷或帶偏，就會在潛意識裡有一種不被尊重的感覺，那自然容易爆發出怒氣。

在交流之中，有些東西是隻可意會不可言傳的，如果說你非逼問著對方說也容易把對方逼急而造成不良的反應，此時的溝通也需要一定的推理技巧。

舉個例子，如果妻子對你說：“端午節我們去看父母好麼？我覺得雖然工作很辛苦，但是畢竟放假了，還是得孝順他們一下。”從這段話裡你可以推理出什麼資訊？

（1）妻子想去看父母

（2）妻子最近工作很辛苦

（3）想要去孝順父母。

如何維護夫妻關係是一門不小的學問，在生活中我們經常會遇到一些摩擦與爭執，雙方的安全感建立的越強，矛盾可能會越激烈，我們除了透過理解與溝通外，透過一些交往中的小技巧和小智慧，也能很好的起到增進感情的作用，學會傾聽對方，聽懂對方說出的話，理解對方說不出的話，從而完成更深層次的交心。

夫妻如一條小舟上的兩個划槳的人，兩個人要一起商量目標，向著目標共同努力共同克服困難，互相幫助，互相愛護，才能把家庭的小船開得又快又穩。

兩個人，我覺得因人而異吧，我的辦法是儘量客觀的去分析彼此的對錯，缺點優點和問題，看到一個問題的各個面，一點點的去溝通，學著相互理解，接納，我覺得夫妻的殿堂，是一輩子要去學習的大學，這裡沒有畢業，每個人，保持謙卑努力和合作，提高自己，也給對方更多的支援，努力生活。

想改善夫妻關係，就要先說夫妻關係的基礎，我個人認為婚姻，最好也是最壞都要因為愛。在這個複雜的社會，我們單純因為愛結合，有個特別重要的前提，就是結合的兩個人無論從精神上還是經濟上都要是獨立的個體。

這也是我為什麼勸年輕人多讀書，多賺錢的原因，你精神和經濟都獨立以後，才能有自由選擇的權利。我們自己主動選擇單身和被動不得不單身是兩個概念，兩種生活狀態的。

當你的婚姻選擇不受愛以外的原因影響，那你才能全身心的投入到婚姻之中。很多人不是沒有幸福的願望，而是沒有幸福的能力。你能找到你想愛的人，並且有能力讓那個人愛你，應該是你前面很多年努力的目標之一。

改善夫妻關係，從互相理解，互相支援開始。

我愛人最近一直在家，沒有工作，周圍就有人充當人生導師，無限絮叨：“這個年紀不能在家閒著呀，要奮鬥呀。”“這樣在家待著會被社會淘汰呀。”每當這種時候，我就會站出來維護我愛人：“沒有閒著呀，他要去日本旅行。”“不會被社會淘汰呀，每天都有獵頭打電話，是我讓他休息一陣子。”這種支援看似微不足道，但是他就會覺得我能理解他，支援他。兩個人有默契。

我特別喜歡我愛人，他會在關鍵時刻不著痕跡的站在我這邊。比如家門口服裝店老闆說：“你這兩孩子媽了，穿短褲有點裝嫩了，試試我家連衣裙。”我愛人就很隨意的說：“我媳婦腿又白又長，長得本來就嫩，穿什麼都好看。”我就特開心，覺得他特好。

造成夫妻隔閡的重要原因就是對比！所以不要對比，不要對比，不要對比。重要的事說三遍。我的收入比我愛人少很多，我家我愛人掙錢養家，我愛人下班帶孩子做家務。我不會做家務，結婚這麼多年都是他做。

有很多丈夫會說：“我掙錢比你多，你應該多幹活。”這種話其實很傷人，也是很多女生選擇離婚的重要原因。這是個現代社會，只要是物質要求不高，都能活著，物質生活帶來壓迫遠不如精神上的。如果夫妻間總是出現這種對比，很容易造成不可挽回的局面。

改善夫妻關係的技巧，最重要的是溝通，夫妻溝通最重要的就是“說在點，聽在心”我推薦大家讀《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》，如何從自我認知出發去溝通。敲黑板，看清楚是自我認知，你先把自己問題搞明白了，再溝通。不要兩口子稀裡糊塗的吵架，連關鍵問題都說不清楚。

俗話說：清官難斷家務事。可想而知，世間最難處理的關係，非夫妻關係莫屬。人這一輩子，遇見對你好的人很容易，遇見對你始終不渝的人很難。人，最難做的莫過始終如一，最容易做的則是變幻無常。相愛容易相處難，無論當初有多如膠似漆，走進婚姻朝夕相處，難免會有傷害，因為戀愛是一個不斷髮現對方優點的過程。而婚姻，則是一個不斷髮現對方缺點的生活。

夫妻之間相處要理解、信任、尊重和寬容。最理想的夫妻關係是：親密無間而洛帶適當疏遠，坦誠相待而又保留些許新鮮，即可兩情繾錈，又有獨立空間。最好的愛，不是甜言蜜語，不是信誓旦旦，而是我需要你的時候，你一直都在，陪我同甘共苦，與我福禍同擔。因為有你，我不孤單。但，現實生活中，我們常常忽略一個關鍵點，那就是孩子的出現與參與。女人潛移默化的把無限的寬容與寵愛給了孩子，從而冷落了另一半，原本和諧的鍋碗瓢盆進行曲，演變為爭吵冷戰的十面埋伏。假如此時，夫妻之間多一些呵護與關心，寵愛和讚美，理解支援與包容，那結果又會如何?夫妻之間恩愛有加如膠似漆，孩子會因為爸爸媽媽的相愛而內心充滿安全感和幸福感。所以婚姻的經營要把夫妻關係放在首位，而不是為了孩子而犧牲夫妻感情。

夫妻關係是家庭穩定的基礎，其他關係要依附夫妻關係為基石而建造。不能喧賓奪主，否則雞犬不寧。婚姻，不缺少責任，而缺乏細膩。細膩比責任更能滲透人心溫暖心窩。當女人穿上新衣，是尋求你的讚美，你的誇獎會讓她心花怒放。婚姻生活就是柴米油鹽醬醋茶中體現出的點滴溫存。婚姻關係要保持新鮮感，留有神秘感。要有和諧的性生活，懂得理解體貼對方。要明白“人無完人，金無足赤”，何況是最親近的夫妻，更應該相互尊重與信任，讚美和欣賞。

女人不是不懂愛？不是不需要愛？如果你愛我，請你告訴我，我願意放下抹布和拖把，拋開孩子與工作，取消行程和會議，備好一壺好茶，聽你說：“我愛你！”

心理學上有一個詞叫做復原力，指的是一個人或者一段關係的抗打擊能力。也就是說如何能在逆境中快速恢復到原來的或者更好的狀態中。這種概念同樣也適用於婚姻中，提高兩個人關係的復原力，就有助於提高婚姻的韌性。

在《如何正確吵架》一書中，情感專家提供了以下幾種方法；

1、表現真實的自己，不要輕易附和

如果你總是為了減少衝突向對方的行為或者想法妥協，不僅會逐漸失去自我，也會讓對方覺得你不可靠，不真實。只有表達出真實的自己，才能讓對方更瞭解真正的你。如果雙方一直小心翼翼的躲避雷區，就會讓彼此的關係越來越遠，難以親近。

2、每天和對方談論一些重要的事

想一想，你和對方的談話內容是不是侷限於：“今天吃什麼飯？”“今天買了哪些菜？”、“孩子今天表現怎樣？”等這些日常瑣事。雖然這些事情也很重要，但是這種停留於表層資訊的交流，絲毫不利於兩個人感情的建立。

情感諮詢專家朱迪斯認為，夫妻之間每天談論的內容應該包括：自己當天的心情、在工作中的想法、希望或者對未來的恐懼、悲傷和夢想。

只有這樣才能不斷增進彼此之間的瞭解，加深夫妻關係，自然就會少一些關於瑣事的爭吵和衝突。

3、有話不要等，立刻說

有些煩惱越是憋在心裡就越會放大。壞心情是可以積攢的，如果多次積攢的情緒一下子爆發出來，就容易發生激烈的爭吵。及時讓對方知曉你的感受和心情，不僅有利於情緒的排遣，也避免因此造成更大的誤會。

在婚姻中，每個人都免不了要和很多瑣事打交道。當意見發生衝突時，夫妻之間就容易發生爭吵、冷戰等對傷害感情的行為。其實爭吵並不可怕，爭吵也是一種溝通交流方式，但是我們需要運用一些技巧和方法讓自己更懂對方，同時也要加深對方對自己的瞭解。只有這樣才能讓婚姻關係得到改善，婚姻關係才不會輕易破裂