這是生命早期形成的表裡不一致。目的是為了獲得歸屬感，規避傷害。

簡單來說就是我感覺已經沒有生存的空間，必須弄一個假的我來和這個世界對接。

形成一個表裡不一致的自己。

這個“假我”有四套外衣，表裡不一致的人都活在了這四套外衣裡面。

1、討好

就是你說的這種情況了。很多人活在這種應對機制裡。

當我們感覺到自己的生存受到威脅時，“討好”是最高效有用的應對方式。

那些父母強勢的家庭，孩子就很容易選擇這件外衣來保護自己。

當孩子不經意說出，“我討厭學習”時發現父母的面色改變了，他馬上反應：

“其實，我不是這個意思”

“不乖的孩子才討厭學習，我不討厭”

“我討厭學習都是我的錯，我會改的”

這樣事情似乎就平息了，你們的關係又可以迴歸平靜。

在他看來，這才是父母需要的答案，父母也的確因此迴歸到滿意中去。

於是他便開始越來越熟練的運用這種方式。成為自己生命的一部分。

這個過程，他漠視了自己的價值感受，將自己的權利拱手讓給他人。

一開始這個“他人”是父母，後來是他的老師，他的朋友，他的戀人，甚至他的孩子。

成年人的討好型人格就是這樣來的，

他的內心全是這些詞語：

“我不值一提。我不值得被愛”

“我應該永遠對別人和顏悅色。”

“我絕不能讓別人生氣。”

“我不可以冒犯任何人。”

“這全是我的錯。”

討好是第一目的，為了討好而撒謊在他看來是天經地義的事情，因為他這樣做別人都很滿意。

2、責備

這是一種與討好截然相反的姿態。對於外人來說，那是謊言。對於他自己來說，是為了保護自己，他特別需要這套外衣。

他認為我們應該維護自己的權利，不接受來自任何人的藉口，麻煩或辱罵。

我們絕不可以表現得“軟弱”

在那些特別強調秩序和安靜的家庭中，孩子會更容易選擇這種應對姿態

因為它可以帶給他們獨立自主的感覺。

比如，你只是想關心一下孩子作業是否完成，

你問了一句“你的作業完成了沒有呢？”

孩子暴跳如雷的埋怨你們晚飯做得太晚，導致我沒有完成。

或者抱怨同學搶走了自己的書本。

又或者是指責鉛筆不能用，導致自己作業遇到障礙了。

他不想直接回答沒有完成，知道這個答案是不會有任何好結果的。

必須先你一步把責任推給你或者其他東西。

如果你認真的觀察他，這個時候他有個明顯的生理反應，就是快而淺的呼吸。

一直保持這種姿態的人，成年後身體越來越僵硬。因為保持這種姿態時，人們不得不迅速吸氣來保證他們能夠大聲喊叫。

3、超理智

超理智的“外衣”漠視自己和他人的價值。

認為人的最好存在方式就是：沒有任何情感。

他要保持一種絕對的客觀，既不允許自己，也不允許他人關注自己的感受。

在那些每天拿著大量道理轟炸孩子的家庭中，孩子會容易選擇這種應對機制。

在他的內心，他從家庭規則中學會了：

好的孩子就意味著不去觸碰，不去審視，不去感受也不去抒發自己的情緒和感受。

為了達到絕對的正確客觀，他會把

“我覺得這東西很好吃”改為“這東西好吃”

“我討厭李同學”改為“很多人都討厭李同學”

“我真的很想去外面玩玩”改為“這天氣適合出去走走”

這種模式下的孩子，會逐漸走向孤獨。

他選擇退出人群，承受孤獨。

4、打岔

這種應對姿態和搞笑或滑稽相混淆。

他們總是不斷的變換想法，並且希望同一時間做無數的事情。

對於他來說，自我，他人以及他們互動的環境背景都不具有任何的價值。

外人很容易給這種孩子貼上自主和快樂的標籤。

家裡意見經常不統一，父母言行不一致的家庭，孩子容易選擇這套機制。

其實他的內心極度的焦慮，他認為只要他能夠將注意力從任何壓力的話題上移開，就是可以生存下去的。

比如：

你問他今天學校怎麼樣時，他會談最近有個明星怎麼厲害，今天太陽很曬或者最近抖音看到的搞笑影片。

你感覺好像無法跟他同頻。

你感覺他不是在撒謊，但又沒有聊到該聊的話。

四種姿態都帶著深深的自卑的影子，目標都是讓自己舒服一點。

原因是我們的家庭規則不允許他做真實的自己。

正解是去理解自己這套機制得來的背景，然後逐漸迴歸到表裡一致。

這樣自已會覺得很壓抑，處處小心謹慎，為了迎合別人，經常違背自己的真實想法就如同戴上了面具，時間一長，就再也摘不下來了。

送你一句話：期待越多，失望越大，不知道你這的這種迎合，是因為愛，還是因為愛背後的誘惑？

如果是因為愛，這種迎合，可以有兩種結果：

一是時間久了，他感受到了你的愛，慢慢重視你，最後對你的愛也慢慢持平，形成一種互相關愛的浪漫結局；

二是時間久了，對你的這種刻意迎合免疫了，產生厭倦心理，反感你，離開你；

如果是因為他背後有讓你嚮往的“條件”，因為想得到所以迎合，那只有一種結果，最後一定是以分手而告終；

所以，首先要搞清楚自己的動因是什麼，糾正自己的三觀才能釋懷，因為自己家庭貧窮而對富人家庭的接觸產生自卑心理，就要讓自己更加優秀，更加努力，只要是憑自己雙手，正大光明的生存的人，都是值得尊敬的，在富人而前也應該是自信的；

對於我來講，讓我回想我討好的模式的話，在高中去追求女孩子的過程裡面，這個模式暴露無遺，以前以為自己是一個充滿愛對自己的未來伴侶會很好的人，但現在回頭想想，那個過程更像是，我不重要，你才是重要的。

那個時候中午會帶一些飯，我的媽媽很細心，會給我準備一些水果，經常會是蘋果啊，梨呀，桃子，也會是荔枝，草莓之類的，而在那個時候，我基本捨不得吃，把那些可能會比較貴的水果讓給那個時候喜歡的女孩子。

高中的那段歲月一直延伸到大學，當我瞭解心理學之後，我才明白那叫抑鬱，不愛說話，也不跟人交往，喜歡悶著頭寫一些別人讀起來都不太理解的東西，於是就很難得到來自外部的認可，也就是說，我陷入了一個無社交，無認可，孤僻的狀態，那我還要感謝小學階段裡面有一些比較成功的經歷可以支撐我，讓我覺得自己沒那麼差。

如果讓我再做一點自我剖析的話，對於我來講，我討好別人的方式就是用我的知識，所以我會努力讓自己看上去更有學問，努力讓自己更有價值，在別人需要我支援的時候，我就可以更多的去把它作為社交的籌碼，於是能構建我的人際關係。

在這個過程裡面，好像仍然是我自己是不重要的，重要的是對方對於我知識的需求，重要的是我能提供給對方什麼樣的價值，也可以說直到現在我還在不斷的嘗試去療愈自己這個部分。

如果讓我也分享一下我自己的辦法，那其實我學了挺多的家庭系統排列，生生不息的催眠，nlp，舞動治療，聲音療愈，費登奎斯，非暴力溝通，正面管教，Ta溝通分析等等。

一開始我以為我需要的是方法，卻越多我發現，問題並不出在沒有方法，而是心態，因為有時候我們迫切想要改變，卻是為了排斥那個不夠好的自己，在這樣一個過程裡，我們的學習就跟批判自己沒有太大差別。

所以我想分享的是，可能想要走出自卑，首先你要做一個決定，基於什麼的決定呢？是基於對自己的愛。

首先在答之前要明確一點

原生家庭對你成長的影響很大，但不能所有鍋都要原生家庭背

“處處迎合，只為了能讓他人開心”這種性格本質是一種低自尊人格

自尊是什麼？從心理學研究上看，他是你成長過程中接受的稱讚和貶損的比，簡單來說，是你對稱讚還是貶損的預期。

遇見一個人的時候或者在做一件事到時候，看你更偏向於誇獎還是謾罵

在原生家庭中我們是不是有這幾種場景

父母很少誇獎自己，就算自己表現很好，考試考了很高的分數，父母只是來一句“下次繼續保持”一但考的不好，就會有鋪天而來的批評。我們從小都被教育著“虛心使人進步，驕傲使人落後”卻往往忽視了“驕傲”的力量

會拿自己的成就進行向上比較，也就是別人家的孩子，不管自己怎麼的努力，總會有一個別人家的孩子，來碾壓著你的努力成果。長此以往，就會給自己的失敗自我設限，我做不好就是因為我能力不足，沒本事。自己的意願得不到尊重，替自己做決定。小到過年給親戚表演節目，大到自己的高考志願。

這樣的環境下，很難會有一個較高的自尊。

在這裡給題主幾個很好的解決辦法

要善於選擇性的關注自己

學會向下比較

設立自己的防禦機制，否認或者逃避消極反饋（對冷嘲熱諷的人要遠離）

可以養成寫感恩日誌的習慣，具體可以看我另一個回答。

http://t.cn/A6w8zKM7

迎合他人，為了能讓他人開心，這個事情應該兩方面來看：

第1種情況：如果迎合他人，他人開心了，自己也是開心的，自己心裡面並沒有委屈、壓抑、痛苦的感覺。我覺得這種做法不失為人生的一種大智慧。這是一種換位思考，處處為他人著想的好習慣。沒有必要把這個歸於自卑的行列。

第2種情況是：你迎合了他人，他人高興了，自己卻是委屈的、痛苦的、壓抑的。那麼這種關係本身就是一種不平等的關係。你是在曲意迎逢，討好他人。這可能與原生家庭裡邊的自卑有關係。這可能與你原生家庭當中，你長期處在一個比較卑微的角色當中，長期的迎逢討好他人有關係。

如果是這樣的話，你的童年甚至幼年並沒有活成更好的自己，成人之後你足夠有成長的有力量了，讓自己活出自己最好的姿態，一切就OK了。

做任何事情都需要明白一點：不卑不亢，才能做出最好的自己。