我想以我的觀點，不會太過嚴肅處理，孩子錯了，只要你表示對他的關心，仔細的詢問為什麼這樣做？他要是說了最好，不說也沒有關係，誰沒有一個秘密啊！

換位思考，當年我們青春期的時候，不也是這樣嗎，後來不是也很好的安全的度過了嗎。所以，多站在孩子立場上看事情，多瞭解下孩子內心的想法，也許就不會衝動嚴肅的對待孩子，也不會胡亂給孩子貼標籤。信任是對孩子最大的支援與關心。

網路時代讓很多人迷失了方向，空虛和自制力差不只是孩子的問題，很多大人也不能擺脫焦慮感和不安全感。

科學資料的存在成了很多人焦慮和不信任的根源，人們大多在尋求一份自我安慰和同道中人，視野的遼闊和資訊的掌握，讓很多人變成了可悲的‘窮人’，變成了底層，變成了‘噴子’。事實如此，但事實上比例和資料是死的，而人是活的，對人的自身而言，永遠只是一個數據點，是一個個例，永遠有選擇的權力，是成為個例還是成為比例中大資料。

青春期的孩子犯錯應該更深入的瞭解是什麼原因造成的，是焦慮，是憂慮，是自制力差，是安全感低，還是遇到什麼麻煩，或者談戀愛了？

現在，很多的校園就是一個江湖，俗話說人在江湖，身不由己，如果是大人還可以非常自由的去排斥一個圈子，遠離一些人，但是校園這種地方是你想離開就離開的嗎？尤其對一些帥哥和美女而言，各種騷擾和嫉妒也會更多，學習好也會被嫉妒。我建議各位家長試著跟著孩子一起上靜坐課，聽音樂，閉目養神，緩解壓力，發呆遠比胡思亂想好，如果非要想點什麼，那就是想想還有什麼事沒做，門窗關緊了沒有，一會吃點什麼，做點什麼，怎麼安排這些事，想好了，趁著動力還在，馬上行動。如果孩子想轉學，就試著重新開始吧。

每天一課，少想多做。即是禪機也是生活。

青春期的孩子，總是會犯這樣那樣的錯誤啊！而且只要是人就沒有不犯錯誤的，至於這個錯誤嚴不嚴重，其實標準在哪裡呢？而嚴肅處理的標準又在哪裡呢？

我的標準是"危害自己和他人的安全，侵犯了別人的財產。"

我不知道你的標準在哪裡啊！只用我的標準來說一下，"危害自己和他人的安全"男孩子，肢體衝撞應該是常事吧！到了青春期，更是一言不合就打來打去的。那麼這條就成了首要條件，不能傷害自己，也不能傷害別人。一旦遇到打架鬥毆事件，首先要保全自己，然後依靠智慧保護同伴，而不是去逞兇鬥狠。我想這件事很難，但是一定要堅持，而且要讓孩子寫下來，經常看到，不管誰的生命都只有一次，不是拿來玩的。

再一個侵犯他人的財產，白話說就是不能偷東西。咱們倆又不是買不起，想要什麼，我們都可以透過自己的努力去贏得，不需要拿別人的。

其實內在的就是，孩子不管你做了什麼我都愛你，我愛的是你這個人。而你做的這件事，是不能接受的，需要自己承擔後果。而父母，是你的堅強後盾。你誠實的承擔後果，我們支援你。

為了更好的回答這個問題。我先給這個問題一個界定。就是這裡所謂的嚴重錯誤是指一個普通的家庭，孩子刮花了路邊的瑪莎拉蒂，打殘了身邊的同學，裸貸導致欠款好幾十萬或者百萬等等。

針對這種問題我要告訴大家，你要毫無疑問的嚴懲，一定要打，而且要一次性打服，不給飯吃，禁掉日常花銷，關禁閉。我想很多人都會說你這樣太殘忍，很多人也會說你該教育而不是武力，更會有人說一個孩子偶爾範一次錯誤有什麼，誰還沒犯錯誤。如果在孩子發了這種錯誤，你身邊有這種人出現，一定要把她攆出去。

因為有些錯誤一輩子範一次就夠嗆了，還嫌犯的少?如果言語教育能解決一切，那麼孩子就不會出現錯誤，哪個家長還沒有一張會說話的嘴？即使家長不行，那麼七大姑八大姨，或者老師總會有一個能說的吧？

打一個非常不恰當的比喻，就像小狗抓花了你好幾萬的沙發，你教育它是沒用的，就是打，讓它一看見沙發就腿軟，也就是建立條件反射。

現在的家庭教育，普遍是一個唱紅臉，一個唱白臉。一個打孩子，另一個往死裡護著。

之前有一個朋友找到我說，”我家的孩子太難管了，怎麼打都不服，越打越對著幹，做父母的又不能打死，你說我可怎麼辦”，於是有時間的時候我就去她家做客，正趕上家裡教育小孩，孩子犯了錯，他父親上去就開始打小孩的屁股，然後女主人，小孩的爺爺，奶奶都開始拼命的拉架。整個過程孩子用怨恨堅毅的眼神看著他父親，就像看敵人一樣。打完後，什麼七大姑八大姨的就開始當著孩子的面數落男主人。沒過多久男主人走到孩子面前開始用大家擅長的教育然後賠禮道歉。看完後，我就覺得這個孩子沒理由服氣，因為至始至終他就沒認為自己錯!至始至終家人給他的資訊也是他沒有錯或者只是小錯，反而他父親好像才是犯錯誤的人。

你會發現老祖宗的話"棍棒下出孝子"是有用的。但管打也不行，重點在打之後。孩子犯了錯，身體處罰以後，要讓他冷靜一段時間，等開始的怨恨消散了，開始反思錯誤了，開始意識到無助了，這個時候我們才該上去進行語言教育，告訴他為什麼打你，打你我也很心疼，但是你的錯誤太大，大到什麼程度，並且要分配一定份額讓他承擔這份錯誤，比如涉及到錢財的錯誤，雖然做父母的幫你還清了，但是可以要求孩子每天要打掃衛生等來作為償還。

任何一個罪犯都是從一個小錯誤開始的。千萬不要忽視了細節，要對孩子的未來負責。

注:在教育的過程中要理性，適當。

如果是嚴重錯誤，有嚴重的後果，我贊成嚴肅的態度，但是不贊成嚴厲的懲罰。

嚴肅≠嚴厲懲罰

嚴肅的態度是表明我們家長對此事的重視，並希望孩子也能認真對待，而不是嬉笑、無所謂。

但嚴肅≠嚴厲懲罰，因為懲罰只會讓孩子逃避、更叛逆，下次犯錯了可能會隱瞞家長，這樣就得不償失了。

處理錯誤五步走先問問孩子“你對於這件事的感受如何？”我們很多時候會問孩子“你覺得這樣做了對方會怎麼想？”而我們應該先關注孩子的感受。問問孩子“你有什麼想法？”“你願意改正嗎？”“現在做點什麼來補救？”“下次我們可以怎樣預防？”

事實確實已經發生，往往我們的懲罰只是為了發洩我們的著急、憤怒，對孩子的成長卻是沒有益處的。

父母的責任

無論孩子犯什麼錯誤，父母作為監護人其實都有責任。

而更重要的是，我們作為父母，是如何面對自己的錯誤的？我們會逃避嗎？我們會補救嗎？

我們的行動是孩子最好的老師！

是人都會犯錯誤。處理方式很多，請家長和老師選擇比較孩子能夠積極向上容易認真從心裡接受的方式去解決。

犯錯不見得是件壞事。家長要學會接納孩子的犯錯，允許孩子犯錯。犯錯意味著成長。接納孩子的錯誤，適時引導孩子，孩子看到家長的友好態度才會積極向上，下次會注意。特別是處於青春期的孩子，如果家長和老師對孩子的犯錯還嚴肅處理，孩子有逆反心理，這樣子孩子以後的身心發展受到傷害，在成長的路上不免走彎路。想想我們自己，也從青春期走過來的。當時父母對我們的態度。因此，處理孩子的問題，要冷靜思考和孩子友好的溝通，接納孩子，孩子才願意和你更多的溝通說出自己的內心深處想法，積極認識到自己的錯誤，也會及時改正。總之，不要嚴肅處理，處理問題的方式很多，請選擇最佳孩子最願意接受的方式。

沒有規矩，不成方圓。特別是已經嚴重犯錯的情況下，家長和老師必須嚴肅對待，不能蜻蜓點水就放過了，否則不利孩子成長。鬥戰勝佛之所以成佛是因為他戴了個金箍，在除魔的路上提醒他哪些該幹，哪些不該幹。孟子之所以成才，是因為他有個好母親對他循循善誘。因此，對嚴重犯錯的就要對症下藥嚴肅處理。事後也要加以引導讓其知道錯在哪了，為什麼錯，不能一罰了之。總之一定要讓孩子心中有敬畏，有對生命的敬畏，有對法規的精，有對自然的敬畏。

1.首先，不知道標題中犯錯嚴重具體指的是什麼，因為犯錯嚴重在每個人那的標準都不同，有些錯在一些人眼裡看來是錯，在一些人看來就不是錯。比如，一直考年級第一的孩子，突然這次發揮失利，掉到幾十名之後，有些老師和家長就覺得這是個大錯，要嚴肅處理。而在我看來，可能孩子最近是遇到了什麼，或者偶爾發揮失常，都是可以理解的，並非什麼錯。還有可能是孩子為了一時好玩，或者和朋友的約定，逃課，違反一些紀律，這些算不算嚴重犯錯，這些其實在每個人那的標準也不同。我認識的一個媽媽，上班時，被老師連環電話喊到辦公室，說孩子犯了嚴重的錯誤，因為孩子出現自殘行為，把自己的膝蓋在牆上，磕出了血，要家長好好教育。而這位媽媽，剛學習過PET，她選擇去看見孩子，理解孩子，而不是劈頭蓋臉的罵，她選擇帶孩子回去，好好傾聽孩子，將孩子帶離辦公室，她知道孩子一定是有原因才會這樣做，正是這樣的接納，她才瞭解到孩子最近遇到的和極大的壓力，而正是這樣的看見，孩子重新汲取了溫暖，愛和力量，重新出發。

2.我認為，人的成長過程中，難免會有錯誤，不僅是青春期的孩子，不論哪種年齡的人，小小孩或者大人，都會犯錯。在一個不容許犯錯的環境裡，人也會變成戰戰兢兢，小心翼翼，更別提創造力了。而允許犯錯，允許孩子試錯，其實是對孩子的信任和讓孩子獨立很重要的一點，孩子的路需要他們自己去走，磕磕碰碰難免，那些失敗和錯誤，恰恰是成長的契機。哪一個人又不是在不斷跌倒，不斷又站起來的過程中，學會了走路呢。因此，在我看來，一些不影響他人，環境的犯錯，家長和老師又可以接納的，就讓孩子去試試，未嘗不可。

3.再來說說標題中的嚴肅處理，同樣的，不知道何為嚴肅處理。嚴肅處理，有可能是懲罰，打一頓，公開批評，關禁閉等等嗎？這些方式在我看來，都並不能真正的解決問題。如果是孩子的行為，確實影響到了他人，並造成了嚴重的後果，我們和孩子的溝通也是為了孩子能意識到情況事態的嚴重，能積極應對，為自己的行為負責，努力挽回局面，從跌倒錯誤中學習，避免同樣問題再次發生。在溝透過程中，孩子如果有情緒，一定要傾聽，瞭解孩子行為背後的原因，往往才是解開問題的關鍵。

4.在我看來的嚴重犯錯，是嚴重傷害了他人或者環境，並給他人帶去具體明確的影響的，比如把同學暴打，打傷了，或者破壞了公共財物，影響了大家的學習。這種情況下，需要和孩子表達，這樣的行為，給環境還有家長，老師帶來的影響，比如把同學打傷了，家長要賠錢，去醫院看望，還會覺得非常擔心，害怕，不好意思，這種情況一定要和孩子申明自己的界限，真實地表達自己的感受，同時也要去傾聽孩子這麼做背後的原因和情緒。最後和孩子一起來想辦法，看如何來補救，而不是一頓打一頓罵懲罰了事，這樣其實也是給孩子做了不好的榜樣，不讓孩子打人，結果家長自己卻打人，孩子通常會學你怎麼做，而不是隻聽你怎麼說。