我的媽媽是得的肺癌去世的，化療是導致內出血，止血後造成腦部大面積栓塞，去世頭兩年一直是呆呆傻傻的，我天天在她身邊伺候，去世的那天晚上我回家取了點東西，她老人家就與我永別了，我爸給我打電話，我都蒙了，我不信，就這一會功夫人就沒了？我趕到時媽媽已經沒了呼吸，我抓住媽媽的手，我說不許給穿壽衣，媽媽還在啊，你們摸摸身體還熱呢，快叫救護車啊！天都塌了，世上最愛我的人離開我了！當時的心情無法用語言來形容。天天想你我的媽媽，願您在天堂沒有病痛，過的快樂！

家人去世的第一天，與餘旭爸媽有著同感。俗話說，人生最大的痛苦就是失去親人和朋友。我的爺爺95歲去世的，20l3年冬天，當我接到爸爸打來的電話，說爺爺病危，叫我和老婆急忙趕回家，由於冬天下雪，客車在公路上停了十二小時，當我和老婆坐了三十多個小時的車趕到家裡時，爺爺的屍體停放在棺材裡。當時我的心情非常難過，想流淚的感覺，當天晚上，我一直守在爺爺棺材身旁，定時燒香蠟燭和錢紙，一夜未眠。一邊擦眼淚水，一邊想著爺爺生前點點滴滴的事。我是爺爺長孫，小時候爺爺最疼我們，熱天在外面壩子上歇涼的時候，爺爺就給我們講從前的故事。爺爺每次趕鄉場的時候，都要給我們買糖食之類的東西，爺爺每年過年的時候，都要拿紅包壓歲錢給我們。爺爺吃飯牙齒不方便，我們都要幫爺爺夾一些柔軟的菜食，爺爺最喜歡吃柔軟的麵條和雲吞，過年回家，爺爺就要拿錢給我們買肉包雲吞和買湯圓。爺爺去世了，我們再也看不到爺爺了，再也聽不到爺爺講故事。。。。。。唯一的希望就是每年春節回家，在爺爺墳上多放一些鞭炮，燒一點香蠟錢紙，讓爺爺在陰間過一個鬧熱年。

這是一個沉重的話題，每個人都會遇到，可能第一個最親近的人離開的時候，我們是不能接受的，至少在很長一段時間之內是沒有辦法走出來的，不睡覺、不吃飯、不想活等等的想法都有，但是沒有辦法，我們還有其他的親人，當我們有這樣想法的時候考慮一下其他的親人，我們失去親人的痛苦，在我們其他親人的眼裡、心裡他們跟我們一樣難過、痛苦。

人生是一個不斷修行的過程，我們所經歷的事。所遇到的人，都不是無緣無故出現的，她都會教會我們一些什麼。我們不只是我們自己！感恩宇宙給予的一切！

小姨去世之前在醫院搶救了4天，因為是7年前，妹妹還小，我就和姨夫還有家裡人，在醫院裡呆了4天4夜。因為是意外死亡，去世後又經過屍檢，每天白天要不停地跑一些公安局，檢察院啊什麼的，但有半年的時間晚上睡不著覺。好不容易睡著啦，夢見的也都是她，最後哭醒，後來沒辦法，每天晚上睡覺之前，都喝點酒，這樣還能少想她一些，現在想起來都好覺得那段日子太難熬了，希望小姨在天堂一切都好！

女兒走時，我是一直在傻傻地訂著門口，聽著門外的聲音，希望看到女兒回來。一星期多，一口飯沒吃，一滴水末喝，一宿覺末睡，只是在傻傻地等著女兒不敢相信現實，也不願這是真的。女兒走了四個月了，我也一直無法從悲痛中走出。

感同身受，兒子出車禍走了半年了，剛走那會，整日整夜睡不著，心痛到無法呼吸，那種撕心裂肺痛徹心扉的痛，沒有親身經歷過的人是無法體會的到的！好想好想去陪伴兒子，感覺天都塌了，真的就不想活了！到現在我還是會經常失眠，思念兒子，還是經常的以淚洗面，那種心痛的感覺從來沒有消失過！

失去親人的事大家都經歷過或將來也是一件無法迴避之事,從娘肚子裡出生,一天天漸漸地長大成人,結婚生子了,不知不覺中人已年過半百,自己當上爺爺奶奶了,夫妻雙方父母親都巳成了白髮蒼蒼的老人⺁,人老了病情也多了,都還沒有享​受到一天舒服快樂的日子,兒女們雖都孝順,用我岳母的一句話來說："自己的病在自己身上,痛楚也只有我一個人知道”,我岳母是患骨髓癌去世的,去世時我日夜兼程回家奔喪,在岳母遺體靈前靜靜地守了兩天兩夜,心地都差不多崩潰了,病魔競然如此殘酷無情,我感嘆人的生命競然是如此的脆弱,岳母去世週年了,我悲痛的心情才慢慢緩過來,但願有來世我再做她老人家的好女婿,願岳母在天國之靈安息吧！

爸爸心衰去世時我29歲，在單位被媽媽叫回來，因為是在家裡走的，忙著給爸爸料理後事，哭過之後就是各種事，穿壽衣，送殯儀館……第二天也是找車，訂飯店，辦死亡證明，接待親朋好友，忙到晚上，就只剩我和媽媽才開始放聲大哭，他還沒看到我結婚呢，媽媽說爸爸眼睛都沒閉上。

媽媽是今年9月3號腸癌去世的，我今年32歲，時隔3年，這次我一直守在她身邊，她嚥氣之前我還在給她擦腳，因為是凌晨，把老公和朋友找來折騰了一夜，第二天也是忙各種後事，出殯之後就感覺整個人都空了~三天三夜沒睡覺，也沒覺得累，收拾媽媽的遺物，眼淚就沒停過……

97年秋天，我剛剛中專畢業，媽媽被查出肝癌晚期，住院不到40天，就永遠離開了我們，只記得那年的那天像冬天一樣冷，送走了媽媽，我睡了好幾天，不敢出門，不敢看媽媽一樣年紀的人………我把所有對父母的愛全傾注於爸爸身上，爸爸這幾年患了很嚴重的心臟病，但我從來不敢去想死這個字，也從來不讓爸爸說。去年年底一次急救，爸爸堅強地挺過來了，我們都怕了，也感謝爸爸能活著，可是今年3月做完心臟起博器手術不到一個月就永遠地離開了我們！那是一個清晨，我剛到單位，妹妹就打電話，又哭又喊，叫我快去，路上塞車，我感覺路好長！我一直在抖，一直在哭……到了醫院，爸爸已經沒有心跳了，醫生搶救了一個多小時，宣佈死亡，那天下起了雨，我趴在爸爸的的棺材上，距離很近，卻又好遠……之後，我再不敢去爸爸住的醫院，因為一看到那，我的心針扎一樣的疼，每天，我都盼著爸爸和媽媽來我夢裡，我希望有來生，讓他們下輩子幸福長壽！

媽媽是我24歲本命年那時走的，現在回想起來，那時的我以淚洗面，媽媽走時沒有再說一句話，不知道病痛有沒有折磨她，閉著眼就那樣離開了，天堂的媽媽你還好嗎？為什麼就沒有給我託個夢讓我再看看你！24年的母子情就這樣匆匆結束！為什麼上天會有這樣惱人的安排？現在家裡的條件好起來了，自己也有了可愛的小寶貝，可是這一切媽媽再也看不到了！沒有媽媽的家庭是缺失的，這些年自己揹負了許多家庭難題，蒼天，為什麼要這樣磨練我！願天下有媽的孩子珍惜親情母愛，不要後悔晚矣！

我弟弟已經離開我們有八個月零十七天，那天零晨兩點鐘接到電話，好像睛天霹靂，感覺天都塌下來了，一直不願相信。我老公開了十幾個小時的車趕到哪裡，一路上我眼淚沒有停過，這種撕心裂肺的痛此生第一次才體會，直到現在一想起他心就會痛。因為弟弟是出車禍去世，沒敢告訴我年邁的父母，到了弟弟家敢讓他們知道，那種白髮人送黑髮人的傷痛只有自己才能體會到。弟弟你在天堂可好？願天堂沒有傷痛，無憂無慮，快快樂樂！你一定要保佑你的所有親人平安健康快樂！

2004年十一月初九凌晨，媽媽突發腦溢血去世，媽媽下葬後的第二天下起了大雪，也是那一冬的第一場雪……我不起床不吃飯，一個人躲在被窩裡偷偷的哭……父親對我說了一句話，我便起床吃飯了。他說:你讓我吃飯嗎？是啊，我怎麼能把悲傷帶給家人？那一冬天我不出門，只在家聽傷感的歌，嘴上平生第一次在下嘴唇挨著起了四個泡。總聽到大門響了，媽媽回來了，每次向窗外望去都看不到媽媽的身影……如今離母親離逝已十二年了，我依然無法走出悲痛，每每想起都會淚流滿面……母親的離開對我打擊真的很大，那時我還沒成年，我對人生都失去了希望，多次都想隨而去……只因自己還有責任。

我姥爺去世的時候很突然，記得那天，我還在家津津有味的看范冰冰版的蘇妲己，我記得剛看到一個場景，一隻小狐狸過來給蘇妲己通風報信說一窩狐狸家族都被殺死了……這個場景印象特別深，因為也就是這個時候我接到一個電話，也不知道誰打的，說我姥爺死了，讓我趕緊過去。我當時就懵了，都沒反應過來，都不敢相信，那時候我媽還把我反鎖在家裡了。我就翻牆到了鄰居家，就衝我姥姥家跑，到家以後，我姥爺已經被穿好衣服，放在堂屋的一個木板床上，家裡好多人，我媽和我大姨在一邊跪著哭，我跑上去，摸摸我姥爺的手，還熱著，但是喊他一點反應都沒有，這時候我才真意識到，我姥爺他真死了，我一下子就會跪下了，不能形容那種悲傷，就是想撞牆，怎麼辦怎麼辦，我沒有姥爺了，我是我姥爺姥姥養大的，感情特別深。守靈三天，我就三天跪那裡，抱著我姥爺漸漸僵直的腿哭，我記得我姥爺當時手越來越涼臉越來越白，從最開始我以為他睡著了，到最後我慢慢意識到他真的死了……我姥爺的去世改變了我很多想法，我的心比較野，大學之後就想去大城市闖蕩，但是他去世後，我越來越意識到失去家人的痛苦，我要留在家鄉的小城市好好的陪著我的家人。後來大學畢業了，我毅然和外地的男朋友分了手，回到家，找了個安穩的工作，聽從家裡的安排，嫁給了現在的老公，日子過得倒也閒適，關鍵是我能時刻看到我的家人

我的奶奶去世第一天我還不覺得怎樣，因為之前有心理準備，91歲了，而且剛開始不吃飯我已經哭了很多次，我每一天都去看她，走在大街上看著熙熙攘攘的人流和溫暖的Sunny我就哭了，心想這麼好的Sunny，這麼多的人，可從此以後再也沒有我的奶奶了，邊騎腳踏車邊哭，好多次，都是這樣，等到去世第二天的夜裡，我想起我和奶奶曾經的回憶，我們一起走過的路，那就是淚如雨下啊，枕頭都哭溼了，連現在寫這段話都是邊哭邊寫，忍不住，奶奶去了二年多了，我想她會永遠活在我的心裡

母親前天剛去世，50歲！2010年車禍大腦受損太嚴重，臥床不起然後一直痴痴傻傻，我父親05年去世，家裡就剩我一個，我就這麼照顧了她6年半，2016年10月底突然多病症惡化，11月13日晚9點30分去的，惡化前有託夢！自從惡化後一直日夜玄心，提心吊膽，心擰成了麻花，腸子都打滿了結。真正事到臨頭反倒平靜下來了，這對於她來說是一種解脫吧，14日下午火葬，15日燒掉一切她生前使用的東西。睹物思人是個很大的問題，一不小心就會無法自拔導致精神病，另外必須出去旅遊調整狀態！

1995年12月5日早上7：05。一生卑微，受盡屈辱的我的媽媽，腦溢血在縣醫院搶救室去世。早上的太陽很冷，醫院人不多。姐剛生孩子，我畢業兩年在鎮上教書，弟弟剛畢業參加工作。姐夫幾乎是一人扛起所有事。家裡親戚都來啦，大家不怎麼說話，只是忙著做事。周圍的左鄰右舍都來幫忙，瘸腿的王哥也來啦。父親在我4歲時，就出軌外遇丟下母親和我們去和另一個已經懷上他骨血的女人過日子了，還記得臨走輕蔑地說：“哼，看你一個女人，帶三個孩子，就怕過得不如人！”母親不忍心任何一個孩子跟他，怕吃後媽的虧，父親也就以此為由，不給我們一分撫養費，還把家裡洗劫一空，只剩一個火燒了一邊的爛板凳……往事歷歷在目，不忍回顧……母親一人撐起一片天。80年代初，一個離婚女人，帶著三個幼兒，生活在一個小縣城裡，其中境遇，可想而知……所幸的是，母親天性堅強樂觀，凡事務積極，困難如同水上順風行船，千帆過盡。如今，三姐弟早已成家立業，雖人生不如意事十之八九，但總體尚好：公務員2個，生意人一個，房車具備，生活無憂。遠遠超出母親的期望值。母親，您可以安心了。若您現今尚健在，今年也該78了。21年了，您離我越來越遠，夢也夢不到了。最後一次夢見是和您睡在一起，夢見一條小青蛇，您說別怕。過幾天，結婚6年的我就懷孕了！前幾年腦子裡還能想得起來您的聲音，現在越來越感覺聲音淼淼了。怎麼夢見母親的聲音都想不起來了？是不是您走得太久太久了？現在也是當媽媽的人了，比以前更能體會生活、體會他人。不能想起您，特別是一個人的時候，會抑制不住地哭。太想您了，母親。我只想說：來世在當我的母親，晚點走，讓我好好彌補對您的虧欠。

我媽媽是乳腺癌晚期，從查出來到去世半年，今年6月份走的，去世前2天我們從醫院回到了家，到了家媽媽交代了後事然後一點意識都沒了，2天沒吃任何東西，我拿針管往她嘴裡打點奶，她咽都咽不下去了，清晨4點半，媽媽眼角流淚了，直到我們給她穿上壽衣，她撥出了最後一口氣，當時我感覺天都塌了，她才46歲，那麼年輕就走了，哎，媽在就是家，媽不在了，就不是家了

母親突然的離世我做夢都不會想到，那年我才二十歲，頭一天晚上我不知道為什麼，總是翻來覆去睡不著，第二天早上就接到了家裡的電話，當時我還在千里之外上學，一路上二十多小時，我控制不住自己的淚水，回到家時，看見母親已經靜靜地躺在冰棺裡，我已經哭不出聲音了，淚水也幹了，後事忙了三天，我沒有閤眼睡不著，閉眼就是母親生前的音容，後來，我回學校了，接下來的半年，我每天晚上都會夢見母親，真的，我恨自己在母親臨走時沒能陪在她身邊，沒有盡一天的孝心，這也成了我今生的遺憾！

我外婆2003年查出乳腺癌。查出的時是中期。化療吃藥。2004年夏天8月7號。去世，火化的那天我媽媽哭著喊著。不讓推進去。在地上打滾。我爸抱都抱不住。地上滾了好幾圈。捨不得她離開，要是不離開，要是不生病要是知道我做月子沒人做飯給我她一定會走著跑著過來給我做飯。2016年11月13號孫子結婚了，要是她知道一定很開心，她去世的時候就說四個孩子的喜酒沒喝到 ，舅舅為了給外婆看病，花了十二萬，我爸媽花了八萬，捨不得，最後一次手術。醫生說有可能下不了手術檯。可還是做了，因為真的捨不得她離開，

爸爸離開我們四年了 四年前的那個冬天 爸爸就這樣說走就走了 120到的時候說是心源性心臟猝死 就十分鐘 爸爸就永遠的離開了我和媽媽 那年爸爸68 我當時整個人都是懵的 送爸爸走的那天 我才意識到我真的成了一個永遠失去父親的女兒 前幾天我下班回家 路上遇到一個在車站等女兒的父親 借景傷情 淚水止不住的留下來