編者按現代女性已經從廚房出得廳堂，同時還要與男人一起養家。所以有了“三明治女性”之稱。工作、家庭和生活的平衡這不是一個新話題，卻是一個極受關注的話題。坊間不少成功女性侃侃而談自己的成功經驗的報道，但“Lifestyle（生活方式）”本就是一個如人飲水冷暖自知、且永無標準答案的話題，太陽之下，並無鮮事。並不需要出人頭地在鎂光燈下閃閃發光才能談分享，三明治媽媽們也自有其為母之道——湖面上姿態優雅的天鵝們，水下努力划水的腳掌，沒有閒著。

　　5西巽：“在金錢至上之外，母親可以教給你的”　　我不太贊成work-life balance 的提法。這讓我想起拿著平衡槓走鋼絲繩的形象。當然會有一些鋼絲繩走得很好的模範，但是作為放在所有媽媽頭上的價值標準我認為是不合適的。很明顯的一點是，我們很少聽到男人們在談work-life balance，社會也不以此要求他們。而很多女性在工作中承擔絲毫不亞於男人的勞動量和工作壓力，回到家還要全力投入育兒職責當中（與此同時，男人們可能在看電視、看書、玩電腦……），這基本上是對女性的雙重剝削。　　我當然不反對女性在家庭和育兒之外從事自己的事業，實現自我的理想。但是今天，這種work-life balance的主流意識形態，一方面要求女性在工作中要成為不輸於男性的勞動力資源，另一方面又將太多育兒的壓力傾瀉到媽媽們頭上，卻毫不檢討媽媽們在職場中受到的歧視和不平等對待（這是普遍存在的事實）。　　早期女權主義者呼籲女性走出家庭、爭取工作權，甚至放棄母職，這在當時的語境下是可以理解和值得尊重的。但是今天，如果我們還是強調工作的價值高於育兒，無疑落入了另一個圈套。這造成不少高學歷的中產媽媽在為寶寶調奶粉、換尿布的時候心理不平衡，潛意識覺得這是可以替代的低等工作，交給老人或保姆去完成即可。男人們通常也這樣看。很多爸爸在小寶寶階段不太參與育兒，是因為他們覺得這些生活瑣事沒有價值，他們更願意進行思想啟蒙、知識傳授這樣一些高大上的教育工作。我不這樣認為。我在餵奶、換尿布、重複一些不需要太多智力投入的遊戲，諸如此類的時刻，內心非常踏實。我明白這樣的“瑣事”有它情感上無可替代的價值。我不喜歡當我必須離家去工作的時刻，老人們勸孩子說“媽媽去上班，掙錢給你買玩具”，彷彿玩具是一個比媽媽更重要的事物。我想，孩子會寧可要媽媽的陪伴，而不是什麼昂貴的玩具吧。如果孩子接受了玩具比媽媽更重要的邏輯，那才是需要操心的問題。　　這當然不是說全職媽媽就一定更好、更偉大。如果媽媽對全職在家照料孩子這件事缺乏真心的價值認同，而是充滿犧牲感，那就寧可去尋求其它可能的安排。一個充滿犧牲感的母親，通常會演變成對孩子的情感綁架和無盡索取（不一定是物質層面的）。　　一些媽媽在育兒過程中開始某種和育兒或者親子有關的創業。我覺得是值得嘗試的。雖然創業可能在時間上比朝九晚五的工作投入還要更多，但是比起一份假如是不盡滿意的工作，從事自己認定有意義的事業，特別是和孩子有關，在情感上就沒有那麼割裂，更可能邁向work-life integration. 這樣，當你需要離開孩子去做事情的時候，你就可以對TA說：我要暫時出去一下，XX人或XX事也很需要媽媽，就像你一樣。這也是媽媽想做的。　　我想，與把工作等同於掙錢，繼而用玩具或者其它什麼物質利益來收買孩子相比，從事自己真正覺得有價值感的事情，哪怕更忙，或者收入降低，都是值得的。因為它可以讓孩子明白，在“金錢至上”的邏輯之外，還有其它的人生意義。　　6Elle：“奧特曼打小怪獸”　　大概是我們這一代的獨養姑娘從小被當作男孩子養，即使為人妻為人母在我生活中已經是一個極為重要的角色，除了偶爾開玩笑或者發牢騷時說說“大不了回家吃老公的”，我倒是從來沒有確實萌發過離開職場而全身心投入家庭生活的念頭。是繼續奔波在職場還是全職照顧家庭，在不需要考慮經濟和物質的前提下，私以為只是一個個人價值觀選擇不同，而我只是選擇了前者。　　我很早開始未雨綢繆。雖然雙方老人都已退休且身體健康，但他們各有中年晚年生活且樂在其中，又見多了各種關於六個大人養一個娃不亞於六頭龍治水最終常常治出個家庭不和雞犬不寧來，我很早就開始透過各種途徑尋找第三方協助——請阿姨。　　帶孩子阿姨是本地人，離我們家住的不遠，一天8小時工作制，兼之開朗活潑，積極能幹，我們找到她時恰逢她退休不久閒極無聊，把帶孩子這件事當成增加生活樂趣來對待，把我家寶寶當成自家晚輩來疼愛，堪稱我能夠輕鬆養娃的最大助力。每次跟身邊的同齡人媽媽們說起這個來眾人無不稱羨，紛紛打聽如何請得如此幫手。這個說起來也頗富戲劇色彩，小囡的奶奶無聊時就會去附近的小公園裡和一群大媽跳廣場舞，一來二去大家聊得熟了，聽其中一位阿姨吹噓自己曾帶過多少個小孩，於是被目光如炬的奶奶看中前去獵頭獵來。　　所以還是要會放手，無論是家中長輩，還是第三方幫手，託兒所幼兒園，媽媽是幼小孩子成長的最重要的角色之一，但並不是唯一。做媽媽本來應該是一個快樂的事情，不需要我們作犧牲或者作交換。　　說易行難，在產假結束後回到律師事務所再度投身轟轟烈烈的資本市場和企業併購事業後，即便有意識的調整，加班和出差仍是無法避免的。　　受到的最大的打擊是在寶寶11個月時，收到香港上司的指示，要因為開一個A1交表前董事會去香港出差兩週整。此前我一直雄心勃勃計劃母乳餵養至孩子一週歲整，因此試圖和香港方面溝通，把這個漫長的兩週調為一週，開會前期的主要準備工作由我在內地遠端完成。如果僅是出差一週，透過隨身帶吸奶器，我自認自己還是能撐住不必斷奶。　　這個在我看來可以通情達理兩全其美的計劃，令人驚訝的遭到了拒絕。那位去年剛剛結婚看不出實際年齡時時把自己拾掇得美貌得體的香港資深女律師聽完我的解釋後毫不猶豫的說：“不行。你是professional，要有professional精神！”　　我用多年工作早被磨平稜角的自我修養忍耐著沒把“你professional你全家都professional”扔到她臉上去。　　被迫斷奶後，我覺得我可以開始準備跳槽了。　　反正這本就符合我對自己職業生涯的規劃，即積累到一定年資後把徹夜加班和經手鉅額專案的虛榮留給年輕人去吧，從伺候無數位大爺轉為專心伺候一位大爺，從專業律師轉至公司做法律顧問。其實每天依然忙碌，但加班和出差大幅減少，更重要的是，置身於一家業務成熟的跨國公司，我可以基本控制自己的時間表，即使是加班也可以事先知曉並提前做出安排，而非強迫症般每5分鐘翻看手機和黑莓以便24X7應召，不小心漏接一個電話也會被罵的狗血淋頭——後者才是有害於個人生活的工作，這本就與孩子無關。在擁有一個相對穩定可預期的時間表的前提下，我需要做的就是不斷加點自己對時間管理和輔助人員配置管理技能，當這些技能熟練度到達一定點數，自然無需在工作和家庭之間做非黑即白的取捨。　　大概生活本來就是一條不斷打怪升級之路吧。笑~

家庭是人生心靈的港灣，也是人生動力的源泉和享受天倫的樂園。而工作是賴以生存的飯碗，也是實現人生抱負的舞臺和體現個人價值的平臺。家庭和工作是構成生活的兩大部分，彰顯出生命的意義所在。二者相互獨立，又相互依存，是對立統一的辯證關係。現實生活中，處理好二者之間的關係，就要因人制宜，因地制宜，因事制宜。畢競每個人自身、家庭、工作的具體情況有所不同，不可同而一語。

比如，單身未婚的人，相對而言，時間比較寬裕，沒有太多的生活羈絆。應該以工作為重，把精力更多地投入事業之中，去爭取更多的建樹，更好的發展。已婚夫妻，要分工合作，協作互補，有所側重。工作忙的，發展潛力大的，責任重的，在工作事業上多投入精力;工作壓力小的，多承擔一些家庭事務。兩人都很熱衷事業發展的，就要協商安排好家庭事務，閒暇之時量力而行地多顧及一些家庭，儘可能做到工作家庭兩兼顧。

實際生活裡，家家都有一本難唸的經。但面對工作和家庭出現的矛盾，辦法總比困難多。只要熱愛生活，有上進的追求，有強烈的工作事業心和家庭責任感，總會找到適合自己的辦法，妥善處理二者關係，做到工作家庭兩不誤、雙促進。既在工作中尋求到自己的存在感、價值感帶來的快樂，也在履行家庭義務中獲取天倫的幸福。

首先，您指的工作與家庭之間的關係，是與愛人之間的，還是與孩子之間的關係呢？因為如今的家長都非常重視子女教育，我今天就來說說工作和孩子之間的問題。

我們舉例來說，如果是在孩子與自身工作等方面的利益方面的衝突的話，為了孩子要犧牲自己家長的一些利益，我覺得這可能是避免不了的。但是利益大小、輕重緩急，作為成年人我們是否內心有個合理的判斷呢朋友？比如說我們的興趣愛好，可能為了孩子，放棄一些也是值得的。比如曾經有位家長就和我說過，自己平時沒有別的興趣愛好，就喜歡偶爾喝個小酒，搓幾圈麻將。但是自從孩子出生後，因為要工作家庭兼顧，本來就很少的休閒時間更少了。甚至很長時間已經沒有出去和朋友小聚了。其實這種情況，就是家長犧牲了自己的個人利益，甚至是工作上的人際交往的利益。要知道，現如今的職場中，有很多交情那都是酒桌上喝出來的。少了這種中國式交際方式，對於這位家長的影響可想而知。往小了說，可能是和朋友之間會變得生疏了；往大了說，有可能損失了自己的客戶也說不定。但是對於成年人來說，我們自己是否內心有個合理的判斷呢朋友？如果說，犧牲一些個人利益，可以帶給孩子更多的樂趣，可以有更多的時間陪伴孩子的成長，那麼，對於孩子來說，你將會是一位成功的家長、喜愛的家長；如果說，你將要犧牲的是會影響職業發展的大利益，那麼，何不將實際情況和愛人、家人開誠佈公的談一下，畢竟，這種犧牲不會是長期的，不會是永無止境的。溝通，才是解決事情的正確途徑。相信您的家人、愛人一定會理解您、支援您的。　　

我還想跟這位家長說，您的工作您的事業，您應該是認真對待的。工作固然重要，家庭又何嘗不是重要的呢？誰不想當結束一天的奔波勞累之後，回到家裡，能夠看到一盞點亮的暖燈，能夠聞到飯菜發出的誘人香味、能夠聽到愛人孩子的歡笑聲呢？您是一位職場人士，但是同樣，您也是一位家長，愛人。工作、家庭的兼顧或許是一件困難的事情。但是從困難並不是絕境。我相信，透過溝通，您一定可以找到一個溫暖的平衡點的。

努力工作搞好事業也是為了家庭，為了家庭必須努力去工作，兩者並不矛盾。只不過要把公私利益關係分清，努力工作應得的報酬為家庭所用，份外之財還是應少有貪心，否則將會害人害己害家人。

家庭過日子在於和，努力工作會更富裕，夫妻安排周到內外，婆媳關係一定要好，男人在外面放心幹，妻子公婆孩子上學，一切離不開互幫助，節假日酒桌上交流，歡天喜地老少壯實。

這個不好處理，不可能兩者兼顧。還是讓父母幫你們照看一下孩子吧，你們畢竟還要賺錢養家。目前就是這樣的狀態，我也是這樣的生活，母親照看孩子，父親一個人在老家，我們夫妻都要賺錢。生活不易，且行且珍惜。祝福你們。

感謝你的邀請，我很樂意回答你的問題。我也是有兩個小孩的父親，現在兒子工作四五年了，閨女正在南京讀大四。有人說我們很幸福，兒女一雙，都上了大學，夫妻從未吵架，這確確實實是對我的好評價。按照我個人的經驗，你提出的問題很多方方面面都要處理恰當，在這裡我只從一個方面來回答你，那就是你們夫妻一定要和睦相處，相互理解，凡事都都要把握好輕重緩急。因為有兩個小孩的時候面臨的困難太多了，一不小心兩人會產生摩擦。如果有了矛盾，那麼對培養孩子及生活工作都會影響極大。矛盾是積累起來的，越來越多的時候兩人感情就產生裂痕。我建議妻子暫時放下工作集中精力帶好孩子處理好家務，丈夫外出努力掙錢。孩子只有自己帶才能培養出感情，父母才瞭解小孩的個性及愛好興趣，才能找到培養方向。捨得付出才有回報，錢可以掙來，感情用金錢是買不來的，兒女更是無價之寶。因此還是培養感情為主吧，夫妻也好，兒女也罷，家和萬事興。帶好兩個小孩夫妻是要苦好多累好多的，尤其是做妻子的，兩人必須有思想準備，要有長遠計劃和目標，做到勤儉持家，將就著過，把心態放好，不吵不鬧才能讓兒女們在健康的家庭中成長成才！

情況和我的一樣。我家和大多數家庭一樣，女的在家帶小孩，男的在外上班。沒有老人帶的家庭都是這樣的。

當初要小孩時就是這樣安排的。我家老人不願幫我們帶小孩，有老大的時候，也是我們自己帶的。我要老二時，就知道一個人掙錢養一家四口，經濟上會很拮据，自己帶兩個小孩，也會很累，但我想要兩個小孩，這些困難是我早已知道的。

不管怎麼困難，但不會一直困難，畢竟，孩子一天天在長大，帶一個孩子，難三年。孩子三歲了，女的就可以上班了，經濟壓力就會減輕。日子會一天天好過的。

男的一個人上班養家，壓力很大，更應該努力工作，多掙點錢，為家庭提供物質保證。女的一個人在家帶兩個小孩更累，心情難免會不好，男的要理解女的在家帶孩子的種種辛苦。總之，這個階段，夫妻二人都辛苦，身體累，心累，夫妻二人要相互包容，度過這段艱難的過程。過日子嗎，總是先苦後甜。吃過了苦，才知甜的美。

協調好工作和家庭關係對我們每個人的生活非常重要。工作需要我努力的同時必須遵守崗位制度，最大化的提高工作效率，創造更多價值；往往在會佔用大部分時間，因此，家庭的瑣事因工作原因產生矛盾，怎樣解決這一矛盾，本人有幾點不成熟的看法：一、不能把工作中的不愉快帶到家裡來。走出單位，調解心態，以喜悅之情回家，馬上就見到可愛的孩子，心愛的老婆，自己尊敬的父母。我們爭取就是為他們幸福。為什麼讓他們分擔自己的苦腦呢！二、家是避風的港灣，家庭成員要相互體貼關心，所以，再累都要，幫愛人做家務，和孩子溝通交流，與父母談心。三、只有有時間就陪伴家人，購物，旅遊，逛公園，遊樂場，書店…四、推脫不有必要的應酬，把時間留給自己的家人，因為他們是你最親的人。五，把自己工作的壓力，不愉快告訴愛人，能夠釋放壓力，緩解疲憊，為明天的工作繼續努力加油！

這是一個很多人都在試圖解決的問題，尤其是職場寶媽，會有更加強烈的心理訴求。

14年，我也成為了一枚寶媽，而且是一個天性活潑調皮的男寶媽媽。產假之後回到工作崗位之後，由於工作的需要，我也曾經帶著孩子和他的爺爺奶奶一起出差。

而孩子給我最大的改變是讓我有了重新提升自己的動力，於是在後來的三年中，除了工作和陪孩子之外，我又擠出來部分時間來學習提升自己。

其實，現在越來越深刻地體會到，人的時間真的無比寶貴，有限的時間，你在哪裡用力，回報必然在哪裡。因為有了孩子個人時間就少了許多，工作的時間我會盡力去做到高效完成任務，並堅持著利用孩子睡著的時間學習。而最後發現晚睡總還是對身體不好的，所以決定早睡早起，就這樣漸漸養成了早起的習慣，而這是我最寶貴的時間，可以在工作，陪孩子的時間之外有了一大塊可以安靜學習的時間。

而至於對孩子，家人的陪伴，就一定要每週固定時間與老人一起吃飯，聊聊天；陪孩子的時間則要講究高質量的陪伴，哪怕只有十幾，二十分鐘，放下其他的事情，不看手機，平時多看些育兒的書籍補充科學育兒知識，理解孩子的成長規律；而愛人更應該要經常地溝通一下，不能因為有了孩子而忽略了最重要的另一半，畢竟穩定和諧的婚姻才是給孩子最好的環境。

當然說起來容易做起來難，但是相信，在我們成長的路上一定可以逐漸豐滿自己羽翼，活好自己各種各樣的角色。任何時候都不要放棄成長。

謝謝邀請。都說工作是工作家庭是家庭，到有很多人都不能分得開。小部分人在單位不會總說家庭的事，並且能夠在工作之餘要到工作的快樂，這樣上班時煩惱會很少。回到家中就不會把上班時的情緒帶到家裡，反而認為家庭是調節一天勞累的調節劑，開心的時刻，這樣家庭的煩惱也會很少。矛盾少了快樂多了，一切問題就不是問題。

平衡自己的家庭和工作首先要做的就是要把自己的工作和家庭區分開來，工作的時候要全心全意的投入，在家庭生活方面也要留給彼此一些時間，用來交流感情；平衡自己的家庭和工作，可以在工作休假的時候帶著家人一起度假，這樣能是家庭更和諧，同時也能夠在工作之餘進行更好的輕鬆；有的家庭由於工作的特殊性，聚少離多，那麼就要多用電話和微信多溝通，讓彼此都瞭解自己的工作狀況，理解彼此的處境，不會因此淡化感情；還需要更多的包容心，由於工作的不順心引起的情緒變化彼此要多包容，使生活更穩固

如果工作和生活相互之間都協調，互不干擾，工作時間就認真的對待工作，工作之餘就可以盡情的享受生活，就不存在兼顧問題，如果出現了兼顧問題就出現了兩者之間的不協調，魚和熊掌不可兼得，這種情況下就需要認真對待。

工作和生活兼顧出現問題應該有這麼幾種情形:

1、工作強度大，收入比較高，是自己喜歡的工作。

從個人的角度來說，由於乾的是自己喜歡的工作，覺察不到辛苦，為了家人需要想方設法改進工作方式或者提高工作效率，儘量滿足兼顧生活的需要。

2、工作強度大，收入比較高，是自己不喜歡的工作。

這種情況下感覺會非常累，超額的付出保障了自己和家人的物質需求，從家庭的角度來說這種犧牲生活的付出是值得的，在條件允許的情況下，可以考慮換個工作。

3、工作強度不大，收入較低。

這種情況就要以生活為主，如果工作可以兼顧生活，就以穩定為目標，堅持下去。

4、如果工作強度大，收入較低

這種情況下要想方設法尋找能實現自己價值的工作，天生我材必有用，只要勤奮、用心，總會找到工作和生活兼顧的平衡點。

作為一個男人，家裡的頂樑柱，每天忙於工作，為了家庭，為了妻兒和父母，說實話像我們這批80後，我個人感覺是最累的，基本家家都是獨苗，小時後父母照顧，長大了已為人父，也是按照原來父母照顧我們的方式來陪伴孩子成長，但是我個人感覺行不通了，時代在改變，觀念也在改變，說通俗一點兒，我小時後早餐1元錢可以吃的很好，可現在不行了，1元錢連冰棒都得買最便宜的，這說明什麼呢，有人說錢毛了，可以這麼說，但是從另一角度上來說也是時代進步了，更說明一點需要我們更加努力的工作了，但是我們全深心的投入工作，勢必會對家庭缺少關心和照顧。要是全部投入家庭裡，那自己事業和以後的發展就會有阻礙，所以說要想家庭、工作兩不誤，我個人感覺只有一種最好解決的辦法，那就是夫妻之間勤於溝通，互相支援，取長補短，誰有時間誰來照顧家和孩子，有人說可以讓妻子多多照顧，把心思更多的放在家裡，這對於男人的壓力是很大的，因為一個人的能力和每月賺的那點錢是有數的，除非你是大老闆，或者是大企業家，普通老百姓我感覺是不可行的，所以我還是按我的觀點說，誰有時間，誰時間充裕誰來，當然了夫妻雙方父母現在基本都是退居二線了，時間也是很充裕，也很想幫我們，可不要誤解我的意思，並不是我們當甩手掌櫃的，其實父母也是 很高興幫我們照顧一下祖國的花朵的，呵呵，千言萬語，總之，就是讓我們的大家庭互助與小家庭，減少年輕人的壓力，讓我們這批年輕人，能更好的投入工作中去。

感謝邀請，工作和家庭怎麼兼顧，這可能是很多上班族的煩惱，家裡有老人帶孩子的還好，如果沒老人帶孩子真的是很頭疼。小學的孩子下午三點多就放學了，自己還在上班，不能去接孩子，也不能天天和領導請假。我身邊的還多朋友在找工作的時候都是要考慮找能接送孩子，兼顧家庭的。我覺得組建一個家庭不容易，夫妻雙方要相互協調，不能把所有的事都讓一個人做，雙方都要工作，每天安排好家裡的事情，誰接孩子，誰買菜燒飯，工作上有特殊情況要提早安排，避免發生口角，很多時候雙方為了一點小事吵架，這樣很傷感情！我相信只要我們認真工作，用心經營好自己的小家，事業和家業一定都會雙豐收的。