我和她認識於2012年夏天，那時候我高二，剛開始我倆僅僅是普通朋友，記得有一次朋友叫我出去玩，沒想到她也在，平常我和她都不怎麼聯絡，沒想到那次看見她竟然有了心動的感覺（喜歡這東西很難被解釋清楚吧），那次完了以後，每天都能在我課本里面發現一枚千紙鶴，開啟之後還有幾句話，一直持續了一兩個月，我決定跟她表白了。

表白很順利，我們在一起了，開始一起上下學，課外活動的時間兩個人一起壓操場，我體育課完了以後會在桌子上看到她買的飲料，早晨我也會去食堂帶早餐給她。學生時代的愛情，我想也不過如此了。高考結束，我們兩個異地了，隔著1300多公里，我們又堅持了兩個月，終於，因為我的原因，我先放棄了。

分手後的第三個月，平安夜那天，我在網咖和舍友打遊戲，看到了她的朋友圈，順手點了個贊，沒想到她立馬就回我訊息了，就這樣一來二往，我們又在一起了，但是好景不長，寒假過後，四月份的樣子，她說她忍受不了異地戀，我能怎麼辦呢，才大二，離畢業還有兩年，於是我們又分開了。

這一次分開，中間隔了好久我們都沒有任何聯絡，但是我對她依然心心念念，分手的那段日子我都不知道怎麼熬過來的，滿腦子都是我跟她的從前，直到有一天，在她朋友圈看到了她新男朋友，很帥，很Sunny，縱然萬般不甘，我又能怎樣，我祝福她，我希望她過得好，只是別再讓我知道了，所以我把她刪了。

刪了關於她的一切東西，但是我沒想到的是遊戲裡面還有好友，有一次打遊戲看到她線上，鬼使神差的拉了她一起玩，當然，全程無交流，最後她說了一句，“你把我刪了？”我不知道該怎麼接，只能說不小心，給個機會，讓我再加一次吧。鬼知道我怎麼說出的這些話，明明知道我們之間沒有可能，明明知道她有男朋友，我還是再一次加了她的微信，從那以後，我們也就是隨便說幾句話，我學的金融，她選修課要寫一篇關於世貿的論文，那時候聯絡的比較多一點，從而也知道了她恢復了單身，兩個人開始商量約個時間去高空彈跳，19年4月清明節，約的這個時間，但是我忙著寫論文，放了她鴿子。這次，我想我們再也不會有交集了，畢業以後開始上班，我在天津，不知道怎麼的，我跟她又開始聯絡，最後歷經坎坷，終於在9月10號見了面，13號重新確立了關係。

我跟她真的是歷經坎坷，但是我也明白了一個道理，兩個彼此放不下的人如果能夠克服困難，最後還是會在一起的。

這一切似乎只是我一個人的故事

16歲那年暑假 因為代表高中去參加比賽認識了隔壁班一個男生

我跟他很自來熟那種 聊的很開心 話題以日常為主

認識他三天後 他顯得很冷漠

我有些失望 於是問他 你是一直把我當成普通朋友嗎？

他說 是的 才怪

我們在一起了。

【現在我都想不清楚為什麼我有那麼大的膽子說出那些話 哎這不是重點】

但是也算不上愛情 頂多是青澀

十天後我們就有矛盾了

聊的東西我還看不懂

我那天可能心情不好 就語氣不是很好的說了一下這件事

他覺得我簡直莫名其妙 他語氣也很差勁

我越來越生氣了

後來我們吵起來了

但是也是有禮 壓抑和剋制的

第二天他說分手吧

當然作為一個文青他肯定有他的說辭

大致意思是 我們的“愛情”禁錮了他的自由

他更願意自由

好了我又做了一件莫名其妙的事情

我說好的 祝你一切都好

刪了他

想了想

加了回來

挽留他哀求他

（以上事件前後不超過五分鐘）

他的態度很堅決

我明白他不愛了

我難過了好久

開學了

我們上高二 隔壁班

對了忘了說 他真的其貌不揚 （如果一個男生顏值是10分他2分 絕不誇張 無意冒犯）

我就屬於一般般那種女生

（大家都說我委屈自己了）

開學以後我們經常能見面

每次都是躲著對方

如果是突然遇到 目光落在對方身上 都會猝不及防趕緊躲閃（很明顯那種

有一次他為了躲我差點在樓梯那裡摔倒了

但是做課間操 體育課等各種場合 我能感受到他灼熱的目光

我以為是錯覺

但是我的朋友們也留意到了

有一天 我朋友和我說

她偶然聽到

他和他朋友聊天 說覺得很後悔

一直對不起我

我懵了

但是他從來沒有找我 說過任何話 以任何方式

寒假來了 有一天他用QQ小號訪問了我的QQ空間 我不知道是誰 就隨手點了加好友

過了一陣 對方居然拒絕了我

我翻啊翻才發現那是他的小號 以前和我提過的

再後來 我聽到我朋友說 他經常在宿舍說我壞話

我驚了

怪不得他舍友看我都是以一種敬而遠之的眼神 還不怎麼願意和我打球了

在學業和雜七雜八事情足矣把我搞暈後

高二over了

高三 重新分班

我和他一個班

見面更頻繁了 但是和以往一樣躲避和儘量不接觸

我發現他很聒噪 上課時候總是在譁眾取寵

大聲發表高見 寫作業時候也do筆 嘆氣

女生們都挺有意見的

但是男生們還是很喜歡和他玩

每次他在課堂上多嘴多舌 我都表現的非常嫌棄 厭惡

每次課堂上抽到我回答問題 他就捂臉 撓頭 嘆氣

不自在表現的很明顯

他的朋友們喜歡在課上調侃我們

喜歡拿我們的事情給我起外號來調侃他

很不雅的外號

有一次在上課時候就公然地說出來了

全班男生爆笑

女生神色凝重

我想了很久很久去找他

他表現的非常 非常 非常的冷淡 冷漠 不屑蔑視 嫌棄 總之一切你能想象出來的 最討厭一個人的神情

我說“你朋友給我起的外號 不太好聽吧”

他“又不是我起的”

我說：“肯定是你說了什麼吧”

他：“我沒說你壞話 我只是發發牢騷”

我看著他 希望他說出一句合理一些的解釋

我說“真的嗎 我不信”

他：“愛信不信” 走了

我記得我因為這個哭了一個下午

真是傻了吧我

日子照常過

快高考時候

我聽說他舍友拿我的名字又給他起了個新外號 一直拿這個外號調侃他

有一天他可能實在受不了了 舍友叫了這個外號 他狠狠地打了舍友一頓 臉都腫了 我也看到了 他舍友也有一個喜歡的女生 且稱為G吧 他朝舍友大喊：“我tm什麼時候在你面前說過G？”

我朋友和我描述這件事的時候 是這樣表達的

說明他心裡還有你

有個很漂亮的女孩子是他的隔壁桌 他們經常一起聊天

聊的很開心

有天週末晚上我們留在班裡

那個女孩請假了

他一直坐她座位

有人問他為什麼

他說 因為我喜歡她

我當時就哭了

我覺得他是個傻子他也知道我一直喜歡他

臨近高考

我壓力越來越大

也越來越執拗地在意他

甚至因為我朋友和他分享零食生我朋友的氣

我害怕高考完再也見不到他

想到這件事我呼吸困難 渾身疼痛

高考完畢業典禮

演出時候他一直打遊戲 沒抬頭

我一直偷拍他 也沒抬頭

那是我最後一次見到他

2019年的6月

典禮結束了 合照完我們各奔東西

我在我們學校的小花壇那裡轉了很久

才決定發給他

我說 我一直喜歡他 告訴他是不想給自己留遺憾

然後 祝他以後過的好

他同意了我的好友請求

五分鐘後

他說“不好意思手滑”

他把我刪了

我生氣了 我也想把他刪了

但我沒有

以前一條都看不到

那 留在我的列表裡吧

儘管 我們不可能說話

高考出成績

我發揮的普普通通 留在了我們城市的大學

他超長髮揮 去了北方一所985

要麼罵遊戲隊友隊手

要麼罵學校罵老師 我們以前高中和他現在的大學都罵

但是過得也挺好吧

需要補充的是

①我這兩年給他寫了非常多的信

大概十幾萬字 他都不知道

②我聽說他給我寫了詩 寫在微博上

一直到高三都在更新

但是我不知道他的微博

④我還是很感謝他

因為不想顯得我很孤獨 我性格變得開朗起來 也交到了很多朋友

因為不想在他面前出醜我高三非常努力學習

因為喜歡他我覺得每一天因為見得到他而充滿期待

（甚至在課堂上因為一些話題 同時想到對方吧 我覺得那是美好的）

⑤我一直在文科班讀書 沒有遇見過多少男生

我不知道 對於他的這種偏執到底是什麼性質的感情

是覺得我有過一個“前任”而自豪的病態的想法 還是生活太快樂一定要給自己徒增煩惱

有一點我可以確定

我是一個務實的人 我對於一個質量真心不咋地的男生 不太可能因為“喜歡是沒有理由的” 而只是因為

“我以為他還喜歡我

我以為我們有可能”

這種執念發展成一種不可思議的習慣了

我以為這是青春 這是青澀 這是在寫作業間隙偷偷看一眼喜歡穿白襯衫的男生

這是一種多麼美好天真讓人落淚的回憶啊

後來發現只是

我傻

總結

這是我18年都沒想清楚的一件事

他喜歡我嗎？

雖然 這真的真的 一點兒 一點兒

也不重要了

打出這句話的時候

我有點難過了

希望我再也不要為你難過

陌生人