從文字中來看，你是個心細、可以講道理的人。對於孩子姓氏的問題，在中國是個根深蒂固的傳統，很多人短期根本無法接受。而從工作方面看，你家情況還不錯，你父親待他也不薄，如果努力幹，應該會有出頭之日。可能由於你老公家庭的原因，導致了他心理某些方面的缺陷(父母離異，父親又是個沒立場的人)，所以心裡總有各種不安全感。而後到了成家，自己還是個上門女婿，對他來說打擊更大。提醒你一下，不要再試圖拿條件來約束他了，他是那種心比天高的人，越是約束，越起反作用。可以建議去找找心理醫生，對他進行專業的心理調解。

我覺得勸他想開點是最重要的。

你老公的性格不是很開朗，自己創業結果不能預測，成功了，他就要改姓，這樣家庭矛盾會升級，不成功，他可能會更自卑，也不利於你們以後的生活。感覺你老公的家庭也不是很Sunny，他家親戚七嘴八舌的很會影響你老公的思想，你要努力讓他有自己堅定的想法：孩子跟媽媽姓有什麼關係，是他愛你的表現；家裡親戚背後議論就反駁回去，讓他們不敢說就行了；在你爸公司裡做事怕人議論，做出成績就行了，怕人議論做什麼，大家都是有正經工作的人，公司效益好了，大家就都能看到他的能力了。總之，要勸他自信開朗，一定要把姓氏的問題想開，不然不管是創業還是怎麼樣，都不能從根本上解決兩個家庭的問題

你是一位好妻子，他是一位好丈夫，只是你們都在“夾縫”中，成為夾心餅乾中的夾心。

不同的是，你夾在丈夫和父親之間，即夫妻關係和親子關係；他夾在夫妻關係和倫理道德之間；

你所面臨的，並不是支援他創業或者是勸他幫父親工作，因為這兩者無論如何選擇，你都會讓另一方傷心。

通常看到這樣的情況，人們會勸你讓丈夫看開點，或者讓父親鬆口，而身在其中的你，肯定這樣做了，並且你也發現...一點效果都沒有，反而愈加的難堪。

你真正應該做的，是讓各自明白各自的責任，包括你的父親、你的丈夫，以及你自己。

他的父親，你的家翁，那種出爾反爾的態度，真正該負責的是誰？你的丈夫嗎？

不，他並沒有選擇自己父母的權利，他更沒有控制自己父母的權利和能力，每個人都是獨立的存在不是麼？

所以，他不該為他的父親的行為負責，甚至自責或者是責怪他的父親。

同樣的，他也不需要為你父親的觀點埋單，他所需要的，是對他自己負責，對他的愛人、他的孩子、他的家庭（你們的小家）。

如果他的努力、自卑是為了反擊你和他的父親，那麼當他成功之後，回頭一看會發現自己空蕩蕩--失去了進擊的方向了。

而如果他的努力，自卑，是為了讓你們的小家更幸福快樂，那麼往後你們才會收穫幸福，也包括他自己。

無論你的父親再關心你，再愛你，但是你已經成年，已經獨立，已經具備了脫離他的能力。

世間大部分的愛是為了聚合，唯獨是父母對子女的愛，是以分離為最終目標的。

你的父親放不開你，一樣的是在慪氣，認為眼前這個男人不足以保護你，不足以讓你幸福，出於好心卻做了讓你難堪的事情。

可以打包票的說，即便你的丈夫再成功，在你父親面前他永遠不會是一個足以保護你的人，因為在父親心理，只有他是對你最好，最具備保護你能力的人。

這種情況，在心理學上叫“拒絕分離”，即父母以各種形式挽留自己的孩子，賴在孩子身邊，希望永遠在孩子心中佔據最主要地位。

他所應該做的，是放手讓你去選擇，過他自己應有的生活，找到屬於自己的、健康的生活寄託、精神寄託。

至於孩子的姓，那不是單純的面子，那對於父親來說是一份證明--證明我仍在這個家庭中，在子女中有絕對的地位。

所以剝奪這份“姓名權”，就等於剝奪了你父親的所有，所以才會如此難堪。

從你的描述中，你左右為難，左右為難的本質，是你希望當一個“老好人”，左右得兼。人總是貪心的，假設我是你，我也會陷入這種為難中。

可我們必須殘酷一些，讓他們兩者都看清這些事實，即便可能會讓一方傷心。

如果你不做出一些決定，那麼最終，就會陷入惡性迴圈，你已經體會到了，丈夫的悶氣，就像一個高壓鍋，什麼時候會爆炸你並不知道，而且這種心結，這種敏感是非常脆弱的，可能親戚間、夫妻間一句玩笑話就會引爆；

而你的父親的慪氣，同樣讓他日益自滿，越是讓女兒和女婿服氣，他越是自豪，甚至被他視為一種懲罰、從中得到自己想要的快感。

就如無數婆媳關係一般，丈夫和您父親的關係，建立在你的身上。最應該擔起這份矛盾的責任人，是你。

你肯定會很擔心，因為某個決定傷害了某一方怎麼辦？

可你忘記了很重要的一點，用兩句話來表述：“床頭打架床尾和”，“父女沒有隔夜仇”。

而在這段關係中，我更建議你自己決定孩子的姓名權，是的，你自己的意志。而不是為了討好你的父親，或者討好你的丈夫去做決定。

個人而言，更傾向於選擇讓孩子複姓，即你和丈夫的姓氏都有，而由於“成見”，如果你不會很介懷的話，可以讓丈夫的姓氏在前，不要扯什麼男女平等，那不是一個順序來體現來證明的，一個橫在面前的事實就是“成見”，我們的文化所遺留的一些...糟粕。

為什麼這樣建議呢？

因為一個健康的家庭，以夫妻關係為首位。兩段親子關係次之（你和你的父親，你和你的孩子）。

那份協議，你應該拿回來，當眾銷燬掉，那是一個烙印，印在你丈夫心裡，在你父親心裡，在你自己心裡。

那份協議，本意是給你幸福的保障，但顯然現在它變成了讓你們一家都痛苦的存在，這是你說服父親的一個關鍵點，也是讓你丈夫開啟心結的關鍵點。

對於親戚間的是非流言，你應該問心無愧的無視，因為當你放在心上的時候，就會自覺虧欠，為難，這份情緒會讓你做出的一切動作都顯現出一分“彌補性”，讓你的丈夫更加難堪，讓你的行為舉止更加小心翼翼。

而最後，關於你丈夫創業還是繼續為父親打工的問題，你的出發點同樣很重要，支援丈夫創業是以何為目的？扳倒父親？還是為家庭幸福？

支援丈夫繼續為父親打工，是為了讓丈夫妥協？還是為了家庭幸福。

把這些想明白了，責任弄清楚了，讓他們明白了，你的問題才能得以解決。