這是“道德綁架”。

父母和孩子其實是個相互滋養的關係。

父母在關懷和物質上滋養孩子，

孩子在精神和靈魂上滋養父母。

父母只強調自己的付出，看不到孩子給他帶來的快樂，只說明一件事，父母的精神和靈魂已經麻木，對滋養毫無感覺。

父母恩無法報，兒女繞膝的快樂也無價。

太多父母生命是種“虧欠狀態”，做任何事都會覺得虧，其他人不吃那一套，就強迫自己的孩子吃。

明智的父母，在養育孩子時，依此完成生命的再次成長。

孩子會喚醒父母自身最深層的記憶，回憶起自己兒時的欠缺，然後有針對性的彌補欠缺。（很多父母小時候餓怕了，就使勁喂孩子吃飯。）

看著自己的孩子過的滿足，自己童年的遺憾也會被彌補，而“補全”的靈魂，會有巨大的能量迸發，生命會有一次飛躍。

我們的靈魂都是欠缺的，可以彌補靈魂的機會並不多，戀愛算一次，但性壓抑和生存壓力已經把這個機會快磨平了（靈魂伴侶可以彌補靈魂）。

孩子是第二次，如果沒抓住，這個靈魂基本終生都是“虧欠”的“殘缺”狀態，幾乎無法超脫了。

提供心靈扶助的教育者[成雲社]～初心

我覺得真正的愛是不會計較付出與回報比的，聰明的父母也從來不會把類似的話掛在嘴邊來提醒子女。量變到質變，總是潛移默化的，終有一天，他會覺得自己沒有達到你的期望，而對自己有所失望。

這些年我看過太多這樣的父母。他們總是喜歡把孩子作為自己一生的心血和一生努力的歸結點。他們總是重複著這樣一些話:1.我每天起早摸黑地幹9，還不是為了你。2.我省吃儉用還不是為了讓你過上好日子。3.你看我好久沒有買新衣服了，我過得那麼苦，你如果不成才，你還有臉嗎？

當然，也有一些明事理的家長這樣想:我陪你成長，卻未必要求你伺候我到老。我的努力不全是為了你，而是我們在一起的日子，你覺得高興，我看著高興，就已經足夠。

我很幸運我的父親就是這樣，父親是一名地地道道的農民，把我們姐弟幾個都送進大學讀書實在是不容易，但他從來不會向我們訴苦。但似乎我們跟父親有種莫名的默契，不透過言語交流的那種默契，我們理解父親，父親也理解我們，正因為我們相互理解，所以不用父親主動跟我們提什麼虧欠的話，我們自己心裡就已經很有愧疚感了。

在我看來，

首先，孩子沒有選擇“出生”與“不出生”的權利，既然生下了，孩子就是自己的責任。生和養從來都是需要付出代價的，除非你一開始就選擇不讓他降臨在這個世界上。不知道大家有沒有看過《父子》這部影片，影片當中的阿寶一開始就沒辦法選擇自己不出生在這個世上，出生之後還遇到一個脾氣暴躁的父親，甚至逼迫自己入室偷盜。

再有，真正的愛是不會計較付出與回報比的，愛不是買賣，也不是投資，這樣想會讓親情變得廉價，變得沒有人情味，有傷親人彼此間的感情，而且在親情的世界裡邊，付出所對應的回報，不是題幹中所提到的孩子對自己的虧欠，或是進而孩子對自己的不論情感回報也好，物質回報也好，而是作為愛情結晶的孩子能夠茁壯地成長，孩子好了，父母這一生也算是圓滿了，孩子才是父母一生中最偉大的作品，所以真正的愛，情到深處的愛是不求回報的。電影《漂亮媽媽》中有這樣一幕，我到現在都記憶猶新。

其次，有時候過度的付出對於孩子來說是一種負擔，父母給的不一定是孩子真正想要的。家長讓孩子去參加各種輔導班、興趣班，費用貴自然不用說，但有多少是孩子真正想要了解和學習的，所以往往父母面臨著費力不討好的境地。

最後，作為子女的我們也應該儘量理解父母的難處。可憐天下父母心，相信大多數的父母還是愛自己孩子的，但可能表達愛意的方式有所偏差，導致傷害了彼此間的感情。鑑於此，在和父母相處的過程中一定要多注意彼此間的溝通，多給父母一些安全感，也許父母會給予你更多的包容，彼此加深理解，也許“虧欠”一詞，也就不會那麼刺耳地出現了。尊重、理解、包容、信賴，這才是愛的真諦。