姐弟戀向來不是很被看好，如離婚的文章、馬伊琍夫妻，兩人年齡相差8歲，風風雨雨歷經戀愛、婚姻、生子、出軌、和好，最終還是難免走向離婚。

因人而異吧！年齡差距要考慮的東西是很多，不過看兩個人怎麼對待，但無論矛盾有多少，它們大多來自外界與自我的壓力。最關鍵的一點是要想清楚很多問題，比如你為什麼會愛上他，相愛的基礎是不是牢固。這些問題，不光是“姐弟戀”，正常的戀情中我們也應考慮。所以最重要的不是年齡，而是你們戀愛的基礎。

合適的人，年齡不是問題，而不合適的人，什麼都是問題！幸福的婚姻並不是只有一種模式，而不同的人在相處中也會有不同的方式。

所以，只要你找到正確的切入點，那麼“姐弟戀”同樣也能擁有純粹的幸福！

提問：相差6歲姐弟戀（17-23），會有結果嗎？

姐弟戀就是說在一段戀情或者是婚姻中，女方的年齡要比男方的大。雖然在姐弟戀剛開始的時候，很多人對於這種感情不太贊同，甚至有些人反對姐弟戀。但是慢慢到了最後，姐弟戀的人數一直在增加，大眾也就接受了姐弟戀。

其實在愛情裡，如果因為年齡就否定兩個人的感情的話，那麼最後又怎麼能獲得真正的愛呢？姐弟戀可能是跨越了年齡的界限，但是不能否定一段美好的感情。

有小蘿莉和大叔，為什麼就不能有姐姐和弟弟呢？雖然這種戀愛關係相比普通的戀愛關係要特殊一點，但是也不能遭到別人否定。愛情是任何東西都不可以衡量，也就沒有什麼東西可以否認愛情。它時純潔的，不可褻瀆的。

我覺得這種姐弟戀不一定會有結果。

並不是相差6歲的原因，主要男生年紀太年輕了，太不成熟了。

雖然是說雙方只要有真愛，年紀不是問題，但是姐弟戀是不同於一般普通戀愛模式，大部分都是不被世人看好和祝福的，尤其是家人。

姐弟戀會存在很多不穩定的因素。你看，象這個男生只有l7歲，一但結婚，能承擔得起家庭的責任嗎？自已都還是孩子呀？

戀愛不是小孩過家家，彼此之間是要走進婚姻的殿堂的，生兒育女，是要過一輩子的，

所以一定要考慮清楚。

咱先分析一下你們未來的，可能的不同結果吧？一，他十七，你二十三，他還未長大？你卻比他成熟，再說了，現在的年輕人，這個年齡段，心智真正成熟的很少。如果他到了結婚年齡？最低限度吧，二十二歲，是五年時間，而你則到了二十八歲。從這時候再推斷一下？再過十年，他三十二，你三十八，如果感情處的好點？這十年是你們的蜜月期。那麼再過十年呢，他四十二，你四十八歲。

老話講，男人四十一枝花，女人四十豆腐渣。說豆腐花也行，況且你也是豆腐花末尾了。無論從生理上，心理上，還是日常生活的心態上，你們未必有理解，溝通的潛質？這個年齡段的男人，最容易見異思遷，而且又成熟有魅力。而四十八歲的你呢，可能也是心有餘而力不足了，紅顏漸失吧。雖然不排除有《好男人》的可能？

對於他你真正的瞭解多少？感情又有多少自信度？可以肯定說，沒有從小的青梅竹馬，沒有生死與共的經歷，一切的美麗的童話愛情，是不可能誕生的。將來他是妙齡女人們心目中喜歡的大叔，而你可能是六七十歲喜歡的中年婦女吧？一切皆有可能？各人的命運一半憑運氣，一半憑自己掌握。

我女朋友大我八歲呢，今年和她在一起已經第三年了，打算下半年結婚。

對於女生來說，無論是找個大自己幾歲的，還是同齡的，亦或是小自己幾歲的，最重要的是那個男生有沒有擔當，他愛不愛你，願不願意在這段感情中與你共同面對一切問題和困難，再加上他的人品。

最後，當你36歲時男方才30歲，假如此時分手，男方還是年輕帥氣，但你承受過生育等環節，光彩已經不復當年。

這樣的狀態下，你能否坦然承受，能否放下一切重新來過？

假如以上均好，那就無所謂是不是姐弟戀，重要的是這一段感情中共同成長。

額，當你問出來的時候就已經不認可這段感情了， 差六歲會有結果，但當事人要有半步不能退的氣勢，而你顯然沒有。。。

要看你們自己的立場堅不堅定，我也是姐弟戀，談了三年，很幸福，我家人都說我未婚夫比我成熟穩重，你現在才23歲，你男朋友都還沒成年，你就考慮有沒有結果，太早了，真的太早了。

這世間一切都有變數，有些談了七八年最後分手的情侶比比皆是，所以你當下要做的就是放開心裡的束縛，認認真真談就好，順其自然，誰也不知道未來會發生什麼，把過程走好，萬一以後沒結果了也不至於後悔。再談個幾年再來考慮這個問題，如果你男朋友愛你如初，不被外界的花花世界所迷惑，而你也自身優秀，那就再考慮見家長，再考慮有沒有結果。

一般來說，只要你自身優秀，而你男朋友立場堅定，護你周全，那家長這一關也沒多大問題，這麼跟你說吧，在見我未來公婆之前，他們對自己兒子談姐弟戀這個事情非常之反對，但瞭解到我自己透過一技之長買了房（打算明年買車），完全沒因為年齡大而給他兒子添堵，這門婚事在還沒見家長之前就先同意了，說白了女方要足夠優秀，有句話怎麼說來著臉蛋不夠，知識變現來湊，等你和你男朋友到了結婚年齡再來考慮結果的問題。

相差六歲不希奇，

只要有愛成夫妻。

可曾聽說祖孫戀，

老太下嫁小鮮肉。

看到這個問題，我覺得我目前遇到的事情特別有發言權。

因為我表弟現在就處於這種糾紛時期，要是沒有我表弟這事件，也許我對這種姐弟戀也會認為，只要相愛年齡不是問題。

但在事實面前，理想真的是很無奈。我奉勸現在有這種情況的男男女女，為了以後的幸福生活一定要慎重考慮。

當然，這只是我的個人觀點不排除例外。

記得我表弟那會找物件期間也就是和問題裡的男女主差不多，表弟那年還在上學，這事也沒公開，父母並不是很清楚這件事，等到畢業以後把物件領回家，第一次見面給我們的印象，用我們農村話說就是挺老面的。

因為他們兩個都沒有說他們年齡差距的問題，父母也沒有阻攔，等到一切順理成章的定下來的時候，準備定日子辦婚禮，可看日子都要生辰八字，這一看就露陷兒了，女方竟然比男方大六七歲，首先我表弟父母這面就開始反對，好像記得女方家也是不同意。

大概是又過了一兩年吧，因為女方歲數不小了，兩人商量來商量去，結果就商量好各自從家裡偷拿戶口本去領結婚證。

生命的起點我們無從選擇，人生的轉折點我們一定要謹慎衡量。可他們的一意孤行必將付出慘重的代價。

你說結婚證都領了，也處了這麼多年，父母再反對，日子也是他們自己過了，也就默認了，婚禮也沒有大辦。

在往後的日子裡，因為沒有一個體面的婚禮，特別是看見別人大擺宴席的時候，這事就像一根刺一樣橫在兩人中間，也成為婚姻不幸的導火索

以前雖然同居沒孩子也正常，可結婚都這麼久了還沒孩子，各種閒言碎語也接踵而來，二嬸明裡暗裡說了好幾回，小兩口也是壓力山大，四處求醫，花了不少錢受了不少罪，終於懷上了，這下以為苦盡甘來了，可誰知事事難料。

懷孕期間幾次差點流產，醫生建議臥床休息一直到穩定為止，平時被媳婦照顧慣了，讓表弟反過來照顧她，各種不適應，時間長了表弟也嫌煩，吵架成為了兩個人在一起最常見的傷害方式。

經歷了千辛萬苦他們的女兒終於出生了，靠著雙方父母的幫襯，月子也坐完了，從此柴米油鹽醬醋茶的生活也真正的開始了。

人們常說相愛容易相守難。對於這句話我們過來的人都有很深刻的理解。

帶孩子做家務，每時每刻每天每月都在重複著這種枯燥無味的生活。

自己老公每天一回家就是不停的玩手機，叫幹個啥還滿身怨氣，生活過的一地雞毛。

不被關心、不被理解、不被重視、無休止的爭吵，正在一點點殘食著他們的婚姻。

人們常說所有的結果都不是一蹴而就的，在這樣日復一日的精神消磨中，往日的幸福早已滿目蒼夷，快樂也蕩然無存。

表弟回去每天看到的就是這麼一個蓬頭垢面滿臉怨氣的女人，慢慢的他回家越來越晚，有時甚至想逃離。

一天孩子吵著要出去玩，正好表弟有空也就載著一家三口去了公園。遊玩中弟媳遇到一個很多年沒見的朋友，一陣寒暄之後，朋友打趣羨慕的說道，你老公好年輕好帥呀，你這是老牛吃嫩草，你可得看緊你老公。

從朋友角度說應該沒有惡意，就是開玩笑的成分居多，可就這麼一句話，成為了壓垮弟媳夢想的最後一根稻草。

因為是在所有人都不支援的情況下自己選擇的婚姻，就算你有多苦都無處可訴。

在長期的負面情緒籠罩下，弟媳抑鬱了，甚至還鬧過自殺，她怎麼也想不通，曾經令她心馳神往的婚姻卻過得如此的狼狽不堪。

她開始對自己質疑，別人曾經的相勸難道真的應驗了嗎？難道真的是自己錯了嗎？

事情敘述到這裡也就是發展到今天的整個過程，但他們的往後的生活仍在繼續，以後到底會是怎樣的走向？誰也無法預料，但不幸福是可以肯定的。

看了我表弟的例子，你還會肆意妄為嗎？還會拿自己一生的幸福做賭注嗎？

接不接受其實完全取決於你自己怎麼選擇的。婚姻是一輩子的事，也是2個人的事。倘諾你真的喜歡他，那麼我建議先考察他一段時間，如果時間允許，這個一段時間最好是一兩年。倘諾一兩年內他還是保持初心，那麼這段感情是可以嘗試著接受的。在戀愛期間，人總是會被矇蔽了雙眼，等到結婚後才會出現各種問題糾紛，其實都是當初沒有完全瞭解對方，導致說婚後雙方的一些潛在性格，習慣，自己都無法接受。

回覆誠邀：恕我直言：首先我在此強調一個問題，我個人不反對姐弟戀，並且我實話實說，對此：我認為無論姐弟戀年齡相差多少，只要合乎法律法規適齡段，都可以牽手喜結良緣！

其次：針對提出的問題，我如實回答，我個人認為，任何事情都有著千遍萬化的過程，世上沒有一件東西能是寶（保）大祥，也沒有任何事情是會一塵不染，也不會永夜君王侯將相。

我們說：寧願相信有真愛，但願不要懷疑自己的眼光。總之一路走來，至始至終至死不渝，始終如一的愛情我當然也見得。

換言之：同時也令我明白一個道理，有一種愛叫做該放手時就鬆手，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有，曾經滄海難為水！世界千變萬化。所以不要懷疑人生，人生苦短且行且珍惜！