華人歷來認為孩子聽話是件好事，但是對於寶寶的自身成長來說，過於“聽話”的孩子真的就是一件好事嗎？其實有關的兒童教育專家解釋說，本身孩子是有自己的天性的，如果孩子天性中的意願被過早的抹殺，那麼對於孩子未來的個人發展來說並不是一件好事。

這樣的活法並不是說要鼓勵孩子不聽話，這裡所說的不聽話也不是調皮搗蛋，不懂人情道理，這裡說的不聽話是讓孩子有自己的主見，知道如何表達自己的情緒，知道如何為自己喜歡的東西而努力。在這一點上家長應該給於孩子更多的引導，和孩子平等的溝通，讓孩子擁有話語權，這樣孩子才能夠跟家順暢的表述自己的意願，當然在孩子有無理要求的時候，家長也要懂得適當的拒絕。

在孩子的教育引導問題上，家長不要一味的給孩子安排自己認為對的事情，要讓孩子自己選擇喜歡的事情做。比如說有的家長喜歡唱歌，就給孩子報音樂班，讓寶寶向著歌唱家的方面發展，有的家長喜歡畫畫，就給孩子報美術班，其實這樣的報班培養並不是錯誤的，但是最好在報班之前要和孩子商量一下，這樣孩子有被尊重的感覺，學起來也會有良好的動力。

在孩子的成長過程中允許孩子適當的不“聽話”，是培養孩子自主權的一種形式。讓孩子自己學會解決問題，讓他自己尋找解決方案，這樣才能夠讓孩子在未來的個人發展中擁有更多的個人空間，家長的過多幹預只能是激化孩子的叛逆，或者讓孩子感覺到壓抑。

中國有句老話，“窮人的孩子早當家”，這個“早當家”究竟是好事還是壞事？這些體貼父母兄妹、早早承擔起家庭重任的孩子，他們內心的委屈和隱忍有誰來關照？看到這篇文章，不由地對那些過早懂事的孩子感到心疼，咱們做父母的，還是儘量把無憂無慮、沒心沒肺的天性還給孩子吧。

“懂事”是個中國式詞彙。大人誇誰家孩子，常用的一個詞就是：這孩子真懂事！

這個“懂事”的含義大致如下：孩子對父母體貼，守規矩，主動為家庭承擔部分責任，父母甚至還未明確表達出自己對某件事的態度，孩子可能已經用行動去代為表達，十分的讓父母開心、放心。

果真可以就此放心了嗎？未必。

從心理學的角度解讀，如果一個本該無憂無慮、沒心沒肺地瘋玩的小孩，他過多表現出了上述“懂事”行為，那孩子的“懂事”，不過是“壓抑自己，隱藏自己的真實需求，迎合父母和別人。”

從這個角度說，這不是懂事，是害怕。怕什麼？怕不討好父母的話就不被愛，怕自己做錯了說錯了什麼就被拋棄，怕自己稍微一點兒任性行為就會破壞殘存的安全感。

換句殘酷的話說，選擇“懂事”，是孩子的生物本能。當“做自己”的後果很危險的時候，他必須要選擇壓抑自己的方式求生存。

所以，我寧願要一個愛發脾氣、喜歡瘋玩兒、適當的自我中心、敢於說不……的熊孩子，而不願意養一個過於懂事的孩子。作為一個母親和教育工作者，我對孩子僅有的期待就是，讓他安心做個孩子，也安心做自己。

我相信，每一個真心愛孩子的父母，也一定會同意我的看法。既然如此，那麼下面這些容易養出過於“懂事”的孩子情形，父母們還需慎重處理。

切忌一：

父母過於強勢，心中有一個“理想小孩”

孩子愛玩是天性。但是有一些孩子卻早早地就像個小大人一樣，別人玩的時候他選擇乖乖呆在家裡，衣服永遠保持整潔，這樣的孩子往往父母很強勢。他們對孩子的期待很高。心理早早地就有了一個“理想小孩”的模樣。

很多懂事的乖孩子，就是這樣長大的。他們唯有滿足父母的要求，成長為父母期待的樣子，才能獲得更多父母的關注和關愛，換來更多的稱讚和誇獎。現在的應試教育環境下，很多一味只知道學習的懂事的孩子，並非出於對學習的興趣，而是為了滿足父母的期待。一旦他們進入大學，失去了來自“父母”的推動，就會失去繼續學習的動力，找不到人生的方向感。

這一點，也許恰是很多高考優秀的學生，為何後勁不足的原因。

所以，做父母的，請隨時留意，你的孩子是否在努力變成你想要的樣子，為此不惜改變自己的意願、收斂自己的天性？如果孩子在這樣討好你，那麼他正在喪失自我，包括真正的自我力量，包括自信和自尊。

切忌二：

父母總當著孩子的面大吵大鬧

我曾經有一個打小就非常“懂事”的朋友。她最大的困擾是，無法對別人說不，總會下意識地討好他人，害怕自己不能讓別人滿意。別人的任何一句話或者一個眼神都可能影響到她，就像一隻驚弓之鳥。

她有過怎樣的一個童年呢？父母經常吵架，而她是家中的老大。為了去做一些力所能及的事情，讓父母高興起來，她從不會哭鬧，主動照顧妹妹，有玩具自己想要也會忍著。因為父母感情不好，她生怕自己哪裡不夠好，再給這個家添亂。

由此看來，父母的“不懂事”養出來的“懂事”孩子，太讓人心疼！而這樣的孩子長大後，出現心理問題的機率也非常高。他們的自我價值感非常低，很難自在地與自己、與他人相處。人際關係、乃至親密關係都會受到極大的影響。

所以，為了孩子，請做好自我成長，不要把孩子牽扯到父母的婚姻關係當中。即使偶爾吵架，也需要當孩子面和好，並且明確告知：這是父母之間觀點不和引起的，跟孩子沒關係，不影響爸爸媽媽都很愛孩子。

切忌三：

單親家庭中，向孩子哭訴自己的遭遇，或者始終對另一半有怨恨

一位媽媽，離異，有一個8歲的女兒，女兒很懂事。在媽媽情緒低落時，女兒總是百般安慰，不僅學習上不用媽媽操心，連做飯、洗衣等簡單的家務事都努力去做……女兒成為孫女士離婚後最大的精神安慰。

雖然女孩兒人前人後受盡表揚與憐愛，但她真的快樂嗎？

這個8歲的女孩兒不僅要承受家務及學習方面的壓力，還必須在情緒上照顧、安撫媽媽。而她自己卻把所有的害怕和心理需求深藏內心，竭力在外表上裝得很“懂事”、“堅強”。像這樣心理過早“成熟”的孩子，在心理學上被稱為“成人化的孩子”。“成人化的孩子”現象是指基於某些特殊原因(生病、酗酒，父母衝突等)，致使父母一方或雙方“形同虛設”，其子女被迫去扮演原本父母應當扮演的角色，產生明顯的“角色錯位”現象。

有研究報告顯示，過早成人化的孩子在成年後有較多的酒精和藥物濫用現象，患抑鬱症的比例較高。孩子無論如何都只是孩子，切莫讓孩子承受父母的情緒困擾和精神壓力。他們也不喜歡和談論自己的家庭。這樣的表現，會讓旁人誤以為他們的狀態還好，本想給的過多關懷，因自認為沒必要而取消。這些孩子對於人生的態度多是消極的，身心長處於戒備狀態，不會輕易信任他人。

當然，並非所有單親家庭長大的孩子都如此。關鍵是父母自己要成長，要有擔當。一個家庭，總要有人去擔當的。如果父母總是處於退行的狀態，像個孩子，難道真的要孩子去承擔不屬於他的責任，扮演一個“大人”嗎？

切忌四：

過早將孩子送進寄宿學校

有的父母對孩子上寄宿制幼兒園很滿意，一個原因是因為他的孩子很乖巧，學會了自立，平時上床睡覺都不用父母管。有的父母還到處誇耀自己孩子每天晚上睡覺前都會給媽媽端杯水，很懂事。其實，這有可能是一種假象，或者這並不一定是一件好事情。學齡前的孩子不需要和父母的交流互動，不需要在睡覺前聽媽媽講故事，從不撒嬌、任性，這本身就是一個嚴重的問題。

過早將孩子送去“寄宿”是很殘忍的，孩子年齡越小所受的傷害會越大。在寄宿學校中，孩子的物質需求不缺乏，但情感的需求是缺乏的，老師再好，也不能替代父母，父母對孩子無條件的愛是無人能夠替代完成的。父母兩人照看一個孩子與一個老師照看多個孩子，其情感的投入也不一樣。很多父母並沒有看到“寄宿”將有可能給孩子帶來的心靈上的傷害，還自認為“寄宿”對孩子有利，甚至是最好的方式。

6歲前是孩子安全感發展的黃金期，只有安全感建立的紮實、穩固，其他諸如目標感、意志力等好的品質才會逐漸發展起來。而孩子的安全感建立來源於家庭，如果過早地把孩子拋向社會，對於孩子來說，不亞於末日降臨。因此，我極為不主張學齡前孩子上寄宿學校，如果一定要讓孩子寄宿，請放在高中或以後的階段再考慮。

但是孩子過分懂事卻是一件壞事。過分懂事的孩子會讓人心疼。

俗話說，會哭的孩子有奶吃。

正常的孩子都是追隨本我的，他們以快樂為主，要自己開心。

孩子過分懂事時，他就會謹小慎微，做事小心翼翼，害怕出錯，不符合這個年齡應該有的特點。

他會看人臉色行事，可能會養成討好型人格。

他會受了委屈自己默默扛，怕麻煩別人，有時候自己難受還會安慰別人，自己的感受情緒往後靠。

他不會表達自己的需求，甚至壓抑自己的需求。

像我鄰居家的一個小孩，他是哥哥，從小就很懂事，去超市也不像其他孩子要這要那，買玩具衣服也是給買就要，不買也不要求。他媽媽經常說養這個孩子真的是太省心了，從來不會有過分的要求。

不過他有一個妹妹，和他性格是正相反，是他媽媽眼裡特別不懂事的孩子。這個小女孩很強勢，想要什麼東西就要，父母不給買就哭，哭的父母最後往往是遂了她。

可能是因為家裡有這樣一個小魔女了，時時刻刻都吸引著父母的關注，家裡的哥哥越來越成透明人兒了，父母覺得他啥都不需要，想起來就給他買，想不起來就忽視他，反正他很懂事，不會像妹妹一樣鬧騰。

但是這個哥哥真的不需要關心嗎？真的如此懂事嗎？他的內心也是需要被關注的，因為小時候父母常抱怨家裡沒錢，他有一次想買玩具被父母批評了好久，從此以後害怕拒絕不敢說。

有一次去超市正好撞見他們，妹妹在一個玩具那走不動了，非要買。哥哥的眼睛裡其實也透露著渴望，他的眼睛一直盯著那個玩具，不過同往常一樣，他什麼都沒說，他爸爸最後同意給妹妹買下來，他還是安安靜靜的。只是爸爸只給妹妹買，他的眼神還是露出了一絲失望。

孩子為什麼會過分懂事？

可能是家裡有控制慾強的家長。孩子一提出和大人相悖的要求，就會被批評打罵。時間久了，孩子為了不受傷害就會壓抑自己的慾望，迎合家長。

還有可能是孩子沒有得到過尊重。家長把孩子當做自己的附屬品，孩子的心理邊界被侵犯，孩子不能有自己的想法，不能有自己的需求。這樣的孩子已經在打壓的環境下丟失了自我。他一切都按照家長的意思做事，在成人眼裡當然是懂事的。

那怎麼找回孩子丟失的自我呢？

孩子一般都沒有問題，有問題的是家長的教育出了偏差。家長要反思自己，把愛和自由還給孩子，給予給孩子愛和信任，尊重他，鼓勵他表達自己的想法。孩子會慢慢地迴歸天性，父母可能會覺得孩子不好管了，但這對孩子未來的成長大有裨益，會讓孩子受益一生。

沒有什麼事是絕對的，所以對於孩子過分懂事這件事，也沒有絕對的好壞之分。

你說，孩子非常懂事，有時候感覺他有些拘謹。因為沒有更具體的描述，所以，我只能猜了。我猜他是個有些敏感內向的孩子。敏感就能更早覺察出大人的意圖和情緒，所以顯得懂事，內向的孩子大多喜歡安靜，不淘氣，很乖巧，同時人多的時候有些放不開，所以顯得拘謹了些。

每個孩子都有不同的性格特點，所以不必糾結死好是壞，如果想讓他活潑些，就多帶他接觸接觸同齡孩子，多去遊樂場玩玩，如果想讓她在人際交往方面更放得開，可以帶她參加一些親子活動，多見些陌生人，同時，做好孩子的榜樣，讓他可以跟你學習學習怎麼和陌生人交往。

孩子過分“懂事”的行為，還需要親舉出一些具體的例子。如果孩子表現出和年齡不相符的“懂事”、“禮貌”、“關心”等現象表明這個孩子已經嚴重丟失自己了。其本質是兒童對自己的扭曲，是孩子長期不被尊重，心理邊界被長期侵犯，個人意志被長期踐踏的後果。表面的“懂事”不過是討好，是儘量讓別人舒服，以憋屈自己來迎合別人。你的孩子好可憐，事實是，她不但不懂事不成熟，且心理已經開始殘破——你知道嗎，人生的終極目的就是找到自己，一個人在多大程度上找到自己、成為自己，就在多大程度上獲得了幸福——你的孩子在本該“率真自我”的童年時期就被迫放棄成為自己，她生命的能量無法用於正常成長，過多地消耗在了應付他人上。這種痛苦極為深刻，可能會成為攜帶一生的厄運和詛咒。

不同的孩子性格不一樣，有些孩子就是非常的懂事。不過作為家長還是得觀察孩子的行為，孩子這個年齡本就是該無憂無慮的，充滿天馬行空的想象的。如果孩子不僅是懂事，還非常的拘謹，那麼家長就該反思了，這是否與父母對他的教育過於嚴厲有關？

對於孩子，家長還是應該寬容一些，允許他們犯些錯誤，孩子嘛！就是在不斷的探索，不斷的犯錯中成長的，如果過早的剝奪了他們的天性。那麼就有可能讓孩子做什麼都束手束腳，不敢去探索，更有甚者還得迎合別人的臉色行事，對孩子來說這是悲哀的。

所以父母還應該對孩子多點耐心，多交流，多帶著孩子去戶外運動，多與其他小朋友玩耍，釋放他們的天性，那麼小的孩子，本該就是玩耍的年紀，沒必要有那麼重的包袱。

“懂事”是個中國式詞彙。大人誇誰家孩子，常用的一個詞就是：這孩子真懂事！

這個“懂事”的含義大致如下：孩子對父母體貼，守規矩，主動為家庭承擔部分責任，父母甚至還未明確表達出自己對某件事的態度，孩子可能已經用行動去代為表達，十分的讓父母開心、放心。

果真可以就此放心了嗎？未必。

從心理學的角度解讀，如果一個本該無憂無慮、沒心沒肺地瘋玩的小孩，他過多表現出了上述“懂事”行為，那孩子的“懂事”，不過是“壓抑自己，隱藏自己的真實需求，迎合父母和別人。”

從這個角度說，這不是懂事，是害怕。怕什麼？怕不討好父母的話就不被愛，怕自己做錯了說錯了什麼就被拋棄，怕自己稍微一點兒任性行為就會破壞殘存的安全感。

換句殘酷的話說，選擇“懂事”，是孩子的生物本能。當“做自己”的後果很危險的時候，他必須要選擇壓抑自己的方式求生存。

所以，我寧願要一個愛發脾氣、喜歡瘋玩兒、適當的自我中心、敢於說不……的熊孩子，而不願意養一個過於懂事的孩子。作為一個母親和教育工作者，我對孩子僅有的期待就是，讓他安心做個孩子，也安心做自己。

我相信，每一個真心愛孩子的父母，也一定會同意我的看法。既然如此，那麼下面這些容易養出過於“懂事”的孩子情形，父母們還需慎重處理。

我也堅定地認為“過分懂事”不是什麼好事。最近在學習兒童發展心理學方面的知識。我想從這個方面來簡單談一談“過分懂事”的不好之處。

根據人本主義心理學家羅傑斯的自我自尊理論，

1 孩子最初自我感的產生是來自父母的迴應。如果成長中的孩子不斷接收到的是否定的，質疑的，負面的迴應方式，那麼孩子就會認同父母對他的態度，產生低自我和低自我評價：我是不好的，我是不值得被好好對待的；或者我滿足了父母的需求我才會被好好對待，我做“聽話懂事”的孩子，父母才會高興……

2 過分懂事其實是孩子過度滿足大人需求的一種呈現，孩子最真實的自我是埋藏在他心靈的“黑洞”裡面，被深深壓抑住了。

3 過分懂事孩子的自我是假自我，那個真自我在長大之後可能會覺醒，會和假自我做痛苦的鬥爭，這是一種爆棚的痛苦。

“如果一個人的情緒感受被否定，在體驗層面上，這個人就是被否定的。一個經常被否定情緒的孩子，是很難建立真正自信的。”

沒有不想孩子好的大人，只是在孩子成長過程裡，我們怎麼迴應孩子各種愛的需求無比重要。一個被父母滿足的孩子才會使得孩子產生高自尊高自我價值感。而這是需要我們父母不斷去夯實的！

最後跟大家分享羅傑斯本人的一句話：把孩子的感受，態度，信念作為真實而至關重要的一部分如實接納，才是在協助他變成一個人。

孩子懂事這是一件好事。但是有時候我們家長認為的“懂事”是從我們個人感受出發的，並不一定有利於孩子的發展。

如果孩子是禮貌的

孩子懂事這是一件好事。但是有時候我們家長認為的“懂事”是從我們個人感受出發的，並不一定有利於孩子的發展。

有些孩子的懂事是無條件聽從家長的話，遇事自己沒有主意，全憑家長指導，這樣只是讓家長有更多的控制權，並不利於孩子未來獨立走向社會。

有些孩子的懂事讓他們失去了自我，完全以取悅父母為目標。這樣孩子最終過得不是自己的人生，而是父母所期望的人生。而自己的內心又會感到無比的壓抑。

所以作為家長，我們還是應該理智地看待孩子的懂事，站在孩子的角度出發去反問自己：這種懂事是為孩子好還是方便自己控制孩子？