亙古不變的世紀難題，老婆和媽掉河裡，先救誰？

這道題從起初難倒了所有人，到後來各種五花八門的小滑頭回復，比如：我媽會游泳，誰離我近我就誰，我老婆不會去河邊，我爸救我媽……並沒有正面回覆這個問題。

根據身邊人的觀察，不同年齡段的大機率選擇會不太一樣

16歲以下的同學通常會選擇親情，這個階段常見的碰撞衝突為早戀被父母制止。這個年齡段雖然容易情竇初開，但是對於家庭的依賴性仍然非常強，可以為了親情而放棄愛情，凡事以父母為主。因為她們覺得父母是生她養她的人。她不忍心自己的父母傷心，內心也對未來充滿憂慮，擔心對學業和家庭帶來困擾。

16-28歲之間通常會二十幾歲的人多半會為了愛情而放棄親情。並不是說這個年紀不懂得孝敬父母了。只是隨著年紀的長大，社會經歷的增多，大家會有更多更廣的認識，結實了更多的朋友。這個年齡段往往也是離開家庭到另一個城市學習生活，對父母的感情也會慢慢的變淡。並不會像小時候一樣那麼的依賴。會開始獨立思考能夠陪著自己過完這一生的人是自己的伴侶，而不是父母了。畢竟父母能夠陪她們走完這一生的日子不會太長。於是。如果在萬不得已的情況之下。非在愛情與親情之間作個選擇。她們大機率會為了愛情而放棄親情。而現實中大部分父母真的是為了她們好，最終也會妥協贊成她們的選擇。

28歲以後基本面臨最多的是家庭內部矛盾，作為一個成年人，我們兩者都想要，並認為自己可以做到，疲於奔命在父母和伴侶之間周旋，盡力維護家庭的和諧。

你的選擇是什麼？

我是個為了親情願意放棄愛情的人，大部分的愛情往往會從產生之日起漸漸消散，但是親情的關懷從出生之日起日益劇增，時間越久，感情越醇厚，父母對我們的付出出發點都是希望我們能更好，而我們能陪伴父母的時間也越來越少，當世界上最愛我們的人不在了，和伴侶之間的愛情出現矛盾時，心底的失落和難受才是最難以承受的。

其實愛情和親情是可以共存的，不至於需要選擇，只要你處理的方式得當，那麼就能夠處理好，不會有激烈的碰撞，需要有兩個方式：

1，多溝通

在很多時候，愛情和親情的矛盾大多是沒有溝通好，彼此之間沒有談過心或者是隱瞞對方，所以就導致不和諧。

2，付出感情

無論是愛情還是親情都是需要付出感情的，如果把對方當作陌生人，那麼肯定是不行的，彼此之間也不會和諧的。

因此需要付出感情，讓彼此多關心對方，付出自己的感情，這樣能夠讓雙方都把對方當成親人，這樣就可以了。

親情，中華五千年文化底蘊，五千年的傳承告訴我選擇親情，如果對當不能接受你的親情，那麼這還是不夠愛，愛屋及烏的道理都聽過吧

這個和個人經歷有關，如果你早早步入社會，經過了社會的打磨，品嚐了人間冷暖，看遍了世間百態，認清了人性的陰暗面，你會毫不猶豫的選擇親情(這個親情指的是父母)。經歷過才懂得愛情是可遇不可求的，愛情是有保鮮期的，愛情是充滿了不確定因素的，時間會讓它降溫，霓虹燈和酒精會讓它變質，金錢會讓它背叛。此時唯有年邁的父母依然關心你在意你，願意為你付出。如果你剛剛學業有成，年少輕狂的你一定會選擇愛情，愛情的甜蜜你無法拒絕和捨棄，愛情猶如你的信仰一般存在，如果在這個時候讓你抉擇結果不言而喻，只希望你不要把父母傷的太深，因為多年後這也許是你最歉疚和遺憾的事！

多年在身邊生活的親人，是你從出生到現在，一直圍繞你在你身邊，疼愛著你，寵愛著你，不想讓你受到一點傷害，不想讓你受一點委屈的人。

如果是家人不同意，讓你面臨了選擇，既然他愛你，就應該接受包容你的親人，不如用他的 實際行動去感動親人，去證明他是真心愛你的。讓親人體會到把你交到他的手裡是放心的，是靠譜的。既然你也是愛他的，就要在中間起到調節作用，多跟父母溝通，多講一些你們之間的事情，讓親人們知道他有多麼愛你，有多麼心疼你，有多麼體貼你，你的親人透過你的講述，透過親身體會你的愛人實際行動，他們也會同意的。

如果是因為你的愛人不接納親人的話，還用我再解釋應該怎麼做嗎？不如自己想想他是不是真正的愛你？親人的重要性，難道他不懂嗎？家庭是如何組成的，難道他不知道嗎？家庭的所有成員加在一起才是親人，家庭是有許多的親人相互疼愛、相互關照、相互惦記，一起長大一起生活的地方。這裡有我們是割捨不下的感情。家庭更不是兩個人的事。

愛情是彼此的，彼此體諒，彼此包容 ， 結婚更不可能只是兩個人的事情。如果你覺得只有你們兩個人好就可以，希望你能開心的生活 ，希望你再無惦記，希望你再無想念，希望你從不後悔。其實你知道我在說什麼。好好想想吧！

有感於某君的愛情面前：聽老爺子的話，不犯傻；聽老媽的話，不吃虧

通常，我們在瀏覽閱讀文章、報紙的時候，或者選擇閱讀的時候，最先映入我們眼簾的字眼是標題。是一則新聞或者一篇文章的標題。雖然標題只是個平常的文字元號，卻傳遞著許多複雜豐富的訊息。我們會因為滿足好奇，或者企圖從中尋求某中共識或同感什麼的，才有那份興致閱讀和瀏覽。其實閱讀和同人談話沒有什麼本質區別。一般來說，人與之間的平常談話中，口語和人的表情動作更容易活躍；更簡潔方便一些。相對於文字書面語來說，口語便捷，靈活生動一些。當然也不是絕對，因為這得因人而異！在性格上人有內斂外向區分；在學識口才上有強項和弱項差別！所以不能一棒子打死。

剛剛，在新浪我們的圈子裡，看見某君的標題《愛情和親情相撞，如何取捨？》一文，我就是為滿足自己某種好奇感吧，還是因為我也一直以來也想寫一篇相同相似題材的文章，一直沒有寫成的原因，還是什麼別的原因，我自己就不清楚。愛情和親情是二種截然不同的感情和名詞！古往今來，有多少文人墨客把愛情讚美描寫，有多少風流人物為它竟折腰！愛情和親情的矛盾也不是今天的話題？如果是你，你怎麼取捨？就是因為這點，我開啟我管理的新浪《文學情感部落格圈》的這篇文章，讀了前半部，我很欣賞作者美麗流暢的文筆，和旁徵博引的今古現實事例讚美。可是看到中部，作者寫的：“自小受瓊瑤阿姨、三毛大媽的調教，我曾經是一個愛情至上的忠實信徒，但後來的成長經歷讓我大徹大悟：聽老爺子的話，不犯傻；聽老媽的話，不吃虧。再後來一不小心做了情感版主編，採寫的大量真實婚戀故事，讓我有了更深的體會和感悟。在對待親情和愛情的人生重大命題上，大凡成全了親情的，最後愛情也順理成章，皆大歡喜。而耍著性子，玩著個性，違背父母之命，千里走單騎赴婚約的，結局往往很不幸。畢竟，愛情誠可貴，親情價更高。愛情可以再生，而親情卻無法替代，捨棄親情，成就愛情，終究是人生的一大憾事————”漸漸感覺作者總是以他自己接觸的讀者信件和現實生活愛情婚姻的某些樣板來定論，讀著讀著，一種模糊卻又清晰的感覺湧上心頭，我還是繼續讀完這篇文章，感覺文章擔任無論是立意和語言思想都是優秀的！只是我感覺作者的觀點未必就是對的。難道現實世界愛情或者說感情就一定和親情是對立不可緩和嗎？古往今來無論現實還是神話傳說裡，愛情和親情是有許多碰撞對恃的時候，從橫古今中外，無論史書和各種藝術舞臺！那些情節或者悲劇並不是偶然的。即使今天的每一部電視劇；或者每一部小說；有離開愛情話題和男女主人公的嗎？而愛和親情的矛盾在今天現實生活裡，在我們身邊無數平凡生命裡，甚至許多普通的角落：網路的偶然際遇；或者旅途的邂逅；或者二小無猜，青梅竹馬；又一定是父母的意見左右而定論嗎？即使一開始是有家人反對，是有父母回因為子女不聽長輩的意見，而親情矛盾，甚至破裂！可是到最後，朋友，你看見有幾個父母真的會和自己子女，因為起初婚戀的意見而到最後還斷絕關係，不重歸於好！他們還不是包容了自己的兒女們嗎？他們只是擔心而已，他們只是在那一刻行使家長的主權時會因為意見不合而惱羞成怒而已！又有幾個父母不是為子女而活著呢！他們最終是要求回報嗎？他們不過希望子女幸福而已！難道僅僅因為婚戀感情的決定權，就言之不孝，眾叛親離嗎？當代中國的多少婚姻悲劇怎麼來的，難道不是有許多傳統和家長包辦的遺傳之風才有的悲劇嗎？如果都是經過父母同意，或者說放棄愛情，選擇親情，那樣的親情你不覺得很專制自私而褪色嗎？難道在愛情和親情之間就沒有可以相通相融的選擇嗎？我覺得任何的權威，或者某些個人的定論未必就是真理！而不可以個人主義觀點或思想，誤導、麻痺甚至毒害那些矇昧的人們！ 如果真的如那位先生所言的放棄愛情,成全親情,當代甚至古今的那些名著都得改寫,那些宣揚愛的版本都是荒謬泡沫!只為孝道,很多即使結合好的幸福家庭也得重新分手嗎?哈哈

你說呢！傻呀，當然先選擇愛情！因為你如果先選擇了親情，愛情是不等你的，是會飛走的！同時也會傷了彼此，如果你選擇了愛情，怎麼會失去親情？因為不管你如何決定，親情是打不斷，剪不斷的！親情是永遠存在的！愛情可不會呦！

在難於抉擇的親情和愛情之間，你最終會選擇哪一個？

類似問題提出來好像很久很久了~

年輕的時候，我會覺得這根本是兩個問題，或者乾脆說，誰對就選誰！

再大一點，才發現生活裡很多事，並沒有界定分明的對錯，更多的時候對錯也分立場，在我看來她錯了，在她看來都是他的錯。

為什麼不和

如果是認知不同，角度不同，三觀不同。

有人說，當你看不透一個男人，就請他和他老婆吃飯，觀察他老婆，看他們的關係。

有人說，如果你不瞭解你女朋友，就去看看老丈人和丈母孃。

這些建議說明了什麼？

說明家人的影子彼此映照，家人會相互影響。讀懂了家人，至少能明白一半你的愛人。

如果親情和愛情之間的矛盾大到了需要抉擇一方，你是不是也應該停下來思考思考，你和你的另一半是不是問題更大。

為什麼不和因為習慣不同

婚姻中，我們與愛人長期生活，所以我們步調一致。生活習慣，消費習慣彼此磨合、逐漸統一。

但我們和對方的家人，很可能因為一些生活習慣而產生爭執和矛盾，以至於在某一次小事發生的時候，造成了聚集性的情緒大爆發，使原本安定的婚姻變得岌岌可危。

這時候愛情和親情如何抉擇？不需要抉擇！

不要在一起過就好了，減少長期共存的時間。

你喜歡早上洗腳依舊早上洗腳，你願意晚上不刷牙咱就不刷。

彼此相對獨立，誰也不用為了“外人”去改變自己，委屈了自己也強求了別人，犯不著。

矛盾很多種，範疇不同，應對不同，但如果是三觀不合，我一定會選擇親人而不是愛情，既不理智，更不孝順。

我是燊（shen）邊那些事兒，一起分享情感的那些事兒。