坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”

“那麼，”乞丐又說，“你在我床上幹什麼？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這麼簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小夥子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣佈：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可並沒有說明您是到了哪一頭。”

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”

哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什麼東西。

毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎麼回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這麼個小東西都不認識；後來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。”

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然後再宣誓。”

染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清後再發言。”

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎’？”

一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她檢視《聖經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那裡寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，並不是你的丈夫。”

損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧裡。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。

這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。”

她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”

“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次醜，他大聲地說：“什麼？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂裡一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德華人寧親老太婆不親我。”德華人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡捱打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德華人一個耳光，沒人發現。”

最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王釋出一條命令：城中的婦女皆可免於一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都揹著

一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱裡，都是自己的丈夫。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老闆整天苦思冥想，終於想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃檯旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天，就對老闆說：“我想，我不如以前那麼漂亮了。”

老闆急忙問：“這是怎麼回事呢？”

“現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數我找給他們的零錢。”

聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭髮截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭髮與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，裡面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫對他說：“脫下衣服來。”

“您說什麼，先生？”

“把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背後，命令：“跳過這根橫杆。”

青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。

“雙膝併攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。

待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池裡跳躍五分鐘。”

“這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。”

青年人終於氣惱地說：“我不，我寧願打一輩子光棍！”

軍醫一聽，困惑地問：“你這是什麼意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這麼多的麻煩？”

“啊！”軍醫笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”

傷心的故事

有三個美華人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。

“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。”

開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。”

於是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下。“喂，”湯姆說：“現在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節要有趣，最後來個使人傷心的結尾。”

“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。”彼德說：“故事並不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”

正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發現一列火車很準時到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸菸，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。”

“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！”

遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

“夫人，你說什麼？”

“先生，我什麼也沒說。”

明天白吃

一位法國年輕人經過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這裡吃飯不用付錢。”

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“夥計，來一杯牛奶咖啡，外加麵包、黃油和乾酪！”

老闆瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老闆便質問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”

“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這裡吃飯是不用付錢的呀！”

“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的。”

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這裡吃飯不用付錢。”

“明天，可不是今天！”

“啊！現在我明白了：這裡從來就沒有明天！”

酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村裡的孩子們任教，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嚐了嚐，皺起眉頭走了。

這是怎麼回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那麼一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？

都沒有了

一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然後坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉。”服務員對他說：“對不起，沒有了。”於是顧客改訂了

一份牛排。不一會兒，服務員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！”

仍沒法喝

麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下選單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”

說起有趣的故事，我們不妨一起來看下校園裡的那些趣事：

情景一：

高中物理考試，同學們都抱怨太難了，老師突然停下，一臉正經的說：

“噓，試著晃動你們的小腦袋。”

大家以為是考點，紛紛照做了。見狀他慢慢地補了一句：

“聽到你們腦子裡的水聲了嗎？”

情景二：

初中班主任出了車禍，右手骨折，來上課的第一天還打著石膏，進班第一句話：

“沒想到吧？我楊過又回來了。”

情景三：

化學老師：“同學們注意了，往試管裡放石子的時候試管一定要斜著。”

說完老師便專心地斜了試管往裡丟石子，啪的一聲試管底部裂了。老師和同學愣了一下

“看，像這樣的做法就是錯的，來我們看看正確的示範。”

情景四：

數學老師：“來，都看看這道題這樣算對不對。”

同學們齊聲：“對~”

數學老師：“對個毛線！”

同學們再次齊聲：“不對~”

數學老師：“叫你再猜，這是對的。”

情景五：

上課的時候看鬼吹燈，結果被老師發現沒收了。第二天，在路上撞到老師，明顯感覺他整個人異常疲憊，他看到我：

“我以後叫你哥吧，你晚上看那玩意兒真的不會怕嗎？”

情景六：

上課，班裡很吵，老師終於忍不住了：

“為什麼我一說話就有聲音！？”

情景七：

班主任：“近期班級的衛生不錯，頻頻得優。”

學生：“那老師有什麼獎勵啊？”

班主任：“作為獎勵，咱們發三套卷子吧！”

學生：“...”

班主任：“畢竟過中秋呢，兩手空空回家多不好。”

看完這些，感覺我的知識面又上了一個臺階。

好了，以上便是本期的全部內容。

不謝，我是你們的老溼陳。

本人本職幼兒園校醫，前來分享一點幼兒園有趣的小故事。

1·戲精疼

隔離班午檢，傳染病是甲流。

我進午睡室習慣性的問了一句：“寶貝們，有沒有哪裡不舒服啊？”

其實，我的本意就想問問他們有沒有什麼頭疼啊，嗓子疼之類的。

結果一聽我說這個，小豆丁們開始了他們的表演。

“醫生，我眼睛疼。”

“我牙齒疼。”

“我腳疼。”

呵，一共就來了六個人，一半都跟我說自己不舒服。

2·兄弟尿

幼兒園有很多的雙胞胎，都很好玩。

今天早上就碰到一個，晨檢完著急的跟媽媽說要尿尿。媽媽回，那你快進去吧，先進去尿尿。

結果，他捂著襠部，皺著眉頭，拒絕道：不行，我跟弟弟一起尿。

3·大人訓

今天中午去轉班，不巧在樓梯上摔了一下。進班裡的時候就說了一句，結果一個小班的娃，一邊吸溜著嘴裡的麵條，一邊正經的對我說：“你走路要看樓梯的呀！”

好咧，您教訓的是，小的以後看樓梯

4·賴皮哭

“奶奶，早點來接我”

“好”

“第一個來接我”

“好”

“帶爺爺一起來”

“好”

“把弟弟也帶來”

“好，你快進去吧”

如果不是那位奶奶機智麻溜的遁走，估計那孩子會讓她把家裡所有的人都帶來。

有趣的短篇故事

一、一個丈夫和他的妻子在他們結婚 40 週年的那天發生了激烈的爭吵。

丈夫喊道，“當你死的時候，我要給你一塊墓碑，上面寫著: "我妻子躺在這裡 -- 像以前一樣冷"。"

“是的，” 她回答，“當你死的時候，我給你買一塊墓碑，上面寫著: "我丈夫終於死了。"”

二、一個金髮女人走進一家商店，問店員角落裡的電視。店員說: “對不起，女士，我們不供應金髮碧眼的。“惱火了，女人回家把頭髮染成黑色。第二天她回來又問了一遍。店員又說: “對不起，女士，我們不供應金髮碧眼的。“憤怒，這個女人回家，這次把頭髮染成紅色。第二天她去商店，那裡有一個不同的店員。她向店員詢問電視的情況。店員回答說: “對不起，女士，我們不供應金髮碧眼的。女人問他，“你怎麼知道我是金髮碧眼的？店員說，“因為那不是電視，而是微波爐。"

三、“嗨，媽媽，是我。“嗨，莎莉，你還好嗎？”我以為你和你父親在五金店找鑽頭。”“ 是的，我是，但我被捕了，他們讓我打一個電話，這就是我打電話給你的原因。”“ 哦，我的上帝，發生了什麼？"

“哦，我打了一個非裔美國女人的臉。”“ 到底是什麼。。。你為什麼這麼做？"

“嗯，這真的不是我的錯。爸爸叫我去找個黑德克爾媽媽，我把她打翻了!"

四、求職者: “我正在找一份顧問的工作。"

僱主: “對不起，我們已經有足夠的顧問了。"

申請人: “沒關係，根據我的經驗，我可以成為一名顧問。"

僱主: “我們已經可以使用了。"

申請人: 由於他越來越絕望，“我不驕傲，我可以做文書工作，我會成為一名職員，如果你有太多，我會開始做看門人。"

僱主: “對於一個具備你資格的人來說，我們似乎沒有任何空缺。"

申請人: 當他站起來憤怒地喊道，“為你工作時，我必須是一個低賤的生活，肚子爬行，雙重交易的混蛋!"

僱主: “你沒說你是個律師，請坐，我們可能有個空缺。"