怎麼個不講理法你也沒說，肯定溝通方式出了問題，光看你說的這句話，你就是站在自已的主位意識上說的，他不講理，他找你吵架，好像都是他的錯，光這說話你就要反醒下自已喔，當然他也有錯，你應該看看哪裡出問題了

伴侶關係特別指婚姻的關係，個般有四個階段，你可能經歷到了其中一個階段。婚姻也是需要慢慢學習成長和一點一滴去經營的。

第一階段：羅曼蒂克、有趣、甜蜜蜜的時期--你好、我好、大家好。

這是一般人稱之為蜜月期，伴侶將彼此的理想形象投射在對方身上，彼此幻想對方就是那最完美的，一生追求的夢與圓滿。他／她充滿了趣味與關愛，即使對方犯了錯誤，小錯，簡直就不是問題，大錯，也可以在極度的包容中化小。

在這個階段雙方都竭盡己力展現出最為美好的一面，以贏取對方的肯定，雙方都害怕對方看透自己的“真面目”，因此儘量順應對方，討好對方。因此，這個階段除了有被愛、美好、甜蜜之外，同時也有許多的擔心與焦慮，害怕自己不完美的一面會被看穿。

有人開玩笑說，在這個階段的人，象是吸食了多維他命一樣，感覺非常良好，尤其是在吸食多維他命的初期，份量要得不多，卻容易滿足，在發展過程中，他／她的藥劑卻不斷的增加，而成了一種負擔。

第二階段：權力抗衡時期--混亂、抗拒、掙扎

假面具戴久了會覺得很累，因此蜜月期的甜美感慢慢減退，伴侶彼此開始呈現“真實”的自己，也自此，我們發現我們的伴侶“改變”了，他／她不再是我們的夢中情人，他／她開始“問題”多多。原本安靜、秀氣的高雅，變成沒趣無聊的退縮或是不在乎不理人；原本風趣幽默的語言，什麼時候變成聒噪，自吹自擂的自大；原本細心的呵護，何時成為了多管閒事，愛嘮叨的缺點……一切似乎變了，變得令人訝異自己的眼光。

我們開始睜開了雙眼，發覺到原來美好的世界是如此不堪入目，接踵而來的，就是失望、生氣、驚訝。

我們開始正向或消極的攻擊對方，責怪對方甚至責怪自己，為的是想要得到關係中的主控地位。這就開始了權力抗衡的階段了，在這個階段，權力競爭的事事件件就層出不窮了。目的是希望我們的伴侶能聽從我們的，順我們的意思，做我們要他們做的。

可矛盾的是，一旦對方全無反抗的聽從我們，我們又會覺得他們沒有用，沒主見，沒個性。總之，沒有什麼是使我們滿意的，因為我們要的是“完美”，我們認為的完美，由於對方不可能真正的合我們的理想與要求，所以我們總是失望、生氣。

第三階段：學習與轉化時期--謙虛、空乏與成長

一個良好的伴侶關係，建基於尊重、關愛、與相對性的權力抗衡。它包括了對於自己與對方的感受、需要敏銳與關懷、並且瞭解自己與對方的獨特性--不同的文化、社會、價值觀、人格特質、性向，並且能接納感謝彼此的不同，懷著這種心情，我們開始學習到當我們內心的憤怒、不滿的情緒產生時，可能就是我們在自衛、封閉的權力操縱的情況中，這種“清醒”的意識與認知，幫助我們進入開放及不自衛的謙虛態度。

這種謙虛的心胸，可以使我們學習到，當我們在自衛、受傷的同時，對方也是在同樣的狀況中，對方只是用批評、責備的方式來保護自己，這種眼光，就能激發起我們內心的仁慈與關愛，我們就比較能夠放下自己的受威脅感，並看透對方的把戲，不僅是不被捲入其中，反而能同情、接納、並化解對方的自衛心。

當然，這種能力狀態不是說一說就能做到的，我很欣賞wile曾說過（1993）我們的這種接納、聆聽、良好溝通的能力並不是持久不變的，有時候，我們做得到，有時候我們做不到。這個意思表明了人們的有限，因為我們從小到大的受挫折的經驗太多，被治療的體驗太少，也因此，我們關愛、包容他人的能力也是不穩定的，故而，學習成為一個很重要的成長要素。

第四階段：共創時期—情愛轉為愛情。

呈現出真正的你好我好大家好的真實面。上帝在創世的時候用了六天，當祂創造了一切生物、大地、自然之後，祂還覺得不夠，因此祂創造了一男一女。根據聖經，這名男子叫做亞當；這名女子叫做夏娃。當上帝造成了這對男女後，祂看了很滿意。自此，成就了世界的創造。這是西方對世界起源的一個說法。中國文化也有類似的描述，它更包容的將男女擴大到所有存在物的特質上，那就是“陰”與“陽”。只有陰陽和諧，剛柔並濟，天人合一的圓滿才能實現。

真正美好的愛情，必定是伴侶經過了以上的三個階段，並且能夠了解陰陽本是互補才能成為園，也只有保有自己陰及陽的特質，而不堅持改變對方，才能有共創的機會。共創是唯一能夠讓一個人的生命力充沛，讓“falling in love” （墜入愛河）的幻象悟到原來我們都是“being in love”（愛的本體）的正道上。

家本來就不是一個靠講理才能贏的地方，所以不要一味講理。要講情，情商高的女人才是贏家。如果他要吵架，你可以說“我就喜歡你高門大嗓，底氣十足的樣子”，或者說“我手突然碰到桌子邊上了，好痛”然後痛苦狀，或者說“我接個電話，一會兒再說”你覺得還能吵下去嗎？男人尤其是不懂讓著老婆的男人不是不會憐香惜玉而是不想向對方示弱，女人示弱才會不吃眼前虧。

家，是用愛用心營造的

9男人總是這樣的！因為好鬥的性格才造就了他暴躁的脾性，安逸了就渾身難受，總想找一些刺激來激發一神經，別的人不敢惹只能是“欺負”自己的老婆了，這個世界除了自己的老婆可以任意由自己欺負，欺負別人,人家會跟他拼命的。

女人遇到這樣的人平時要管住嘴巴不要太過嘮叨了！生活中儘量少用語音刺激他，尖酸刻薄最好少用在他身上，有人說“距離產生美”大概就是吧？他“挑事兒”的時候最好採取暫時離開的計策，能不正面交鋒就不正面交鋒，用不在意或漠視的態度應對他的喋喋不休，他就沒有了要“吵架”的慾望了。

夫妻之間的吵架最忌針鋒對麥芒！這樣的吵架“勞民傷財”不是一個好的應對方式，兩敗俱傷也不會是睿智的處理辦法；夫妻之間貴在空間和諧，如果碰到的是“小心眼兒”的男人，女人一定要懂得把握吵架的分寸，速戰速決，別拖沓的時間太長，越長時間越掰扯不清楚，傷神又費力，只能是讓感情越吵越薄。

其實夫妻相處是會形成恆定模式的！剛開始的婚姻頭三年是雙方爭“話語權”的三年，雙方都是在“尋找”著自己與對方最佳的相處方式方法與相對自己來比較舒適的空間距離，如果這個模式形成了，以後的生活就會是一直是這樣的相處方式，再改變就難了。

既然夫妻雙方已經為自己尋找到了一個最佳的方式,成為了一種固定模式一種自己尋找的舒適的習慣方法，相處磕碰的時候再打破也已經是難上加難了，既然大局已定你就只能在小格局裡修修改改了。

有時候的吵架也是一種夫妻良好的溝通方式！在吵架中發洩一下心中積壓的不滿與委屈，傾瀉一部分堆積的心理垃圾，讓自己心情放鬆有一個好的心態來面對生活也是一種積極向上的人生態度。

迴避或者忽略則是最好的方式。這就和對待不講理的孩子，最有效的方式就是不理孩子，自己轉身離開。孩子哭鬧無效則會停止，然後過來找父母，這時候父母則可與孩子好好聊天，講道理，這時才會有效。這一方式也適用於老公，他不講道理的時候你只當不知道，自己做自己的事情，不理他，也不和他生氣，有事與他照樣用平平淡淡的語氣說話，好像什麼事情都沒有發生一般，過一會兒他就好了，說不定心裡還後悔自己剛才不講理，這樣也不會過於激化矛盾。

你想想：每次與老公吵架過後，尤其是與老公吵架後，你是更高興呢？還是比吵架前更難過？答案是非常明確的。既然如此，沒必要讓自己內心的難過更上一層樓，還不如選擇不理對方，出門去會會朋友，吃吃飯，逛逛街購購物，至少心情不會更糟。凡是能夠寬容諒解親人的人，不是你軟弱而是你很強大，因為寬容諒解人是一種能力，不過別把寬容諒解理解為縱容對方和委曲求全自己，這是根本不同的概念。

與老公相處久了自然會吵架，男人婚前的寬容細心耐心都不見了，女人則感受到似乎愛心也消失了，甚至老公還不講理，怎麼辦？除了忽略還是忽略，不然兩個人時常吵架傷害感情，毀滅婚姻。因此必須要有自己的愛好和朋友圈子，隨時能夠跳出夫妻生活圈子放鬆心情。老公只是生活的小小一部分，不是全部，但他又是陪伴你過一輩子的人，就看這點，我們也應該忽略老公不講理的時候。但你一定要記得忽略不等於冷暴力。如果幾天不和老公說話，哪怕老公找話說也不理，這就不是忽略減少矛盾而是記仇加劇矛盾了。

夫妻記仇最不好。只要對方沒有違反原則性的問題，我們在生活中磕磕碰碰的小事情千萬別相互記仇。仇恨會讓你失去理智，會讓你內心更難過，夫妻之間最怕記仇。為此我們要學會忽略對方的過去，不管過去說過什麼，做過什麼，只要過去了就不要在對方面前時常提起，兩個人說話就事論事，不要翻老賬。如果對方翻老賬可以叫對方停止，如果對方不聽，選擇離開一會兒，彼此冷靜冷靜，也是一種忽略方式。

夫妻之間是不應該講尊嚴的，夫妻和和睦睦是最有尊嚴的事，無休止的爭吵把家過散了是最沒尊嚴的事。夫妻小到吵架後的道歉，大到性生活的主動，人們常常都會放不下面子，最想不通的一個問題就是：“為什麼我要主動？”在矛盾爆發的當時，就不要認死理，主動忍讓，給對方一個臺階，等風頭過去了，再和對方坐下來好好談談你自己的看法，這樣才會有溝通的機會。

好老公是哄出來的，好女人是寵出來的，如果你會用你聰明的小腦瓜好好哄自己的老公，他幹什麼都樂意的給你幹，因為他心裡比誰都明白，你才是和他真正一心過日子的女人，如果你光想著對方的毛病和缺點，那麼就沒有什麼好感覺了，只會讓你的生活陷入惡性迴圈。

我覺得你和老公都有問題！

俗話說“單巴掌拍不響”，夫妻間的吵架，雙方都有負責，如果一方能夠主動退讓，吵架也就不會存在！既然發生這種事情，就說明你們兩個人都有需要反思的問題，我認為首先應該反思的是自己。因為你改變不了任何人，唯一能夠改變的只有自己。

假設如你所說，老公真的是那種不講理的人，那在戀愛的時候你為什麼還要認可他呢？既然你能夠和他一起步入婚姻的殿堂，就足以說明你對他的脾氣秉性是接受的，或者說是可以包容的。而進入到婚後階段，似乎一切都在變，而實際上，男人並沒有變，真正發生改變的只是自己，原來對愛情的那種痴迷不見了，對對方缺點的那種容忍也沒了，這才導致老公在你的眼中逐漸變得“不可理喻”起來。與其說老公變得脾氣不好起來，不如說是你自己的脾氣以及對待婚姻的態度首先發生了改變。

所以我認為，如果你們想繼續維持一段穩定幸福的婚姻，這種狀況是絕對不可取的，必須要馬上進行修正。建議你在與老公發生分歧 的時候，多換位思考，從老公的角度去考慮一些問題，適當的時候也可以主動採取一些以退為進的策略。總之，作為夫妻，不要只為小分歧而爭吵不休，要為大幸福而深謀遠慮！

可以鼓勵他去買他喜歡的車子，沒錢怎麼辦，鼓勵並支援他賺錢買，吵架會少很多，如果買成了，估計吵架會更少，如果再吵，那就鼓勵他換臺更好的車，就這樣舉一反三，你們基本一輩子都過完了，還吵什麼。