你的孩子已經超越你N個數量級了！不要逼孩子了，小心把孩子通瘋了。你現在要做的是要搞好親子關係，與孩子共同成長。

抽時間與孩子去參加一些公益活動，學會無償地幫助那些需要幫助的人和事，樹立全心全意為人民服務的思想，結識一些有愛心又充滿正能量的朋友和家庭。

如果你看不明白我在說什麼，證明你的層次太低，洗洗睡吧！

家長教育孩子，應該是引導，培養他的興趣，讓他明白學好鋼琴的重要性，將來多一樣手藝，多條就業門路，而不是批評和罵，建議你改變教育方法，多溝通。

學彈鋼琴屬於藝術類，學藝術是要看孩子的天份，不是你希望他成才，他就一定成才。九三年期間，我帶女兒去學電子琴，共有八九十個學生，但彈得好的只有三個學生，所以家長不要期望過高，如果孩子彈不好或不想彈，不要強迫他彈。那臺鋼琴留著家長彈吧，廣州市有些退休人員，過去想彈沒有機會，現在退休了，買臺鋼琴去老年大學學彈鋼琴。

看到上面這個媽媽的問題，其實，孩子能說出來，至少，孩子長大了，邏輯思維已經健全到讓他們逆反父母了，哇塞，聽到這種話，難道不該慶幸孩子成長了嗎?

逆反的孩子，父母跟他們較勁，他們會更來勁，父母該怎麼去引導孩子呢?

父母陪孩子看更多優秀鋼琴大師的彈奏，帶孩子參加比賽，帶孩子去聽音樂會，用不同的方式拓寬孩子的體驗，慢慢的孩子覺得自己還需要努力，讓她自己剛到差距感，從而更加努力的去學習。

當孩子能夠自己做決定了，他們會覺得自己是被尊重的，於是心裡會有成就感，就更願意也更想和父母交流和分享。父母將也能幫助孩子解決問題，給出建議。

孩子不想好好練鋼琴的時候，一定有原因，父母可以嘗試讓孩子說出來，一起想辦法解決。

溝通是解決一切問題的最有效辦法，只要多交流，很多問題都可以避免，父母也可以將孩子的問題防患於未然。除了父母與子女的關係外，彼此還是朋友關係，更加需要交流了。

題主感覺把自己繞進去了，掉進了兩個坑。

一是，如果養兒育女的路上，每一樣事都要“我能來”的話，估計每個父母都要成為全能了。所以“我來不了”這是正常的，每個人都有自己的專長，用孩子的長處跟自己的短處比，那肯定輸了。

二是，孩子作業沒有練好，你使用的是“批評”兩個字，再加上孩子的回懟，非常有畫面感，相信平時這樣批評和回懟應該不少見。是時候要反思這樣的教育方式的問題了，長期這樣，只會令孩子更反感，更拒絕練琴（其他事情也是一樣），更嚴重的是親子關係越來越冷漠。

面對孩子沒有好好完成作業或者是表面的“壞行為”，應該如何應對，我有幾點建議：

孩子越是調皮，越是發脾氣，越是有壞習慣，做父母的越要冷靜，儘管其表，如果情緒被孩子帶著走的話，只會讓自己看不清楚局面，被孩子牽著走，不利於解決問題。

曾經看過一個這樣的故事：

一小朋友拿著兩個蘋果，媽媽問：給媽媽一個好不好？小朋友看著媽媽，把兩個蘋果各咬了一口。此刻，母親的內心有種莫名的失落，孩子慢慢嚼完後，對媽媽說：這個最甜的，給媽媽。

如果上述這個媽媽當時沒有忍得住，直接就批評寶寶說：你怎麼這麼自私。那麼久不會出現以下那麼溫馨的一幕了。忍耐有時很疼，但結果會很甜蜜；懂得傾聽，才會瞭解真相；愛，有時需要等待。

你家孩子為何鋼琴作業沒有練好？背後的原因是什麼？你清楚知道嗎？

是因為那天遇到什麼不開心的事？是因為對自己要求過高導致水平發揮不佳？還是純粹地不喜歡鋼琴了，背後肯定有原因的，只要你能發現這些原因，並能跟孩子一起解決，你們之間的親子關係肯定能更近一步。

關注孩子的需求，認真傾聽孩子的訴求，給予孩子適當的迴應，讓孩子知道父母是關心和在意他的。父母的共情關注會給孩子提供更多的安全感，孩子會更加容易向父母敞開心扉。

雙向溝通是親子對話的重點，父母在與孩子對話的時候，不能只光顧著自己一個人在講，應該引導孩子開口說話，讓孩子有發言權。

父母批評孩子，如果是年齡小的，還可能是一味的承受，沒有能力反駁。但是當孩子長大一點，有能力反駁的時候，這樣的以為批評可就不管用了，就會出現題主說的這種情況。

在充分溝通的基礎上，才能與孩子一起解決問題，這樣親子關係也會更進一步。

《父母的語言》一書中有研究顯示，兒童每天使用詞彙的86%~98%都與父母一致。父母的每一句話，漸漸變成了孩子未來的模樣。

書中有研究結果顯示，在兒童4歲之前，高知家庭和低收入家庭的孩子之間，就已經積累了高達3200萬的詞彙學習差異。

而這些差距不僅僅是詞彙量的差距，還有詞彙性質的差異。

低收入家庭的小孩會接收到很多消極的單詞和粗鄙的俚語。而高收入家庭的孩子聽到的包含積極、正面意義的單詞數比低收入家庭的孩子多56萬個。

“贏在起跑線”上的孩子，並不是他們家境富有，或者報了多少課外班，而是他們一出生，就能夠在語言豐富、積極正面的環境中薰陶。

換位思考，誰不喜歡聽正面的、積極的的話語？誰不喜歡在正面的、積極的環境中成長？孩子也是一樣。

與其糾結這一件事中應該怎麼回覆孩子，不如審視親子關係中出現的問題，想想以後應該如何應對，如何才能建立更好的親子關係。

你的身份不是高高在上的“老師”，而是一起學習成長的陪伴者。

家長承認自己做不到，承認自己沒本事，很難嗎？

真正會和孩子交流做朋友的父母，並不是靠強勢去壓倒，或者反覆去嘮叨。他們懂得：會對孩子“示弱”，才是家庭教養的利器。

所有父母肯定都和我一樣，希望孩子是這樣：

1、自己主動完成自己所有作業，毫無拖沓；2、完成作業的時候非常投入，專心認真，不會分心；3、作業中出現問題時，反覆研究，尋找解決方法；

如果把上述所有“作業”換成“工作”的時候，估計咱們做家長的也很難一直做到吧？！

從小養成非常好的習慣，專注力得到很好的培養，興趣到了，就能達到上述的情況！

因為習慣好了，興趣到了，這就成了孩子自己的事情！

我們家長就不需要去幹涉啦！我們不需要批評，也不需要表揚，他需要幫助的時候，我們盡力去幫助就好了。

教育孩子難啊！

你的身份不是高高在上的“老師”，而是一起學習成長的陪伴者。

強勢的父母常見，懂得示弱的父母卻罕有。對許多人來說，父母意味著必須強大，甚至必須保持威嚴。

向孩子示弱，這種近乎“認慫”的行為，無疑會帶來強烈的衝擊。

更何況，父母應該是孩子的榜樣和引導者，怎麼能向孩子低頭呢。其實，示弱並非是軟弱，也不是對孩子無底線的讓步。

示弱的本質，是一種養育的智慧，是用柔軟化解衝突的技巧。

小時候，父母是孩子的全世界，他們心甘情願地跟著父母的腳步走。可當慢慢長大，他們的視野變得越來越遠，個性越來越強，主見也越來越多。

此時，如果父母依然用身份和權威，拽著孩子走，拼命施壓，自然會出現激烈的衝突。

從心理學上來說，逆反是孩子成長的必經之路。所謂叛逆，只是走向獨立的宣言。

相互較勁，只會讓親子關係的天平徹底失衡。一個內心不認同父母的孩子，又怎麼會聽從父母的教導呢？

父母學會示弱，意味著看見和傾聽，這種尊重才是溝通的唯一有效方式。

第一，揪錯、批評、懲罰、懟孩子，都是厭學的條件。

第二，儘量少的作業而又有趣，則激發內動機。

第三，包容錯的，錯的減少；讚美對的，對的放大。從而，構建最佳的心境，這是“學習”的本質與核心要素。

這個問題我深有體會，因為我兒子也學習鋼琴，他也曾說過這樣話：你總說我練的不好，要不你來彈？你就會光說不練！

當時我真的被他這句話給刺激了，我心想，我理論知識可比你強多了，不就是上手彈嗎？這有何難？我說：彈就彈，沒準我還比你彈得好。兒子說：那你就試試。

於是我在他休息時自己練了起來，實際的感受是，一隻手彈怎麼都行，兩隻手同時彈就真的手忙腳亂了，能彈對就不錯了，還哪裡顧得上拍子和強弱？更不要說要彈得有感情。

然後我決定跟兒子示弱，我說：兒子，這個彈琴我還真不行，兩隻手想配合好了不是那麼容易的。要不你教教我？

兒子立刻面露喜色，小腦袋一揚，帶著點小驕傲地說：你看，我就說吧，這個真沒有那麼容易！

事後，我開始思考這件事，作為家長其實我們不用時時展示出強悍的一面，偶爾示示弱也挺好的。我們的威嚴會在給孩子造成一種無形的壓力，讓他感覺自己總是弱小的，時間久了不利於孩子自信心的培養。

偶爾和孩子示弱，展示出我們也是有做不到事情，我們也是會脆弱的，反而可以增進親子關係，拉近我們與孩子的距離，家長越強，孩子越弱；家長時不時地示弱，孩子會超乎想像地把他強大的一面展示也來，難道這不是很好的事情麼？

家長的示弱可以讓孩子自信，自立，自強，培養他的同理心和樂於助人的品質，想想還真是好處多多。當然家長的示弱也要適當並恰到好處才可以噢。