我是個很自律的人，每天七點半起床，早餐喜歡牛奶和燕麥粥，工作的時候很注意勞逸結合，用電腦的時間比較多，每次用眼一個小時都要休息幾分鐘。中午如果有時間也必定會午睡一會

下午四五點鐘喜歡喝杯酸奶，幾乎不吃什麼垃圾食品，可樂什麼的也只是偶爾喝喝，晚上下班後和朋友去籃球場揮汗如雨

晚上回家喜歡捧著一本書，暢遊在知識的海洋裡，不斷的充實自己，晚上十二點前睡覺，也不亂吃夜宵，堅持覺前泡個十分鐘的腳

週六週日和朋友一起踏青，聚餐，接觸大自然，偶爾唱唱歌，我還很喜歡陪伴家人，覺得和家人在一起是最幸福的事情，對了，我還有個夢想，就是寫出中國第五大文學鉅著。

然而本文的第一句話是假的，我並不是一個自律的人，明明身體健康，卻熬著夜看小電影，明明可以充實頭腦，卻浪費在遊戲和聊天上，明明越來越胖，卻懶得去運動，明明想寫點什麼，卻經常寫了幾個字就太監了，也明明可以成為更好的人，卻遺憾成為了討厭的樣子

詞典上對於遺憾的解釋是"無法控制的或無力補救的情況所引起的後悔"，可是仔細想想，真的是無法控制，真的是無力補救嗎？

此句共勉!

最開始的時候，我很愛寫但寫的很爛，情節浮誇語言單調人物蒼白無力，寫完了自己檢查錯別字的時候都經常看著看著就吐了。我曾經在一本書裡看過這樣一句話，寫作或殺戮時，人們會成為上帝。不僅會覺得掌控了他人，更是超越了自己。所以一旦從中收穫樂趣，這輩子就休想從中逃出來。

今天給大家講一個很糗的故事，故事發生在網文流行的那幾年，我心血來潮的去某網站寫連載。那網站有很多大神，每個月都能拿數十萬的稿費，成了我們只可仰望的存在。和我一樣做著白日夢的寫手，每天都會有幾百人，第一天都會滿懷鬥志，激情滿滿的寫大幾千字，然後守著電腦刷著點選率和評論。不過很可惜，基本上沒人看，偶爾有一條評論不是廣告就是求互推的。第二天你還是會寫，只不過心懷忐忑了，寫著寫著就開始煩躁，會懷疑自己的堅持是否有意義。第三天你就懶得寫那麼多了，象徵性的更一段情節，還是保留著幻想，說不定慢慢的就火了呢。

就如大浪淘沙一般，據資料統計，能堅持十天的不超過百分之五，我就是那少之又少的一部分。

那段時間我找不到合適的工作，就異想天開的想當作家掙錢，我對自己的文筆有信心，人家可以年入千萬，我沒他們那麼勤快，少個零也成啊。沒在網上寫過連載的朋友不會懂，每天定量的更新，寫不出來要硬寫。有的時候卡住了恨不得把自己的腦袋抓破，那種感受比便秘還要痛苦。每天起床了我就開始寫，煙癮就是那段時間變大的，幾乎是一根接著一根的狂抽，把房間弄的和著火了似的。靈感枯竭的時候就在電腦前發呆，靈感來了的時候就不吃不睡的寫，短短一個月，我瘦了五斤，面色飢黃雙眼凹陷，偶爾出一次門站在太陽下還會恍惚，覺得自己活的像個吸血鬼。

我付出的所有努力，收穫的東西是什麼？

是零，什麼都沒有。沒有周榜，沒有月榜，沒有關注，沒有打賞，沒有人會注意你做過的巨大犧牲。

那些根本不值一提， 一個文人最大的悲哀，就是窮盡了努力也找不到存在感。我媽看到我憔悴的樣子眼淚止不住的流，她摸著我的腦袋說：孩子，咱們別做夢啊，好好找個工作普普通通的活著吧……

前路太黑了，偶爾出現的亮光就讓人激動不已。

過了幾分鐘她又發來資訊：那咱們加個好友吧，以後如果你寫了新的小說一定要傳給我看，我一定支援你。

就因為那句話，那天晚上我做了個好夢。

至少有一個……

至少有一個人在認真看我的東西，我的那些努力並不是毫無意義。

此後我開始找工作，朝九晚五的上班。偶爾閒下來了還是會習慣性的寫點東西，因為時間有限，大部分都是散文或者短篇小說，寫完了就會傳給她看，她會很認真的給我改錯別字，有時候也會給我提建議：結局應該改一下，情節是不是太生硬了？

感謝她的耐心陪伴，讓我慢慢的對文字重拾熱情，我開始在網上寫帖子。心態發生了改變後，事情居然順利了很多，以前我想著靠寫文賺錢，卻從來沒一個人注意到我。現在我只是寫著好玩，卻有了越來越多的讀者，我無意間寫的一個帖子點選量破了千萬，每天都有人在等我更新，我一下子成了嚮往的那種“大神”。身份的突然轉換讓我措手不及，隨之而來的是膨脹。我有了自己的粉絲群，裡面的妹子都用嗲嗲的聲音和我聊天，各個都很有意思，我超喜歡在裡面的。每天和女粉絲打情罵俏，或者打打遊戲混時間，居然覺得自己寫東西有水平了，不再持續性的練筆了。

她發信息問我：為什麼這段時間不寫東西了，是不是太忙了？

很可惜的是，那段時間給我發訊息的人太多了，我已經徹底迷失了，沒有心思搭理她。她每個星期都會問我一次，但我一次都沒有回覆過。我的第一個讀者，就這樣慢慢的對我失望了。

我的泡沫幻想很快被擊碎，那個網上的後臺出現了問題，我的所有帖子全部消失了，找他們管理員也不管。我的那群粉絲漸漸的覺得沒意思，紛紛的退了群，到了最後，我想寫點東西東山再起，卻發現寫出來的都是垃圾，我的文字失去了靈性。生活跟我開了個巨大的玩笑，居然把我吹向雲端，讓我享受飄飄然的滋味時猛地一腳把我踹入谷底，經歷了這樣的挫折，沒人能重新站起來。

我一蹶不振，每天晚上都喝的大醉，現實讓我不大滿意，累死累活也只能拿兩千多塊錢。理想又離我太過遙遠，索性就渾渾噩噩的活著吧。

某一天深夜，她又給我發了訊息，問我還有沒有寫新東西。我突然很想哭泣，無論我在雲端還是谷底，單純欣賞我文字的人永遠只有她一個。她是我第一個讀者，也是我最後一個讀者，我給她打了電話，她聲音很甜但不善言辭，說幾句話後就會傻笑，她說我寫的不是最好的，但總能給她感動。

後來我成了知乎大V，成了二流編劇，又出了幾本書，我又有了一點點人氣。不管是什麼時候我寫了新東西，我總是習慣性的發給她看，希望她能陪我聊一聊。原來這個世界上真的有人，能夠通曉你的心思，你都不用說話，她就能懂你的想法。古人說的知音，我一直不大相信，現在才知道能夠遇到一個有多幸運。

我出第一本書的時候想給她寄一本過去，她沒有回覆我的訊息。我也是有夠遲鈍，竟然沒發現她已經一個月沒聯絡我，她好久都沒有更新狀態了。我覺得有點不對勁，就給她打了一個電話，沒想到是一箇中年男人接的，那個男人是她的父親，他啞著嗓子告訴我：她已經去世了，上個月出了車禍。

掛完電話後我無力的癱倒在床上，心臟劇烈的跳動，耳朵裡回想著打雷般的震擊聲。房間太安靜了，安靜的出現了那個女孩的幻音，一會兒在甜甜的說話，一會兒在小聲的傻笑，以後不會有人那麼懂我了，我難過的想。

新書做宣傳，編輯要我寫幾篇宣傳用的稿子，我坐在電腦前絞盡腦汁也寫不出一個字。我的文字失去了靈魂，好像再也找不到寄託。我打開了她的空間，想看看她離去前的樣子，沒想到她的最後一條狀態是這樣：

歌者的歌、舞者的舞、劍客的劍、文人的筆、英雄的壯志,都是這樣子。只要是不死,就不能放棄。所以你一定會成功的，加油。

不知道怎麼回事，眼淚突然就湧了出來，怎麼也擦不乾淨。

目前生活最大的遺憾就是結婚七、八年了，孩子都六,七歲了，也沒有給她們製造一個屬於自己的家。

這麼些年來一直跟父母住在一起，期間不可避免的產生了這樣或那樣的矛盾！有時夾在中間真的好難啊！如果不是能力有限，真的好想有一個屬於自己一家三口的空間，這樣不僅能有效的減少大部分不必要的矛盾，更重要的是能給孩子一個好的學習和成長環境 ！雖然還是沒有解決目前這種狀態，但我相信只要堅持努力下去，一切都會好的，不久的將來這也就不是什麼遺憾了！

我最大的遺憾是媽媽在世的時候我沒有好好照顧過她，媽媽身體一直不好，飯前飯後飯中都吃藥，一天媽媽感覺不舒服，我和哥哥還有我老公帶她去醫院，路上還說還笑，到了醫院醫生看出了媽媽的嚴重性，醫生說我們去的太晚了，過了兩個小時媽媽就離開了我們（心肌梗死），媽媽走的太突然，我的心都要死了

我從小的生活無憂無慮，在同齡人中比較優越，習慣了被家人寵著，護著，習慣了被別人照顧，我結婚以後媽媽還不斷的照顧我們，老公有次膝蓋受傷了，只能在床上躺著養傷，小女兒六七個月，媽媽怕我累著每天上午都會騎著電三輪經過三里的路程到我家給我們送飯。平時要給媽媽買件衣服，她說不用買，我自己會買，不懂事的我也就沒怎麼給媽媽買過多少衣服，給爸媽買回去的吃的，回婆家的時候拿的比我買的還多，心裡想以後再給媽媽買衣服和好吃的，現在再也沒機會了。每每想到這些我的眼淚還是止不住，覺得虧欠媽媽的太多太多，這是我一輩子遺憾懊悔的事。

首先 很榮幸 能有機會 回答這個問題 ！生活中 我們肯定會 遇到 一些人和 事，最終 可能 會與我們所想象 中 美好的結局 使其反之，導致出最後 心靈上留下遺憾 與痛苦 ！

我目前 對於我來說 生活中最大的遺憾 ，可能就是 我似生命 唯愛 的另一半 最終 以 殘忍 高傲的 眼神離開了我 ，知道嗎 ，為了愛她，守護我們之間的愛情 ，活成 對方 所需要的 生活 模式 和人 ，我放棄了 最喜愛的工種 ，為了愛她，我放棄了之前所有的朋友圈子 ，為了愛她，我學會了做飯 和各種家務 ，做到了 他要進 廚房 鹽巴放在哪裡都不知道 ，為了愛她，我工作之餘 的時間 全部給予陪伴 ，為了愛她，我不敢 大聲對她講話 ，把我 之前的高傲 與個魅 拋之與九霄雲外 ，為了愛她……我想說 ，每個人 都憧憬著一份 相濡以沫的愛情 ，都希望 能找到一個 自己愛的 和愛自己的另一半 ，可是當兩個人 真正融入在一起的時候 ，又有幾個人 能真正做到 曾經兩個人 對愛 所許下的 那份 堅定的承諾 ，有幾個人 能夠做到 彼此 對美好未來 的那份信念 ！或許 人都有 審美疲勞 和追求更高 精神層面 的另一面吧 ，當一個人 把另一個人 已經 視為天，視為他的整個世界，甚至注入到了他的 血液裡 了的時候 ，對方一旦離開 ，他真的會 覺得整個世界都是黑色的 ，空氣都是凝固的 ，所以 這輩子 我最遺憾的事 ，可能就是 最想要走一輩子的人 最終離開了我 ！

現在社會沒有一技之長很難在社會立足，百事通不如一事精，最讓遺憾的是年青時候沒有專門學一項技術，如今已步入中年，感覺自己一無是處，目前只能做保安維持生活，上有老下有小，人到中年後悔已晚，感嘆人生短暫勸人趁年青多吃苦，多煅練，知識是唯一改變人生的出路，莫讓青春虛度，才不虛一生!