有一個女孩，她瘦瘦小小的。小學，初中，高中，都是班裡面穿梭著的隱形人。成日裡沉默寡言，很努力，成績不算太好，但是也絕對不差。

高一那年，她遇見了一個男孩。說來也很狗血，第一次離開家鄉，獨自外出去市裡上高中，孤獨以及不適應，各種情緒夾雜著，她一個人在宿舍樓底蹲著哭了。

她的哭聲，引起了一個男孩的注意。男孩走過去，在她後面看著那劇烈抖動的肩膀，覺得有些眼熟。

她像是感覺到了什麼，轉過頭，看到眼前的男孩子，怔怔地，忘記了哭。

他看到她紅紅的眼眶，小心翼翼開口道“你怎麼了？”

女孩站起來，說了一句“沒事”，便跑進了宿舍。

從那天起，男孩就時不時出現在她的面前，自習課上用紙團扔她，扯她的橡皮筋。但是，卻在籃球飛過來時，擋在了她的身前，將這個女孩子護在了懷裡。

所有人都說，男孩喜歡她。

可小女孩不信，卻也常常有所希冀，期望知道他的心意。

日子，就在她的相互試探中，慢慢過去了。

女孩高考失利，那一晚，男孩在得知她的分數時，衝去了女孩的出租屋。她將他關在門外，屋裡寂靜的可怕。

他一遍遍給女孩發信息，告訴她“不管發生什麼事，你還有我啊！”

女孩就在門邊坐著，看著螢幕上的簡訊，淚流滿面。

那晚，男孩在她門口坐了一晚上。

後來，女孩從男孩的世界裡消失，一個人去了很遠的地方，上了一所二本院校。

她躲在被窩裡哭了，喃喃道“那個女生，真的好像我”

你們猜，我是故事中男孩還是女孩？

有很認真喜歡一個人，每天想的都是她，做什麼事處處都是想著她，上高中上大學一直陪著她，後來終於修成正果了，成了我媳婦了，幸福啊

有，覺得自己不夠聰明，不能幫他避開那些揶揄，生怕成為包袱，就想躲起來，找個機會豁出去幫他，成就他的理想就好了

曾經愛過一個人八年，非常非常愛，就差拼命了！如今只剩下回憶了，再見面的時候，熟悉而又陌生。發現他如今並沒有當年我以為的那麼的優秀，只不過比較成熟，青春期的女孩，大部分都是幼稚天真喜歡比自己成熟的男人。

回想起來當年有多愛，現在就有多可笑！

我覺得真心喜歡一個人是刻骨銘心的，喜歡比較，認為他的一切都很美好，即使有缺點也可以包容。只要能見到他，只要能說說話，只要他看著你的眼睛⋯⋯，我詞窮了，但是隻要有他在，什麼都0k

喜歡過，但喜歡又有什麼用，這個世上最不值錢的就是感情。沒有什麼是長久的，都會散的，還不如相信錢，最起碼踏實。

認真的喜歡著或喜歡過一個人，是特別幸福的一件事。

我曾真心喜歡並且非常愛過一個人，但我卻對不住這份愛，也對不住那個我愛過的人。

我對她絕不僅僅是喜歡這麼簡單，對她的愛特別深，我以能擁有她那樣的女孩而深感自豪和特別滿足。我一度認為，認識她並且能和她在一起是上帝對我的恩寵。

可是，那時候的我青春年少無知，在感情的世界裡有些自私。我忽略了對她的關心和呵護。我沒有好好的珍惜。對於喜歡和愛她這件事，我做的非常不好。簡單點說，我確實有一顆特別愛她的心，卻沒有認真做愛她這件事。

我覺得這個提問對我曾經的感情是一種拷問。如今想來，我確實沒有認真去喜歡和愛過一個人。我的那份愛有點自私，可能愛自己多過愛她。那些青春回憶對我來說是一種深深地遺憾，它將永遠拷問我的內心深處。

什麼是成長，沒有經歷過傷痛的人是不會成長的。多年以後才對那份感情有了正確而深刻的領悟。

經歷過遺憾和後悔的我如今以為，在感情的事情上，寧願他人負我，我不負他人。因為負人的人內心一定無法平靜，而被負的人傷痛過後會無怨無悔，不留遺憾。

認認真真的去喜歡和愛一個人，無論結果如何，至少無負自己，無負別人，此生無悔。

我最認真喜歡一個人麼。我最喜歡的就是我自己啊。我最有恩情的人，是父母，他給了我生命，他給了我一個家

終生，我親近的人是我兄弟姐妹們。我想愛的人是姜子，他給我生了子女情，勤勤，苦苦，和我同命想蓮過一生，走到了那夕陽紅。夕陽紅下去終生。我想的是朋友，和我談談知心話。世界上的各族人民都是一家親，萬里搖搖總能同鄉逢，都是一家人。共同團結起來，同幸福。可能很多錯別字，和錯話，敬請大家朋友們原諒吧。謝謝。，，，

那個人對我而言不僅僅是喜歡，他是我青春裡唯一的一個男孩，他是我整個青春歲月裡不可缺少也是不可取代的一部分，而且直到現在。

十七歲高考後離開了熟悉的地方，到了陌生的城市直到遇到了他。記得那是一個有著明媚Sunny的午後，這個穿白色襯衫的男孩走進了我的生活，他是一個高大Sunny帶著幽默風趣的北方男孩，出於禮貌我們彼此留下了聯絡方式。他是本地人給我的生活帶了好多方便，想去哪裡或者想找什麼，只要問他都能解決，當時覺得他是一個不錯的男孩熱心熱情。

再後來在我大二那年我們正式確立了戀愛關係，那時候自己懵懵懂懂對感情還沒有什麼感覺，總是鬧出很多小插曲，他也非常的包容寵溺著我。就這樣我們交往了半年左右，直到一天他提出要帶我回家見父母，當時自己都傻眼了，不知道怎麼辦他告訴我有他在，一切都交給他只要安心地上課就行，放學他來接我。那是八月的一個傍晚，放學後我在約定的地方等他可是卻看不到他，然後有一輛車在自己身邊不遠的地方停下，隨後我的手機就響了他說丫頭等急了吧有沒有打扮的漂漂亮亮的呀，我回他說你不信守承諾讓我等了十分鐘還不出現不重視我，所以不去你家拜訪了，我的話還沒說完就被人從後面抱了起來，看到是他我更是吃驚了。然後他把我放在副駕駛座位上繫好安全帶，面對我滿是疑問的眼睛他告訴我，車子是他十七歲的生日禮物，直到今年才考了駕照，我問他為什麼沒聽你說過呢，他說你是在嫌棄我嗎？我無語了好久。那天在他家裡做客到很晚，才知道了他的家庭以及他父母的工作，我當時的感覺就是我們不是一個級別的人，還能繼續交往下去嗎？整個吃飯過程我的情緒都不是很高，晚上他送我回學校問我對他爸爸媽媽有什麼看法是否喜歡他的家庭，因為當時還小也沒想那麼多就說，我覺得我們家庭背景和生活方式都有很大不同，覺得我們不合適，我想和你分手……他一路上都沒說話，我低著頭擺弄著自己的手鐲，直到他說到了，我解開安全帶下車一看腦袋都空白了，這在自己面前哪是學校門口而是一個賓館門口，我還沒問出口便被他拉著進去。一進房間他便雙手把我抵在門上，他說你就那麼討厭我的家庭我的父母嗎，我們之前還那麼快樂的交往著怎麼去我家了一趟你就改變了，就那麼不喜歡我的一切嗎？我回答他我是喜歡你喜歡和你在一起，可是今天去你家之後我才真正的瞭解你的家庭你的背景，我們家沒有你家條件好我也沒有你那麼優秀萬一以後你不喜歡我怎麼辦？萬一你爸媽不同意我們交往怎麼辦萬一……好多好多的話沒說出口便被他低下頭給堵了回去。我的腦袋一片空白那一刻彷彿什麼都靜止了什麼都不知道了直直的瞪著大眼睛盯著他，他鬆開了我說丫頭怎麼不換氣因為接吻缺氧暈了可就糗大了，我的臉上燙燙的紅紅的趕緊跑到沙發上坐下大口的喘著氣，他拿著一杯水給我說我的丫頭怎麼那麼可愛呀交往了半年也沒學會接吻每一次還不會閉上眼睛？隨即我便開玩笑的要打他剛站起來就被今天穿的高跟鞋給崴了一下向他身上倒去，他笑我又不是第一次奪了他的初吻有那麼激動嗎，他脫下我的高跟鞋攔腰抱起朝床邊走去……就是去他家見他父母的這天晚上我們在一起了。

接下來的日子裡我們還是會像之前一樣一起上課一起吃飯一起出去，偶爾會去他家做客，直到那年春節帶他回我的老家，雖然電話裡也說了一些關於他的情況，但是帶他回去那天還是很緊張。他去我家給我的家人都帶了新年禮物氣氛還算不錯，後來我爸媽說我們年齡還小，學習才是最重要的不反對我們處物件但是要注意不要影響學習，等畢業以後再說感情的事情。隔了幾天我們便返校了，時間就這樣過著，轉眼就大四畢業了，都忙了起來，他選擇了做自己的事業，我也在他父母的關係下留在了北京，找到了一個很不錯的工作。因為上班住宿的問題，他父母便給我們了一個鑰匙讓我們自己單獨住了，然後我們兩點人就有了自己的小窩。他上班時間比較自由，我是八小時雙休，每天他都會下班了接我回家，然後一起買菜回來，他做飯我就吃零食，每次都會說我不要飯前吃零食不然就不好好吃飯，我都衝他吐舌頭，飯後一起洗碗然後他對著電腦辦公我拿著雜誌挨著他，自己什麼時候睡著的都不知道每次都是被他扔到浴缸裡洗完了抱到床上給塞進被窩裡。那時候感覺很幸福，一輩子有他這樣過著多好呀！

直到自己二十四歲那年生日，那天飯店他當著那麼多人的面對我說丫頭我們交往了快四年了今天是你二十四歲生日，你願意和我結婚嗎？我說我願意！就在這一年我們訂婚了。隨後的日子裡他的事業也越來越好，漸漸出差多了起來，每次他去別的城市出差就會拉著我去超市買一堆的東西回來，我都會不滿的看著他，他就捏我的臉說不是怕餓壞了我的丫頭嘛，你不會做飯又不去我家裡吃飯，我總不能出去幾天回來把丫頭餓壞咯。這個時候我都會掂著腳摟著他的脖子撒嬌，他說你那麼嬌小就是嚴重的營養不足，我要把你養的白白胖胖的，我都會咯咯笑個不停。後來在雙方父母的催促下我們準備結婚，那時候別提多開心了，我們忙著籌備婚禮給親朋好友發請柬，直到一天自己暈倒，那天在醫院醒來看到他還有他的父母都在病床前，我的心裡特別的不安，後來他的父母回家了我才從他和醫生的對話裡知道原來我不能生育，那一刻我覺得什麼變了。隨後我們出院後回家了，我便開始慢慢疏遠排斥他，看到電視或者網上一些關於嬰兒的問題我就會莫名的發火兒，他只要和我靠近我就會找各種理由，不停地在生活裡挑他的毛病，剛開始他也讓著我次數多了他會拿著外套去公司裡。

當時我的想法就是不能和他有個屬於自己的孩子，我們結婚還有什麼意義。一天他應酬回來那天喝了酒回來快十點吧，我在沙發上抱著腿發呆，他朝我走過來我對他說別過來別靠近我，他徑直朝我過來抱著我，我使勁的也掙脫不了，他把我壓在沙發上說丫頭，我知道你很難過可我不在乎，我只想和你結婚好好的生活，以後你喜歡我們可以領養一個孩子不可以嗎？你出院後總是排斥我你知道我有難受嗎？你有想過我的感受嗎？那一刻我哭了我告訴他我要取消婚禮，我是不可能結婚的，我不能給你生育孩子我怎麼配和你在一起。他說想取消婚禮不可能，請柬已經都發出去了親朋好友都已經知道我們要結婚，你說取消婚禮我怎麼辦我父母的顏面又該怎麼辦？丫頭你是我愛的第一個女人我是不會讓你離開我的，這輩子都別想從我身邊逃走，我是不會放手的。然後他就開始撕扯我的衣服，我哭著說你走開別碰我，我是不會和你結婚的，他並沒有停止不停地吻著我說丫頭你是我的這輩子都是我的，我的女人我為什麼不能碰，我的手被他緊緊的抓著放在頭頂掙脫不了，我哭著喊著不要這樣對我不要碰我，可是他並沒有停止，我哭著對他說求你放了我吧讓我走吧，你敢碰我我絕對不會原諒你，我就是死也不會和你結婚的。不知道是他喝了酒的原因還是我的話刺激他的原因，那晚他在沙發上要了我，事後我的眼淚怎麼也止不住我說要去洗澡，就在那晚我在浴缸裡拿水果刀划向了自己，他不停的敲門我沒有迴應，直到後來浴缸慢慢變紅我的身體越來越冷，接下來就什麼都不知道了。第二天在醫院醒來第一眼看到的就是他，他哭了丫頭你怎麼這麼傻怎麼可以這樣對我這樣對你自己，你知道嗎如果不是我撞開浴室門你知道會有什麼樣的後果嗎？我閉著眼睛不去看他也不搭理他。過了幾天我們出院了，我不再給他說話不給他任何迴應，他做飯我也不吃，好多次都是他把稀飯煮好放涼一點自己喝一大口捏著我的下巴餵給我喝，我都會在吐出來，他哭著問我為什麼要這樣就不能像以前那樣生活嗎，只要我能好好生活他做什麼都可以。我告訴他取消婚禮讓我走，他會直接摔上門子不理會我，隨後我的身體越來越虛弱，他說我答應你取消婚禮，你把身體養好我送你回家。

那是九月的一天，我收拾好自己的東西，摘下手上的戒指放在茶几上準備離開，他從背後抱著我說丫頭我求你不要離開我，我們可以先不結婚給彼此時間好好冷靜一下好嗎，我說不可能，從你強要我的那晚我就說了我就是死也不會和你結婚的。後來他也去我家做我父母的思想工作，但是我依然對他不冷不熱。

後來隨著時間他還是定期會來看我，說他等我回頭，只要我回頭他都在我身後。可我怎麼回得了頭，我不能生育還有什麼資格愛他？直到現在他還是單身著，我換了幾次號碼也都會被他找到，雖然已經過去五年多了，但我還是不能釋懷，在不經意間會想起他，午夜夢迴的時候依然有他！

相信每個人都會有自己的初戀，當然最愛的也是自己的初戀，至於最後有沒有走在一起已經不是那麼重要，愛過恨過懷念過就足夠了

一個人能有多喜歡一個人，只有經歷了才會知道原來喜歡從來沒有頂，只有更喜歡。從高中到現在，十年的時間，一直糾纏，暗戀過，告白過，中間分分合合過，可是始終沒有在一起過。有朋友知道他的存在，勸過我要放棄，甚至說過他的缺點，可是當時的我，不，即使現在的我也覺得那也算不上缺點。從來沒想過會有多喜歡過一個人，可是一旦喜歡了，便再也沒有原則的喜歡了。很遺憾，我們最後還是沒有在一起，很遺憾，我不是那個陪在他身邊可以光明正大宣誓主權的幸運的女人。我曾愛過他，想到就心酸。大抵如此吧。