其實這個問題可以反過來想一下，婆婆不會把媳婦當女兒，我們也不可能真的把她們當親媽，最初我也是從抱著當親媽的思想去做，期待大家能處成不是母女勝似母女的狀態，可是不得不說很多原因讓你做不到。事實上家庭成員的關係不是獨立存在的，關鍵看你站的位置和你看問題的角度。

首先這個問題不要太糾結，否則你會有很多想不通，理解不了，自己鑽牛角尖的想法，這種感覺會讓你很痛苦，但其實如果站在局外人的角度來看，都不是什麼大問題。

第二，就是你站的位置，結婚只是在法律上面和你老公產生了關係，對於婆婆你只要認定，她是你老公的媽媽，僅僅是老公的媽媽。你可以尊重她，也可以愛屋及烏，但不要太要求她同樣的對待你;或者你也可以只做到尊重她。

第三，就是看問題的角度，從婆婆那發生一件事，你要學著用旁觀者的心態去觀望，去思考，不要太較真，也不必非要搞清楚這件事情的對錯，因為老公和婆婆是永遠分不開的，很多事情做不到黑白分明，最好能做到得過且過。

第四，就是要和婆婆保持適當的距離，俗話說距離產生美，不是沒有道理的。

第五，不要經常和人提起這件事，因為很多人做不到對你的事感同身受，反而是你每提一次都是對自己打一次傷害。一遍遍重複的結果就是自己會更想不開(親身經歷)。

最後，每個人，每個家庭的生活習慣都不一樣，和自己的親媽親爸在一起也會產生矛盾，甚至老公這個最親密的人，也會吵架，也會意見不合，就不用提和自己只是因為婚姻連在一起的婆婆了。只是離婚是下下籤，走上這條路並不會比和婆婆的關係更輕鬆，而且只要你此生還要找老公，那婆媳關係一樣要面對的，只是在重來一遍而已，而且，如果你和老公相愛，那麼離婚更不可取。

不是的。我見過好婆婆的。大多數情況下好婆婆取決於幾點因素。

第一，她對兒子的依賴程度。

對兒子的依賴程度越深越沒辦法和媳婦好好相處。她會覺得是媳婦搶了她的依靠。

第二，兒子對媽媽的依賴程度。

如果兒子很依賴媽媽，你會覺得他幹嘛不跟他媽過，你不開心，婆婆自然也不會開心。另一種就是兒子把媽媽的依賴轉到你身上，就算你開心，媽媽也會不開心，她會覺得自己不被兒子需要了，但都是你出現導致的。

第三，婆婆和公公的關係。

婆婆公公的關係好，婆婆會更多的關注另一半，懶得管你們。

第四，婆婆是不是有很濃烈的興趣愛好。

如果她有一件特別喜歡做的事，那麼她可能也沒有太多時間和經歷管你們。說白了，就是看婆婆是否夠獨立。

第五，你對婆婆怎麼樣。

不是每一個人都能遇到好婆婆，但是自己本來就很自私又難相處的那種，一定不會遇到好婆婆。能遇到不跟你計較的都是八輩子修來的福。

這問題我回答最合適了。我親生感受說給大家聽。我一進門，大姑子一家和婆婆吃住一起，大姑子毫不客氣天天破口大罵父母，那話有多絕就罵多絕，我暗暗高興想，大姑子這麼不孝我對婆婆公公好，他們肯定會喜歡我，不會算計我，欺負我。我就錢，衣服，吃的，用的，樣樣買，自己不捨得花錢也給她們花。我一定要讓他們覺得我比他女兒還好，勝過女兒。結果是，婆婆公公把我趕出來了。把女兒一家戶口遷進去了。結婚第五年，婆婆說把房子租出去，自己租個房子，掙個差價，因為婆婆房子可以做門面，差價一萬，也不錯。我想也好，給我們房子租金，我也租房子，分開住挺好的。可她一分沒給我，還把大姑子一家戶口遷進來。最後我就落的{永遠是外人。}

婆婆永遠不是媽，兒媳婦哪怕做得再好也不會是親閨女。

這話或許太絕對有人不愛聽，但骨肉至親血脈關係的確是騙不了人的。

對於“以至於想不開到想離婚”這樣的情況，我只能想說：你想太多了！

想要這樣的關係可能只是你一廂情願，自己在一頭用力。

你為什麼一定要讓婆婆把兒媳婦當女兒來對待呢？

有些不能達成的事不要強求，不然苦的是自己

我們只能做好自己的事，永遠無法改變一個不願意改變的人。

對於婆婆，尊重和感恩就好，但不可以有當成自家媽媽的期待，

這樣心態就會平和很多。

婆媳之間有一道看不見的鴻溝，要想完全縫合，走在同一條軌道上太難了！

1、兩代人觀念不同 ；

2、婆婆潛意識裡感覺自己的兒子被這世界上另一個女人霸佔了，有點不爽，

無論這個女人有多優秀；（最主要的原因）

3、帶寶寶的女人每天瑣碎的事情比較多，心情比較煩躁，有時說話沒經大腦不夠理智；

4、如果老公不是個會來事的傢伙，就會在婆媳之間起反作用，無意中成火上澆油的產物，

促使婆媳矛盾更加激化。

所以老外一般都是兩代人各自生活，有一定的生活智慧在其中。

說個最現實的例子：

產房門口母親第一句話是我閨女怎樣？

而婆婆第一句話是生的男孩女孩？

遇上個明事理的丈夫會問我老婆和孩子怎樣？

遇上個不明事理的會問我孩子怎樣？

所以不要去考驗骨肉血親，這是亙古不變的真理。

人之所以煩惱就是想當然，理清關係就會少了很多煩惱。

跟老公的關係搞好，這才是最重要的。

先不要有任何期望，心態也會好很多，

隨其自然，可能會有意想不到的結果。

作為一個過來人來說，我認為這是非常正常的。婆婆很難把兒媳婦當成自己的女兒，同樣兒媳婦也非常能把婆婆當成自己的媽。這在中國的很多家庭中都是大家有目共睹的。當然也不否認有少數的家庭，婆媳關係能處理得非常好。

如果婆媳關係想處理好的話，首先就要多站在對方的角度上考慮問題，這樣相處起來會簡單很多，對於婆婆來說，並不想佔兒媳婦多大的便宜，只要兒媳婦能尊重她，這樣就會讓她非常知足了。

如果懂事的兒媳婦會在過年過節的時候，給婆婆買些小禮物，出去旅遊的時候也會帶些小禮物回來，因為對於婆婆來說，這些會讓婆婆感覺非常知足的。禮物不在大小，只要有心意就夠了。

如果是婆婆聰明的就會在兒子兒媳婦困難的時候幫助他們，比如說帶帶孩子之類的。這樣就會減少很多婆媳之間的矛盾，永遠要記住，伸手不打笑臉人，就算是婆媳關係不好的，如果送一點小禮物，對方都會非常開心的。因為畢竟是一家人，化解起矛盾來是非常容易的。

老公其實也是整個關係的樞紐帶。有些事情讓老公說，會比較合適一些。因為畢竟是自己的兒子，就算是不開心也不會記仇的，如果兒媳婦講錯話，婆婆肯定會不開心，兒子講錯話也只會記一會就算了。夫妻關係好了也非常容易搞好婆媳關係。

婆媳能相處好的，都是一些非常會做事情的婆媳，如果在婆媳關係總想佔小便宜的人是處不好關係的。兒媳婦雖然不是女兒，但是卻比女兒在一起的時間又多，關鍵的是和兒媳婦還是能幫上忙的。

比如說婆婆身體不舒服的時候，兒媳婦就在身邊，可以馬上送醫院，如果是女兒離的遠的話，同樣也是不能過來看她的。所以關鍵時刻還是兒子媳婦重要。

我和我的婆婆認識十幾年了，在一起從來沒有吵過架。我們都是住在一起的，而和我的妯娌不住在一起卻和婆婆經常不開心！所以我認為相處婆媳關係也是需要有技巧的。

也沒有哪一個老人是想讓自己兒子家裡不幸福的，也沒有哪一個老人是想讓自己的兒子特別累的。

如果真的想和婆婆關係處好的話，首先要做好自己犧牲一些。相信只要真心對真心，肯定就會有非常好的結果！因為人心都是肉長的，只要感動了對方，婆婆也會把你當女兒對待的！

答案是肯定的。婆婆永遠不是媽，所以當然也永遠不會把兒媳婦當女兒對待。

其實這個情況很正常不是嗎？有真實的案例表明：同一個媽媽所生的雙胞胎孩子，只因為一個是自己親手帶大，一個是公婆帶大，媽媽從感情上對待兩個孩子都會有區別，更何況你根本不是從婆婆肚子裡生出來的。

不過，你也不用寒心。婆婆不把你當女兒對待，不代表她不把你當家人對待呀。就好比，在你自己心底裡，你也從來沒把婆婆當作媽媽對待，但因為她是你老公的媽媽，所以你一樣尊敬她、一樣與她在一個屋簷下幸福地生活。

不妨以我個人的親身經歷為例來談談這個話題吧。

我婆婆便是一個對自己子女遠勝過其他任何人的100分好媽媽。

我們結婚後的前幾年，與公婆不在一個城市。但是每次見面時，婆婆不是關心我日漸隆起的肚子，反而每次見面第一句話就是“小魚啊，你要給我兒子多做些好吃的啊！”

我的不快在第三次見面時爆發。那天當我挺著七八個月的身孕剛一踏進親戚家的門，先我們一步到達的婆婆便當著一屋子人發話了“小魚啊，你要給我兒子多做些好吃的啊！”

氣得我二話不說，掉頭往外便走。婆婆領教了我的一點小脾氣後，再見面時便悄悄換了說法“小魚啊，你們倆要捨得吃啊！”

我當然知道婆婆話裡的意思，但好歹她換了一種我相對能接受的說法。所以我也不再計較。

後來婆婆跟我們住到一個城市以後，隨著與婆婆之間磨合的增多，以及自己有了孩子後對母親角色理解的加深，我對婆婆的“護犢情深”做法開始有了理解和寬容。甚至漸漸地，她對子女的那種發自內心的呵護讓我這個沒感受過多少家庭溫暖的人由生氣轉向了妒忌。

有時候老公對婆婆說重話我還會忍不住責怪他。沒想到一順百順，婆婆對我的各種做法也越來越認可，甚至當著她三個孩子的面誇我是她三對子女中最懂事理的。

不過，如果讀者以為自此以後婆婆對我就會比自己的女兒高看一眼的話，那你們又想錯了。在需要分析、需要拿主意的時候，婆婆會第一時間跑來找我，聽我的意見。但是在女兒和我之間，她永遠堅定地向著自己的女兒。

好在，我對此早已不介意，每次都只是理解地一笑。將心比心，我對自己的孩子也是掏心掏肺的好，那麼我為什麼容不得婆婆對自己女兒勝過我好？

再說我自己的父母在我和哥哥之間不也是永遠偏向哥哥嗎？更何況經過多年相處，婆婆已然從心裡接受了我，把我當成了家人，那我還有什麼必要因為她對我不如對女兒好而去做無謂的糾結？

朋友，你認為我說得對嗎？