為什麼有些成年人行事像小孩一樣幼稚？

答案是，如果成年孩子的幼稚影響了其生活，是一種人格障礙，需要找心理治療師幫助，不過是否真的需要，請看完全文。

一、“成年孩子”

媽媽帶著兩歲的女兒去朋友家做客。小姑娘很開心，她又可以和阿姨家的小朋友一起玩了。

到朋友家門口時，媽媽順手按響了門鈴。朋友應聲來開門，這時女兒卻開始大哭，坐在地上發脾氣，怎麼也不肯進門。媽媽費了好大勁才弄明白，原來小姑娘想自己按門鈴。

原來，小姑娘早就想好了要按門鈴，並覺得她不說，媽媽也會知道自己的想法。

26歲的阿蓮這幾天一直在和男友鬧彆扭。前天她過生日時，男友送給她一條項鍊。男友開開心心地把禮物送給她時，期待看到她的驚喜。沒想到看到項鍊的那一刻，阿蓮卻生氣了。那不是她想要的禮物——她想要戒指。

阿蓮之所以生氣，也是覺得即使自己不說，男友就該知道她想要什麼。戀愛中的女孩，常常因男友“不知道”自己的需求而生氣。對她們來說，直接告訴男友自己想要什麼，就打破了愛情的幻覺。她們認為，真愛就是：“我不說他就知道”。

這種不成熟的、孩子氣的行為，在成年人中非常常見。

一個老闆因為一件事情與一位員工產生分歧，老闆三個月不和這位員工說話，有什麼事就讓另一位員工轉告。

一個離異的女人，重新與父母住在一起。她將自己婚姻失敗的原因，全部歸罪到父母身上，認為如果小時候父母對自己有更多的關愛，就不會讓自己如此自卑，就不會形成不討人喜歡的性格。她天天在家裡與父母大吵大鬧。

一個女人與婆婆不和，讓5歲的兒子給奶奶打電話，她在旁邊一句一句地教兒子說：“媽媽給我買玩具，買好吃的，我媽媽是世界上最好的媽媽。”

信口開河、耍賴撒潑、不負責任、喜怒無常、玩弄伎倆、不能延遲滿足……“成年孩子”的這些行為，常常讓周圍的人覺得又可氣又可笑。

二、原始性心理防禦機制

一個成年人，之所以顯得像小孩一樣，是因為他們使用了比較低階和原始的防禦機制。而這些防禦機制，是兒童經常使用的，大多形成於前語言期。

簡單地說，防禦機制是一個人為了保護自己遠離威脅而使用的心理技巧。當過父母的人，一定都記得孩子小的時候，曾經有過的那些可笑的、幼稚的行為。

曾奇峰曾生動地講述過一種原始性防禦機制——“否認”：“我兩歲的小女兒，打碎了一個紫砂壺，我聽到聲音出去看。我的女兒捧著拼湊起來的紫砂壺的碎片，對我說：‘爸爸，這個紫砂壺為什麼沒有破？’”

一個懂得精神分析的父親，就會立即意識到小女兒在應用“否認”這種心理防禦機制來保護自己，而不是要撒謊。

我女兒小的時候，喜歡在沙發上不停地蹦跳。有一次，她把沙發上放著的一本書蹦到了地上。我說：“你把書弄到地上了。”“不是我，不是我！”她一邊哭一邊喊。那時我也很生氣：“明明是你蹦下來的，為什麼不承認？”

“我最討厭別人冤枉我”，女兒長大後，“被冤枉”依然是她的情緒崩潰點。如果那時我懂心理學，女兒可能就少了一顆“情緒地雷”。

心理學家發現，人格障礙者經常使用原始性防禦機制。自戀型人格障礙者常使用極端理想化和貶低。喬布斯是一個自戀者，他眼裡只有兩種人，一種是天才，一種是垃圾。偏執型人格障礙者常使用否認和投射，本來是自己對別人有敵意，卻堅信別人對自己有敵意。一個偏執的丈夫可能自己對其他女性有想法，卻完全否認這一點並投射出去，堅稱自己的妻子對其他男性有想法。全能控制是反社會型人格障礙者常用的防禦機制，他們極其擅長操縱別人，把他人當成自己棋盤中的棋子隨意玩弄。一個反社會者可能會同時與多名女性交往而不露馬腳，併為自己的高超手段洋洋自得。

人格障礙者的一些幼稚、異常的行為，常常讓周邊的人迷惑不解或痛苦不堪。在《警惕你身邊的情感吸血鬼》這本書中，作者阿爾伯特·J·伯恩斯坦將他們稱為“半夜頑童”——在半夜出沒的吸血鬼。美國總統特朗普，被美國精神病學家認為是自戀型人格障礙。哪怕貴為一國總統，他的行為也常常顯得幼稚可笑。美議員曾評價他主政下的白宮已淪為“託兒所”。

除了上面提到的防禦機制外，原始性的防禦機制還有內攝、投射性認同、分裂、軀體化等。這些防禦機制是兒童在成長的過程中，習得的應對創傷情境的方式。這種方式一旦固定下來，此後就會對各種刺激產生類似的反應，不管這個人的年齡是3歲，還是30歲。

三、像成年人那樣行事

隨著年齡的增長，正常成長的人會漸漸發展出較成熟的、高階的心理防禦機制。這時，一個人從內在心理與外在言行上，都會顯得更成熟、更理智。

比如，相對於否認，壓抑就是更成熟的防禦機制。同樣面對失戀的痛苦，A姑娘使用“否認”這種心理防禦機制，認為“這不可能”，並拒絕接受這個現實，長久地去糾纏對方。而B姑娘使用“壓抑”這種防禦機制，認為“這是事實，但我得忘掉它，不然太痛苦了”。於是，她努力開創自己的新生活。顯然，B姑娘的行為更為成熟。

南希·麥克威廉斯在《精神分析診斷：理解人格結構》中認為，原始的、低階的防禦機制有兩個特徵，這也是尚不具備語言能力的兒童常有的特徵：

一是：缺乏現實檢驗能力。

這一點，在自戀型人格障礙者身上更加突出。他們有時會混淆現實與想象，常讓身邊的人困惑不解或憤怒異常。

喬布斯有一項能力，被稱為“現實扭曲力場”，即扭曲現實，以證明自己是對的。有時，面對活生生的現實，他也會完全否認。

1982年的時候，喬布斯相信自己將成為《時代》雜誌的“年度人物”。最終，《時代》將“計算機”選為年終刊的主題，並稱之為“年度機器”。他拒絕接受這一現實，生造出了另一個“現實”——他告訴傳記作者沃爾特，《時代》已經決定要讓他成為“年度人物”，但雜誌派來寫專訪文章的記者嫉妒他的成功，寫了一篇誹謗他的文章，所以編輯們說不能讓這種人當“年度人物”。恰巧沃爾特瞭解事情的真相，因為他當時也是編輯中的一員。真相是雜誌從來沒考慮過喬布斯，早就決定了刊登計算機而不是某個人。沃爾特認為，喬布斯的這種否認現實的特質，最終在他患病時也害了他，讓他貽誤了最佳治療時機。

如果你有一個自戀水平比較高的母親，你一定會有這樣的經歷：她把想象出的一件事情當成一個既定事實，在這個前提下與你互動，當你用確鑿證據證明那件事情不是她說的那樣，她卻死不認錯。“母親總是讓我抓狂”，很多自戀型母親的子女因此深受傷害，他們不明白母親為什麼“睜著眼說瞎話”。

二是：缺乏對自身之外的事物的獨立性和恆常性的鑑別。

這是指經常使用原始防禦機制的人，自我與外界的邊界較為模糊。這一點在偏執型人格障礙者身上更為突出，他們常常將內部感受投射為外部威脅。

一個偏執型的男性，在公交車上看到一對年輕的情侶，對兩個人親密的樣子非常生氣。他認為兩人看出他還是單身，才故意在他面前秀恩愛，旨在嘲笑他沒有能力找到女朋友。

在與一個偏執型來訪者諮詢時，我的手機忽然響了。我趕緊把手機調到靜音，並向他道歉。他懷疑我事先安排某個人在諮詢中打電話，以提醒我儘快結束對他的諮詢。

很多人格發育水平太低的人，會過於依賴原始性心理防禦機制。他們要想“長大”，需要在心理諮詢師的幫助下，發展出並學會使用較成熟的心理防禦機制。如此，他們才能像成年人那樣行事：既能尊重現實，又能邊界清晰。

也許需要的是心理諮詢師

因為通常這種現象意味著心理的內在年齡是停滯的。這就意味著對待成年人的生活時，很可能會用非常簡單的邏輯，其實我們很多深層的不合理的邏輯都是孩子式的，比如下面這些信念:只要有錢就好了、我是不好的、必須要善良、一定要公平、愛情應該是單純美好的等等

很多時候成長意味著能夠辯證的看待問題——一陰一陽謂之道——內心裡能容納更多的面相，不只是看見外面的善惡美醜，也是接納自己陰暗面

孩子式的關係相處模式，通常意味著長期接受來自外界的父母式照顧，關係的不對等不平衡通常帶來爭吵和衝突，而對於孩子式的人來說，衝突是很難被接受的，這時候才會有“你敢這麼跟我說話，你肯定是不愛我了”這一類的邏輯～

很多時候不恰當的童年養育模式和創傷經歷會造成孩子式的成年人，彷彿內心靜止了，其實是有很多能量卡在內心裡，這部分創傷需要心理的疏導～

您可以在體檢時看看腦部有沒有受損，如果是正常的您不用太擔心，這個可能跟經歷有關係，有可能成長過程中經歷不足歷練不夠，思維也可能會比較簡單。您也可以聯絡我，我可以透過您的繪畫來跟您進行交流分析來判斷您的思維方式以及簡單的心理諮詢。

不需要，思維方式可以是，只要智力正常能主管的判斷問題。小孩的思維方式沒什麼不好。反而覺得小孩子的思維方式簡單高效。比如小孩子想要什麼直接就說出來，大人也可以。對方也會認為您辦事直接，乾淨利索。太多的套路並不見得受歡迎，說了一大堆問題，沒把情況反應清楚，一大堆話別人也不一定聽到懂你到底在講啥。

這個要看具體情況，成人有時也會有童真，率性而為，不然怎麼會有老頑童一說。如果這種天真、率性而為不會影響到社會的人際交往、工作、生活等，並且能在不同環境中表現得體和適度，我認為不應該給人貼標籤。但如果思維、智力明顯與年齡不符，已經影響到社會功能適應，還是要到相關專業機構去做一下測評才行。

不是心理問題，平時父母太過溺愛，經歷少，很少單獨做事，見識短。多自己做點事，然後每次做事站在一個高處成人的角度考慮問題。

這是成長過程中心智有被卡住一些情緒，有效的方法是進行心理疏導，疏導開卡住的能量，自然就好了，看醫生有可能被診斷成病，用病的視角去修復，可能壓力會更大。

環境成就了他現在的心裡，也應該由環境去改變他現在的心裡，當然在他面對現實的時候，需要有個人陪伴，不然可能會崩潰。

孩子長大了，心理還沒有長大，還是一個兒童的心理年齡。

這種情況的案例，在我們心理諮詢服務的工作中，以前見到過，幫助解決過問題。

造成這種情況的原因：父母親在培養教育孩子的過程中，缺乏培養教育孩子的理念、目標，不知道如何培養孩子，培養孩子成為什麼樣子，父母親在教育孩子的過程中理念不統一。父母有可能有矛盾，婚姻有可能不幸福。過度保護孩子，孩子沒有獨立生存的能力，安全感喪失沒有建立起來。“人生觀”世界觀“價值觀”都沒有形成，更不用說“人生目標”也不會有。

孩子問題是可以徹底解決的，父母親一方或雙方要學習成長改變，做合格優秀的父母，幫助孩子學習成長改變。

父母親跟孩子一起接受專業心理諮詢服務機構幫助，尋找高水平心理諮詢師指導訓練，一起學習成長改變，一起提高自己的智慧水平，父母變成合格優秀的父母，孩子變成合格優秀孩子，變成合格優秀的學生，變成合格優秀的人。

需要不要著急慢慢來，需要時間，需要一個過程。