我以為可以這樣持續下去的，你還會是我最好的朋友。

我們可以無話不談；我還可以在夜裡打電話給你，毫無顧忌；我還可以對你撒潑，無理取鬧。

然而，五年的感情就在十天決裂。

現在，我不願再當你的好友。

有一天，睡在我上鋪的大學舍友說，“經常和你打電話的是誰呀”。我才發現，你的存在極不合理又已經成為習慣。你扮演著我的好友，男生裡最好的朋友，甚至說，我覺得是不離不棄，值得一生珍藏的。很多女生期待有為她付出的人，任她怎樣，不顧一切地一直關心、照顧她。我知道你近似於這樣一個人，但你也不會不顧一切，因為我把界限劃得很清晰，我們只能當好朋友，永遠不會是男女朋友。“你不要喜歡我，我不會喜歡你”這句話很傷人，但我五年前早就說出口，為的就是不要把關係弄得模糊不清，到頭來雙方都受傷。我也曾感動於你的細心，但我始終“冷血”，喜歡與否我心裡本就有一杆秤，不至於分不清我心裡的感動是感激還是喜歡。

五年裡，我們聊過很多，陽春白雪，低俗笑話，生活瑣事。我甚至是敞開心扉，無所不說，野蠻的手段無所不用其極，不管你是否會迴應，我會像一個話癆一樣，你偶爾聆聽，偶爾也會忽略。

第一天夜裡，你把空間都遮蔽，剩我一人可見，發說說告訴我你的想法，過了五年，你再次提及，你喜歡我。表示喜歡，沒有在一起的要求。我震驚、感動、恐懼。

夜裡的人都是感性的，我不願馬上給你回覆，第二天也像你一樣寫了一大段文字，大致是回絕你，並且想保持距離，免得你以為這些年你當了備胎，最後什麼都沒得到，再糾纏下去就是浪費青春。也許是我說得太狠，也許你理解錯誤。你的態度從當天夜裡的震驚到第二天的憤怒，想要和我決裂。等我想解釋，我的意思是當普通朋友，不要過分親近時，你已經做了決定了——絕交，不留任何餘地。說實話，我當時是傷心的，但如果你執意要這樣，我也阻攔不了你。我把空間和朋友圈都遮蔽了，後面一想沒必要，說了決裂說不定哪天還能修復關係，重新和好，畢竟五年感情，哪能絕交啊，沒過幾個小時，我就關掉了遮蔽。

第三天，你在朋友圈說你有多難受，我從沒見過你那麼矯情，要死不活，我想，或許還可以挽救我們的關係吧，沒什麼的，當一切都沒有發生好了，我用了一招，罵了幾句髒話，緩解了一下這種矯情的氣氛，然後說了和好，意思要把之前的聊天記錄刪掉，我發了朋友圈，加了張刪完記錄的圖，你沒表明是答應和好還是怎樣，但是告訴我刪掉了，我想，這場戰爭終於結束了。這種勉強的難受終於沒有了。你說要冷靜一下，我答應了。

第四天，我們沒有聊天。我想，你冷靜吧，想清楚了，什麼都好了。

第五天，你微信裡說“你錯了”，然後馬上又撤回了。我看到了，但是什麼也沒說，想等你真的想清楚。後來，你說生氣的時候把我手機號刪掉了，想問我再要回來。我手滑點了個表情包，表示生氣，發了個“哼”。我是真的生氣吧，所以不想回復什麼，就去把空間和朋友圈都遮蔽了，我不想知道你什麼了，你也不能看到我的生活。本來想只是遮蔽幾個小時。你等不到我的電話號，沒多久就開始求我，我當時沒看到，再過了幾分鐘，你就開始罵人。沒有盯著手機，我來不及回答你的求饒，就只能回覆你罵人的話了。我沒想到會吵起來，話題就是我遮蔽你了，你的空間也遮蔽我了，我只覺得無語，並不想因為這種事情無聊得吵架。我選擇停戰，不說話了。

第六天，不知道怎麼說我的心情吧，無奈？！剛好有約，玩了一整天，回家的路上，你發信息給我，看來是找到我號碼了，我拖到晚上看了你的簡訊。你說了怎麼找到我的號碼的，並且表示憤怒，說向來別人對你怎樣，你就對別人怎樣。也就是對遮蔽空間這個事表示你的不滿，怪我沒有做到你一樣，別人對你怎樣，你就對別人怎樣。我覺得很無語，這種強加價值觀的還是你嗎，一字一句裡都是憤怒、暴戾。我不敢想象，在你自己一直糾結的情緒裡，我是多麼變態、無恥。我已經不想回答了，冷處理了。你發了句“互相遮蔽吧"。

第七天，我恢復我正常的生活，已經不想去想那些事情了，想開得很快吧，我依舊狠心、冷血，我把遮蔽關掉了，或許，我就是生氣想折磨你，手機裡剩關於你的，只有那條資訊和QQ上的一艘巨輪，我的分組裡，你也不是那麼親近了。

第八天，依舊平靜地過去。

第九天，你可能看到我說說了，從QQ上說要我來遮蔽你。明明你可以在你的那邊，把我遮蔽，甚至刪除，我都不會在意了。但是你又想像一個小偷一樣來看到我的生活，我只有無語，不回覆你或許才最好。你之後就以為我遮蔽了聊天，罵了一通髒話，很禮貌，很好。對這些髒話，我沒什麼好回覆的。你再次用簡訊告訴我，要我遮蔽你，表示這是最後一次打擾。

第十天，你發簡訊說“是不是再也沒可能和好了”，上面的在告訴我你要絕交，這個時候又來和好。接著連發幾條簡訊，說“抱歉，打擾了”，可能是你也看到你之前說的“最後一次"，我說我不想再和你爭吵，文字裡的態度太不直接。我想，這樣下去誤會只會加深，我已經冷靜了，不想聽你任何的話了。我後悔我又回覆你了，你又來認錯，說要怎樣我才可以原諒你。我心裡想說，沒什麼原諒不原諒的，這些事情發生了，回不去了，我想開了，希望你也想開，我想結束了，你說你心涼了的那一刻我也死心不想挽回了。想要等時間過去，你不用糾結，我不用愧疚。 我把主動權交給你，這段關係，我已經不抱希望了，我不願意糾結在這裡出不去，沖淡之後，才能面對彼此。你傷人的話確實傷害了我，無法修復。但是我不會提及，因為我知道我可以忘卻，彼此原諒可能才是結局。

然後，我回復了“原諒你了”。

主語不是我，我希望是你自己，你原諒你自己，不會糾結於你我狠心的話、矯情的想象。

之前確實沒有看到過你生氣，這次領教了，領教這一次也就夠了，見過了你的暴戾，我覺得我和你回不去以前了。所有的事情早就在五年前說完了。

“我不會喜歡你，你也不要喜歡我”。

分手吧，我的朋友。

是在看到朋友成功之後 心裡的落寞 電話聯絡的少了 大家都各忙各忙 心裡特別的後悔 如果當初都能相互理解的話 也不會鬧到現在這個地步 能遇到一個真心的朋友 不是一件容易的事 他能陪伴你一輩子 在你落寞 或是困難的時候 他能伸出援助之手 在你傷心難過時 他能陪伴著你度過困難

人逢自己千杯少，話不投機半句多，志趣相投及朋友，觀點不同必然會分道揚鑣。有千年的父子，卻沒有千年的朋友！天下沒有不散的晏席。朋友間不能以誠相待，肝膽相照，經不起生死考驗，甚至還背判，再好的朋友也必然會決裂。

是我一直討好，而她卻沒發現。

在一段友情裡，沒有一味的討好，友情是互相的，你對我好，我也對你好，一味的討好，是不平等的。

2018年，我和朋友合夥做買賣，一直也沒有多大的起色。

直到後半年，稍微剛剛有點起色的時候，朋友的哥哥天天纏著我要入夥一起做。不讓他做，駁了朋友的面子，讓他做吧，他這個人好吃懶做，而且心眼也比較多。天天在我家門口守著，沒辦法，我同意了。

那時候，朋友談的客戶久久拿不下來，他說這一直搞不定，你來吧。為了掙錢嘛，我開始介入，成了幾筆單子。

我這個人也算比較大方，有錢一起賺，不論他們拿的錢多少，利潤我都給他們平分的。

有一筆單子，他哥拿了一萬，我給他分了一萬多的利潤。我拿了五萬多，也只分了一萬多。

是不是收益不成正比，實在人啊，那時候也沒想過計較什麼。

2019年，談了一個客戶，人家公司採購部要來考察，人家考察的時候跟我談的，後期的所有服務也都是我在跟。因為客戶需求的貨物是要發往國外，貨物的質量，包裝等等都是在與我協商。

這批貨發走，結完尾款之後，按著當時稅前的利潤，每人能分差不多兩萬。

買貨的時候他哥說沒錢，只拿了3000，他拿了一萬五。我拿了4萬多，另一朋友拿了兩萬多，而且出去找貨，差旅基本上都是我和另一個朋友花的。

那個時候，我都還想著的是跟他們平分利潤。

直到6月份，我老婆坐月子，我忙著照顧老婆孩子，沒時間。

結果，他們哥倆也不說生意，上班掙錢去了，還說我不出去跑客戶了，這是什麼道理？而且，人家弟兄兩個，還揹著我跟一個小客戶送了一批貨，一分錢沒分我倆，而且壓根就沒告訴我倆。

這要是你倆新找的客戶，我不說什麼，關鍵這客戶原先送貨的時候有我倆的份。更過分的是，之前送貨的時候都是我和另外一個朋友拿錢買的貨。怎麼著？一起送貨就沒錢，偷偷摸摸的送貨就有錢了？

那時候，我也還被矇在鼓裡，不知道這個事。

直到8月份，他們哥倆送的那一批貨出了問題，想起我倆了，讓我倆去給他們擦屁股。他還一直跟我說是咱們一起送的那批貨出了問題。

恰巧那幾天，我孩子在發燒，天天打點滴，我去不了。我就讓他們去，反正就是各種理由推脫，說上班工作忙。當時我還納悶，他哥倆為啥死活不去？

後來才知道，他倆不是不去，是沒臉去。原因是

我老婆坐月子的時候，他們兄弟倆揹著我去過這個小客戶那邊。這個小客戶給轉介紹了一個新的客戶，人家的意思是想著能抽一點利潤。這客戶把那邊價格質量什麼的都談好了，就等著我們提供貨物就行了。

結果他呢？人心不足蛇吞象，他把這個客戶撇開自己去找那位客戶去了，結果沒談成，原先這位客戶還知道了，還讓人家落了個壞名聲。

他們兄弟倆送的貨，出了問題，他們死活不去，另外一個朋友自己開車去了一趟，為人解決問題。當時我們也以為是大家一起送的貨呢，結果到那之後，客戶把他們兄弟倆的事跟我那朋友和盤托出。

也就是那時候才知道，人家兄弟倆揹著我這麼幹呢。

出了這些事，我知道後，人家還想著平分我手裡的利潤。

我實在是想不通，人，怎麼會這麼下作？

我不曾虧待你倆。咋的，這是慣出毛病了？

後來更過分的是什麼，我一個幹物流的朋友跟我說，他們哥倆在跟我還合夥的時候，就四處說我這個人心眼多。

我TM的是真的服了。

這個問題，我怕是能說個大長篇

和朋友認識一年，我真心把她當做初入大學認識的人並且打算認識一輩子的朋友

可是，是不如人願

題主知道別人怎麼和朋友決裂的過程又有什麼用呢？

看見別人撕開的創口，題主你會開心麼？還是說只是為了安慰自己和要好朋友決裂自己沒錯麼？

沒有意義的，題主，故事都是人說出來的，不管真實的故事中到底是哪一方有錯，在其中一方進行描述的時候，都會下意識的偏向於自己，我這麼說，是因為我就是這樣，我本來寫了個大長篇，後來再看了一遍，我發誓我在寫的時候，我一直說我要客觀，到最後卻還是偏向自己

所以我刪掉了

只是想說，掰掉了就掰了，別去想對錯，你要咬著牙，繼續往前走，下次看見不舒服的繞著走，你會看很多人在前面等你來，後面有很多人或微笑的看著你走。