怎麼說呢，，，在家裡大家都比較放得開，有些家庭裡面有明顯的長輩為尊的規矩，在家裡父母就是天，說什麼就是什麼，你和他講道理明顯是講不通的，他也不聽，他只以他的標準辦事，比如我家，。還有就是父母和孩子能打成一片的，這時候在父母眼裡，只要孩子不做什麼出格的事，都不會給他講道理，而在孩子眼裡，父母的話不是命令，更多的只是建議，

還有就是對於青春期叛逆，或者吸毒的孩子，你給他講道理，他根本就不聽，這時候也只有講愛才能感化他，，對於愛賭博，有一身壞習慣的人，你給他講道理該怎樣，還不如他的妻兒給他說幾句關愛的話，，

最後，，變形計，，可以說明家是要講愛的地方

不太同意啊，家是有愛但也是理智愛的地方，人和人相處不管是誰都是以理相持，以情為待的，對待家人就更應該溫和有耐心。

可以講道理沒有錯，可是家裡有些事情不是能用講道理和對錯能區分得清楚的。比如。你喜歡喝湯放蔥花，你老婆不吃蔥花，你覺得誰有道理？再比如，帶寶寶。你老婆想給寶寶用好嬰兒用品你覺得湊合一般的就行，你說誰有道理，所以過日子，很多時候沒辦法講道理分出對錯，所以要交流，要溝通，心平氣和的商量，總會有折中的方法都能達到滿意。兩個人不存在誰聽誰的，都是平等的，兩個人如果是因為感情走到一起的，個人覺得還是以愛為主吧。

人們常說：幸福的家庭各個相同，而不幸福的家庭各個不同。

家到底是什麼?有人說：家是避風的港灣；也有人說：家是一個窩、一個巢；還有人說：家就是吃飯睡覺的地方。……其實：家是講愛的地方，而不是講理的地方。更不是算帳的地方。因為所有幸福的家庭都有一個共同點，那就是每一個家庭成員都彼此奉獻、付出愛、收穫愛。家不是一個講理的地方。這句話聽起來很沒有道理，但卻是“真理”，是幸福家庭的至理名言。家不是講理的地方，是多少家庭用多少歲月，多少辛酸，多少愛恨，多少是非，多少對錯的生活中總結出來的治家經驗，又是多少家庭在糾纏不清、難解難分的混亂中，梳理出來的治家“真言”。回想我們曾經也為了家裡的一些雞毛蒜皮的事情而爭吵，在爭吵中把那些成年往事都抖出來，你說你有理，我說我有理，並找一大堆的理由，來數落對方、挖苦對方，攻擊對方，傷害對方，但最後的結果只能是兩敗俱傷，難以收拾，為了表面的一個“理”字，使多少有情人，落得

勞燕分飛

，成為無情人。因為，我們不知道，家不是講理的地方。很多人剛結婚時，對婚姻有許多期盼：期盼從中可以得到富貴，藉慰，愛情，寧靜，快樂，健康。其實婚姻剛開始的時候是個空盒子，你必須往裡面放東西，才能取回你要的東西；你放的愈多，得到的也就愈多。走到一起的兩個人，一定要養成一個習慣，去給，去愛，彼此侍奉，彼此讚賞。日後，那個空盒子才會日漸豐富起來。那麼，空盒子最先該放的應該是牽掛與思念，牽掛和思念是一種使我們刻骨銘心的東西。它是家對每個人的肯定，有了情感的牽掛，然後進而關懷，進而疼愛、呵護的一種情緒。牽掛和思念是疲憊時通向家裡的一條小路，是寒冷冬夜裡的一股暖流，是親人久別重縫的親吻與擁抱，是匆忙推開家門時撲面而來的飯香……空盒子裡還要放進藝術，婚姻生活中的藝術。在婚姻生活中，需要講藝術的地方無處不在，生氣有藝術，吵架有藝術。有一對夫婦含辛茹苦養育了五個孩子，其中之艱難，只有他們自己能體會。一天，夫妻為了孩子的一件小事吵起來，越吵越厲害，眼看不可收拾了，妻子突然說：等一下，我要去生孩子了。這句話，就是吵架的藝術。婚姻的盒子裡，除了放〔思念〕和〔藝術〕外，還有許多東西，都可以放進去，這有待於你們自己去填補。夫妻二人有了婚姻，再有一個常居的地方，這個地方就稱之謂家了。這裡成為你勞累一天休息的地方，這裡成為你和愛人共同營造的天地。但在這裡卻有一個常規不能走到這裡。那就是理。人不講道理，是一個缺點，人只知講理，是一個盲點。通常，愈有知識的人愈相信有理走遍天下。有理也許可以走遍天下，但走到家庭就走不通了。因為每一個家庭都是愛的組成體。如果家要是講理的地方我估計做老婆的都會離家出走。夫妻兩個人共同來經營一個家庭，都付出了勞動，都出去掙錢。為什麼洗衣服、做飯、掃除都是妻子的活呢？為什麼丈夫做的相對少？家不是法庭，不能按條款來執行，所以愛就是互相包容，理解，互相扶持，是付出大於收穫。常言說：“不是一家人，不進一家門”，既然我們進了一家的門，那我們就要充分展示自己的誠意和愛意。記不清是那一位哲人說過：人不講道理，是一個缺點，人只知講理，卻是一個盲點。通常，愈有知識的人愈相信有理走遍天下，的確有理也許可以走遍天下，但“理”走到家庭往往就會走入死角。對於丈夫來說，當初之所以選擇你做老公，不是因為你擅長講理。而是因她可愛，她處處關心自己，下雨記得提醒自己帶傘或送傘；自己在外應酬不快，回去可以與她說說而不是壓在心裡；她能照顧自己、疼自己一輩子的人。如今她忘了照顧自己、疼自己，卻事事與自己講道理。這心裡能好受嗎？也是因為你能疼她、愛她，願意為她上刀山、下火海，如今為了一些小事，動輒就要和她講道理。不錯，老公很講理，會講理，能把白馬說成黑馬，能把水說成油，這些自己早就知道，心裡也明白，但聽著就是那麼彆扭。儘管你有一千萬個理由來說明她是錯的，但她不聽你又能如何？而此時，如果你放下你的那一千萬個理由，在非原則或大事大非的問題上讓讓對方，那麼許多事情都會容易解決的。對妻子來說，當初之所以選擇你做老婆，也不是因為你擅長講理。而是因為你的可愛，你的一個微笑、一句溫馨的問候、一聲深情的呼喚……。而如今，你丟失了女性的溫柔，卻彰顯你的霸氣，事事要與之講理，作為一心為家打拼的丈夫，心裡能好受嗎？試想每當我們劍拔弩張的時候，想想那又是多大的一個事，你給他釋放出一個“愛”的訊號，還有什麼銅牆鐵壁你不能攻破呢？對於老人與孩子而言，老人有老人的想法，N年後我們也會變老，孩子有孩子們的天地，N年前我們也是孩子，只要我們相互之間多一點理解、多一點寬容、多一點支援、多一點付出、多一點給予、多一點關懷，彼此都釋放出愛的情意，還有什麼事是我們不能解決的的呢？當夫婦之間開始據理力爭時，家裡恐怕就開始蒙上陰影。兩人都會不自覺地各抱著一堆面目全非的歪理，駁斥對方，傷害對方，最後只能兩敗俱傷，難以收拾。我們在單位給別人講過太多的道理。回家後，對家人不要再試圖以理服人，我想，只要講愛，那些清官們都難斷的家務事，都不會是什麼事了。所以要時刻記住，家不是講理的地方，夫妻間不是講理的關係。家是講愛的地方。

謝邀，家是，不同的人走在一起，習慣很重要，誰願意為誰改變自己的習慣？思想不同，結論不同，誰為誰去改變思想？所以有了爭吵，覺得彼此不理解！即便一方妥協心裡也不服！每個家庭都有不和諧的音符！家，就是未婚時想要的生活，婚後實現了，卻又難以駕努的生活！家，鋪寫了你一生的故事！家是講愛的，人類卻是用來講理了！所以有了悲歡離合，喜怒哀樂！

道理”如果是指一種規範的話，不管在哪裡都是需要的，家庭中也不例外。每個家庭都會有屬於自己的規則，這是家庭正常運轉下去的基本保證。所以，家不會是一個完全拋卻了道理的地方。

“家不是一個講道理的地方”這個說法，更多的是與家庭中的情感功能相比較而言的，我們常說的“身教重於言教”其實就與這句話異曲同工。很多時候，我們與他人的關係之中，重要的，不是我們說了什麼，而是我們是什麼樣的人，我們在人際關係中做了什麼。比如，如果父母對孩子說“你要努力的學習，不然你長大了沒飯吃”，同時父母每天的生活浸泡在八卦鄰里和打麻將裡，那孩子就會更傾向於質疑父母的語言和態度。父母在孩子成長過程中，是孩子最重要的學習物件，父母對孩子的影響是潛移默化的，父母對世界的信念會影響到父母在這個世界上的行事態度，而這個態度在日積月累中，也會成為孩子的行事規則。當然，還有另外一種情況，就是父母的行為方式對孩子來講，是讓孩子非常拒絕和排斥的，那就會使孩子在未來的生活中，採用完全不同的方式。比如，如果孩子感覺父母脾氣的暴烈讓自己很受傷，那在ta長大成人後，很可能對自己的孩子採用過度縱容的養育方式，這個方式與父母的方式看起來非常不同，但是同樣會給孩子帶來傷害，因為過分縱容會讓孩子在成長中缺少規則，缺少界限，會讓孩子缺少理解他人接納他人的能力，而這些可能會讓這個孩子成為一個不受歡迎的人，所以在人際關係中會感覺到被傷害。

除開養育關係，在家庭中家庭成員中的關係也是在潛意識中互動影響的。比如一個在重男輕女的家庭中長大的妻子，她的內心對男性可能有著非常複雜的體驗，一方面她可能羨慕男性，將男性感受為有能力的，被歡迎的人，而自己作為女性，是不被歡迎的，或是有缺陷的；另一方面，她可能因為在成長中不平等對待而對男性充滿了憤怒，所以，她也可能同時貶低男性，或是努力超越男性。她內在的這些對於性別的體驗，在她的夫妻關係中就會隱秘的發生著作用，她可能會在無意識中製造既依賴丈夫崇拜丈夫，又貶低丈夫攻擊丈夫的關係模式。比中她可能為家裡做很多很多事情，這一方面她可以把丈夫照顧得很好，另一方面丈夫也成為這個家裡可有可無的人。而這些，完全不是靠道理來推動的，而是潛意識中的運作，如果不是專業人員，可能非常難以識別出這對夫妻的關係中暗中流動的傷害性內容，而即便是識別出了，也很難靠講道理去做出改變，因為推動我們行為的，是內在情感，而道理，並不能夠改善內在世界的體驗，所以也難以因為明白了道理而做出改變。

這也讓我想到，在回答一些心理問題，當分析過一些可能的原因後，常常有人會問“怎麼樣就可以好起來”，我可以理解大家期待獲得一些辦法，或是一些“道理”，然後按著這個辦法或道理去做就可以到達幸福的彼岸。可是，這個世界上並不存在這麼好的事情，不管我們知道了多少道理，如果我們的內在沒有發生改變，我們也很難讓自己真的完成成長、改善的過程，因為這個過程需要的，是我們內心重建一些對事物的體驗，在這些新的體驗支援下，去發展一些新的處理模式，當這個模式奏效後，我們內心的安全體驗就會增加，這些安全體驗又會促使我們去探索更多新的、健康的方式。這個過程是很緩慢很艱難的。心理諮詢就是這樣一個過程，所以心理諮詢並不像許多人想像的那麼舒服，而且也不會非常快捷。但相比較於在生活中摸索，心理諮詢還是要快了許多，因為有諮詢師這面鏡子的參與，我們更容易看到自己。

好，再回到家與道理這個話題上來。道理，更多的是一個理智過程，而家庭中，是需要非常多的情感互動的。先不要說家庭中沒有那麼多的是非對錯可言，就算是真的有是非對錯，有時候，這個對錯出來了，情感也受傷了。因為家庭中的成員，是非常親密的關係，在親密關係中，我們需要感受到被愛被接納，當我們在道理中敗下來的時候，可能也是我們感覺不被愛的時候。另一方面，當在家庭中，家庭成員的情感都能獲得充分滿足的時候，即使出現了一些問題，因為有情感的高度信任做基礎，這時候去解決問題，去講道理，對家庭成員不會有太大的傷害性，因為這時候這些家庭成員可以確信，不管從道理上講自己做錯了什麼，也可以確信自己是被愛的，是不會被家庭拋棄的。這時候，講道理就不再具有威脅性，而道理也就要以被聽進去了。有心理學家說，當父母最終放棄了對青春期孩子的管制願望時，孩子的青春期就過去了。

當然是對的，如果兩個人吵架，公說公有理，婆說婆有理，站在自己的角度上，肯定是有道理的，不然為啥要跟對方吵呢？雙方在一起生活，不必事事都錙銖必較，如果什麼事情都按照“非黑即白”、“事事都要有結論”的話，那隻會讓雙方都很累，很受傷，弄不好會兩敗俱傷，沒有勝利者。

在家庭生活中，每天的瑣事很多，磕磕碰碰在所難免，凡事都要爭個理，爭個誰對誰錯，誰是誰非，誰長誰短，你高我低，是划不來的，白白浪費時間不說，而且還會破壞好心情，甚至是付出昂貴的代價。家裡本來沒有什麼大事情，雞毛蒜皮，普普通通，可是，一旦心理扭曲，再小的事情也會成為大事，成為爭吵的導火索，有時候會導致相互猜忌，有時候會相互傷害、敵視，最終到了一發不可收拾的地步。

婚姻需要經營，需要交流，需要付出，需要信任，需要寬容，需要理解，需要換位思考，需要雙方共同努力。

所以說，家，不是講理的地方，需要講情，講愛，講對方對自己的好。包容，忍讓，理解，才是幸福家庭最重要的要素。

誒，我首先給這個提問題的人點一個大大的贊，這個話題真的是值得探討，我可要說一說了，在我看來，此話非常的不現實，在邏輯思維和情理上根本都是行不通的。要知道真正的愛是發自內心的，是出自於自己本意的，是無私的，是唯一的，也是不摻假的。

但愛的先提條件是有準則的，必須是真誠的，不可能稀裡糊塗的瞎愛亂愛，以至雙方意見不合非常氣惱生氣時不去理論也要愛，我看哪怕是夫妻，哪怕是兄弟姐妹，依然也不會做到這一點，這是人之常情的大道理，勿容置疑。

可是偏偏有位導師卻公然地說什麼:“家庭不是講理的地方，女人是不講理的動物，和女人就不該講道理”。

簡直是非常可笑，荒謬至極！滑稽至極，無恥至極！此話不僅是自欺欺人，是不切合實際的自我標榜，令人氣憤，令人惱火。與此同時，對新中華所有的女性更是一種極大的侮辱。

可就是這樣滑稽可笑的詞句，這種不切合於實際的行為，有些人卻把它當成是至理名言，拼命的效仿，追隨，宣揚，有些女性也會隨著拍手叫好，我也算是服了。

太虛偽了，太愚昧了，美其名曰在說什麼“家不是講理的地方，與女人就不該講道理，女人就是不講理的動物”時，連母愛的偉大都忘了，真不知道他是怎麼想的。

這看上去貌似胸懷很偉大，但實則是在標榜自己，吹噓自己而己。同時，也正如他自己人生格言所說的那樣:“人生如戲，全靠演技”，對此我還不得不說，此人這種演技的確是成功了，的確是在戲弄自己的同時，也成功地戲弄了不少的聽眾。

夫妻間相親相愛是應該的，一些不該計較的事情，不必太過於計較，相互包容，相互體貼也是應該的，但這種愛應該是建立在相互理解之上的，不可能是不明事理的。

它一定是在心靈的不斷溝通下，矛盾的不斷化解下， 對與錯的不斷糾正中，彼此的感情不斷的瞭解加深中孕育而成的，只有這樣的愛才算牢固，才為真誠，才是夫妻間真正的愛。

如果雙方出現了問題，產生了矛盾，不盡快的去得到解決，沒有思想上的一致，沒有態度認識上的共嗚，哪裡會還來得什麼情感中的交融？沒有情感中的交融，又哪裡會來得什麼真愛？非但如此，只能會使矛盾越來越複雜，越來越激化，感情上越來越疏遠。

人是感情動物不假，但畢竟不是動物，更不是什麼“不講理的動物”。倘若果真如此對方是不講理的，是胡攪蠻纏的，可你連對方的對與錯，真與偽，都不去分辨，不去理論，不去糾正，還能愛的那麼真切，那麼自如，那麼如初的話，那當真成了畜生了，因為畜生都沒有那麼簡單。

由此可見，此話連最起碼的真誠都沒有，最起碼的尊重都沒有，最起碼的廉恥都沒有，一點兒的人情味兒都不懂，毫無教養。

於此，也正如他自己所說的那樣，一生也只能活在了他自己那自欺欺人的[演技]之中了。

首先，我覺得這個問題中提到的家，應該說的是兩個人的“夫妻家”，而不是兩代人之間的“親情家”，不知道這麼說是否合適，我權當題主問的是夫妻倆之間的“小家”，而不是幾世同堂的“大家”。

其次，我覺得“家”是建立在兩個人愛情的基礎上，所以有愛才有家。愛是組建家庭的精神基礎，也是一個家庭的精神支柱，它讓兩個不同性別，來自不同家庭、群體的兩個人走到了一起，相互陪伴，從此有了愛情的結晶和共同的奮鬥目標。而從身邊很多活生生的例子來看，愛沒有了，家也就搖搖欲墜了。所以，家是一個需要有愛講愛的地方。

再次，家又是一個需要講理而不完全講理的地方，一味地無理取鬧、相互猜忌、背叛，會使兩個人親手起來的家支零破碎，不知大家是否還記得《中國式離婚》這部電視劇中的情節，愛人的不理解、不講理直接導致了家庭的破裂，所以家庭的存續需要理智的思維，需要講理。但是，家也不是一個完全講理的地方。現代的生活節奏和生活方式，很多女性朋友擔負著執業女性和家庭煮婦的雙重身份，如果您也曾經在家帶過孩子的話，您應該也體會過那種煩躁和“生無可戀”，所以偶爾照顧過一下她的小情緒，在小事上任性一兩回，對家庭生活來說也未嘗不是一種調節劑。

所以，在家裡首先要有愛，其次大事不可任性、小事任性一下也無妨。

家

家是真情的遮雨傘，

家是溫暖的避風灣。

家是衝動的降壓站，

家是心靈的昇華間。

家是生活的調色盤，

家是仁愛的生產線。

家是幸福的九連環，

家是快樂的七巧板。

贏得爭議，失去情意。當夫妻為一件事情爭得面紅耳赤，青筋暴露，甚至拳腳相向，大打出手時，是否該冷靜地向自己的內心鄭重地問一句:這世界有沒有絕對的真理？有沒有絕對正確的認識？

為學日益，為道日損。任何認識都不是絕對的，都有其主觀性及片面性，受自身環境、學習程度及主觀意識的影響，認識自然就會以我為中心，帶有強烈的主觀性。

況且家庭生活衝突與爭議，大多來自於家庭教育、理財觀念、孝敬父母、子女婚姻等方面，只要不是大是大非，道德之極，日常生活中的理，討論一下、建議一下還可以，非要爭這個理，來表明我對你錯，立刻就變成了態度問題，爭完罵完打完也解決不了問題，只能讓雙方的感情受到傷害。

98%的矛盾來自誤會、誤解、誤區，放下成見，完善自我，不要試圖改變對方，因為這很難。只有改變自己，進而影響對方，才能走上正確道路。用改善代替抱怨，用建議代替批評，用寬容代替指責，用捆在一起的愛，連在一起的心，共同承擔的責任，來化解矛盾維護合諧，才能讓愛充滿幸福的家庭！

家不是法院，非要判個是非對錯；家也不是戰場，非要拼個你死我活。家是講愛的地方，不是論理的公堂。

當一方打碎了放在桌上的杯子時，講理的會互相埋怨“對方"：一方說：“都是你的錯，成天冒失莽撞，走路也不長眼，象個瞎闖，這是我花了好多錢買的，你都打了多少個了，你掙錢不多，敗錢卻怪有著數！！！”。另一方卻說：“你說誰呢！都是你的錯！連個杯子都不會擺放，你還能幹點麼，整天沒正事，胡聊八侃，孩子也不好好管，還有臉教訓我？！"進而互相指責，引發衝突。講愛的會互相檢討自己，一方說：“都是我不好，我不該把杯子放在桌沿邊，沒紮了你的手吧，沒砸著你的腳吧！！！”。另一方說：“都是我不好，我不該冒冒失失，走路不看道，沒嚇著你吧！損失了錢不說還得勞你打掃，真是罪過，打掃時要小心啊！"。從此，生活越來越融洽，愛情越來越甜蜜，婚姻越來越美滿！家庭越來越幸福！

所以很多人在這個理論的指導下，離婚了。人是有人性的，不能恣意妄為。現在呢？高興就過，不高興就離開。當初的海誓山盟全當放屁，一點虧不能吃，沒有立場，沒有選擇，朝令夕改，這不是正常的人，這是人性被扭曲後的醜惡表現。很多人隨波逐流，把這種所謂的放肆當成人性的解放，其實只是放大了自己的私心私慾，不顧對方感受罷了。需要的墮落就是社會整體墮落的開始，都在笑別人，其實都在其中。

很多人不適合結婚，因為只有激情和恭維，沒法過長久平淡的日子。激情褪去，就剩下抱怨，指責互相傷害了。聖賢之所以為聖賢，就是看出了人性的墮落之可怕，告訴人如何做事的道理，不讓他過早墮落沉淪，現在有幾人看，聽，信？看是進步，其實張果老倒騎驢，前進可能就是後退，這就是輪迴。

和親人的說理，不是如律師般唇槍舌戰，應該在溫和、謙虛、包容中求同存異，尋找到適合的最大公約數。

家庭裡的理，在特定的環境下，沒有絕對正確與錯誤，只是站立的角度和思維的方式不同罷了。

家，愛是幸福的源泉；說理，是生活前行的動力。同心同力才會走得更遠更幸福。

其實，家，本來就不是一個講理的地方。兩個人吵架，公說公有理，婆說婆有理，站在自己的角度上，肯定是有道理的，不然為啥要跟對方吵呢？

雙方在一起生活，不必事事都錙銖必較，如果什麼事情都按照“非黑即白”、“事事都要有結論”的話，那隻會讓雙方都很累，很受傷，弄不好會兩敗俱傷，沒有勝利者。

小孩子才爭對錯，大人講利弊，贏了理，輸了愛，那又有什麼意思呢？

多想想對方的優點，多想想自己的缺點，

你會發現，世界還 那麼美好，愛人還是那麼出色，

家，不是講理的地方，需要講情，講愛，講對方對自己的好。

相互包容，忍讓，理解，才是幸福家庭最重要的組成要素。

無論什麼樣的家庭，不講道理就沒有愛。打小父母就諄諄教誨，不管出門走到哪裡都要明是非講道理。若是家裡親人都是不講道理的做事為人沒原則沒底線，試問這樣的家庭又怎麼會有快樂溫馨可言。一對明是非講道理的父母才能教好自己的下一代。我想若家中長輩是不講道理的人，那這個家庭必然爭吵多是非多。

人生活在世上互想都默認了許多道理，而需多的道理都是老祖宗留下的。中國五千年的文化更是出了許多的道理，人們相互理解。但是家裡許多的事，不光是講道理，而更多的是講情，講愛的地方。俗話說:清官難斷家務事。在家裡人有許多情，父母情，子女情，兄弟情，姐妺情，夫妻情，等等許多情。人和動物的區別在於人是有感情的。所以人第一講的是情，許多物質而在後。親人直接為什麼總是每次爭吵完又沒事了，因為互相包容理解，並且記在心上。所以家裡大多數是講情的多，但是在家時候既要講情愛，也要講理，講情是為了讓我們內心感受更加舒適，讓家更加溫暖，講理是為讓我們更加適應社會，在社會上走的更長遠。人是具有社會屬性，我們生活在社會上就要與人打交道，受到了委屈我們內心很痛苦，家人的安慰和鼓勵才是重好的良藥。所以在家不光講理，也要講情也要講愛。這樣的家庭才會美滿，幸福。祝全天下的家庭，和 諧美滿，幸福健康。

非常認同的一句話。我們生活在一個法制規則越來越健全的時代，在外面工作交往，都要遵守很多的法制和規則。而，人的本性是崇尚自由的，勞累時是需要放鬆的，不僅是身體上，而且是精神上。身體上可以多休息，精神上就要多放鬆，甚至放肆一下。所有，家，這個私密的小天地，無論大人孩子老人還是年輕人，都是放鬆的地方。外面的委屈，妻子會對丈夫訴說，丈夫的苦惱，也可以透過和愛人孩子的娛樂溝通而得到緩解。老人嘮叨幾句，媳婦偶爾耍耍小脾氣，甚至是莫名其妙的發火。這些都是外面壓力下在家放鬆的表現，不要較真。如果這個時候計較起來，那就是把社會的規則變為生活的枷鎖，會喘不過起來。多一些理解和寬容，就是給對方減少壓力，這就是愛，為什麼說愛是偉大的？因為，愛是不自私的，不計較自己，為對方著想，替對方承擔，這就是愛。所以，家裡真不能是講理的地方，家裡必須是講愛的地方。