我是70後，要說當初結婚完全是因為她可憐我，因為我這人比較憨厚老實，肯幹，不怕吃苦，不過當初我確實很窮，出了名的叫花，要說感情，沒啥感情，但現在結婚二十多年了感覺親情會更多一點吧！

你這個問題有點自相矛盾，我也不知如何回答你，因為從我出嫁初為人媳，我沒有出過遠門，去欣賞外面的世界的一分一秒，我的婚姻是熟人做媒，互相看上眼的，也是逝去的老公看了好幾個女的，他只相中了我，其它還有媒人帶女的到他家去相親，他硬是不看，說只看上了我，我的婚姻就是這樣的。

是愛情還是合適，都不重要啦，兩人走到一起緣份唄，因為喜歡，所以一見鍾情。後來我們兩出現矛盾，家庭瑣事吵吵鬧鬧，我開始懷疑當時的選擇，是不是錯啦，應該先愛情後結婚，好像一切都要結束，那種痛苦只有自乙知道，就這樣維持好長時間，在後來都不想放手，兩人和好如初，現在明白只要不放棄，不後悔，好人總有好報，是不是糊里糊塗，不知道有多少人因為放手，變成孤單的人，愛到底有多深，到底有多淺，可能世上每個人天生都希望有人愛自己，得到那份溫暖，即然有人陪伴，就不要放手，不放手就有愛。合適與愛情因該是一個意思，合適了兩人在一起生活，愛情了兩人還是在一起生活，只要不離不棄，負出總能讓對方愛你心疼你，得到自己想要的愛。

合適或者適合。並不是我不相信這個，而是我覺得我能適合很多人，也能讓很多人也能適合我，只不過得有個前提……我不會在我什麼也沒有的時候，和任何人結婚，不會，永遠不會，到下輩子也不會。

經常聽身邊同事說結婚不就是兩個搭夥過日子嘛，沒什麼愛情、喜歡可言。不過我還是希望身邊及大家都是因為愛情而在一起，因為互相懂對方而在一起，因為喜歡而喜歡在一起。（純屬個人觀點，對於同事觀點我也不否認）

首先肯定的是，男女雙方一開始相互愛慕，即產生愛情了才會進一步發展;至於是不是合適，很少有人會第一仔細去考慮，愛了就愛了，也就矇眼前往。

如果雙方的家庭背景相當，各方面的條件也不相上下，那最後走到結婚的可能性就比較大。如果雙方家庭背景差強人意，各方面的條件不對等，就算愛情的力量再偉大也往往中途受家長(特別是優勢一方)等周圍人的阻撓而擱淺，最後只能相忘於江湖。

真要說到合適不合適的話，在雙方戀愛的時候也應該有所覺悟的吧，如果等結婚了再來說合適不合適這樣的話，多少有些藉口(託詞)的味道;婚姻本身就是一個需要經營和相互適應的過程，當愛情更多的轉化為親情、手足情，雙方相互依賴形成默契的搭檔，那也許才是婚姻的最佳狀態。

所以，再回到題主的問題，應該先產生愛情，再有婚姻。只是，婚姻是需要雙方磨合的，在雙方磨合的過程中總要犧牲自己的一些東西。如果婚姻生活中出了一點問題不首先建設性的化解矛盾，卻針尖對麥芒互不讓步，鬧到最後以兩人不合適之類的冠冕堂皇的理由離婚了，那不成了三歲小孩玩家家了嗎?當然，戀愛期間規避一些婚姻的不利因素還是很有必要的，如找門當戶對的，學歷相當的等等。

婚姻是兩人一輩子的重大事件，應該是有愛情才能長久。合適，是未來兩人彼此的磨合，十個指頭還有長短，不可能都很合適。

因為愛情而結婚，當然是婚姻的理想狀態。如果沒有愛情，退而求其次，就是合適，因為婚姻就是兩個人搭夥過日子，只有合適了，才能天長地久！

你好，我是心理和情感諮詢師用心愛你。

回答這個問題之前，我們先了解一個概念：婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係。所以，至少要有維持所有家庭成員溫飽的經濟基礎，僅有愛情是不行的。

此外，人性都希望從合作中獲利而非吃虧，所以都想找條件儘可能好的另一半。都怕吃虧的結果，就是多數人最終選擇了和自己條件相當的人。因此，合適的意思就是“對方的條件令自己滿意”。如果對方條件不能讓你滿意，在婚姻中就會總有吃虧的感覺，這樣的婚姻是無法高質量維持的。

需要指出兩點：

一、愛情也可以作為衡量“合適與否”的條件。什麼意思呢？其他條件相同的兩個異性，令你無感的人，你就會挑剔對方的條件；而令你有很多好感（愛情）的人，你就會認為對方合適。兩者的區別，就是有沒有愛情。

二、愛情的本質，是男女基於性慾產生的好感，因此必然隨性慾而變化。性慾的特點是初時乾柴烈火，隨時間推移和兩人熟悉程度的增加而淡化，所謂七年之癢。因此，你要確定在愛情淡化之後，會不會覺得自己吃虧。

綜上所述，愛情在一定程度上是奢侈品，是至少滿足溫飽之後才有資格做的選擇。溫飽之上，如果你的物慾和虛榮心不強，那麼不妨選擇愛情；反之，就選合適好了。對我來說，愛情更多意味著心靈契合、有話可說、互相滋養。只要有條件（溫飽不愁），就一定選愛情。

為什麼愛情與合適要分開來呢？難道不合適也會產生愛情？難道有了愛情之後又發現不合適之後再分開？那愛情還是愛情嗎？

我現在的婚姻是愛情加上合適。

但是如果偏偏要選一個的話，我選的合適。因為婚姻在一起，他不只是愛情就夠了，他還有柴米油鹽醬醋茶，還有雙方父母，然後也是兩個家庭的事情。

嫁給愛情還是嫁給合適，是個無解的話題，只是每個人的想法都不一樣罷了

最好的是 既有愛情 又合適。兩個人相愛，互相喜歡，可能單純的在一起就可以了，但是考慮到婚姻的時候，要想到兩個家庭的情況，要看各方面是否合適了。所以在找物件的時候，最好能先把各方面的情況考慮在內，這樣最後要到結婚的時候，就不用考慮這麼多煩惱了

我覺得適合大於愛情，社會好現實，其實有在愛的愛情也會被物質打破，相反適合，即使沒有愛了，時間久了也會因為適合而愛的！

我覺得合適的婚姻未必不能有愛情，其實女生大多感性，合適意味著你們條件基本相當，產生感情不難啊如果一直沒有愛情，親情也可以啊！只要互相支援，都奔著一輩子去，合適比愛情重要，僅是個人觀點

是因為愛情，慢慢合適。兩個人有結婚的衝動，一定有過愛情，只是在相處中被各種生活的矛盾和衝突漸漸磨去。一個有愛的男人不會墮落的與社會脫節，不想賺錢養家，一個有愛的女人也不會墮落的肥宅不修邊幅，懶惰不持家務。但是，兩個不同原生家庭的人朝夕相處，每天都會有摩擦的，與其說是磨壞了愛情，不如說是磨掉了荷爾蒙，磨出了心與心真正的吸引。婚姻是一場修行，合適與幸福是存在的，只是道阻且長。

對於婚姻，合適比愛情更重要，當然二者可以兼得更好，因為婚姻總會遇見各種各樣的問題，遠遠超過戀愛時遇到的那些，所以因為愛情能解決一時問題，卻解決不了一世，婚姻就是如此，愛情無限放大對方的優點，遮住了缺點，所以我們認為對方很好，可是婚姻會無限放大彼此的缺點，這個時候愛情就變得蒼白無力，我們需要做的是去解決問題和矛盾，而不是互相爭執，指責對方的不好。

如果兩個人是因為合適而結婚，那麼彼此之間就能少很多矛盾，對彼此存在的問題也都比較清楚，那麼出現矛盾也不會弄得不可開交，所以婚姻裡合適比愛情重要。

愛情其實是可遇而不可求，特別是在這個浮躁的社會，有些人年齡大了家裡催婚然後匆匆忙忙就步入了婚姻，沒有經歷過兩個人在一起親密磨合的階段，沒有體會那種就算吵到天翻地覆摔門出去回來的時候還是會買好熱氣騰騰早餐彼此相依分不開的粘合度。

作家廖一梅說過，每個人都很孤獨，在我們的一生中，遇到愛遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了理解。一段良好的兩性關係，一定是彼此充當了三種角色：合夥人，情人，朋友。你懂我的欲言又止，我懂你的憂傷苦痛。在泥潭中我拉你一把，在豔陽中我們攜手向前。你說上一句我就能夠準確的猜出你要說出的下一句，甚至會心靈默契的異口同聲。沒有驚天動地的愛情宣言，也沒有金光閃閃的財富物資，但是就是彼此默契相投，相處起來輕鬆愉快，神采飛揚，哪怕受了多大的委屈，只要你在身旁，就會煙消雲散。

彼此合適真的太重要了，婚姻生活道阻且長，雞同鴨講的日子肯定不會長久，就算長久也是表裡不一，磨滅自己對生活的信心。

人活著總有糾結的時候。

這個朋友說，我有選擇恐懼症啊。那個朋友又說，我有密集恐懼症。

這年頭，看來沒個病都不正常的樣子。

結婚還是不結婚，這是一個問題。這當然是一個問題，這邊這個，但是對TA感情不深，只是大家工作都比較穩定，TA公家單位的，父母也快退休了，家裡還有些錢，人也是一表人才，蠻不錯。而另一邊呢，相親相愛，但是比起前者，倒是差了不少，不說身材外貌，氣質和家庭就差了很遠。

怎麼選？沒得選。感情可以培養，愛情可以滋生，婚姻可以埋葬嘛！不然怎麼說婚姻是愛情的墳墓？

人應該學會過一種不糾結的生活，因為你的糾結都是沒有意義的，人總是要朝著好的方向去看的。

始終認為婚姻一直都是兩個人的事情，旁人可以給於參考意見，但不是絕對的掌控。其實感情的事自不必如此糾結，因為愛就是愛，不愛就是不愛，不會因為你絲毫的糾結就能把不愛變為愛。

既然不喜歡，便不強求 因愛結婚，而不是因將就在一起。懂得從內心欣賞別人，雖然這很多時候很難。愛自己！懂得尊重和珍惜自己！

相識是因為愛情，結婚是因為合適。如果沒有愛情，兩個人壓根不會相處，不相處怎麼知道合不合適？即便就是有愛情，但是不合適，勉強結婚了也是痛苦。

很多時候，我們選擇婚姻是因為愛，因為它是自然而來的，它是再自然不過的了。也有的愛情沒到頭，中間分開了，感覺不會再愛了，卻因為害怕孤獨，而選擇了結婚。我想，婚姻不管是因為愛情，還是因為合適，最終都將歸於平淡，因為愛情結婚固然是美好的，如果沒有了愛情，那麼終將有一天，你也會碰到那個他，沒有濃烈到窒息的愛戀，只有清淡的煙火氣和責任感。

這就要看你追求的是什麼

有人會追求物質多一些，或許因為童年的經歷讓他們無法忍受什麼都沒有的生活，也可以說他們已經能清楚分清愛情和現實的區別

也有些人會注重愛情多一些，從小就受童話故事灰姑娘，白雪公主的影響，可以說對於每一位女性而言，或多或少都會有公主夢，都會嚮往童話般的愛情

只是童話畢竟是童話，當有些人分清童話和現實的區別時 ，很多人就會不相信愛情

愛情很現實，但也遠沒有我們想象的那麼可怕，關鍵在於用心去經營，用心去付出，才能收穫一份完美的愛情