為什麼交流。這就是原因。沒有正確的衡量自己的標準。現在基本就是表面現象。有點急口答辯的。想好就說和想好了再說。有區別，你提出這個問題，和我看待這個問題加另外個人看待這個問題。就是圓形思路。轉圈子，。需要互補。相互理解

1、為什麼有些人看見和自己觀點不同的人會下意識的反駁你，而不是先去思考？

有些人屬於自我意識比較強又樂於表現自己的人，他的腦子裡都是自己的觀點，所以碰到和自己觀點不一致的時候，迫不及待的反駁你，表現自己，可能在事後會覺得，對方說的也有道理，但是這類人的毛病就是急於表現自己。

有些人是比較強勢的性格，在別人有不同意見的時候，會覺得不爽，竟然不跟我想的一樣，即使剋制沒有反駁你，心裡也是不高興的

年輕人有這樣的毛病很正常，年輕氣盛，但是也常常見到社會經驗很豐富，職位較高的人也是這樣的，跟自尊心有關，人人都想別人認同自己。

至於不禮貌的反駁，很少見，畢竟意見不同，禮貌還是要講的。

這種人，就像下棋只顧殺子將軍，不管別人殺招的人。這類人往往分為以下幾種：

1、簡單，無城府，其實好交往。

2、雖然表現善變，其實善良（當然，老實人也有惡毒的善良，直人也有不轉彎的硬傷）。

3、自卑，不願或者是怕被人反駁。

4、有熱情，少遠見，不是“政治家”的料。

5、脾氣暴躁，易暴易怒。

6、文化層次層面往往不高，所以表現簡單，往往直接。

7、包容性不強，心胸不是很開闊。

8、但是，明快活潑開朗，不易得抑鬱症。

9、對真正有見識有見地有本事的人他們會溢美之詞。

10、合拍易處，不合拍蠻累。

11、街頭巷尾，飯桌拍檔，辦公室裡隨處可見。

12、可能自己也是，但願會日趨成熟穩重。

通常人是自私的物種，低情商的表達方式大部分是以自我的直接感受表達出來，也僅僅是侷限在自己立場上，不在大局觀上出發，說出來的話，結局往往都很自殘，不利己又不利他人。成熟穩住的人往往先考慮他人，從多個角度思考問題，斟酌字句表達出來，從而達到自己的目地。這有點像網上充斥的一句話“女人都是愛的錢，”這句話多個角度反應社會某一群人病態思維方式與狹隘的心態。

首先來說下什麼人會習慣性的用不禮貌的語言去反駁別人的不同觀點

素質低下的人

自卑且神經敏感的人

而以上三類人都有一個共同特點：窮

人作為一個群居屬性，有社會性功能的個體，自然有著個體差異，能力高低區別，而經濟能力就是區分和衡量的最明確體現。一個人窮說明他的綜合能力低下，或者智力不足，或者情商不高，又或者有著不利於發展的性格缺陷（自卑或自負等）而窮人都有一個明顯的特點，他們不會認為自己的窮和失敗是自身原因，而會吧責任推給外界，認為是周圍環境導致自己沒法成為富人。那麼你還指望他們會認同別人的觀點嗎？

那麼為什麼窮人們每次噴到觀點不同時不會理性的思考後反駁，而是習慣性的用粗口或人身攻擊的方式去反駁呢？這還是因為他們自身的原因，文化水平不高，說理說不過，或是認為除了他們以外其他人都是傻子。。。

我們都知道，目前百分之80的財富在百分之20的人手裡，這就意味著，我們生為普通人，身邊絕大多數的人都屬於窮人範疇，而且在“奶頭樂”的策略下還渾然不知自己處在的地位，毫無危機感。這就是為什麼感覺有很多人愛用不禮貌的方式來反駁他人的觀點了。畢竟有錢人是少數。

說一個自己身邊碰到的真例項子吧。

我一個拜把兄弟，因為父親的努力他有這相對高的起點，而後自己也聰明，在煤礦行業紅利的那段時間，掙了一輛奧迪Q5，對於幾年前還是20出頭的年輕人來說，這已經是挺成功的了。

那天閒著無事，他回外婆家看望長輩，外婆家在村裡，於是邀約上了我一起去走走，在鎮上接到了他一個舅舅，這個舅舅就是屬於上面說的又窮又不會從自身找原因的人。

這位舅舅的工作時幫當地煤礦開大車拉私活的，居說人不是很勤勞，好吃懶做，三天打魚兩天曬網，活了大半年連一輛幾萬塊的二手車都買不起。當他知道我兄弟新買了這輛40多萬的車時，明顯話題都變酸了。一路上抱怨我們年輕人不會開車，在路過一個視野遼闊明顯沒有變數的岔道後，開始教育說要“怎麼怎麼按喇叭”“怎麼怎麼打方向”在我兄弟回了一句不是視野盲角時，立馬開始咄咄逼人借題發揮了，佔著自己長輩的省份不斷地用及其不禮貌且不通順的話語反駁我們。直到我兄弟受不了了，一腳剎車停了下來，說道“要不你來開吧” 呵呵，可把這位舅舅嘚瑟的，立馬上了駕駛座準備一展身手。

結果呢，一路油門幹到底，根本不在乎還在磨合期的新車。彷彿只有靠一路狂飆才能襯托自己的尊嚴。。

扯遠了，回到原題，最後來說說如果碰到這類因為觀點不同就用語言攻擊反駁的人該怎麼辦呢？我的觀點是，別掙，別急，別把自己變的和他們一樣。身邊這類人多，說明我們階層不夠，人以群分，現階段的我們也許還在窮人窩裡，先從自己的心態開始調節，將自己往高處定位，多多思考和行動，努力掙錢，爭取早日跨階級，遠離人踩人的底層人群，到達人捧人的高層社會。

虛擬世界與現實世界的表達方式是不同的。

在現世世界中，人的交流是面對面交流，因此語言和行為更多的會受到倫理道德，個人教養等方面的約束/抑制，也會比較顧忌交流所產生的不良後果。但在虛擬世界中，就會產生去抑制效應。由於交流的雙方身份是未知的，也無須為交流付出任何代價承擔任何後果，因此一些人就會自覺或不自覺的解除自我約束，以相對現世世界更加放縱的方式與人交流。

不禮品，不道德，蠻不講理，甚至惡意的語言表達方式就更容易產生了。對於有些人來說，原本就把虛擬世界當作發洩自己個人情緒的渠道，自然更不會講道理了。

一個現世世界中弱勢寡言的人，由此就有可能變成言辭尖刻的“強者”。

答案只有一個：很有可能，他從小時，他父母就這麼對待他！

無論他跑來說什麼，一言不合，他爸他媽就拍案而起，一聲怒喝：你放屁！

從此激活了他這種模式，也從此總讓他遇到同樣模式的人！他的習慣也就此宏揚！

攜帶武器的人也會罵人，如黑社會殺手之類的，他會有拳頭就是硬道理，真理在導彈的射程之內的慣性思維，不習慣跟人講道理，特別是他覺得有人侮辱了他母親，就會罵人。還有就是變老了的壞人，常是一家之主，在家牛逼橫慣了，家裡晚輩個個都聽他的，順著慣著他，在家習慣訓斥晚輩，也沒人敢頂撞他，也習慣用語言去攻擊別人。

題主的這個問題我想可以分解為兩個部分：一是有些人會迴避接收與自己不一樣的觀點；二是在遇到與自己不一致的觀點時，有些人的迴應是非理性的、不禮貌的。

先來解釋第一個部分，在生活中我們常遇到這樣的人，他們可以表達自己的觀點，但他們並不容許別人表達跟自己不同的觀點，他們會忽略別人的意見或在沒有對對方意見深入思考與理解的情況下進行迴應，這其實都是在迴避對方觀點的表達。這種迴避的原因有以下幾個方面：

首先，人們的行為都是由一定動機驅動的，不同的人的動機取向有差異。有些人習慣著眼於尋求獎賞；與之相反的有些人習慣著眼於迴避痛苦，他們希望獲得更多安全感和確定感，避免壞的事情發生。這些想要回避痛苦的人，往往是更固執，更難以接受與自己不一樣的意見的。因為在他們看來，對自己觀點的否定和質疑是很糟糕的事情，會極大地摧毀他們的安全感，而一旦安全感被摧毀，他們會感受到巨大的痛苦。出於迴避痛苦的動機，他們自然會習慣性地避免接收不同意見，最明顯的表現就是忽視或不去思考那些不同觀點，因為正視和思考這些觀點的合理性和價值會讓他們感到痛苦。

其次，以上說到痛苦，那麼為什麼不同的觀點會摧毀某些人的安全感，讓他們感到痛苦呢？這是因為他們覺得自己的觀點被否定就等同於自我的價值被否定。按照精神分析學派的理解這樣的人是邊界不清晰的。自我價值是自我中核心的部分，個人對某個事物的觀點雖能夠體現自我價值，但卻是更表層的部分。觀點的交鋒是一個人與外界融合的過程。真正邊界清晰的人是不害怕與外界融合的，因為他可以自在地抽離。迴避不同意見的人實際是對自己的觀點和自我價值以及別人的觀點和別人的自我價值之間的界限不清。他們害怕別人的不同觀點突破與自己的觀點交鋒的界限直接衝擊到自己的自我價值，進而由兩種不同觀點的交鋒轉變成兩個人的自我價值的直接交鋒。並且在這樣的交鋒中，他們會認為自我價值是脆弱的，容易被別人的自我價值摧毀，從而被別人所吞噬。

最後，延續上面的觀點，一個邊界不清晰的人，往往自我力量是不夠的。因為自我力量的缺乏，使他們很難自在地與外界融合，這種融合包括觀點的交鋒、情感的交流以及社交上的互動。他們恐懼外界不同聲音的進入，因為他們的自我力量不足以讓他們在融合中保持自我的獨立性。因此，迴避成了他們維持自我獨立的方式。簡單地說，一個迴避別人不同意見的人，往往是自我力量弱的人。

再來說說為什麼在遇到與自己不一致的觀點時，有些人的迴應是非理性的、不禮貌的。每個人的人格中都有一種叫做“攻擊性”的東西。它通常會在個體感受到自己受到威脅的時候表現出來，我們在遇到不同意見的時候的反駁、辯解其實也是攻擊性表現。但對於上面所說的情況，因為個人自我力量弱，他們忽略或迴避思考，因此也就很難做出有依據的反駁和辯解，而只能透過不禮貌的言語或行為的方式去回擊了。

這個是跟情商有關的。應該理性的對待，因為出發點不同，思維方式不同，肯定觀點不一定相同，高情商的人應該先肯定對方的言論或觀點，然後再列舉自己不同的想法，一起探討。

那發生這些事，我們會看到當事人的心理會有幾種狀態：尋求認同、不懂尊重、和談話策略。想象一下我們一群人在討論問題情景，當一件事情發生，實際上大家結合自己過往的閱歷，都已經有自己對問題的觀點。當你在闡述觀點時，甚至還沒到一半，急性子的人感到與自己的觀點背離時，內在的感受是在挑戰他的過往知識背景，也就是內在的自我價值感，性子急，所以忍不住跳出來，希望以先入為主的概念尋求到別人的認同。當他用不禮貌的語言去打斷時，一是發急了顧不上，所以口不擇言。還有就是不懂得尊重他人，這是社會交往技能的缺乏；如果是習慣性的行為的話，這就是個人的素養問題了，這種人不懂得尊重，好表現，所以通過沖突性語言來凸顯自己的存在感；還有就是領導或所謂的專家，不同的觀點讓他們感覺是在挑戰他們的權威，這是他們無法忍受的，他們不希望事態的進一步擴充套件，所以也會粗暴的打斷別人的發言；另外就是一種談話策略了，故意透過這種粗暴行為讓你的思維中斷，注意力轉移。

對於習慣性打斷別人的人，你也不要去計較，實際上這種行為顯示出這種人實際上內心是自卑、思維方式是封閉性的，想想閉目塞聽固步自封的人會有什麼太好的發展呢？同時，不懂尊重別人的人又怎麼會得到別人的尊重呢？