先說下我自己教竗哥的，孩子3歲，疫情期間經常在小區下面玩，很多同齡小朋友，首先不能主動去打別的小朋友，第二不能拿東西砸別人。然後就是，如果別的小朋友打你了，那麼你先跑開點，他如果第二次來打你，那你就打回去，爸爸不會怪你。

為什麼這樣教？

別聽鍵盤俠們說什麼這樣很好之類的。

孩子是你自己的，現在什麼樣的社會你作為大人你不清楚嗎？

受了一次欺負，你指望別人見好就收？不可能的，挨欺負的永遠挨欺負，追著道歉有什麼用？打回去了再追著道歉。

下次別人就不敢打他了，這是一個層次問題，站在同樣的層次上，才有對話的權利。

我們小時候，哪個沒打過架？

前面說的第二個就是原則了，大家可以，小孩子能打成什麼樣，所以要求不能拿東西砸，那樣會傷害到別人，空手和持械性質不一樣。。。。。。。

小孩子，打打架，吵吵嘴，不影響什麼，但是你不能被欺負，人善被人欺，也可以是人善不被欺。

我女兒3歲剛上幼兒園一個月的時候，有個家長因小孩哭鬧，留在了班上，同時也在正常上課的情況下，在家長群上發了一些日常影片，其中有一個是我一輩子都無法忘記的。

這個影片中，有兩個小男孩在“打架”，其中一個淘氣點的打完後，又用手打了一下我女兒的手，令我非常意外的是，我女兒立刻還手，伴隨著有點生氣，而且是“連續普通拳”的那種。我看到此時的情景，第一感覺是很欣慰，感覺女兒脫離父母的陪伴下，開始能自己照顧自己了。我有教過她不能打架，但我從來沒有教過她被打的時候應該要還手。後來她回家的時候我問她，是不是上課的時候有人打他，想當然的她也承認了，也跟我說是小男孩先動手的。接著我直接跟她說，別人打你的時候你還手是對的，並且在後面的日子，我也會經常拿這個例子跟她表明，爸媽是非常支援她還手的，還會不斷地鼓勵她應該這樣子做。但我也會跟她表明，如果別人打她的時候，她第一時間應該跟老師反映，老師一定會為她主持公道的，同時她也可以還手，這是父母應該支援的，否則這種遭遇永遠無法釋懷。

透過這件事，我很欣慰，她有這樣子的性格，是離不開我和老婆的教育。我們基本上一有空就會陪她玩，陪她讀書，講解書中故事的意義，遊公園等，甚至為了讓她更好的成長，我們將電視也收起來了。我們從來不會無理地吼她，在她做錯事的時候看情況是否罵她，需要罵她的時候也會考慮她的感受，不會讓她一個人哭，當讓她認識到她自己的錯誤並承諾糾正時，又會安慰她，並表示爸爸媽媽一直都是愛她的。

先問清楚為什麼發生衝突，首先要求孩子不惹事，否則屬於自己找抽，但是也不要怕事，人不犯我我不犯人，人若犯我禮讓三分，人還犯我我還一針，人再犯我斬草除根

孩子被打了從來不還手，不好！

一般這樣的孩子，家長多是非常友善的，在與人交往中常常是一團和氣，因此在日常生活中言傳身教之下，孩子也是這樣，不去傷害別人。這點非常難得，值得肯定！

但是從來不還手，也就是無論什麼原因都不還手就不好了。

1. 處處忍讓，只會慣壞別人。打你一次你不還手，兩次還是不還手，別人就會覺得打你很正常，反正你也不會還手，長此下去，別人會以欺負孩子為樂！

2. 不懂得維護自己的人，不會受到他人的尊重。被打從不還手，說明不懂得保護自己，自己都不在意自己的感受、尊重自己，又怎麼要求別人在意自己、尊重自己呢？所以這樣下去，孩子身邊很難有好朋友，會被取笑孤立！校園暴力者從來只會對軟弱的學生下手。

3. 長期隱忍，不利於身體健康。任何人都有感受、有想法，孩子被打從不還手，不代表他身體上不疼、心裡不生氣。孩子打架未必是壞事，因為他在表達自己的憤怒、宣洩自己的情緒。但是孩子被打從不還手，他的這些情緒沒有宣洩出來，就會一直憋在心裡，要麼總有一天這些情緒來個大爆發，一發不可收拾，要麼這些負面情緒傷害身體、影響孩子健康。

那麼家長該如何教育孩子呢？

1. 在日常生活中就鼓勵孩子表達自己，包括表達自己的情緒。允許孩子憤怒、難過，允許孩子說不。摔疼了，就抱著他讓他哭一會，生氣了可以發發小脾氣，萬萬不要以“寶寶是個好孩子，寶寶最乖”等言語制止孩子宣洩情緒。孩子是有權利說不的。

2. 尊重孩子，包括尊重他的感受和情緒。父母是孩子的第一任老師，如果父母都是專制型的，不把孩子當做一個獨立的個體來尊重，孩子又怎麼知道何為尊重呢？又怎麼學會尊重自己呢？父母都不尊重孩子，又怎麼期望他到學校到社會上得到別人的尊重呢？

3. 讓孩子學會承擔。他有權利做一些事情，但是必須承擔後果。比如他非要在該寫作業的時間看電視，你就告訴他這麼做的後果：10點鐘必須睡覺，如果現在選擇看電視，那麼一會就沒有時間寫作業了，明天交不了作業會被老師批評。如果他依然堅持看電視，就不要管他，到了睡覺時間也不允許他熬夜補作業，第一次就一定要堅持自己的這一原則，否則今後就不靈了。第二天他被老師批評了就會記住以後按時完成作業。

理解您的心情，每天送孩子上學，視如珍寶，可回到家卻發現孩子受傷了，心疼，如果這類事情頻繁發生，孩子都不反抗，您反而開始矛盾對孩子的教育，到底什麼樣的方式合適～下面說說我的個人觀點：1.瞭解清楚孩子因為什麼被打，有時在家長看來的受傷，在孩子看來並不嚴重，只是同學間的嬉笑玩耍後不小心的碰傷；看到的未必真實，還是得了解清楚原因；2.如果真的是被打了，個人認為還是不要讓其還手，一個不知道對方的情況，萬一對方個頭力度都比自家娃重 ，還擊的手法，反而會讓孩子受傷更嚴重，所以個人認為不合適教其反擊；3.多和孩子溝通，幫助其解決問題，個人認為，父母的教育不一定完全正確，對於一些事情我們的處理也未必妥當，孩子總歸要獨立處理事情，所以更多主張讓其自由，獨立解決這個問題，如果年齡還小，溝通引導，看看他怎麼看待問題，幫助其更好的解決，如果是大孩子，更會有自己對問題的解決，作為父母需要給孩子時間，所謂靜待花開吧，現在的忍讓也許是在觀察，真要問題嚴重，我覺得孩子不會一直沉默，會自己選擇適合自己的處理方法～

你好，孩子被打了從不還手，好與不好要看事情的經過。首先你要看是什麼原因，是誰先動的手。要是別人的原因，對方先動手，自己孩子與之理論無果捱打，那為了自衛可以還手。但不要傷害別人要害。（這就需要家長平時告知孩子，自己身上哪裡是不能被別人打的重要部位需保護好。就是遇到蠻恨的人你可以自衛打對方哪裡？）。要是禍起自己孩子，孩子先打人，別人自衛再打孩子，這時候就要讓孩子學會讓一步， 這樣不至於讓事情惡化。遇到這種事情首先勁量理論解決，要是理論無果也可以找有關老師和家長解決，不得已的情況下自衛保護自己可以適當回手。忍讓也要有度，個人建議，謝謝！

是不想還手，還是不敢還手，區別很大

我想，沒有一個孩子是喜歡被人打的，如果被人打還願意跟人玩，說明這個孩子在這種關係裡，快樂比痛苦多，這也無可厚非。吃虧是福嘛。

所以，孩子被人打之後，從不還手，要看他是不想還手（打來玩，無所謂，不計較），還是不敢還手（害怕更大的傷害，膽怯，懦弱），這兩個出發點，區別大了。

如果是不想還手：譬如筆者所說的情況，他覺得小打小鬧，無傷大雅，不願意計較，那就由他去，大人只需要告誡孩子，打人這種習慣不好，而且要懂得保護自己。如果遇到的都是熊孩子，儘可能想辦法讓孩子遠離他們。不怕他不還手，只怕“近墨者黑”。交友不慎，可能禍及未來。

如果是不敢還手：是因為1. 對手太過強大；還是2. 膽小怕事，性格懦弱；如果是前者，當然不建議孩子還手，已經超越了他可以應付的範圍，這時候要藉助老師、學校的力量，來改善孩子的處境。如果是後者，作為家長，要多鼓勵孩子，給他充足的愛，讓他自信，感覺自己是有靠山、有力量的，不必去懼怕一些邪惡力量，助長孩子的勇氣和膽識。

孩子的成長路，總有很多的矛盾和困惑，有時候他過於大膽，就會惹是生非，有時候他太過怕事，難免惹禍上身。作為孩子的領路人，我們首先要強大，既不霸道蠻橫，也不卑躬屈膝，遇難不逃避，遇事不退縮，給孩子一個很好的榜樣。同樣，要把父輩這種堅韌的精神，傳遞給孩子，讓他們在自我的人生路上，也能遇險排險，勇往直前。

這需要看看孩子的態度哦，如果孩子因為這樣的事情從活潑開朗變得沉默寡言，而且很委屈，那說明這樣的事情對孩子來說是有影響的。

如果您的孩子已經上幼兒園，您需要跟老師瞭解一下是否經常發生這樣的事情，另一方面要多多關注孩子，為孩子提供一個安全的表達環境。這個環境內孩子能夠暢所欲言，他提出的問題不會受到嘲諷、訓斥，而且還會獲得您的幫助和理解。所以就需要您在孩子遇到這樣的事情時，不要去批評他或表現得焦慮，要接納孩子的反應和情緒，可以跟孩子說“剛剛XX小朋友打你了，你很難過......”，讓孩子感受到您看到了他的情緒並且無條件的接納了，這樣可以鼓勵孩子勇敢的表達自己。

當您的孩子跟您講完自己的想法後，您不要直接擼胳膊上去跟小朋友或他的家長粗暴地理論甚至打架，這樣容易激化矛盾，而且也給孩子做了一個不好的榜樣。您要幫助孩子正確歸因，和孩子一起找解決問題的方法。關於歸因和引導，有幾條建議想為您提供一些：

1、鼓勵孩子不要逃避、害怕，遇到這樣的情況可以問問對方“為什麼要欺負我”或是直接大喊“你不能打人！”，這樣看起來有些幼稚，但對於小朋友來說是可以做到保護自己的效果。

2、平時帶著爸爸一起跟孩子做遊戲，將受欺負的情景用遊戲的方式來幫助孩子紓解情緒，建立自信心和勇氣，爸爸的加入可以給孩子一個很好的正向引導哦！

3、如果是在幼兒園中對方經常欺負人，而且不止自家孩子一個，那您可以讓老師出面干預、協調。

記得以前回答過一次類似的問題。孩子被別人打了是否還手，這個要看具體情況。

如果對方是無意碰撞，如果對方真誠道歉，可以選擇原諒。

但如果是惡意為之，要選擇性還手，否則，會永遠被對方欺負。

有些校園欺凌事件的前提，就是因為孩子一再的忍讓，懦弱怕事，結果被多人欺負，甚至導致嚴重的後果。

家長一定要記得告訴孩子，如果別人故意多次打你，一定要還手，哪怕打不贏，也要還手。同時，要尋求老師和家長的幫助。

誰也不願意自己的孩子被打，這是人之常情。但孩子被打也要弄清因什麼被打，無緣無故被打和愛調皮搗蛋被打有本質區別。有的小孩自知理虧不還手的。也有強詞奪理被打的，也是知道自己強嘴被人不喜歡而捱打的，如再還手恐得罪人而不還手的。也有天生柔弱膽小怕事不敢還手的，但也有膽大妄為，但懂事早不願因小失大，或者是心中懼怕其孩子父母背景而忍氣吞聲不還手的。這也是和父母的指導教育有關。具體情況要做具體分析，膽大妄為的要教育其學會控制自己，懂得衝動是魔鬼。膽小怕事的要鼓勵其向不良現象做鬥爭，還是要學會保護好自己。其實孩子如果處理被打一事也反映了其家長的情商高低。孩子是父母的一面鏡子，不管怎麼說要學會懂法，學會遵守法律，學會保護好自己是關鍵，孩子在這點上會成熟的，大人過於干涉恐事得其反，這是我的淺見，供參考。謝謝。

從不還手，是沒有能力還手還是不敢還手。

不敢還手，是性格因素，是老師教導，是對方的實力太強，是家長過於嚴厲？

沒能力還手，身體太弱，智商不夠，語言組織能力太弱？

人是社會群體的高階動物，如果經常被打而沒有反抗的能力，這孩子將會失去在團隊裡的地位，想想你腳下一隻螞蟻，你踩死它，你不會在意它的疼，你不會在意它的尊嚴，它就是可以輕視的小蟲。

教會他的語言組織能力，這不難，中國歷史上最多的就是人的謀略，《三國演義》、《孫子兵法》很多的中國文化學，歷史傳記都有講各種人際關係的策略。

把體育課的成績全部拿滿分，例如，引體向上，800米跑，跳繩····，這意味著什麼，他是強者，人類最原始的資本，人類在沒有智慧之前和所有動物一樣，強壯的身體是適應地球的唯一法則，而孩子更是如此，在他們還沒有學會用錢物，法律，人際關係，謀略之前，他們就是最初級的打來打去，等他們進入社會後，才會知道法律，錢，朋友，談判是可以解決這些問題。

真正的強者是從弱者中一步步鍛煉出來的，張無忌小時候就體弱多病受人欺負，後來苦學本領，終於出人頭地無人敢惹。如果不想小孩被別人欺負，只有自身鋼硬，每天抽出一定時間鍛鍊身體，日積月累，相信一定能打能挨，想從其它方面去解決不現實。