常言道，花有重開日，人無再少年！在這個快節奏的生活年代，只有快樂才是最長久的，家人們一定要保持好心情哦！心靈雞湯到此結束，接下來讓我們一起來來分享快樂！

《開心一刻》：今天吃過晚飯和老婆一起窩在沙發上看電視，節目播放到夫妻情感問題時我說道：“老婆啊你對婚外情有什麼看法啊。”老婆幽幽的說道：“婚外情就像你蹲廁所大便，突然100元掉在了大便上，扔了吧感覺可惜，拿著吧又噁心自己。”還別說，她的感悟還真有點哲理啊！話音剛落她又陰森森的對我說道：”老公啊，你要記住！我們不會離婚，要麼110把我帶走！要麼120把你帶走！“我…………

《開心一刻》星期六在家陪兒子複習功課，兒子說：“媽媽我想去動物園看小動物。”我寵溺的說道：“可以啊，只要你好好學習，媽媽就帶你去！”這時老公走過來幽幽的說道：“兒子啊！別浪費錢了，咱家就有老虎，而且還是母的！”我……

《開心一刻》和閨蜜一起出差開房，兩個人都著急上廁所，最後還是被她捷足先登了。我無奈的敲門催促道：“姐們速度點！我要大便！”這貨大聲的吼道：“姐的大便不會給你的，想要自己去拉！”我……

《開心一刻》昨天去找朋友喝酒，近日經濟有點困難我對朋友說:“兄弟，借點錢急用！”“多少？”“2000元”“不借，愛找誰找誰！”“你要是不借的話，我們就做不成兄弟了！””威脅我是不是？“”不是，你不借的話，從此我們就成親戚了！””為什麼?””你姐懷孕了！”我弱弱的說道。話音剛落，我朋友反手就是一巴掌，大聲的吼道：“我拿你當兄弟，你竟然想當我姐夫！”

《開心一刻》清明節小王和父親去給爺爺上墳，由於走的太著急，到了墓地發現沒有帶冥幣，於是父親就叫小王去買！父親就一個人坐在墳前抽菸等待，這時路過了一對夫婦！他們好奇的問到：“大爺你一個人在這裡幹嘛？”小王的父親懶洋洋的說道：“我在等我兒子給我送錢！”話音剛落頓時嚇得那對夫妻撒腿就跑……

《開心一刻》近日，老婆公司特別忙，老是加班！為了增加夫妻感情我今天特意做了愛心便當準備送過去，給她一個驚喜!當我出現在她面前時，果然感動的一塌糊塗！酒足飯飽之後，我就收拾殘局準備回家，剛走到門口，這時二貨老婆突然嬌滴滴的喊道：“官人慢走！奴家會想念你的哦！”我去……當時辦公室還有好多人在，那個尷尬啊……

我來講幾個吧，不過你得有耐心看完。

故事一：

有一回我爺爺喊我去陪他喝酒，我們兩個人一人喝了半斤多，桌上的菜也所剩無幾了。爺爺說冰箱裡還有點魚湯可以熱了吃。因為是冷的所以放在煤氣灶上開了火，他就來了。然後就開始說我以前小時候的事。過了兩分鐘我想跟他說去看看。我剛喊了一聲：爺爺。他說：你別吵聽我說。然後說了有一分多鐘。我想去看看鍋裡，剛爬起來被他按下，說：你別走我還沒說完。接著又說了一分鐘，好不容易停下。我剛喊了他一聲，他說：我還沒說完，你別吵。接著又說了三四分鐘。我剛爬起來又被按下來，又說了五分鐘。這次停下了，我說：你說完了沒。他說：說完了。我說：魚湯。他恍然大悟跑到廚房一看，魚湯燒成了魚乾。

故事二：

我跟同事兩個人參加職業類考試培訓，老師在講完了一個部件工作原理讓我們仔細看一下，這貨在全場鴉雀無聲的時候放了個響屁。我看到了老師和同學們都驚了一下。然後下課後我去問他，他居然興致勃勃的跟我講起了屁的產生原理和所含氣體的種類以及以後可能用在哪些領域。

故事三：

有一回跟一個同事騎單車出去玩，我讓他幫我拿一下杯子，結果水翻了一點。接著我去上廁所，他就在廁所門口等我，我出來的時候發現他的回頭率特別的高。我仔細一看才發現，剛翻掉的水全翻他褲襠裡了，從褲襠到大腿根溼了一大塊，再加上他又站在廁所門口。

關於你的問題分享搞笑快樂的事情沒讓你開心，我的回答是，

每個人都有讓自己感到快樂的事，想想生活的美好吧，我最近最快樂的事就是跟老婆孩子一家人每天都能呆在一起，因為很久都沒有這樣的機會了，平時我忙於公作出差，兒子上幼兒園，老婆上班，一家人在一起的時光很少，在這段宅在家的日子裡也發生了很多搞笑的事情。

1.晚上老婆會在洗腳的時候，偷偷用我的去角質潔面搓腳，被我發現了，我沒敢生張，怕說出去就沒有新的潔面用了，不過我再也沒用過那個酸爽的去角質潔面。

自己組裝的聖誕樹，雖然很快就散架子了。但是很開心

2.兒子喜歡聽睡前故事，我們感覺噪音大比較煩，總是會偷偷將故事機關掉哄他說故事機沒電了，讓他睡覺，兒子會趁我不注意用我的手機玩王者，也是今天才發覺怎麼莫名的掉分呢，我近迷上了王者和吃雞，基本天天都會玩很長時間，不過有時候會比較坑隊友，經常玩輔助死掉了就說保護輸出，要不就是去探視野，總之友各種理由掩飾自己玩的不好。

做事鍥而不捨手機鋼化膜自己貼碎了四五次

3.當然偶爾心情不好的時候可以對著家裡養的植物啊，魚兒啊，貓狗等來訴說，跟他們多聊一聊，不愉快啊，生活工作的壓力啊，喜歡過誰啊，等它聽完以後，花連根拔起，魚兒還可以清蒸或紅燒，像貓狗大型動物就費點事情了，需要讓他出去流浪一段時間，風餐露宿沒有食物，讓他知道你的痛苦，之後他就會嚴守你的秘密了。

凍得腳丫子疼，他卻玩的無比開心，我的心頭也是一暖。

我從前有一次小學的時候，那是一個冬天，一般北方的小孩冬天上學的時候都要帶一個圍脖，然後那天附近我媽媽給我買了一個很漂亮的紅色的圍脖，早上起床的時候，我就很高興的帶上這個微博去上學，在路上就有很多同學投來向我投來，羨慕的眼光，紛紛議論我，我非常自豪，帶著我的微博一路從家裡走到學校，非常的自豪，然後上課的時候包括同學和老師也對我投來羨慕的眼光，我覺得我的微博非常的好，一直到放學回家的時候，我也覺得我的微博非常的漂亮，周圍的人一直都向向我投來羨慕的眼光，我非常的驕傲，感到自豪，直到我走到家裡的時候，我才發現，媽媽給我買的那個圍脖還在床上，下載自己脖子上的微博，發現那只是一個紅色的秋褲。

1、新買了一條連衣裙，穿好後美美的來到男友面前，我扶著門框扭著腰，甜甜的說“嗨，你看我今天美不美？”…男友兩眼放光“恩，寶寶你好漂亮啊”…我羞澀的說“討厭的人，就知道你一直迷戀我的美色”…然後一扭頭，咚就撞在了門框上… 男友笑的前仰後合，然後說“我不迷戀你的美色，難道迷戀你的智商？”……

2、初中逃課，剛翻過來牆，邊上就是一銀行，一輛運鈔車，四個特警拿槍指著我們問：“幹什麼的？”當時就懵了，我們弱弱說：“逃課”特警蜀黍說：“滾回去”然後我們又翻牆進去，遇到校長在牆根下。校長問：“幹什麼的？”我弱弱的回答：“找人。”校長大吼：“滾出去 ……”

3、記得高中晚自習那會。同桌把一個沒吃完的蘋果從窗戶扔了下去砸到了數學老師…氣的啊兩個班問來問去沒人承認。第二天數學老師找到了物理老師透過拋物線定律和物理衝擊規律找到了我同桌。

4、老婆打來電話，說車子爆胎了讓我幫忙換胎，光速趕到揮汗如雨換好了輪胎。她老闆走過來摟住老婆問：“你從哪請來的師傅，我的車這麼快就弄好了？”老婆尷尬的說是打電話請的……看著他們慢慢遠去，我插在褲袋裡的手把剎車片抓得更緊了！

5、我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根菸……

6、初中的時候，我宿舍一哥們惹到別人，週末被二十幾人堵住，這哥們剛從廁所出來，看到此情況，轉頭就衝進了廁所，不多時，拖出一根沾滿翔的攪屎棍，場面瞬間逆轉，他一個人追著那二十幾個人追了幾百米，這事他吹了好幾年。也讓我懂得了裝備的重要性。

7、高中的時候家裡總會來一堆親戚。有一次，剛打完球回來，開門看見一堆人還以為自己開錯門了，還愣著。我媽叫我：“叫人啊，傻孩子。”頓時在想：能給個提示麼？最後我用了十幾年的智商來了一句：“大家好。”全場安靜了……

8、撿到一部粉紅色的手機，上面顯示十七個未接電話，回家後我按照度娘步驟居然解開了密碼鎖。打算回撥過去還給機主，此時手機響了，我接起電話，對面傳來一個女孩的聲音:“謝天謝地，你終於接電話了，我給你兩千塊，你把手機還給我可以嗎？拜託了！”我沒吭聲，反覆瞧了瞧手機，看起來新的也就兩三千吧！她著急道:“給你五千，你把手機還給我……” 我好奇打開了相簿…臥槽！

1、又下雪了，不禁想起那次和前男友雪天吵架分手，他摔門而去，喊都喊不回，後來車子打滑撞車了，腿瘸了倆月，每思及此事，我都淚溼衣襟。所以…我想說…大家雪天出門，一定要換防滑胎啊！

2、一個阿姨過來買烤魷魚，稱了一下。我告訴她：十九塊七，就給十九吧！她說：行，幫我再加點醬和孜然。加完醬和孜然，阿姨說話了：“怎麼那麼貴啊，十五塊錢吧，不然我不要了。我微笑著說：慢走不送。然後當著她的面，把做好的魷魚倒給了天天過來的流浪狗。沒什麼，有錢就任性。

3、閨蜜素來漢子，要相親了，我交代她說:多用人家，我們，疊詞，要淑女。沒想成，相親物件是她高中同學，她擼起袖子就準備薅他，我額哼一聲，她反應過來，兄弟般輕錘了他一拳:人家都等你這犢子好久了，我們快餓的憋犢子了，真想把你打打。

4、坐公交車上玩手機呢，老婆來電話:你到哪了？怎麼這麼慢啊？幸虧咱反應快，不能把不想早回家做飯的意圖暴露出來！～我也很著急啊！可是堵車半小時了啊！……不一會兒同座大哥的電話也響起來，大哥接起來張嘴就說:堵車半小時了啊！……我看了看車外飛速而過的車，差點笑出聲來…～

今天看到女神線上，　　我發了一個資訊給她：“在嗎？” 　　十分鐘後女神回道：“在拉，有事嗎？” 　　天哪！女神居然回覆我了！　　我按耐住激動的心情回覆：　　“那你先拉，拉完再聊。” 　　一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？

小雷一邊走一邊冥想，怎樣回去交待；一共才三科，卻有二科太 太不理想了，想想平時測驗考不好的待遇，冷汗都冒出來了。

小雷：“爸爸我回來啦！”

爸爸：“噢！”

小雷：“爸爸如果一個人已經很傷心、很難過，我們就不應該再讓他受到精神摧殘和身體刺激，對嗎？”

爸爸：“是的，我們要有同情心！”

小雷：“哦哦！我期未考試英語23分，語文28分。”

爸爸：“你……你……”

我朋友得了消化不良，他上醫院去看醫生，然後他對醫生抱怨，醫生我進來很不正常啊，吃什麼拉什麼，吃黃瓜，拉黃瓜，吃西瓜，拉西瓜，吃土豆拉土豆，怎麼才能恢復正常啊？醫生瞅了瞅他說，那沒辦法了，要是這樣的話那你只能吃屎了，聽完醫生的話，我的朋友一臉尷尬呀。

生活每天都會有開心和難過的事情，有些事情不要太較真兒，太在意了，事情過去了，回頭看看那都不叫事兒，希望分享的故事能讓你快樂。