人人都有到老的那一天，如果父母把你養大成人，你不孝敬他們，就是忘恩負義的白眼狼。父母把你從小養到大，要一把屎一把尿的帶你，怕你餓著，棟著，處處為你擔心。有時你調皮搗蛋，傷到了自己，卻也痛到了他們的心裡。他們把年輕都用在了把你撫養成人，等你長大了，他們也老了，反過來就應該你養他們了。

1歲孩子把屎尿拉褲子裡往往被原諒，而80歲老人則會被責備，1歲的孩子不愁沒人餵養，80歲的老人卻擔心沒人贍養。孩子怎樣成長，老人就怎樣退化。他們沒有“痴呆”，只是迴歸孩子的狀態。當他們忘記往事，忘記如何吃飯，忘記如何說話，請耐心對待。這就是生命的輪迴，這是上天給子女回報父母的機會，我們應該珍惜。百善孝為先，善待父母，因為我們都會老去，養大子女也都是為了老了有人照顧，有人送終。

“百善孝為先”沒錯，但認為“天下無不是之父母”就大錯特錯了！

中國是一個講究孝道的國家。但在傳統中，對“孝”的解讀有一個彌天大謊，那就是“天下無不是之父母”。實際上，父母不總是對的。

傳統中的“孝”，認為父母說什麼做什麼都是對的，哪怕他們錯了， 那也必須當做是對的。

可是，父母是人，不是神。父母也會愚昧，父母也會自私，父母也會殘忍，父母也會無恥，父母也會可恨。父母也會錯，也會傷害孩子。

有的父母根本沒有履行父母的責任，傷害甚至拋棄孩子。

有的父母對孩子簡單粗暴，像養育動物一樣粗糙地養大孩子，不讓你餓到、冷到、流落街頭，就算盡到責任了。忽視情感交流，孩子感受不到愛和關心。

有的父母把養育孩子當成交易和投資，為了完成繁衍後代的任務，為了“養兒防老”。我養你，只是為了以後讓你養我。

有的父母把孩子看做彌補自己人生的第二次機會，看做自己的臉面，當做自己炫耀的工具。自己做不到的，有缺憾的，逼孩子去完成，不管孩子能力如何，不管孩子能否承受。

有的父母對孩子進行情感勒索，操控孩子的人生。因為我愛你，因為我為你付出了很多，所以你欠我的，所以你不能離開我，所以你必須要聽我的。干涉孩子的工作、愛情、婚姻、小家庭、對下一代的教育。用愛控制操縱孩子，用愛把孩子包裹得嚴嚴實實，不能動彈。

做父母不需要資格證書，不是所有人都懂得怎麼做父母。不是所有父母都明白：孩子只是經由他們的身體來到這個世界上。孩子是獨立的，是自由的，孩子有權利也有能力自己去選擇，自己去做決定。做父母的職責，只是撫養他們，照顧他們，為他們提供一對翅膀，讓他們自由的選擇自己的道路，自己去飛。

事實上，很多人都有原生家庭的問題，都曾經經歷過原生家庭的傷害。這種傷害往往會影響人的一生，甚至影響我們以後的小家庭和我們的孩子。

傷害較小的，會缺乏安全感，自我價值低，要麼不信任愛，要麼輕信愛。會不自覺地複製原生家庭的情感模式，在不知不覺中成為自己最討厭的父親或母親那樣的人。

比如在原生家庭中，我最討厭父親的暴躁和控制慾。我一直想我絕對不要成為這樣的人。但多年之後，當我情緒失控，對著孩子大吼大叫，口出惡言時，驚覺自己已經變成了和父親一樣的人。我討厭你，而我卻成為了你。

受原生家庭傷害大的，可能沒法去愛別人，也沒法接受別人的愛，沒法擁有正常的情感關係。甚至與至親冷漠疏離，反目成仇，斷絕來往。

就像這段時間很熱的那個新聞，北大博士出國斷聯，拒絕見病危母親最後一面。有吃瓜群眾譴責北大博士無人性，不孝。可之後爆出，北大博士決絕和冷漠之後，是原生家庭無底限的吸血鬼式的索取和傷害。

事實證明，清官難斷家務事。任何事情都是多面的，每個人都有自己的角度，沒有絕對的錯，也沒有絕對的對。

你不是當事人，你永遠不知道當事人經歷過什麼，這個家庭發生過什麼。沒有人有資格隨意評判當事人的對錯。更沒資格給當事人套上“不孝”這個大帽子。

中國家庭最大的問題是，大部分小家庭無法脫離原生家庭而獨立。

在中國傳統觀念中，父母是樹根，孩子是樹枝，哪怕枝幹長得再粗壯，也從屬於主幹。孩子的一生，孩子的小家庭，永遠是父母那個原生家庭的附屬品，不能擁有自己的獨立意志，永遠要受到原生家庭的影響和擺佈。

正因為小家庭沒法擺脫原生家庭的干涉，才會存在那麼多的“婆媳問題”。

表面上，是婆婆、公公和兒媳之間，或者丈人、丈母孃和女婿之間雞毛蒜皮的小矛盾。實質上，卻是原生家庭和小家庭之間爭權奪利的戰爭。

在中國，原生家庭和小家庭之間拎不清，界限不分明，是導致很多小家庭破碎的根源。

這種界限不分明，是雙向的。

一方面是小家庭太依賴原生家庭。小家庭經濟不能獨立，需要原生家庭幫補買房買車，甚至補助生活費。小家庭生活不能獨立，依賴原生家庭幫忙照顧起居飲食，打掃整理，幫忙帶孩子。因為依賴，所以服從。

另一方面是原生家庭想要控制小家庭。原生家庭把小家庭當做自己的衍生和附屬，忽略小家庭成員的自主權，要在小家庭中行使自己的主導權和控制權。你們應該做什麼，你們不應該做什麼。你們應該這樣做，你們不應該那樣做。

小家庭和原生家庭的矛盾就這樣出來了，小家庭不想事事被主宰，想擁有自己的獨立自主權。原生家庭不願失去自己的控制權，不想讓小家庭從自己的掌控當中脫離出去。

“我媽說”、“我爸說”，這是最被人詬病的媽寶爸寶的口頭禪。對於這些永遠長不大的媽寶爸Bora說，我媽我爸說的永遠都是對的，我應該聽他們的，你是我的伴侶，你也應該聽他們的。如果你不聽，那就是你不對。

當小家庭中兩個人都是媽寶爸寶，而兩邊的原生家庭又都是控制慾超強的話，那在小家庭當中的權利之爭，就尤其熱鬧了。

在我理解當中，"孝"不是百依百順，而是尊重，關愛，原諒，寬容，然後溫和而堅定地堅持自己的主見和立場。

首先，我們必須是獨立的。作為子女，我們是獨立的個體。作為小家庭，我們是獨立的完整的一個家。我們有能力判斷對錯，有能力做出自己的選擇，並且也有能力為自己的選擇負責任。

我們做任何一件事情，做任何一個決定，不是以“我爸”、“我媽”說什麼為前提，也不是以滿足原生家庭的要求為基準。重點永遠都應該放在維護自己的小家庭，以小家庭利益為先。

在此基礎上，尊重父母的意見，關愛他們的身心健康，照顧他們的生活起居，原諒他們過往對我們的傷害，寬容他們企圖控制小家庭的無理取鬧。

就像面對調皮不聽話的孩子，當父母錯的時候，當父母作的時候，保持溫和的態度，但是堅定自己的主見和立場。

我愛你，我感激你，但是我已經長大了，我已經有自己的家庭了，我有自己的選擇和判斷。我自己的人生，需要我自己來做決定，需要我自己來負責。

我是你們的孩子，但是我也是別人的丈夫或妻子，我也是我孩子的父親或母親。我需要對我自己的人生負責任，我也需要對我的家庭、我的伴侶、我的孩子負責任。

我會尊重你們的意見，但是做決定的，並且為這個決定負責任的，是獨立自主的我。

所謂的權力是指長輩思想觀念以及對於事物的決策判斷的權威性，對於引導家族發展方向有至關重要的影響作用。當然這裡並不是指長輩權威的不可挑戰性，老溼在之前“不孝有三，無後為大”中已經強調過，隨著社會發展變革的日新月異，年幼的晚輩更容易獲取到前沿的科技資訊，如果明知道長輩的決策或觀念裡有錯誤，也不盡到普及、周知的責任，那麼才是真正的不孝！

所謂的物質，其實很好理解，但一定要注意的是，孝中關於物質方面的解釋已經超越了過去單指贍養行為的含義，現代更好的解釋應該是：晚輩不僅要有在物質方面贍養長輩的意識、觀念、價值觀，更要在行為上積極的履行。當代社會中思想觀念裡沒有孝道的人基本已經沒有了，但是能將孝道昇華為價值觀的人就沒有這麼多了，再者可以積極履行贍養義務的人更少，所以這裡的物質方面有兩個層面上的含義。

所謂的情感，更多的是指對於父母、長輩的感恩。他們辛辛苦苦將晚輩拉扯到，這種含辛茹苦的養育之恩，必須得到回饋和感恩。感恩是發自內心深處的情感，這種情感不會在乎得失和影響。

經濟基礎決定上層建築，其實，隨著經濟的發展，孝文化也處於不斷的發展變革之中。《孝經》一開始就講到：“身體髮膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也；立身行道，揚名於後世，以顯父母，孝之終也。夫孝，始於事親，中於事君，終於立身。”

意思就是孝開始於愛惜自己的身體（當代指愛惜自己的方方面面）；經過於忠心侍奉國君，現代引申義已經沒有了這層含義，我們可以理解為對於職業已經工作價值的高度認識；最後孝終止於揚名後世，顯達父母，這裡其實就是指要用自己的工作成果來獲取相應的名聲和名譽，彰顯父母的養育之恩。

所以百善孝為先，我們必須做到：愛惜自己、努力工作、感恩之心、贍養之行、學習的反哺、名譽的獲得。當然僅僅有這些還不夠，聖賢孔子《論語》中有說：“子夏問孝。子曰：色難。”

這是什麼意思呢？對於所有人來說，禮節方面的孝順完全不存在問題，但是隨著自己年齡、閱歷、聲望的提高，要長期保持對於父母的和顏悅色是困難的。孝一要發自內心，二也要經過時間的檢驗。

俗話說，百善孝為先，自從父親三十歲的時候，前些年聽姨娘說你父親有結腸炎病，天天叫要死了，然後靠她姨妹幫他挑燒柴，做家務活計，他自已到經常閒的，說出不了重力，姨妹出嫁後我就有十四五歲，放去讀書代替老人的瓦工工作，那時八家人和燒一隻互遙，叫我去低工，一天做得幾分工分我不知道，老人去接帳，到年底我的工分比大人的還高，九幾年的時候一年收入一千多元，老人非常興，可是自已加班加點的做，那時沒有電燈用煤油燈，天不亮老人就叫起床了，記得那年有時兩三點就去做互，記得從以前到現在自己也苦很掉了，感覺現在的身體不如以前，要勞力沒有勞力，只能做點輕活計，為了孝順父親說做什麼叫做什麼，因弟兄子妹四個，還是沒人說自己的好，到是外面的回來的到好，生病送醫，院，等外面回來老人的生命早就完擔了，老人今年七十多還在，所以百善孝為先，還是解決貧富問題，在農村沒有正式工作，沒領國家工資，全靠勞力來維持生活，沒錢你拿什麼來孝，村裡常有老人把子女告上法庭，考順不是口中的詞語，是現實中的生活，我常說老天有眼，每個人所做的事，老天會報，但我沒有自己的弟兄子妹好過，但我的一切都是順利，無災無難。

中國的孝字，從字面看上面是個老下面是個字，就是兒女要孝順老子，長輩的意思。整體看你要行善事就要先從父母開始。這也是我們中華民族的德行和做人的標準。

這是個好問題。我們總是強調“孝”，強調“孝文化”，但對於“孝”的內涵的理解和辨析還遠遠不夠。

我們傳統的孝其實是有問題的。我們有一個非常糟糕的文字，就是二十四孝。那裡面講的也是孝，也是講百善孝為先但是愚孝，是抹殺了平等與自由的孝，是違揹人情與人性的孝。魯迅先生有篇文章批評得很對——“拿肉麻當有趣，以不倫為常紀”。

贍養和孝順父母是子女的義務。但我們應該有怎樣的孝呢。顯然不能再是唯父母是從，犧牲掉個人的獨立、自由，犧牲掉個人的生活的孝。父母與子女的相互平等與獨立是必須的。情感不能成為某種綁架和權力關係。記得幾年前有某婚戀網站的廣告短片宣傳這樣一種孝：祖母（或外祖母）最大的願望是臨終前看著孫女（外孫女）結婚，於是孫女為滿足老人願望，就趕緊結婚。短片一出，罵聲一片。這樣一種情感道德綁架的方式的孝，早該摒棄的。

當今華人在孝上還有一個困境，就是有孝心而很難盡孝。很多子女和父母相隔很遠。子女忙於生計，平時不能回家陪伴照顧父母。很多父母成為留守老人，獨居老人。這大概是所謂的“孝字論心不論事，論事萬年無孝子”

如果對自己的父母都未盡到孝心，那其他的善有什麼用呢，一般情況下是這樣。多陪陪父母，即便是一時沒什麼話說，靜靜的呆在他們身旁，他們也會莫大的滿足。以前我就是陪父母旅遊，買些吃，穿，陪在他們身邊。現今父親離世，母親高壽90，週六日就陪她到三星堆喝茶，或附近景點溜達一圈，因母親與哥哥在一起，但每次離開時母親總是期望的對我說，有空來耍。那樣的眼神，總讓我忍不住有空閒就去哥哥家陪她坐會兒，莫待親不在而欲養，那種遺憾是終生都補不上的

孝順不是說單指著給老人買好吃好喝的，或者在金錢跟物質有所供應，而是孝順孝順，以順為主打，也就是說老人願意做的你就給他做，老人喜歡的你就以他的愛好跟喜歡為首就可以。

所謂，百善孝為先，是中華文明最能體現的一種文化，也是道德與人性真正閃光的具體表現，為什麼要把孝擺在百善首位？設想當你連父母，老人都不懂去尊重，去感恩的時候，談何你還會有真的為人的最起碼的良善之心嗎？做人始終要懂得感恩，感恩父母的養育之情，懂得世上惟有父母才曾是最疼你的人，沒有父母的辛勤付出，那有我們的今天，羔羊還知跪乳，何況為人？所以當有一天，父母老了，風燭殘年之時，我們真應該盡最大的可能去回報他們。以免給自己留下終身的遺憾。

“百善孝為先”出自清代王永彬的《圍爐夜話》百善孝為先，萬惡淫為首，常存仁孝心，則天下凡人不可為者，皆不忍為，所以孝居百行之先。

意思就是：“孝”是中華傳統提倡的行為，指兒女的行為不應該違背父母的心意，是一種穩定的倫常關係的表現。

那到了現在，通常看老人晚年幸不幸福，取決於兒女孝不孝順，那孝順是多給點錢花，還是很聽父母的話，還是給予他們更多的陪伴。

從我自身來說，我這三點都能做到，因為跟父母住的近，常常會過去看望，他們想吃啥就買給，想去哪裡轉就抽空陪著去，生病了，過節了也給他們錢。

所以相比哥姐他們離得遠，也就是過年過節的時候才能回來一下，平時生活費一次給了，我還是最孝順的那一個。

就如法國作家莫泊桑《愛》裡說的，我們幾乎是不知不覺地愛自己的父母，因為這種愛，跟人活著一樣的自然。只有到了最後分別的時刻，才能看到這種感情的根扎的有多深。

所以你希望子女以後咋樣對你，你就咋樣對待自己的父母吧！

孝敬長輩是我們華人傳統美德，那麼怎樣才是孝呢？首先孝我把他分為兩種，一種是形孝，一種是心孝！形孝屬於物質類的，也就是經常給父母買東西，同時有的還經常跟別人說自己如何孝敬老人。心孝的人屬於是用心去孝敬長輩，比如父母所愛我必愛之，父母所憂之事我必解之，心孝才是真正的孝！

什麼是孝

面對貧窮的父母，錢到為孝；面對孤單的父母，相伴為孝！

什麼是孝：

面對脾氣暴躁的父母，理解為孝；面對患病的父母，照顧為孝；面對嘮叨的父母，聆聽為孝……每個人的幸福點都不同，孝順孝順，順著他們，就是孝！

什麼是孝

面對患病的父母，照顧為孝；面對嘮叨的父母，聆聽為孝……每個人的幸福點都不同，孝順孝順，順著他們，就是孝！

百善孝為先！

中華文明，上下五千年，孝道的傳承一直舉足輕重！孝，是衡量一個人品質的基礎，不孝子，是對一個人最大的鄙視。

一個人，如果連生你養你的父母都不能孝敬，那你其他所有的善意都會被懷疑，都是做秀。

子欲孝而親不在，是人生最大的遺憾！空留遺恨，現實中很多生前對老人不管不顧，死後風光下葬的，給人很多警示。

我是怎麼理解盡孝？

盡孝被我列為人生三件大事之一，結婚，生子，孝敬父母。不說排在第一位，至少排在養育孩子之前而居第二位。

孝子難當！孝敬父母需要我們用大半生的時間去踐行。從小我們就接受孝順的文化薰陶，要聽父母的話，要孝敬爺爺奶奶，我們所有的一切行為都會有一個衡量標準，孝不孝順？從勤奮讀書到努力工作，再到結婚生子，古語有云，不孝有三無後為大！無後你就沒法傳承孝道。

大多數的盡孝體現在父母的晚年，讓父母老有所樂，老有所依，老有所養，是我們努力打拼的終極目標！如果我媽媽和兒子在家裡飯都沒的吃（因為媽媽太老，兒子又太小），我在外面一天掙再多的錢又有什麼意義？我在家裡每天雖然掙的不多，可是我的家人每天都能一起吃飯，不是很幸福嗎？

我是怎麼做的？

首先是陪伴，從孩子到老人，陪伴是最基本的需求！孩子越來越大，你陪不了幾年，媽媽越來越老，我希望多陪她幾年。

你只有和老人一起生活，你才知道她的生活有哪些不便，可以及時幫她改善。現實所迫，我必須努力工作，但是我會盡可能的常回家看看，補充生活必需品，幫媽媽做做衛生，和媽媽一起吃飯，嘮嗑，聽媽媽孜孜不倦的教悔。

這兩年在家，媽媽的精神狀態越來越好，媽媽越來越需要我了，也越來越離不開我了，晚上和媽媽吃的魚頭燉蘿蔔，特美味！特幸福！

百善孝為先，可以理解為百善中首尊孝道，也可以理解為一個善良的人他首先得是一個孝順的人。我們的生命是父母給的，我們的成長也是父母無怨無悔的付出帶來的，可以說沒有父母就沒有我們的一切。所以說報答父母的養育之恩是我們生命中必盡的責任，也是自古以來的一條古訓。

但時間過去幾千年了，那孝道是不是越來越進步了呢？目前來看還真不好說。現實生活中，似乎只有做父母的在不斷的為子女付出，孩子讀書，供吃供喝供錢；上班了，還要幫忙買房買車娶媳婦；成家了，又要幫忙帶孫子做家務。而當父母年紀大了，又怎麼樣呢？很多父母只能單獨居住，想和兒女嘮嘮嗑都難；父母生活困難了，好多兒女都只能先顧自己的小家庭；父母生病了，兒女要工作沒時間照顧，這在我們醫院比比皆是，有的父母都在的，還能相互照顧，有的父母落單的，真的看的很可憐。當然也有很多父母有困難了或者生病了也不告訴自己的子女，生怕給她們惹麻煩。

所以說現在的子女要盡孝道，一定要做個有心人，時時把父母放在心裡，當父母身體老去的時候，儘量把父母接到身邊居住，多陪陪她們，多和她們說說話，哪怕只是打打電話。不要說沒時間，只要我們有心，我們就一定能擠出時間。工作是大事，賺錢是大事，但孝敬父母更是天大的大事。

希望我們每個子女都是孝敬父母的好孩子！