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1 # 小西搞笑記
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2 # 酉料爆笑
1、笑得打了自己大腿一巴掌，好疼，但是還是一直在笑哈哈哈哈哈哈
2、雪花不飄我不飄，青島不倒我不倒
3、海鷗：都隔離在家，白來了，明年不來了
4、還挺誠實……
5、綠化那（氯化鈉，就是鹽）
6、一不小心被逐出家門了？
7、重點是你們都是隔一個月才回復嗎?
8、謝天謝地就不謝你？
9、可能你老媽的孩子還有備胎……
10、所以是為了玩球才有的你？
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3 # 哈哈易笑
大家是怕打擾你在家數瓜子，數地板，數樹葉，數草莓籽，數白糖。即使變成冰雕，也還是沙雕的。因為江山易改本性難移啊！你的車窗是粉色的，看是什麼都粉色的！你一個幼兒園老師居然好意思說上幼兒園真的好煩！就是，別光喝酒啊，吃點頭孢！孩子5元吃不飽啊，要吃奶的。哈哈，某寶就是太討厭了，簡直是肚子裡的蛔蟲！誰說我不喝珍珠奶茶的，不吃燒烤的！這就是你胖了，熬夜的理由嗎？你這男朋友是有一個班了嗎？哎，不說了，都是窮造成的！哈哈，手氣，快去買彩票，說不定中大獎！你現在再感冒試試？其實這個矮胖和吃不吃飯沒關係的，遺傳，知道嗎?我有一大堆甜言蜜語不知道和誰講啊。我到家都先喊“兒子，喊爸爸！”要不我這樣對你說一句？這年頭吃個早餐都不止3塊錢了哦！你以為你想談戀愛，就有的談了嗎？別自戀了哦！這是典型的欠揍找抽的！【朋友圈不遮蔽家人系列】你媽媽覺得好丟人啊！【朋友圈不遮蔽家人系列】就問你爸爸，你是不是親生的。哈哈。【朋友圈不遮蔽家人系列】發個朋友圈還被媽媽發現了。以上就是我為大家分享的讓人忍俊不禁的朋友圈內容，希望您能喜歡。謝謝
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4 # 萌寵小豬愛搞笑
好了，話不多說，直接上圖，因為題主的這個問題得用圖說話。
1.怎麼樣這個辣媽是不是神操作？是不是沒有做不到的只有想不到？有木有！
4.我想問一下各位小夥伴，你們新婚之夜都在做什麼？敢不敢透露一下？哈哈。。。
5.有木有人能告訴我，這是神筆嗎？
6.這在發射導彈，哈哈哈哈。
7.是不是又學了一招。
8.省錢健身的好方法
9.準備買一對耳環，送給女票，猜她會不會喜歡。
10.這個小孩子太可耐了。
11.圈內這三個小夥伴發的狀態是不是很搞笑。
12.我是不是被虐了。
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5 # 傑六六William
1.夕陽西下，斷腸人在刷牙
2.你說你喜歡看海，其實你就是浪！
3.我的錢包就像洋蔥，一開啟我就流淚
4.你身上有她的香水味～我一聞就知道沒我的貴～
5.他是隔壁的泰山，專做愛情的備胎～
6.不笑運氣差，一笑臉就大！
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6 # 集集樂
1.給媽媽發藥水哥
2.這是什麼藝術製作嗎？
3.長這麼大沒見過這麼囂張的狗。
4.我想這是你兒時最深的記憶。
5.“較真”媽媽上線，讓人窒息
6.你爸是不是怕你嫁出去
7.一下就有了當媽的感覺
8.這才是猛男該用的色
9.催婚的意圖很明顯了
10.我同意你媽媽的話
11.哈哈哈你爹還挺暴躁
12.姐妹你腿還挺長的
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7 # 週五八
1.模擬火災沒有火災，模擬地震沒有地震，模擬考試為什麼就有考試？
3.今天接到騙子的電話了，捨不得掛，他們都復工了 ，一切在往好的方向發展。
4.研究表明把漢字順序打亂也不影響閱讀，比如這段文字你閱讀起來毫無壓力，因為我根本沒打亂。
6.月亮奔你而來那還叫什麼月亮，那叫隕石，來取你狗命的。
7.有些男孩隔開七八公里外給我送宵夜，我想吃什麼直接送到家門口我真的好感動…就是配送費貴了點。
8.這次教大家一個非常實用的生活技巧：先邁左腳，再邁右腳，就可以走路了，下次教大家怎麼呼吸。
9.剛剛進小區被攔了下來 說我有沒有帶刀， 我莫名其妙 我問哪有刀？ 保安說：你的美麗 會變成刺向別人的刀。
10.從前有一隻小鴨子叫抱抱鴨，然後他的叫聲比別的小鴨子都要響，所以其他的小鴨子都叫它，好響抱抱鴨！
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8 # 大有最有
恭喜隔壁坑位湯總
喜拉條狀屎2兩
兄弟你吃得有點鹹了
“爸、媽，
生下我你們後悔嗎
這不是真的我
人家不哭的時候可MAN了
常客不都有
隱藏選單麼
我真的不是你想象的那種
可以隨便和別人方便的人
這下真的尷尬死了
心裡還沒點數麼
血已經獻出去2分鐘
無法撤回了
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9 # 沫子出品
第十名
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！"結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
第九名
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到："我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！！" 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說："嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。" 哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶把人往死裡整。
第八名
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說："大爺，按號。" 大爺："啥？" 保安："按號。" 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說："天王蓋地虎。" 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！
第七名
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊？她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...
第六名
有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說: "當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！" 孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說: "咱們家的錢都給你媽治眼睛了！"
第五名
飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！
第四名
到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
第三名 大爺摔倒系列
（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼？大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說："後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。"我被感動了趕緊說"大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。"大爺也激動了"你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。"
（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說"後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說後生有志氣，這地給你了，我換個地兒！
第二名
現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連線:
（1）李姐姐癱瘓了;
（2）李姐姐頑強地學習;
（3）李姐姐學會了多門外語;
（4）李姐姐學會了針灸。
（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最後：
李姐姐透過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！
第一名
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說："蝦啊！"
領導一愣，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋："蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！"
當有人惹你生氣時，深吸一口氣，從10開始倒數。數到7時就一拳打向他的咽喉，他肯定不會想到的。有小夥伴提到這一條有點問題---------這只是個笑話，小夥伴們不要去嘗試喔
2．我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
3．常說一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口卻可以。
4．美女說話只說一半，不知道為。
5．一個人走夜路，周圍特別黑，我又那麼美……好害怕，好怕別人看不到。
6．我太難了，我感覺我上輩子就是套數學題。
7．下輩子好想做個靚仔，雖然這輩子也是。
8．白白胖胖，充滿希望。
9．看到這段話的人，三天之內脫單，不靈回來找我，我給你一錘，不爭氣的東西。
10．大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃。
11．判斷一個女孩的品味好壞，就跟她談戀愛，如果她不肯，說明品味不咋地。
12．你家真窮，我說去你家吃飯，你說沒門。
13．世界上有兩種女孩最可愛。一種是記性差的，第二種我給忘了。
14．幹啥啥不行，吃飯第一名。
15．聽說你被拐賣，真的把我嚇壞。好替那人擔心，賣得掉你才怪。
回覆列表
1、和慢性子外甥在家附近的飯店吃完飯後回家，回到家門口發現鑰匙不見了，這時他說：“我看到你把鑰匙放在了餐桌上。”我瞪了他一眼說：“早不說！”然後趕回去拿。來到飯店，手機響了，他用家裡電話打給我說：“性子太急了，我還沒說完幫你把鑰匙拿了，你就急著跑。”
2、住院：
旁邊床的一個病友小聲跟我說道：“剛才餵你吃藥那個是你老公吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的。” 我冷笑的一下，說道：“他不是我老公，是他開車把我撞了，所以一直照顧我。” 病友驚訝的說道：“啊？為什麼撞你呀？是意外嗎？” 我淡定的說道：“他向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意。。。”
4、轉眼兒子3歲了，超能吃，中午吃了一碗黃豆。下午帶他出去玩時，不知為何一個勁地打嗝，忙伸手在他背上拍了幾下，忽然發現他的嘴在動，好像在嚼東西，就逗他：“兒子你藏了什麼好吃的啊，給爸爸吃一個好不好？”兒子可愛地說：“剛才被你拍出來一個豆子，要不你再拍幾下，拍出來就給你吃。”
5、幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句？"
第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"
老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！"
第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"
老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"
這時，後排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎？"
老師驚愕道："當然沒有！"
"那麼，我肯定我拉褲子了！"