孩子沒問題。你很智慧，從孩子的“不喜歡媽媽”的呼聲中聽出了問題，你很愛孩子。

你介紹很詳細，有些問題反饋一下。父母是孩子的天，不要在孩子面前說父親不好，或者對父親態度不好，這會影響孩子成長。

你舉例說父親教孩子的謊話，細節不太清楚，感覺是小事，不要覺得天塌下來，孩子以後一定會學會各種謊言，社會會教會他，不會說謊的人存在嗎？

三歲的孩子，別嚴厲，那不是媽媽要做的，那是巫婆做的。三歲講太多道理，不要要求太多，耐心陪伴，耐心教，做孩子的媽媽，不是後媽。嚴厲會傷害女子感情，你可能以為你是好心，孩子感覺就是媽媽很可怕，媽媽不愛他。這是你的問題，你需要學習如何陪伴小孩，如何教他，讓他在父母的愛中成長。

如果可以的話，父親要在家多陪孩子，父母對孩子來說都非常重要。不要認為造成父子很少相見。

小孩子不懂事，他說的做的，都是你造成的。行走不得，反求於己。快學習，來得及。

但凡提到這個問題的，媽媽們都要先自我檢討檢討，看看哪裡沒做到位，孩子從呱呱墜地到青春期叛逆之前這麼段時間，他們是有依賴性的，而且很強，穿衣吃飯為人處世啥的，什麼都得靠你張羅，特別是在嬰幼兒時期，你別看孩子小，其實他早就有自己的思想，只不過不會過早的用語言表達出來。誰對他好真正的關心他，他就喜歡誰，說來也挺簡單，就拿我兒子來說，小時候就像有多動症，一天到晚精力旺盛，我只要不上班，就帶他滿處逛，讓他接觸到不少他感興趣的東西，家裡條件不好，別的玩具沒有，網球籃球排球乒乓球羽毛球溜冰鞋這些都有，不僅有，我還每天抽空陪他玩，晚上睡覺前還要講故事，等他上學了，幫他給班裡出謀劃策贏得榮譽……………等等等等，只要他感覺他離不開你就行了，真的，那時兒子一直都是用崇拜的目光看我的（他班主任告訴我的，一定要請家長去學校認識認識是何方神聖，老師的耳朵都聽出繭了，我媽如何如何），你要做到的是讓他最怕你，但是又離不開你，想想看，他還會說這樣的話嗎？

同樣作為一個母親，我特別理解你的心情，自己十月懷胎，傾注自己全部愛，心血和希望的孩子竟然說不喜歡自己是多麼讓人心痛。

只是孩子生下來是一張白紙，為什麼到現在對辛辛苦苦撫養TA的母親說，不喜歡媽媽的主要原因，還是因為你們的夫妻關係和你的教育方法。

人性裡面本來就有好逸惡勞的弱點，孩子並不懂成人的是非標準。所以，在孩子眼裡，慈父嚴母，不喜歡母親也是非常符合天性的。

要改變這種情況有兩種辦法，第一種，是和孩子的父親坐下來好好談談，畢竟父母都希望孩子能健康成長。告訴他在孩子面前夫妻言行要保持一致，否則，會造成孩子好逸惡勞，言行不一的習慣，會毀掉孩子的未來。如果能夠達成共識，是最好的選擇。

如果孩子父親還是我行我素，那隻能考慮和孩子父親離婚了。離婚以後，首先，要給孩子做榜樣，你希望孩子成長為什麼樣的人，你自己先朝這個方向努力；其次，要學習怎樣做一個新時代的優秀母親，儘量用事實來教育孩子，而不是用孩子不喜歡的嘮叨方式來說教。

最後，每個人都是獨立的人，不要把自己未實現的希望都寄託在孩子身上，這樣的壓力現在大多數孩子都會承受不起。你的理想要靠自己去奮鬥，你的人生高度很大程度上決定了孩子的人生高度。

不是孩子說謊，是孩子討厭聽到你說話，因為你平時說的太多了。

因為你不懂孩子不懂教育。如果不你不提高自己，不改變做法，你會毀掉孩子。

謝了！造成這樣的結果你老公有很大責任，一是不能太溺愛孩子，二是不能教育孩子說謊話甚至和媽媽對著幹。三歲的孩子已經有了分辯能力，也是培養良好生活習慣的最佳時間，這時候的孩子單純就象一張白紙，學好學壞都很容易，而且一旦養成習慣就很難再改變。可以和老公溝通一下，講明利害關係，共同一致教育好孩子。

為此，我才有底氣和自信回答您的問題。

先說說我分析過我學生差生產生的原因：無外乎“父母關係不好沒人真正關心孩子”、“父母外出打工無暇顧及孩子”、“家庭條件不錯父母過分溺愛孩子”，現在又多了個“沒有處理好二孩問題的”。從您的介紹來看，是因為你們夫妻關係不太好導致的。

我認為您處理你們的夫妻關係問題不夠妥當。老公固然不好，毛病百出，但他畢竟是孩子的親生父親。如果沒有孩子，你們也要有可能一拍兩散，各奔東西。能看出您就是為了孩子才沒有離婚，可以看出您對孩子的喜愛和重視。這一點挺好的，算是一個有責任心的好媽媽。

可是，親情是割不斷的，畢竟孩子的身體裡流淌著他爸爸的骨血，天然的親情讓孩子對爸爸信任、依賴是正常的。你為了孩子帶孩子離開家到姥姥家其實是不妥的。先不說他爸爸的感受，只說孩子，在他幼小的心靈裡感覺到了與眾不同，別人家爸爸媽媽一起吃飯、睡覺、和他一起玩耍，而你家這樣與眾不同，別的同學會無形中嘲笑孩子，孩子也會從內心感到自卑。在他無力改變的情況下，你即使把心掏給他，即使把自己碾碎了讓他吃了他也不喜歡你。因為你剝奪了他的父愛，讓他受到了你看不到的壓力。

其次，你知道嗎？一個孩子的成長，尤其是心靈的成長僅靠媽媽不是最好的。雖古有岳母刺字、孟母三遷都體現出了母親的功勞，卻也沒有資料告訴我們他們的爸爸在他們心目中就是一個被母親嫌棄或拋棄的男人。

再說，他們有一番成就他們的媽媽受了多少委屈，受了多少罪你知道嗎？

中國為什麼一直強調“陰陽平衡”？因為現實中大家都發現了“男女搭配，幹活不累。”

我相信：如果你處理好你和他爸爸的關係，孩子自然開心快樂，聽你的話是自然的，關心你、愛護你也是會有的。孩子開心了，感覺快樂了，學習上的事自然一路順風。

被自己的孩子所不喜歡，是最讓人傷心的。

有很多個傍晚，我都能聽見一個媽媽從地裡幹活回來後，在那裡大聲喊人開門，她在門外喊破喉嚨，她兒子在屋裡鬧得歡騰，我聽不懂小男孩在說什麼，我只聽出來，他在屋裡拴上門栓，不給他媽媽進屋，任憑那門被搖得哐當哐當響。

小男孩不喜歡他媽媽，他們全家人都嫌棄這個媽媽。

他們家就住在我家前面，家裡窮，裡面住著一個男孩一個女孩，一個爸爸一個媽媽，還有一個叔叔，三個大人都是智力有點點問題的。以前孩子的奶奶還在的時候，他們家只收養了一個女兒，自從奶奶病重後，就催著媽媽要生一個有自家血脈的孩子，話說他們家兩兄弟都不肯和孩子媽媽睡，最後是老二拗不過老人，和她睡了，才懷上了孩子。男孩出生沒多久，奶奶就去世了。

男孩不喜歡媽媽，是他大姑唆使的。我每次聽到這些，都覺得心寒。沒人給這個小男孩一個正確的教育，哪怕她的大姑活得那麼精明，也不會給他傳授一些正確的認知。他一天天長大，一天比一天木訥。

我不知道他的媽媽會不會心寒，她依然像往常一樣，每天辛勤勞作，大口吃飯。

我只祝願，天下母親都能被子女尊重。

每個人一生中都會遇到很多的苦惱，痛苦的事情，你可以將這個遭遇看作絆腳石，也可以看作幫助你成長，讓你學會面對處理各種困難煩惱的機遇。

01 接納讓我們有改變的可能

不論是誰，如果自己辛苦養大的孩子不喜歡自己一定都會很難過，但如果這是現狀，首先可能需要你接納並面對，才有可能改變。

所謂接納不是說就這樣了，不喜歡就不喜歡，糟糕就糟糕，不快樂就不快樂吧。而是不論你覺得是對還是錯，甚至是多糟糕，先允許這個階段大家就處於這樣一個狀態。

其實現狀就是現狀，你接納不接納至少短時間內你是改變不了的，那麼你接納和不接納的區別是什麼呢？

如果你不接納，你不允許現狀是這樣，你就會被痛苦和抱怨矇住眼睛塞住耳朵，你會陷入這種消極情緒和對別人的不滿中，沒有精力去客觀冷靜的面對這個問題，更別提想辦法解決。

只有當你允許之後，你才能放下你對“所謂對錯”的執念，以及你的各種憤怒不滿指責抱怨，你才有可能冷靜下來去想我現在要怎麼做。

02煩惱來自於我們總想控制我們所不能控制的

很多時候我們的煩惱都來自人際關係，而人際關係的煩惱又來自於我們就是不明白我們能做好的只有自己，我們總是想控制除了自己以外的，我們其實控制不了的人事物。

親愛的，現在再看看你的文字，有沒有發現從你的言辭之間，你表達的是你的老公是有問題的，你的孩子也是有問題的，也許你要說他們就是有問題的呀！好吧，就算是他們的問題，都是他們的錯，你全對，那又怎麼樣呢？當你把自己定位為一個受害者的時候，你等於在縱容心裡的小惡魔催眠你自己：“我是個無能的人，我在這件事情裡什麼都做不了！”可事實真的是這樣嗎？

03 有沒有可能嘗試做些這樣的反思

當你肯去嘗試的時候，你就脫離了小惡魔的掌控，不再是無能的受害者，你的生活你的情緒現在開始由你自己掌控，這就是很厲害的一步了，因為很多人都走不出這一步。

關於你老公：

為什麼你老公愛撒謊？他有不撒謊的時候嗎？撒謊是造成了什麼嚴重的後果嗎？撒謊一定是壞事嗎？

作為你的老公，他就必須是不能撒謊的嗎？

如果這是合理的，那他是不是也可以要求你，作為他的老婆你必須是尊重他的，不隨便指責批評，孩子的事情都會跟他商量。

關於孩子：

孩子犯錯了只能批評責罵嗎？嚴厲的管教你試過了，似乎效果不佳，那可不可以換個方法呢？

在孩子出錯的時候，能不能試著不是簡單粗暴的指責怪他，而試試和孩子一起承擔面對問題呢？可不可以試著好好的和孩子聊聊，傾聽一下他內心的想法呢？可能剛開始去做會被排斥失敗，這是一種試探，可以多試幾次。

還有你叫了孩子，孩子就必須應嗎？所以他是不可以當時情緒不好，或者當時不想說話？不能因為媽媽現在的狀態是他不能接受的，想遠離的？

因為你用你認為對他好的方式付出了，哪怕他不能接受，哪怕他因此感覺到的是痛苦，他也應該必須愛你？一叫他他就應該馬上回應？

能不能允許他不按照你的期待活著呢？

有沒有發現你的很多痛苦煩惱，其實都是因為你想控制但做不到。

你想控制你的老公不說謊，控制這件事一點點都不能影響小孩。

你想控制你的小孩接受你愛他的方式，一叫他他就要應你。

當你放下這些控制，當你只是做回自己能做的，如果你願意，好好的和老公溝通溝通，這是你能做的，如果你希望孩子也喜歡自己，你可以換一種和孩子相處的方式，可以試著用孩子能接受的方式對他好，而不是你覺得好的方式，去傾聽孩子想要什麼，為什麼不喜歡自己，對孩子表達自己的感受，這是你能做的。你只要做到自己能做的就好了，把他們要怎麼反應怎麼想都留給他們去操心去做，你才有可能快樂起來。

（關於你擔心你老公說謊影響孩子這點，我能理解當媽的總是會很自然的對孩子的很擔心焦慮，但孩子有時候真的不是我們想的那麼脆弱，而且你不可能保護他一輩子，他終究要出去面對別的人，如果遇到壞人，他會說謊是不是還能保護自己呢？如果他從來不會撒謊不敢撒謊，遇到壞人是不是也就很容易就被人騙呢？）

不管你做出什麼選擇，我只希望你可以先做快樂的自己，因為這樣才能擁有快樂的關係。