當兩個人看對眼了，有可能開啟戀愛模式，但是，別忘了另一件事，在兩個人看對眼之後，還有可能出現更加對眼的人；當兩個人相對滿意對方工作之後，有可能開啟戀愛模式，但是，別忘了另一件事，在兩個人相對滿意對方工作後，還有可能出現更光鮮工種的人出現。

人本身就是喜歡攀比的群體，有了比較之後，就會製造傷害。為此，不要把婚姻當做保險櫃裡的產物，要永遠銘記一件事：相愛容易相守難。

雖然說，夫妻之間無需處處去提防對方，但是，必須承認，經營婚姻絕對是一門技術活。

作為女人，在經營婚姻的過程中要牢守哪條底線？

在回答這個問題之前，先給大家講一個婚姻案例。

小靜(化名)和(強子)是大學同學，強子追的小靜。

強子喜歡小靜的真實原因：小靜是一個好脾氣女生。

事實上，在他們大學畢業那年，小靜內心的真實是：想回到父母身邊工作。但是，強子一聲令下，小靜就跟著強子去往強子父母的身邊發展。

最終，強子做生意，小靜考取了強子生活城市的公務員。

隔年，他們就扯了證，辦了酒席。

按理說，他們的婚姻應該幸福，但是，小靜最終卻被強子拋棄了。

具體原因包括：

小靜從來沒有因為強子不做家務，生過氣；

小靜在生了二孩後，因為沒有人照顧二孩(小靜的公婆當時還沒退休)，強子要小靜辭職，小靜二話沒說就辭職了。

總之，在這段婚姻中，強子讓小靜往東，小靜從來不敢往西。

然而，就是這樣一個對丈夫言聽計從的好女人，最終卻成了被丈夫拋棄的物件。

也許，會有人說強子不懂珍惜，甚至會有人說強子壓根就不值得小靜託付終身。

憤恨歸憤恨，現實歸現實。

且看現實生活中那些對丈夫言聽計從的女人，最後能有幾個會有好下場？

為此，女人需要明白：愛一個人可以為對方犯賤，但是，絕對不要為了愛，喪失了自我。

為此，女人在婚姻中應該牢守的底線的答案來了：永遠要保證讓丈夫對你有三分敬重。

事實上，沒有那個男人在婚姻中會真正怕一個女人，之所以很多男人面對女人扯著嗓子對自己訓斥時，會舉手認慫，是因為這個男人心疼老婆，害怕老婆傷心、難過。

女人在婚姻中一定要保持自己該有的脾氣，絕對不要把丈夫培養成說一不二的‘大男子’。

男人對女人的三分敬重，主要體現在：會耐心的聆聽女人的心聲，照顧女人的內心感受，在某些時候面對女人的呵斥會主動服軟。

當一個女人在婚姻中失守了被男人三分敬重的底線，那麼，婚姻指定玩完。

女人在婚姻中要牢守哪條底線？個人認為兩個字：忠誠！

當一對男女由相知、相識、相愛走進婚姻的殿堂，離不開相互理解、相互尊重、相互謙讓，這樣的家庭才會美滿幸福。

然而，婚姻不是空中樓閣，生活離不開酸甜苦辣，家庭的各種矛盾自然不可避免地發生。

美酒咖啡誰不愛！現實生活光怪陸離、五彩繽紛，你要經得起誘惑，不為繁華盛景所迷惑。

如果你有一顆赤誠的心靈，心胸開闊不浮躁，端正自己的身份和位置，忠心相待，誠心持家，外人和家庭就會敬重你，你的婚姻就一定幸福！

女人在婚姻中一定要把撐個度，特別是面對異性的誘惑一定不能跨出那一步，我知道我老公和她已跨過那一步，且還是同事，雖然當時在氣頭上叮過幾句，但為了她的家庭，她的臉面，我忍了，目的就怕她老公知道把她掃地出門，以後再不要她進家門，所以我選擇替她隱瞞，希望她能知恩圖報，收撿點自己的行為就行，誰家都有本難唸的經，如果兩口子吵架只靠搞點婚外情來刺激對方行得通的話，天下早就大亂了，因為我知道我老公無非也只是想發洩玩玩而於，只是可憐那女的了，如果她老公知道肯定是不會再要她的，那她以前對她老公的所有好將化為過眼雲煙，不值，所以我只希望她能適可而止，否則將悔恨終生！你失去的不只是你的老公和兒子，更重要的是你還想不想要你老公在單位抬起頭做人，所以女人收撿點好！別跨出那一步！！！

女人要自重，不論精神和身體都不倫出軌。女人不管你是精神出軌還是身體出軌，就以為是找到真愛了，還不是明明知道那是假的非要去觸碰底線，得到了什麼呢。女人一旦精神出軌有幾個能把持住自己的原則，女人都愛聽甜言蜜語，即使明知道對方想得到什麼可還是飛蛾撲火，可悲的是你想要得到的不是在婚姻裡而是婚姻外，既然你是在婚姻裡的女人，老公一時冷落了你，沒有照顧好你，可以和他談談，看問題出在哪，更不成可以哭可以鬧，他不會因為自己的女人閒，自己一時疏忽，沒有照顧好你，去和自己的女人生氣計較，他也會自我反思的，這不是更好。可你在你老公不知道的情況下選擇了精神或身體出軌，可曾給他留有機會，你在想什麼，自己都不要自己的婚姻、家庭、孩子了，你就沒有衡量過嗎？你選擇精神或身體出軌就已經無愛了，就是回頭，也是你的想法太多，考慮的太多，回來目的不純了，精神或身體出軌女人的話謊話連篇，不管女人精神或身體出軌只要談了感情都是無愛婚姻了。你被人說幾句關心，愛護，讚美的話，就覺得那個男的對自己太好了，即使自己知道沒有結局，還是義無反顧，你覺得不是太傻太天真嗎？放著老公，孩子不管，從精神上去全心全意去關注一個不屬於自己的異性，你做為一個母親把孩子放在那裡了。精神出軌了被發現，你的藍顏知己在哪裡，回家陪自己老婆去了，你現在面臨的是什麼樣的結局，試問你:得到了什麼又失去了什 麼?你現在還是一個完整的家庭，你們的心是一起的，你們愛的人也是彼此的。再怎麼爭吵都是家事，但隨著你不斷挑戰底線，自毀長城，你老公如果離開這裡，去到別的地方，那你就是外人，到最後你會連說話的資格都沒有。

以婚姻的形式締結在一起兩個人對對方都是有著忠誠的義務的，所以，婚姻中的女人也是應該守著這一條的。

我們暫且不管男人是否能守得住，但是，你自己是應該且必須要守住的。

是個女人幾乎都是有過誘惑的，只不過有些女人的誘惑多一些，有些女人的誘惑少一些。

但是，不管怎麼樣，只要在婚姻中，你就要去努力的抵抗誘惑，對於自己的丈夫忠誠的。

家暴這個字眼，在很多時候，我甚至覺得應該去除，代替它的應該是故意傷害罪。

所以，在我的認知中，家暴是一個底線，假如遇到，一定要毫不猶豫的離開婚姻中的那個男人，不管你多麼的愛他，

不管你在之前付出過多大的沉沒成本，切記都是要離開那個男人的。

張雨綺在《乘風破浪的姐姐》成團發言中就說到：“獨立女人要有對拳頭和家暴說NO的勇氣。”

看過太多被家暴傷害，甚至失去生命的女人的事件，我越發肯定家暴就是婚姻中女人的一個底線。

很多女人因為愛情走進婚姻，結婚後男人會在愛著她的時候說到：“我養你。”很多女人就暈菜了。

以為男人可以養活自己一輩子，其實錯了。《我的前半生》中羅子君就是用自己前半生的經歷詮釋了“男人養你是不可能”的這一個事實。

女人不管你的男人是否有錢，你只能在懷孕生育的時候休養生息，其它時間都要去賺錢的。

經濟是政治的表現形式，這句話千萬年來都是被人驗證過的，想要被尊重，想要活的精彩一些，切記婚姻中一定要保持經濟的獨立。

女人不光要經濟獨立，精神上也是要獨立的。我看到過一個新聞，說到有個年收入500萬的女高管，

被丈夫家暴了很多年，卻從來不敢反抗，更不敢提離婚。

這個女人就是精神上不獨立。

一個女人假如精神上不獨立，她是很難有主見的，在她的精神世界中，丈夫就是她的天，她的一切都是要圍繞著丈夫進行的。

自己只是一個依附物，是沒有思想的。

這種情況很可怕，所以，在我認為精神獨立也是婚姻中女人的一個底線。

一:要信任和包容。

互相信任是一段婚姻得以延續的基石。如果兩個人之間失去了信任，那麼這段婚姻也很容易崩潰。不再感到幸福快樂，而是互相猜忌和懷疑生活沒有樂趣。夫妻之間一定要守住信任的底線。同時夫妻之間也要相互包容。人都不是十全十美的，都是存在缺點的。既然接受了彼此，也不要因為某些小事情嫌棄對方，夫妻之間一定要彼此包容。

二:要多交流溝通。

現在很多夫妻都缺少溝通，沒事在家都是低頭玩著手機，缺少了溝通最終導致這段婚姻破滅。夫妻之間一定要加強溝通。平時多一些溫馨的交談，說說一天所發生的事情。這樣，兩個人的婚姻才會幸福長久。

三:保持適當的距離。

每個人都一樣剛步入婚姻的圍城之後，都喜歡膩在一起，恨不得24小時都和伴侶在一起。這樣肯定不行的。再相愛的兩個人要學會保持適當的距離，只有這樣才不會讓對方覺得窒息。但不是直接忽略不管哦，自己相對度要掌握好。保持相對的獨立空間和距離，自由生長，共同進步。這樣的婚姻才會更加的幸福。

女人在婚姻中要牢守哪條底線？要牢牢守住暴力底線，一旦家裡有一個暴力男人，日子過的就太難熬了，動不動就摔東西動手打女人的男人是堅決不能容忍的。還有一條就是道德底線，夫妻之間要彼此忠誠，不管是原配還是再婚，一旦選擇在一起了就要好好珍惜，對那些吃著鍋裡看著碗裡的男人要堅決離開，不管他是多麼有錢有勢，我們女人也要把自己內心變得強大起來，不要事事依靠別人。

女人在婚姻中要守住的底線，無非就是明白自己已經是一個有夫之婦。這才能時時刻刻提醒自己，別跟其他異性走太近，導致家庭出現太多的問題。當然這是自我端正的底線。如果真要說女人在婚姻中，需要守住的底線，還包括自我報復的一些做法。在該自己的婚姻裡面，遭受到不幸福和受虐待時，也需要奮起反抗，將自己保護好才行！

女人對於自己的婚姻，忠誠肯定是首要條件。再來就是以家庭為重，卻不能丟失了女人的自尊。比如受到了家暴時，女人雖然說力氣比不上男人，可是也要懂得家暴過後，就必須尋求其他渠道，來保護好自己的身心。而且女人的婚姻一旦出現家暴以後，底線就是讓自己不要再被傷害的可能。所以只能做出2個選擇，要麼離婚要麼讓男人寫下保證書，起到法律保護女人的作用！還有婚姻中的女人，絕對不是一個保姆型別。不要把自己毫無底線的表現，形成了男人的一種習慣性認為。總是認為取回來的女人，就是為他生孩子做家務事的。這會變成女人在家裡面的地位，一步步走上了卑微。試問過成如此的女人，哪裡還有什麼幸福可言！相反的除了勞累，就是自我可憐的卑微。這也是女人活的沒底線所換來的！

其實女人在婚姻裡面，確實是處於蠻難做人的位置。既要表現出賢妻良母，又要展現出女性獨有的地位。而且結了婚以後的女人，還必須跟所有普通的異性，慢慢的斷絕來往。這也就大家說的，做人好難，做個女人更難的原因。當然要是遇到好的老公，還不覺得很累。要是遇到不幸福的婚姻，女人簡直是活受罪！結了婚的女人會越來越感覺沒了自我的時間。剛開始為老公圍繞著每一天，慢慢的轉變成為兒女辛苦一輩子。這是每一個女人都在經歷的歲月！也因為這樣習慣了自己人生的演變，才會導致很多的女人，一天天的將自己的底線，丟棄在自己內心很深處的裡面。所以婚後的女人，其實應該守好自己的底線，無非就是一個自我保護，在一個別對不起自己的家庭。這都是為了讓一個女人，活成了問心無愧。

一段婚姻，不管是女人還是男人，都應該守住底線——絕對忠誠。

忠誠是一段婚姻中必備的基礎條件，對於一個女人而言，對於家庭，對於丈夫的絕對忠誠，非常重要。

一旦越過底線，婚姻中的裂痕就無法彌補了，即使名分還在，也是名存實亡，貌合神離，同床異夢而已。

一個女人，不管是心理上還是身體上，都應該對自己的婚姻絕對忠誠。

你可以看韓劇，追星，喜歡小鮮肉，但是你心裡最重要的位置必須是你的老公，這是對於婚姻最基本的尊重。

很多女人會為了滿足身體的需求兒選擇出軌，現在社會上“約炮”“一夜情”也都非常的普遍，但是，作為一個已婚女人，自愛不僅僅是自己一個人的事情，也關乎到自己的老公。

婚姻關係一旦成立，就應該對對方負責任，絕對忠誠是一段美滿婚姻的必備條件，忠誠不僅是對於自己，也是對於對方，是一段婚姻的底線。

女人守婦道不是封建，是中國美德的傳承。

守婦道也是全世界女人品質的一個重要尺度。

現在守婦道已經沒人探究，守婦道的要求都有那些？守婦道的目的是什麼？

一部分人也開始追求守婦道，但是她們追求的前提是——錢。有了錢，什麼婦道都可以守，沒有錢，什麼軌都可以出。

錢欲橫流，哪還有什麼婦道可言？

更可恨的是，明明給老公戴上了綠帽子，回到家卻裝逼充傻，若無其事。

在外邊，不知道維護自己的老公，反而說三道四，形同冤家？

喜歡出軌，個人愛好。但是最好別瞞著善良的家人，不然終有一天引火燒身，萬劫不復。

第一: 我是女人，不是女強人，天天只想著賺錢的事，我不能做！

第二: 我是女人，還要做精緻的女人！照顧好自己，保持良好的心態和自己的空間是最重要的！

第三: 幸福婚姻是經營出來的。單方面的付出，那不是婚姻。所以，不要讓男人覺得我什麼都可以。示弱，讓自己的男人保護你，為你服務，那是你的本事！

第四: 選擇了，就不要後悔！重新來過，還是這樣的選擇，因為重新面對時，你仍然不懂！所以珍惜當下，經營好自己的家。

第五: 孩子是兩個人的，從懷孕開始，就不要覺得這是自己一個人的事！胎教也好，做飯也罷，每天保持營養也是，都是要男人全程參與的！就像不養孩子的女人沒有母愛一樣，父親，也是要參與整個養的過程！不會不是逃避的理由！女人，開始你就沒讓他參與，那麼，以後就別再認為，他不參與是錯的！

好的婚姻是什麼樣兒呢？有沒有可衡量標準？答案非常肯定，有！

就像一千個讀者會有一千個哈姆雷特一樣，也許每一個人對好婚姻的標準和期許均有不同。但與此同時，一千個讀者也理所當然的必須有一個哈姆雷特——核心的、靈魂的、基準的東西，永遠不變且統一。那麼，好的婚姻，其核心、靈魂與基本標準是什麼？只有三個字：不傷害。

“不傷害”，包括兩個維度，一是不傷害自己，二是不傷害對方。

大道至簡，說穿了，不值一錢。但問題是，太多的人都知道，知道是一回事。太多人在真實婚姻中有沒有老老實實的、始終如一的守護這個基本標準，則是另外一回事；守護的過程中，如何讓這個基本標準在婚姻中的兩個人心裡像一株植物一樣，具有自成長特性，更是另外一回事。

答案非常肯定，有！婚姻中的“不傷害”，最起碼有四個明確指標，總結起來就叫“四不原則”。

脾氣，從生理學角度解釋，是指脾的功能；從中醫學角度解釋，是指其賴以產生的精微物質或動力。

發脾氣，這個又是什麼意思？其實吧，發脾氣這種行為，跟生理內臟“脾”半毛錢關係也沒。發脾氣從中醫學角度來根治的話，瀉瀉肝火唄！連著幾幅藥下去，肝通氣和，從此就風調雨順了？明顯不靠譜好吧。為什麼理論上這麼靠譜的診治，具體到某一個人的某一種行為，就完全失效了呢？

原因也相當簡單：亂髮脾氣這事兒，真心跟生理意義上的身體狀況沒關係。亂髮脾氣這事兒，只跟這個特定的人的心理有關。

換句話說，“亂髮脾氣”是一種心理病。但凡心理病，別人一般都根治不了。像我等專業的心理諮詢師，也只能用各種心理領域的針對性方法，幫助本人認識到：亂髮脾氣這種行為本身，只是一把傷人傷已的雙刃劍，但永遠無助於、無益於解決事件本身。再繼續引導本人明白：主導自己亂髮脾氣這種行為的，不是這一件事本身，而是自己對這件事的基本認知。

比如，老天下雨時候，老太太快愁死了，因為開染坊需要大太陽來曬布的大女兒沒法曬布了；老天大太陽曬著時候，老太太要愁死了，因為賣雨傘的小女兒沒法賣傘了。人愁得事兒太多了，脾氣難免就大了，於是老太太的老伴兒整天水深火熱。後來，某個叫做智者的心理工作者點撥了一下，老太太一下子跟換了個人似的，整天樂顛顛、笑眯眯，老太太的老伴兒於是天天可以哼秦腔、喝小酒，三餐變著花樣兒的受活——小日子哦，滋潤的不要不要！辣麼，到底發生什麼了？一念之間，即是天堂。智者曰：老太哪，你得這麼想，曬太陽時候大女兒就能多多曬布，下雨時候小女兒就能多多賣傘！於是……聰明的你，是不是偷笑著？

笑夠了，咱反求諸已吧：人為什麼會亂髮脾氣？不就是因為深深潛藏在自個心底最深處的那些個無能、無力、無奈所致麼？這個叫內因，關乎一個人原生家庭、基因遺傳以及由此而衍生的對人、對事的容忍度。

亂髮脾氣的另一個原因，是有某一樁具體事件為引爆點的——然而，這個引爆點只不過是個魔術道具裡那一塊遮布而已，裡頭隱藏的真實內容是：利益。自我利益大於一切的人，他的認知中全世界都是錯的，只有自己是正確的。所以，當自己的經濟利益被侵犯、心理利益被侵犯時候，必然暴烈反抗，反抗著反抗著，作為靈智人類的理性和理智雙雙喪失，一場由動物腦主導的、護衛自己利益為出發點的不確定性小事件，必定引爆成為一場與家庭成員（或他人）之間的確定性慘烈戰爭。

所以，發脾氣這事兒，偶爾小鬧騰和對方心理接受範疇之內的，可以。頻繁的、引起較大傷害的，最好別有第一次。萬一有了第一次，夫妻雙方就必須挑個冷靜時間，各自亮出底牌：對發脾氣程度和頻次的容忍度是什麼，一定要堅定而準確地告知對方。最重要的，一定要清清楚楚約定可執行的懲罰措施，比如洗碗半月之類的。就像一個企業的上班打卡制度一樣，既然設定了，那麼遲到就必須有懲罰。否則，誰還打卡？你遲到我遲到的，“破窗效應”由此開始，企業的許多規定與制度必將形同虛設，到了終了，老闆和員工兩敗俱傷，大家都玩完的結局指日可待。

一言蔽之：亂髮脾氣這事兒，是會上癮的。就如同家庭暴力，最好別有第一次。

家不是講理的地方！

敲黑板，重要事講三遍，親愛的，“家不是講理的地方”，請一定在心裡頭使了牛勁地把這句話念上至少三十遍，儘管這句話你早已經聽得耳朵起繭子了。

有許多夫妻之所以把日子弄得一地雞毛、滿目蒼涼，不過是因為非要爭個誰對誰錯罷了。

比如，妻子說，中美貿易戰必定是中國勝，別的不說，咱有十四億人口啊！

丈夫急眼了：這跟十四億人口有毛線關係？貿易戰全面升級的話，後果有多嚴重你知不知道？勝什麼勝？拿什麼勝？惡性迴圈的報復性關稅，誰都逃不掉你知不知道？

丈夫太急切的噴，把妻子給惹火了：會不會好好說話？不就順嘴一句閒話麼，非弄得上綱上線，吼啥吼？不就是個小科員麼，關你屁事！回回都這樣，鹹吃蘿蔔淡操心，沒素質！

丈夫徹底怒了：你才沒素質，你全家都沒素質！小科員咋得了？小科員缺你吃還是缺你穿了……於是，夫妻倆你方唱罷我登臺，一次日常對話，升級為一場激烈爭吵，再升級為一場肢體衝突。

吵完了，打完了，兩個人坐在滿地狼藉中，意興闌珊。有意思嗎？特麼太沒意思！

一言蔽之：家不是講理的地方，不要強爭是非對錯——當雙方都憋足氣、卯足勁的時候，當然是自己有理！這一刻，你和你的道理就算比天高，也油鹽不進、屁用不頂。

一地雞毛的家庭中，倆夫妻的相處模式還有一種奇葩現象：我拿道理壓服你！

夫妻兩個人，若有一方辯才厲害，另一方便回回吃憋。大事小事中等事、工作事家務事孩子事，只要你一張嘴，對方必有邏輯嚴密、環環相扣的許多推理和道理在那等你。

此等情形下，嘴巴利的那一方必佔上風。嘴巴禿的，則永遠吃憋。於是，嘴巴利的那方回回得意兒的笑，而嘴巴禿的，天天月月年年的吃氣，吃著吃著，這氣把身體、把心裡裝滿了、撐脹了——氣球，這東西不論是家長還是孩子，都玩過。家長們小時候玩氣球，是用嘴巴吹氣，嘴巴吹氣很難把氣球吹得脹大到破掉。如今的孩子們玩氣球，家長嫌不健康不讓用嘴吹，都用家裡備的小氣筒子打氣。結果是啥？許多氣球輕而易舉就爆掉了，嘭嘭嘭地，吹一個炸一個，家長就埋怨說現在這氣球沒以前質量好了。事實是，氣筒子打氣很不好把控，一是加氣過快，二是壓力過大，氣球薄薄的身子無法適應這強烈，於是，在還不來不及陪孩子度過小確幸的好時光時候，就嘭地一聲，結束了自己。

同理，夫妻倆若有一方長期習慣了以道理壓人，那麼，嘴巴禿的那一方，總有一天會爆掉。一個人的爆，跟氣球的爆不同。氣球的殺傷力極其有限，可一個人如果沒有在沉默中滅亡的話，長久沉默之後的爆發，必然殺傷力驚人。

一言蔽之：家是講愛的地方。拿道理壓人，只能得意一時。而以愛服人，必然情滿一生。

有個閨蜜，曾跟祁祁喵傳授處理夫妻紛爭的妙法：冷處理，不打也不吵，過幾天自然就好了。

因為是很親密的女友，當然不能聽了就算了，很是認真地跟她探討：別冷著啊，有啥事兩個人說開了就好了，再不行吵一架也行。吵架吵好了，吵到最後必定冰釋前嫌、蜜意濃情啊。

她堅決反對。她說：咱都是文明人，都是成年人，吵什麼架？冷著先，各人自己反思，想通了就好了。

結果是，冷處理慢慢就成了冷戰。冷戰成了他們家的常態。因故一次電話沒接也沒回，沒有解釋。因故一夜未歸，沒有解釋。因故回了老家，沒有解釋。因故出差二三十天，沒有解釋……結局呢？結局當然不是王子和公主從此過上了幸福的生活。結局是，原本因愛而衝破兩個家庭阻力終於在一起的兩個人，結婚第三年時候，分開了。

一言蔽之：夫妻彼此冷落，才是家庭的致命傷！世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是兩顆相愛的心，冷漠以待。

如何實現婚姻中的不傷害呢？至少應當包括兩個方面。

與雙方家庭的磨合與分離，得區別開來對待，並在這種區別的前提下以不同原則進行處理。

一是與自己原生家庭的分離。每一個成年人的行為處事方式，必然都帶著自己原生家庭的印記。在從小成長的過程中，家庭教育小環境的影響、父母親為人處事方式潛移默化的影響和無意識情感投射的影響，以及本人在成長過程中被動承受、被動感受而形成的自我認同，甚至家族成員具有的群體性特徵等等，共同創設了這個成年人的內心世界，以及基於內心世界的外顯行為方式。

好的婚姻，做妻子的要完成與自己孃家父母行為處事方式上、情感上的分離，尤其是事關夫妻雙方感情事和經濟事，千萬別聽孃家媽的。許多時候，孃家媽的言行和決定是即時消費的、是不管長遠的——比如夫妻倆大吵了一架，孃家媽肯定心疼女兒，一生氣就把事鬧大了。這一刻，她的生氣是真的，她心疼女兒的心是真的，但她只圖了自己一時痛快而不管事情如何了局、不管女兒夫妻兩個人長遠相處過日子也是真的。

做丈夫的也是一樣，一定要自己長腦子，一定要及時完成與自己父母行為處事方式和情感上的分離。千萬別做傳說中的“軟耳朵”哦，啥事兒都聽媽的，結果肯定是妻子不高興唄，弄得自己裡外不是人不說，長此以往，婚姻這個兩人小團隊勢必散夥。

有人曾經嘲笑說：好女孩兒們都不打算結婚了，媽寶男們還夢想著再找一個保姆式的、老媽子式的女孩子當老婆。這說的就是媽寶男。為何會有媽寶男這種生物？就是沒有完成與原生家庭的分離。

一言蔽之：自己的地盤自己做主，別當成年巨嬰，別成為父母手裡的提線木偶。父母的家庭，是父親和母親兩個人的。你的家庭，是妻子（或丈夫）和你兩個人的。

二是與對方家庭的磨合。

與自己家庭的分離，什麼樣的手法都可以用，鬥智鬥勇、撒嬌賣萌、裝傻痴纏，父母最終都會依存，因為父母無條件地愛你。正常情況下，這世間所有父母，在與成年子女的較量中，最終都會自動認輸。

與對方家庭的磨合，以上所有手法都用不上，因為沒有“無條件的愛”做基礎、為前提。所以，只需要動用理性和智慧即可。

一言蔽之：自始之終堅持一個不傷害對方、不委屈自己的底線原則。當然，這個底線原則的建立，就像一曲雙人舞，兩方都得有進有退。

幸福的婚姻總是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸，這話正確嗎？其實不對。

一地雞毛的婚姻有一個共同特徵，就是夫妻雙方總不能好好說話。因為不能或不會好好說話，所以柴米油鹽庸常小日子和漫長時光的相處過程中，才催生和造就了各種各樣的不幸。

好好說話，基本守則至少但不限於以下三條：

一是客觀描述自己的感受，不批評，不指責，不發洩情緒。

二是考慮到對方有可能的不舒服，惡語傷人六月寒，不自私自利只圖自己痛快。

三是基於自我利益的思考和基於對方感受的客觀建議。遇到雙方不能達成共識的事，比如對方家裡要蓋房子了，需要給錢。這時候，千萬別胡攪蠻纏，千萬別在給或不給上找事。給是肯定要給，給多少才是需要迫切解決的事兒。給多少其實也好解決，拿自己家比量比量即可——假設是自己家蓋房子，打算給多少。就以這個數為準，問題就OK了。

一言蔽之：好好說話不過是，惡語出口之前，在牙齒那裡打個轉轉，問問自己能不能受得了，受得了就說，受不了就閉嘴或換軟和詞句。總之，己所不欲 勿施於人，任何時候、任何事情，都別搞雙重標準。

一是“遷移原則”。夫妻雙方，隨時謹記，將自己在公眾線空間中為人處事、著裝打扮的基本方法和原則，至少遷移50%到居家線空間內(詳見上期)。千萬別人前笑眯眯笑臉永遠，愛人面前卻惡言惡語或摔盤子砸碗。也別人前光光鮮鮮像一朵盛開的鮮花人見人愛，回家，回到愛人面前卻邋里邋遢不如個狗尾巴草。

二是聽話照做“四不原則”。前文中重點指明的好婚姻基本標準“不傷害四原則”，好好照做，一天一週一月一年一輩子的做到底。

三是讓遷移原則與“四不原則”長成自己的氣質。什麼叫做內化？內化就是，你認同本文觀點的話，那就聽話照做，一直一直堅持做，在堅持的過程中與自己新認知的、新接納的、新習得的、新感悟的實踐經驗合二為一，直到有一天，你所認同的我的觀點，成為了你人格的一部分。

總結：好的婚姻，其核心、靈魂與基本標準只有三個字：不傷害。“不傷害”包括兩個維度，一是不傷害自己，二是不傷害對方。如何實現“不傷害”？七個字：聽話照做，堅持做。