一個人的時候，你的心裡是什麼感受？想起她（他）你的心就軟軟的，看到她（他）你是那麼激動，抱著她（他）你會緊緊的。也許誰都有過這樣的時候，但不一定誰都體會過我說的這三種情況。　　

愛一個人的時候，你的心裡只有她（他），可是你會總想打電話問她（他）：你在哪裡？和誰在一起？做什麼呢？因為你不確定，她（他）的心裡是不是隻有你。你也會經常地問她（他），儘管她（他）也和你說過最愛你之類的話，可是你還是不放心，還是經常想問，因為你不能確定她（他）的心思，也無法把握住她（他）。　

　為什麼特別愛一個人的時候，就是總想看到她（他），總想跟她（他）在一起，總想跟她（他）說話？因為只有這樣的時候你才能感覺到她（他）是屬於你的。人都是一樣的，愛的越深，佔有慾越強，疑心也就越重。　　

愛一個人的時候，你看到她（他）和別的異性在一起時，你的心裡總有一種或多或少的酸澀。想到她（他）有一段時間沒給你打電話，或者有一段時候沒和你在一起。你就開始煩躁。為什麼愛一個人會讓我們常常心生鬱悶呢？

因為懷疑。　為何愛一個人要懷疑呢？因為愛，換個別人你才不管呢。相愛中的人總有一段時間，把相互信任擺在首位，總是在說表示真誠的話，總是在做以示誠心的事。可是過了一段時間都累了，特別愛一個人是很累的事，當問候代替了看望，當思念代替了問候。有時候靜下心來竟有一種莫名的悲愴。人為什麼總在變呢？她（他）為什麼不像從前那樣對我？有時候我們明白，戀愛需要空間，需要自由，需要信任。可是還是不由自主地怕失去。　　

總是在相互擁抱親吻時，才感覺到真實，沒有多心，也沒有懷疑，只有信任，只有你抱著我，我依偎著你。可是這樣的時候從來都是短暫的，多麼想就這樣一輩子，多麼想就這樣吧時間請你停下來。可是抱的越緊就越怕失去，愛的越深就越怕失望。　　

總有做的不周到的時候，你生氣你煩惱，你責問她（他）你甚至大發脾氣，你不再理她（他），她（他）其實也在煩惱也在生氣。於是愛暫停了，就是這樣的，以愛來傷害愛，誰會想到？都不是全能的人，都不會奉獻全部的愛。可是因為愛的自私，總想把她（他）全部的愛居為己有，就少那麼一點點也會讓你大失所望，就因為這一點點你的心裡就有了傷痕。於是成了你的心病，相處的時候，你總是提起來以往不愉快的事，她（他）呢？再一次把理由或謊言陳訴，就這樣你逼迫一個愛你的人說謊，就這樣愛情中的謊言在以後的日子裡越來越多。　　

愛一個人，有很多很多的話你想對她（他）說，其實只是一句話：我愛你，希望你也像我愛你一樣愛著我。特別愛一個人，有很多很多的事要為她（他）做，其實只有一件事：我愛你，希望你也像我對你一樣對我。可是很多時候難以訴說盡，也說不清楚，縱然就說清楚了，也不可能得到相同的愛。就算你得到了相同的愛，你還是會擔心在以後的日子裡會不會有什麼變故？未來總是難以確定的，所以你還要追問她（他）愛不愛你，所以你還是會懷疑，還會心累，還會疲憊厭倦。　　

愛一個人的時候，當你疲憊，就不再特別。

愛一個人如果動了真情，那都想時刻陪伴左右，因為TA的喜怒哀樂情繫著你的心，總想知道TA正在做什麼，是否也在想念自己，同時也害怕TA被人搶走，兩個相愛的人，真的一日不見，如隔三秋。只有真心愛過，而且常分開的人，才會體會個中滋味。

馬景芬，二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，擅長婚姻家庭、親子教育方面的諮詢與講座。

看一下這個問題，愛與煩躁不安聯絡在一起是否有些衝突呢？愛的感受應該是快樂、幸福和喜悅的。愛一個人如果見不著，你心理的煩躁不安也許是害怕失去，擔心自己控制不住對方，如果那樣，你自己就會失控。當帶著這樣的情緒和對方溝通時，就會有指責和抱怨，自己覺得痛苦和憤怒，對方也覺得委屈和不安，對關係毫無益處，甚至屢屢挫敗。

心理學研究發現，0-2歲，嬰兒發展的主要任務是信任感，克服懷疑，良好的人格特質是希望的品質。這個階段，媽媽是我們的重要他人，如果與媽媽建立起安全的依戀關係，發展就順利。反之，依戀關係出現問題，造成內在安全感不足，隨時感覺自己被拋棄而無法控制。最深的影響就是成人後的親密關係，顯示出來的依然是嬰兒自我狀態。當看不到對方或對方離開時，小時候看不到媽媽的那種煩躁不安的感受就被啟用。但是戀愛是兩個成人之間的遊戲，更多的時候應該體現出成人的自我狀態：思念但不控制，既有空間又能彼此融合，相信對方是愛自己的，也相信自己是值得被愛的。

所以內在的安全感不是房大、錢多、有人愛就可以解決的，是一個人的內在心理能量和動力。自我的匱乏就像內心的黑洞，指望別人填補只能越來越深，越來越大。自我包括自尊、自信、自我價值感和自我掌控感，這些都靠自己去解決，自己愛自己。

如果實在不行，請求助專業的心理諮詢師幫忙。

看了很多回答，很多掛著V的認證的回答，我覺得他們甚至都不知道自己在說什麼，甚至可能沒人看樓主的問題是什麼。如下圖，本來就是一個插圖和回答沒毛線關係。

簡單來說吧，你餓了。你的腸胃會發出訊號，開始時飢餓感，吃不到東西，開始出現低糖症狀，虛脫感，最後還是沒吃，胃酸刺激黏膜，一些胃病患者開始胃疼，灼熱感和疼痛感。

其實愛一個人見不到，和餓了吃不到東西，是何曾的相似啊。無非一個是腸胃排空不得食物，而一個精神空虛不得慰藉。

很多人說愛他就讓他自由，讓他如何如何，其實這都是求之不得之後的忸怩作態，自我安慰罷了。愛一個人，勢必是想要擁有獨佔的，是具有排他性的，所以當你得不到見不到的時候，必然會胡思亂想，想那個人在做什麼，想他是不是有了新的陪伴，那些在你腦海中不斷假設的負面情節，就是讓你焦躁不安的根源了。

愛上一個人時，其實本質上來說可以理解為把自己大部分的注意力都投注在了那個被愛的人身上。比如:想著對方現在會是在幹什麼呀，想著對方是不是此刻也在想著自己呀，想著這週末和對方去哪裡約會比較好之類的。而當一個人把這麼多的注意力都投注在對方身上的時候是很消耗能量的，注意力就是需要能量來實施投注的。如果這些投注出去的能量無法回收，那麼這個人就會陷入“能量枯竭”的危機。畢竟人的能量與注意力都不是無限的，不是取之不竭，用之不完的。而相愛的兩個人發生互動時，從對方的眼神裡（四目相對，含情脈脈時），從對方的話語中（甜言蜜語，打情罵俏中），這股能量就會重新返回，因為可以透過互動交流，感覺到對方投注過來的注意力與能量。於是，兩人之間的能量就開始流動了。這股能量的互相流動，使得整個氛圍變得很美妙，於是就會出現類似“金風玉露一相逢，便勝卻人間無數”，“執手相看淚眼，竟無語凝噎”的情景。這種美妙的感覺是一個人獨處時無法體驗的。因為一個人獨處時，人的注意力都在自己內部，或少部分投注到外界。所以不會因為“能量耗竭”而陷入焦慮。於是，我們可以知道，愛上一個人，如果見不到對方而心煩意亂，並不是一種奇怪的現象，而是一種普遍的現象。因為，我們需要回應，需要知道愛人對自己的心是和我們對他／她的心一樣的。

煩躁不安是有分別的，正好見證了客人的煩躁不安，一種是因為有過一段感情，對方離開了，ta煩躁是因為還沉浸在過去的點滴裡，還在吃醋和嫉妒中，見到對方跟異性說話都煩躁，這樣的人已經沒了自我，所有關注點都在對方身上，並不是不能相見而煩躁，天天見也煩躁，這是一種自私的愛。另外一種是真正的靈魂之戀，是因為不得已的苦衷不能相見，不是世人所能體會的，這種愛是一種靈魂的掙扎，是真正的量子的糾纏而又不能在一起，這樣的煩躁不安是心不由己的，是雙方都有感應的。

當我們愛上一個人的時候，我們通常都是熱切地希望知道對方的一點一滴，任何訊息就生怕錯過，更希望對方可以時時出現在我們面前。那麼，為什麼愛上一個人，我們就好像開始心神不寧，不由己了呢？甚至沒了對方的訊息，見不著對方，心裡都會感到煩躁不安呢？

首先，從生理的角度上來看，是因為一個人在陷入戀愛的愛河之中的時候，戀愛的這種感覺會促使我們體內的激素分泌，比如多巴胺。而這類激素恰恰會使得我們更加被對方吸引，並依戀這種感覺。所以，一旦自己無法透過得到對方的訊息或見到對方來滿足自己的這種依戀感覺的話，就很難保持愉悅的心情，從而心裡感到煩躁不安。

所以說，愛上一個人的時候，愛的表現，既有生理的作用，也有心理的影響。而這不僅存在著關係建立前還是建立後。當然，在關係建立持續時間久了之後，生理上的因素影響可能會隨著越來越熟悉而有所下降，倘若沒有很好地去經營，就很容易被誤認為是感情沒之前那麼好了。

總而言之，感情這種事情，我們摸不著看不透，擁有了便好好珍惜，去好好享受這份美好。祝好！

深愛一個人的時候，內心世界最大的願望，就是能和他長相依。並不是想從他那裡得到什麼，而是把我的愛好無保留的給他，看不到他心裡會煩燥，是因為把對方融入到生命裡了。愛情就是一種病，一但感染就會變的痴狂，忘了自己而心裡想的全是他的點點滴滴。有幾句話說的好，就是為他痴:為他狂:為他用頭撞南牆……我們在愛這個獨特的病毒面前，世人都沒有抵抗力，扛過去的舉手

當你愛上一個人，你的心情就會被他影響，他難受你會比他更難受，他開心你會比他更開心。真心愛一個人，會想和他時時刻刻在一起，一刻不想分開，分開就難受，所以就心煩了啊！

何勇送楊琳到火車站。去她家鄉的火車只有兩輛，一輛是早上七點半的慢車，一輛是中午才開的快車。楊琳選擇了慢車。何勇囑咐她到家後一定要記得打個電話回來。誰知，一直到傍晚六點鐘還沒有接到她的電話。

何勇非常著急。再慢的車也到了吧？不會是反生了什麼事吧？他突然有一種煩躁不安的感覺，行也不是，坐也不是，心跳也變得不規律了。彷彿有一種什麼力量，把他託了起來，感覺身子有點虛浮…… 何勇找到同事王英，告訴她楊琳回去那麼久了，怎麼還沒有打電話來報平安？廣州到樂昌，也不過兩、三百公里，再慢的車，如今也應該到了！楊琳曾留了一個她家附近的電話號碼給他，他怕引起誤會，不敢直接打過去問。何勇央求王英幫他打電話。與楊琳接上電話後，王英就把電話遞給了何勇。楊琳向他解釋了沒有打電話給他的原因。她說，一下火車，就轉班車，一回家裡，就出去找她的媽媽，這麼一來，就把打電話報平安的事給忘記了，她向何勇表示道歉。這樣何勇才放下心來。

看來題主是陷入愛河，並且還是在那種愛的昏天黑地的階段了。以前曾看到過一些關於愛情的說法，腦科學表明人們墜入愛河的時候大腦不斷釋放出一組特定的化學物質，包括神經遞質多巴胺，去甲腎上腺素，激素，和5-羥色胺的釋放的苯丙胺，相同的化合物刺激大腦的愉悅中心和導致的副作用如心率增加，食慾減退、失眠，和強烈的激動。這個階段通常持續一年半到三年。性心理學家認為戀愛是由九個不同因素合併起來，並且每個因素都很重要：生理的性衝動、美的感覺、親愛、欽佩與尊敬、喜歡受人稱許、自尊、所有權、沒有隔閡的自由、情緒的高漲和興奮。

無論是生物上還是心理上我們都發現在愛河中游樂的人，會有不一樣的生物作用和心理情緒。同時，我們還會看到，熱戀中的情人彼此之間會有行為退行性的變化，就像回到孩提時。比如說，用發嗲的聲音撒嬌，閒坐在那幫助對方梳理頭髮等等。再想想孩提時我們最大的享受是對於父母的依戀感，而最大的焦慮就是來自於和父母的一種分離焦慮。所以在分開看不到時，再看看上面性心理學家所描述的九種愛的因素，就能明白這種美好情緒的缺失也自然而然地造成內心的煩躁了。

不過除了愛情之外，還會有父母對孩子的那種愛，在一段時期也會讓父母有煩躁不安的感覺。記得我在初為人父時，因為要外地去工作，這種思子心切在內心的瀰漫，也是造成自己情緒的不穩定，有時甚至想找人打架來發洩這份離愁了。

根據題主所提出的問題，我們都明白愛情是成人世界最美好的事物，每個人都渴望遇到心中的Ta，一份成熟的愛情可以使彼此成長、使彼此變得更優秀更自信，而題目中愛情使當事人產生了煩躁不安的心理困擾，所以該問題從心理學角度分析可以做如下解釋。

心理學家馬斯洛提出的人類需求理論，他將人類所有的需求由低到高劃分為五個基本的層級，分別是生理的需要、安全的需要、歸屬與愛的需要、尊重的需要、自我實現的需要。只有一個人的低階層次需要得到足夠的滿足之後，才會產生高階層次的需要，越是低階層次的需要其需要量就會越大，越渴望獲得相應滿足。生理需要可以簡單的理解為我們對食物、水、空氣、睡眠、性的需要等。安全的需要指人們要求穩定、安全、自由而受保護、免除焦慮和恐懼等。歸屬與愛的需要是指一個人要求與其他人建立感情聯絡，如結識新朋友、追求愛情等。就如今大多數的人們都可以使個體的生理需要獲得一定的滿足，隨之而來的就會有安全的需要、歸屬與愛的需求等。

而從題目中可以看到，當事人應該是十分缺乏安全感的人，因此當事人連安全的需求都沒有滿足，那麼對於歸屬與愛需求的渴望即使再強烈，其本質反應出的還是個體對安全需要的極度渴望。心理學家艾裡克森認為，嬰兒期（0-2歲）是其心理人格中建立信任克服懷疑，獲得希望品質的關鍵期，這個時期也是嬰兒依戀關係形成的重要階段。

安全感、信任、良好依戀關係、希望等這些積極的心理品質都會對其未來人格發展產生深刻影響，特別是對成人的戀愛關係或婚姻關係彼此信任、安全感形成具有重要意義，所以題目中當事人才會出現心裡煩躁不安的情況。