你總以為可以忘記她，可是又會忍不住去跟她問好。她的聯絡方式你會加了刪，刪了加。看到某些東西，你會不自主地想起她。甚至當你聞到一個熟悉的味道時，你會以為是她。

只有偶爾深夜睡不著的時候。你才會出現在我的腦海裡。

我真的沒有想到有一天，電視劇的狗血劇情會發生在我身上。好在時間讓我慢慢淡忘。時間讓我足以讓我忘記你，也足以讓我很少想起你了。

我不怪任何人，要怪只怪，我堅持不下去了。

真的已經很少想起他了，最近一個人過得好好的。有一幫支援我鼓勵我的朋友，也很少去偷偷地看他過的動態。嗯，我喜歡這樣自信滿滿的自己，不再為愛情卑微到死。

有時難免會心心念念，難免會痛不欲生，難免會隱隱作痛，難免會不易釋懷。但是我知道，愛情就是感覺，過了就是過了，就什麼都沒有了。你不是他最喜歡的人，從來就不是。為了自己，必須寬恕，不能在心裡養一條毒蛇，不能夜夜起身，在靈魂的院子裡種上荊棘。再難也要放棄。

那種感覺可能就像一個陰影一樣，隨時的附著在自己身上，去到哪裡都有這個人的影子，無論做什麼事情都會想到這個人，這個情況還是比較難受的吧，無論什麼時候，你想到這個人，總覺得有一股憋悶的感覺堵在那裡。

於是你想著去看電影，想去看書，想著去學一門語言，想去學習很多，讓平時來不及去學的東西，試圖讓它們佔據自己的空間，可是你卻發現看電影的時候你想和這個人分享，看書的時候，你會把小說裡的某個情節帶入到他身上，他又回到你的腦子裡來了，他又在你面前晃動了，就是這麼可怕。

實在不行，你選擇遠走他鄉，你想去很遠很遠的地方旅行或者去到沒有人認識自己也沒有人，也沒有人認識她的城市，企圖在一個全新的地方開展自己全新的生活，可是你卻發現，每當自己吃一道自己喜歡的好吃的東西的時候，看到一個特別好玩的東西，甚至去動物園中看星星，還都有可能突然冒到你的腦海裡來，你都會想如果，這個時候有他在邊上，你們一起吃這麼好吃的東西該有多好啊，你想到這個的時候你發現你完了，原來你到現在依然沒有忘記他。

忘不掉一個人，揮之不去的記憶一直糾纏著自己，是一件很可怕的事情，你要想你現在要想辦法去忘記這個人，你首先要做到讓自己的生活變得充實，變得有趣起來，你不要讓自己有機會去想這個人。不過你看書看電影，去旅行，都沒有辦法使你忘記她，這可能是因為你的生活還不夠有趣，那就嘗試一些更加能夠抓住你的心的東西吧。

這種感覺只有體會過得人才會知道，如果沒有經歷，別人和你說你也體會不出他們的心情。

當然每個人在情竇初開的時候可能都遇到過一個喜歡的人。高中的時候，我遇到了我的同桌，我是一個比較傳統和保守的人，但是我的同桌絕對不是一個單純的女生了。因為從軍訓開始，每天校門口就有一個男生在等著他。所以她給我的第一印象就是我們初中時候學校的女混混。

開始的時候，我們在軍訓的很多男生都願意和她聊天，因為她長的很漂亮，是那種妖孽的美，很嫵媚。休息的時候身邊圍著很對女生和男生。

軍訓結束後，大家開始分桌位，好巧不巧的把我倆分在一起。過了大概一個月我才和她熟悉了，但是也只是同學的那種而已。因為我當時很擔心她的社會背景，別我在下學的時候被人攔截。後來她對我很好，慢慢讓我對她產生了情愫。但也只是心裡的活動，不敢表現出來，雖然我覺得她對我也有好感，就這樣我們有點曖昧的同桌了一年。

後來，大家覺得換桌位應該是前後左右一個個的換，我們兩個就分開了，也沒有在遇到一起。高二這一年我知道班裡有幾個男生給她寫情書，後來她選擇和一個班幹部在一起。那段時間她的表現讓我對她開始的印象得到肯定。她確實是女混混，只是不打架而已。那兩個人常常在同學面前親親我我的，讓我知道原來戀愛是這樣的。

時間很快我們準備上高三了，我又和她換到一起坐同桌，這個時候她已經和班幹部好了快一年了。我和她坐在一起已經沒有高一時候那種熟悉的感覺，她對我也沒以前那樣熱情，再加上面臨升學壓力，讓我一下感覺很失落很孤獨。當然，大家會說這是賤。於是我開始主動和她聊天，講笑話，慢慢的我們和從前一樣，我們的關係慢慢好起來了。她也和那個同學疏遠了。我以為我們會這樣渡過高中階段，對於我來說，我和滿足，但是我沒有談過戀愛。不知道怎樣接下來相處，沒有約過會，沒有陪過她，結果沒過半年。她說要和我分開坐和一個總在我們後邊的帥哥坐一起了。雖然我木訥，但也猜到我們結束了。

在後來的日子裡，我上課分心 內心很痛。吃飯都吃不下，總感覺有石頭壓在心裡，一直出不來。高考自然也就落榜了，後來，我選擇復讀，但是她選擇了私立大學。在復讀的這一年裡，我仍舊放不下，偶爾看見和她長的有點相像的人我都會感覺呼吸不暢。

我雖然盡力不去想，但仍然不時的想到她。為此我也有了寫日記的習慣，就這樣一直讓我無法釋懷，我經常在同學哪裡打聽她的訊息，雖然她讓我感受到了很大的打擊，但是我也對她恨不起來，只是回想一起上學的快樂。這樣的快樂是痛苦的，悲涼的，但我無法清除。我希望有誰能救救我，我聽廣播，聽那些心靈雞湯，這些也只是能短暫緩解我的痛苦。

時間才是療傷的藥，我用了三年時間才算走出來，在走出來的的日子裡，我想打電話聯絡她，想和她聊聊天。但是後來也沒有勇氣，我不想再體驗那樣撕心裂肺的感覺了。

十年同學聚會，我再一次見到她，已經沒有那種痛楚，她還是那個樣子，而我也已經不是當初那個青澀的男生。我們見面以後隨便寒暄了幾句。後來就是她和當年那個班幹部的歡聲笑語。我想想自己不過是她身邊的一個故事，而她的生活依舊是絢麗多彩。她給我上了一節成長必修課，當然我並不喜歡這種課。

人生一切隨緣吧！忘不掉的人就把他放在心中就行了。人海芒芒身辦會遇到各式各樣的人有的只是了擦肩而過，有的人過目不忘。

念念不忘，必有迴響我想便是這個道理。人生說長便長，往來幾十載，說短也短，遇你才入夏，離別便寒冬。

前世幾萬次的回眸才換來今生的一次擦肩而過，有的人來你身邊只為給你上一課，轉身便離去，你留不住，更無法相攔。

你盼也好，念也罷，人生就是這樣。無奈，涼薄。

有人說，忘不掉是因為新歡不夠愛，時間不夠久。時間是一種神奇的東西，我想大約確實如此。有些人只能在記憶中，隨著記憶淡去。不是忘了，而是不重要了。

如今我最忘不了的是我母親，我母親是個很優秀的女人，母親一共生下了三男一女，我是媽媽心中那最小的女孩，母親最寵的就是我，到哪裡走親訪友都帶我去？母親在當地是小有名氣的，當婦女隊長，話不多，很有主見，也很能幹，別人家出了什麼難的事，常有人來找我母親去理論，在60年代和70年代的人，大多都是用針縫做衣服，母親是用手工縫做衣服的高手，別人家買了稍微好點布料，常來請教我母親，給他們裁剪衣服和褲子，對待別人很和善，很友好，對自己的兒媳也是疼愛有加，做兒媳的也是很尊重我的母親，在70年代沒有冰箱，在夏天裡，常常有隔夜的剩菜剩飯，那時候糧食很緊張，壞了也捨不得扔，也不允許子女們吃，常常都是這樣，自己狼吞虎嚥的吃下肚，再加上生活壓力大，我的爸爸在外地工作，照顧不到家裡，家裡的一切事物都是媽媽頂著，因為長久的辛苦，媽媽病倒了，在7O年代未，醫療條件很差，好不容易才診斷確定是胃癌，媽媽知道了自己病情的嚴重性，最捨不得就是我，因為我還小，還沒成家，那時醫療條件差，沒有挽救的機會了。我的嗓子也哭啞了，在這世界上最疼愛我的人，離我遠去。永遠也不會回來了，媽媽永遠活在我心中，我永遠掛念母親你。母親去世也是在春天的4月7日凌晨五點，在這裡我也給母親獻上春天的鮮花。

容易產生遐想，看到只要和這個人性格外貌相似的人，會誤把這個人當成另外一個人，幹什麼都沒勁，覺得生活沒有意思

忘不掉一個，其感覺是不盡相相同，唯一相同的就是忘不掉，不同的則是一個人。所以說，不同的人，感覺也就不一樣了。

例如一，親人。即父母，兄弟姐妹，這便是血濃於水的親情。天高地厚的父母養育之恩，情同手足的兄弟姐妹親情，這些都應該是忘不掉的血肉親情。其感覺，往往是時常記掛，分手淚流，追思痛心。

例如二，友情。即生死與共的患難兄弟，抵足常談的知心朋友。高山流水式的知音知已。在我們生活中非但忘不掉，也會讓我時時記起。每當回憶起來當時的場景，心裡會泛起絲絲甜美和幸福感來。

例如三，戀人。抑或是曾經的戀人。在你的心底已經深深的打上烙印。已經走近了你的心裡，同時也佔據了應有位置。在你的心裡時常浮現，使你揮之不去不，或許是讓你不忍揮去。這種感覺也許就是最複雜的感覺了，有甜美的幸福感，有苦澀的無奈感，也許是有愛有恨。多種情感交織在一起，常常在你的腦海裡演奏著愛恨交響，有愛，有憐，有苦，有澀，有辣，有甜。呵呵，百感交集啊！往往是這種感覺在很多人的心中最難割捨。記得有一首歌，其中有兩句歌詞，最能詮釋這種感覺：“愛也累，恨也累，不愛不恨沒滋味。”

鑑於以上幾點，筆者認為，只要是沉澱在在你心裡的感覺，都是你所鍾情的情感，真實的情感，都是彌足珍貴的。‘

越想忘掉就越想念越痛苦，甚至在你不知覺的情況下留下眼淚，這時你才會發現越想忘掉，越忘不掉，不過也是你在乎那一個人到什麼程度。愛的越深越難忘。

真正忘不了一個人是一種既甜蜜，又傷感的事！

甜蜜是因為曾經在一起的時候的幸福感覺，傷感是因為已經失去了她！

沒有和深愛的她走到一起，是這輩子最傷心的事！

看到關於愛情的話題，她美麗的樣子就出現在了我的腦海裡！

看到有情侶親密的樣子，就想起了和她一起的時候的甜蜜！

看到影視劇裡結婚的鏡頭，新郎新娘就變成了我和她！

看到愛情故事裡有情人終成眷屬的時候，就恨不得時光能倒流，一定不會放棄她！

每當看到漂亮的女人，就會拿她來比較，還是她更漂亮！

每當啪啪的時候，腦子裡就出現她的樣子！

每當回到家裡的時候，潛意識裡就會因為家裡沒有她而有淡淡的失落！

每當在路上偶遇她的時候，仍然會有蹦蹦的心跳的激動！

每當聽到她的訊息，就會豎起耳朵，生怕錯過每一個字！

每當見到我和她共同的朋友，就忍不住想要打探她的資訊！

每當走到我和她曾經相會的地方，就會情不自禁的停下腳步，幻想她還在我身邊！

每次想起她，就會因為曾經的擁有而感到幸福！

每次想起她，就會因為曾經的分離而感到傷感！

每次想起她，就會幻想有一天還能和她再續前緣！

每次想起她，就會在心裡祝福她能開心快樂！

每次聽到有人說她過得好，就會為她高興！

每次聽到她的說她過得不好，就會有想去幫助她的衝動！

我想真正忘不了一個人的感覺，就是我對她的感覺吧！

有些人很久忘不掉，就會一直忘不掉了。沒關係，時間會把把他隱藏，只不過偶爾得一瞬間會想起。忘不掉不是壞事，努力生活吧。

看到這個問題腦海突然飄過一句歌詞：想念是會呼吸的痛……

不小心看到一段文字、聽到一首歌，都會頭皮發麻，心中一緊，有種窒息的感。

其實很多本以為是一輩子的刻骨銘心得感情，經過時間得洗禮會逐漸淡去，多年後再次見到曾經說什麼都忘不掉的那個人時，一切早已物似人非，所以從個人經歷而言，相見不如懷念，且行且珍惜！

好了七年的男友走了，很傷心，我努力的要忘了一切，還是做不到，每天行屍走肉的生活讓我倍感思念，煎熬，感覺要瘋！

那些心底的記憶，偶爾會湧上心頭，填滿大腦，往事歷歷在目，想到某件事，❤就陣陣的痛，我想“你”的時候，你也會想我嗎？你的朋友圈裡看到，你也沒有忘記過去，但是又不能在一起，也許這就是所所謂的，有緣無分吧，雖然是這樣，心裡還是有她的位置，就像歌唱的那樣，明明知道相思苦，偏偏為你牽腸掛肚……

是睹物

是觸景

是閉上眼睛

是靜待天亮

是胡思亂想

是你的揹包

是街角的咖啡店

是任時光匆匆流去

是一天看43次日落

是天空裡的一片雲

是陌上花開緩緩歸

是童年的那隻紅蜻蜓

是我的家裡沒有草原

是再見吧再見吧喵小姐

是一隻蝴蝶飛進我的視窗

是細雨魚兒出，微風燕子斜

是錯過你是我今生最大的過錯

是願無歲月可回首，天涯從此是路人

是全世界追尋你的蛛絲馬跡而不留下任何蛛絲馬跡

好像隨著時間的流逝，很多之前的人和事都慢慢忘記了，有時候突然覺得似乎有這麼件事發生過，卻不記得細節；有時候又覺得好像有這麼個人，但是連著名字和樣貌都不再記得了！

相思難斷，風中輕嘆，獨自痴戀！

下面具體說下我的經歷和感受吧。

8年前，一次偶然的機會，我和她相遇。她是我朋友的朋友，飯桌上閒聊間，發現我們兩人的興趣愛好等等非常相近，而且對生活的看法和理解也不謀而合，真是相見恨晚呀！

隨後的情節，大家都能猜到，我們相戀了。可是因為年齡的差距（她22歲，我34歲），她家人極力反對。其實，我心裡明白，年齡只是藉口，重要的還是因為我窮。雖然工作穩定，年薪卻只有10萬，還沒有買房，且老家是農村的，讓她父母感覺女兒嫁給我會受苦。

她開始的時候態度十分堅決，就是無論如何都要和我在一起！可是時間一長，她經不住父母的勸說，可是對我避而不見。我很想不顧一起帶她遠走高飛，可理智告訴我，愛人之間，心一動搖，再去強求也不會有什麼結果。

就這樣，我們分手了，可我根本忘不掉她！每個夜晚看到月亮時，都會想，她再做什麼？她是否也會想起我？可沒有任何迴應，只有悽清的月，靜謐的夜，無邊的愁，風中的嘆。

從那以後，不喜歡喝酒的我，開始喜歡買醉，不為別的，就為醉後那一瞬的美夢！雖然夢想後更是惆悵，但至少我有了那一刻的釋懷與放鬆，雖然明知道那是幻覺。

心裡，哪怕在三伏天，仍然感覺有一座冰山。就這樣，時光在思念中逝去，淚也被歲月吹乾。可無論如何，都沒有找到一種可以把她從我心中抹去的辦法。只有白日裡強顏歡笑著繼續生活，黑夜裡守著傷念著痛，獨自痴戀不休！

忘不掉一個人就是每天猶如行屍走肉，不知道在做什麼，食不知味，夜不能寐.

最怕的是一個人的獨處的夜晚，尤其在週末午覺醒來，夜色昏暗的時候，那種思念和孤獨感，吞噬著內心，渾身無力，一動不想動，望著天花板，恨自己為什麼要醒來。

有的時候很恨，恨他的薄情寡義，有的時候又很懊悔，如果自己再能忍讓一下就好了。

經常會觸景生情，回憶的甜蜜，又悵然失去不會再有了，還在默默地想著他此刻在做什麼，是不是看看手機的資訊，幻想著會意外收到他的資訊，哪怕是發錯了也好。

下雨天，大腦無意識的會想起那個人，會不會打著傘在等候，快樂的事情，總想要著分享卻發現已經不能。

忘不掉在生活中處處的身影，呼吸都會痛，唯有狂奔去發洩，跑到自己筋疲力竭，只有那個時刻才會意識還有自己。