如果是我，不會讓父母住養老院，百善孝為先，孝敬父母是咱們國家幾千年傳統，從個人感情上來講，父母生我養我這麼多年，怎能他們老了就把他們送養老院了事？如果這樣做，那真的是沒良心啊，所以個人覺得，樓主舅舅確實很狠心。據我瞭解，咱們國家的養老院目前還在初級發展階段，好的養老院很少，絕大部分養老院，設施不到位，擁擠，以及護理人員的素質和水平，也有待提高。樓主舅舅並不是家境有特殊困難，父母給樓主舅舅留下了幾百萬的資產，是完全有能力有精力陪父母度過完美的晚年的，另外，這些錢本身就是父母的，怎麼能只知道繼承財產，卻不盡孝呢。

曾經有次去養老院參加志願活動，說實話，裡面條件的確不錯，有專門的人陪伴，飲食起居都有人照顧，但我覺得那些老人並不快樂，“陪護再怎麼好終究也是個外人”，和自己的親人是無法比較的，終究是無法推心置腹，也會有照料考慮不周全的地方。

而且住在那兒不自在，畢竟不是自己家，做什麼事都會有顧慮，不像在家一樣自由，就好比如你在公共場合或者別人家的行為，和你在自己家裡的行為是會截然不同的。

父母年老了，卻不能享受天倫之樂，不能在自己家裡享福，我認為是很可憐的。

你舅舅既然繼承了那麼多財產，就有贍養老人的義務，如果不是老人自願想去養老院度過餘生，而私自把他們送去，這是種不負責任的行為。

有人可能會說太忙沒時間照顧他們，老人生病了，一個人在家不安全，我覺得藉口就是藉口，難道不能在家請個陪護，難道你就不能抽出一點點時間，陪伴養育你多年的父母嗎？

不會的！只要自己可以照顧，就不會讓他們去養老院裡！其實父母需要照顧時，他們都已經很老很老了！一起聊聊天說說話！我這代的父母幾乎沒有想過福，受了很多苦！端午節七十多歲的老媽想去公園，好的！開車去。走了不到兩裡地，休息了三四次，體力明顯不支，公園沒有出租的電動車。趁著父母在儘量滿足他們的要求吧，明天週末帶著父母去採摘，讓她們開開心！

首先要肯定的是：堅決不會！接下來我想給大家講個故事，一個真實的故事。

凡是認識我母親的人，常會對我們姐妹三個說一句話：“你媽媽太不容易了，你們一定要好好孝敬她啊！”

小時候，我家的日子異常艱難。

這種艱難滿懷惡意地潛伏在我家生活的各個方面，驅散不開。

六七十年代的農村，大家都不富裕，但起碼有自己的房屋、小院、自留地，我父母都是小學教師，我家沒有自留地，那時我們是“吃商品糧的人”；我父親是外省市的特級優秀教師過來支教，與母親成親後留在這裡，蓋不起房子，我們先是租住農戶空閒的民房，後來就一直住在母親任教的學校宿舍。

對於一個帶著三個孩子的女人來說，最不容易的恐怕就是丈夫不在身邊，孤身一人面對生活的風風雨雨。

那時，我大姐剛出生，我父親就在一場運動中被打進老家的牛棚，性子倔強的父親不肯低眉順眼找關係，從此夫妻兩地分居，幾乎一輩子。

那個年代的老師比現在的老師更加忙碌勞累，每天要真真正正到學生家裡去家訪，每天要在學校備課到晚上八九點鐘，不分冬夏。

母親經常顧不上我們，有時她回家太遲，大我六歲的姐姐就學著母親的樣子給我做湯喝。她畢竟太年幼，燒了開水，就直接把麵粉倒進鍋裡，放上鹽、醬油，最後一看，咦？為什麼是漿糊？！母親回家時，看到我吃得滿臉的漿糊，眼圈紅了，但她沒有更多的時間傷感，趕快挽起袖子去做飯洗衣服收拾屋子。

每天晚上，大姐哄著兩個妹妹在家裡眼巴巴地等著母親回家。每當我哭鬧時，姐姐就會指著鬧鐘上的時針說：“你看，它再走這麼長媽媽就回來了。”濃濃的夜色中，母親拖著疲憊的身軀終於回到家，看見炕頭三個小腦袋揚著，不知道她心裡是什麼滋味。

現在回想起來，真的很感激母親。

我家很窮，母親不得不絞盡腦汁精打細算地過日子，但是，她總有辦法在灰撲撲的生活上點綴些花兒。

新衣服當然是買不起的，就算是自己做也要費一番腦筋。那時候純色的布比花布要便宜很多，母親就去買純色布來給我們做衣服。後來發現白布更便宜，母親也常常買來白布染上顏色做衣服用。我們姐妹三人總是穿著整個村子裡價格最低的衣服，但是總能引來大家的讚揚與羨慕。

因為母親實在是有一雙極巧的手，和一顆極愛我們的心。我們每件衣服的款式都是母親精心設計、獨一無二的，素色的面料上總繡著各種精緻的圖案，村裡來的知青常常招呼我過去玩，給我吃糖，幫我梳辮子，互相議論說：“這個小孩真洋氣，一點不像農村的。”又指著和我一起的村長家女兒說：“這孩子就土氣。”於是那個長得比我漂亮、穿得比我高檔的小姑娘再也不和我一起玩了。

家裡沒有土地，糧食都是按量供應，母親還總惦記給父親帶去些糧食，生怕他吃不飽，這樣就不得不想盡一切辦法節約口糧，並儘自己所能改善一下我們的生活。我們能吃到的只有大米白麵，有時見到其他小朋友吃玉米麵餑餑、蒸紅薯什麼的就會饞得慌，母親就會拿些大米白麵去和鄰居換些玉米白薯，回家來做給我們吃。有時母親也會帶我們去人家收穫過的花生地、白薯地去ba花生、ba白薯（我實在不知當年大家說的這個音是哪個字），我們提著籃子，歡天喜地來到莊稼地，從來不覺得是在辛苦地勞動，相反，這件事成了我們姐妹記憶中非常美好的一幕。

最讓我心生感激的，是無論生活多麼艱難，母親從未讓我們的精神生活感到匱乏。

是的，我很小的時候，就知道四大名著。那是母親在每一個晚歸的夜裡，一邊為我們縫補衣服，一邊按照章節順序一段一段為我們講述書裡的故事，我們三個躺在被窩裡，一邊聽著，一邊漸漸進入夢鄉。我讀童話都是初中以後，家裡生活狀況有點好轉之後的事。從小都是看父親豎排版的而且繁體字的書，我生吞活剝、連蒙帶猜地讀著，母親並不嘲笑我，只是在我明顯出錯的時候會提醒我，這彷彿是種鼓勵，書成了我生活中最重要的一部分，這使得我們在貧苦的日子裡，也能享受到別樣的快樂。

在日復一日艱難的日子中掙扎，很多年後母親與老友說起，許多時候都感覺自己實在撐不下去了，死的念頭不止一次地糾纏著她，但一想到孩子，只能是自己哭一場之後，抹抹眼淚繼續戰鬥。她說：“不是為了孩子，我早活不到今天了。”

現在我們是個幸福的大家庭。母親80多歲了，大姐都已經當奶奶了。我們的生活越來越好，談起那段困苦的時光，我們都覺得有句歌詞真好：“Sunny總在風雨後，請相信有彩虹。”

現在大家說說，我該是怎樣的鐵石心腸，才會決定把這樣的母親送進養老院？！

其實，天下的父母愛孩子，都是傾其所有，甚至生命，他們從沒想過要得到什麼回報，但為人子女的我們，又怎能因父母的無所求而心安理得地享受著他們一生無私的付出呢？！

多愛父母一些吧！儘量多地陪伴他們，這樣，當“子欲孝而親不待”的那一天來臨時，你心裡的悔恨與痛苦會少一些。

我父母、婆婆都已經老了，都沒去養老院。沒往那個方面想，能在醫院接受治療最好。

我爸98歲，在醫院臥床不起，三年了，請兩個護工照顧，我們輪流去看他，保證天天有兒女去。

我媽媽90歲，自己在家，半自理，請一個保姆，我們輪流值夜班。

我婆婆，86歲，在她自己家臥床不起，請一個護工照顧。我們輪流值夜班……

我家兄弟姐妹5個，婆婆家3個，已經忙不過來了。這其中有的嫂子、弟妹、小姑子、姐夫、妺夫家也有老人需要在家照顧，離不開人的那種……

我老了走不動了，肯定自己要求進養老院，不拖累我唯一的兒子了

其實，目前，抑或五年、十年以後，中國將真正進入老齡化社會，兒女養老就非常不現實了，必須走向國家養老和社會養老。

這不是孝順不孝順的問題，而是社會發展過程中出現的新問題。過去，至少在中國實行計劃生育以前，子女多，養老主要靠家庭兒女。

新中國成立後，特別是改革開放以來，人民生活水平越來越高，醫療條件越來越好，高齡老人越來越多，中國已經提前進入老齡化社會。

尤其是計劃生育政策實行以來，獨生子女越來越多，一對子女要面對兩代甚至三代四到六個老人，家庭養老已經不現實，因此，去養老院養老將是主要養老方式。

社會在進步，觀念在變化，再過幾年，會不會讓老了的父母住養老院絕不是問題了。

南無阿彌陀佛。不會的。親自贍養，照顧，如同供養佛。羊有跪乳，鴉有反哺，何況人乎？父母是根，否則，我們做子女就成為無根之葉，無根之花，無根之果。供養父母，可獲得無量福德。

這應該是我們60後（甚至是50後）以及往下年代的人必須選擇的養老方式吧！我們的父母可以選擇不去養老院，因為他們不但多子女，並且兒女都有孝順父母的觀念。我們卻沒有了選擇，不但只有唯一的子女，並且現在的孩子基本都接受了西方的思想觀念，他們把自己跟父母的關係劃得很清楚，估計到時候能夠去養老院看看我們就該心滿意足了！

記得前幾天看到一個50後的大姐說的一句話：“我們這一代人是孝順父母的最後一代人，也是第一代沒有兒女孝順的人！”儘管有些傷感和無奈，卻也基本是不得不接受的現實！

期待我們國家的養老制度越來越完善，能夠讓所有的老人都能有尊嚴的離開這個世界。我覺得在養老院養老應該是個不錯的選擇，只是我們的上一輩人很多不能接受！

教育子女孝敬，父母以身作則。

父母的今天就是我們的明天。

第一，如果沒有特殊情況，我的想法是，不要把父母送到養老院。原因很簡單，這不是父母想要的結果。設身處地想一想就會明白，他們當年帶著無限的憧憬和期望把我們生下來，為了把我們養大成人，他們吃盡千辛萬苦甚至走遍千山萬水去打工；為了讓我們讀好書，他們說盡了千言萬語想盡了千方百計軟硬兼施軟磨硬泡苦口婆心規勸我們；為了我們結婚他們花光了家底傾盡所有甚至舉重債為我們買了樓買了車。我們是他們的驕傲和自豪，我們是他們努力生活下去的最大理由，我們是他們未來生命的重要支撐。如果我們把他們送到養老院，說嚴重一點，這是無情的拋棄，是親情的背叛，這不僅在表面上對他們來說是最大的“打臉”，更重要的是他們突然發現了自己在兒女心目中的地位是如此的不堪。

我們可能有很多理由，但是，換位思考一下，當年父母比我們現在難不難，他們把我們送到哪裡寄養了嗎，不僅沒有，父母甚至從來沒有流露過絲毫的軟弱和怯懦，在幼小的我們面前，他們永遠是那麼強大，那麼讓我們信任。辦法總比困難多，如果真心想要奉養父母，總會找到妥善的解決辦法來的。

第二，如果確實沒有條件奉養父母，比如工作脫離不開，比如身體不好。在這種情況下，就不要把大家都捆在一起了，最終弄得人困馬乏，雙方都有著很沉重的精神負擔，父母覺得拖累了孩子，孩子覺得對不起父母，這是很沒有必要的內耗。當斷不斷反受其亂，此時要快速決斷，要和父母商量好溝通好，把所有的事情和父母解釋清楚。其實並不是到不到養老院的問題，而是感情是否融洽的問題，是我們的心裡是不是把我們的父母放在最重要的位置上的問題。不管父母在哪裡生活，如果我們和他們的感情還是和原來一樣好，甚至雙方都比原來更輕鬆愉悅，這就成了一件雙贏的事情。當然，子女要帶著孩子們要常去看望父母，真心關注他們關心他們的冷暖關心他們的情緒。定期領著父母出去旅旅遊聚聚餐，讓他們覺得和孩子的感情沒有變，這就可以了。

現代教育家陶行知說過，千教萬教教人求真，千學萬學學做真人。只要我們真心對待父母，不論怎麼做，父母都一定會理解我們支援我們的。

當父母老了，我不會讓他們住養老院。

現在雖然國家的養老機構越來越多，服務也更周到更人性化，但是再好的養老機構也沒有辦法代替家庭帶給老人的溫暖。安享晚年不僅僅是衣食無憂，生活起居有人照顧，良好的醫療條件，更重要的是兒女繞膝，來自親人的噓寒問暖。家的氛圍是任何養老機構都沒有辦法模擬和提供的。

所以，不建議將老人送到養老院。如果工作忙，實在照顧不到，可以和兄弟姐妹分擔。如果沒人分擔，找合適可靠的保姆照顧他們但是前提是住在家裡然後每天可以看到他們。當然合適的保姆也很難找，這個就需要共同努力了。

夕陽無限好，只是近黃昏。在父母的黃昏之年，少一點忙碌多一點陪伴，多付出一點總會換來他們的開心和安逸的晚年，這是每個子女都應該做到的，也是應該永遠傳承的中華美德。

介意不介意的根據情況而定，我媽病的時候，我已經70多歲了，身體也不好，我媽個子還大，他癱瘓在床，我沒有辦法搬動他，弟弟不管，我只好送他去敬老院，沒辦法，如果她在我這年輕一點的時候得到的病，我是會伺候她的，關於我自己老了，怎麼養老，也不能因為自己的意志，而決定的，是孩子們說了算！

人常說“小一時，老一時”到老確實是跟小孩子似的，有的老人甚至連吃喝拉撒稀裡糊塗的也不知道了，讓孩子們一點辦法也沒有，而他們也正是家裡的頂樑柱，為了家庭生活必須的去奔波，所以只能把老人送到養老院去，讓專業人員來照顧了。

不管是自己照顧老人還是送養老院，都是孝順父母的一種體現吧，我們儘量做到讓老人活的順心，過得舒心，讓他們愉快地安度晚年，才是最關鍵的。

我來回答一下吧。媽媽重病不能吃喝只能在養老院性質的養護院裡住院輸營養液，我一直在身邊照顧差不多一個月了，一些感觸寫出來供大家參考。

養老院每天6:30早飯，10:30午飯，16:30晚飯的作息規律。因為照顧媽媽半夜要起來常聽見同屋阿姨肚子餓的咕咕叫。飯菜質量也不好，反正我一個不挑食的人覺得難以下嚥，早飯永遠有疙瘩鹹菜，偶爾一塊豆腐乳或者豆腐松花蛋就是最好的。午飯土地白菜清水煮茄子最常見，一週有一次魚卻是最便宜的那種。晚飯也是如此。想吃的營養吃得飽基本不要指望。

住的兩人一個房間，遇見愛乾淨生活能半自理的室友很難得，否則吃喝拉撒吐都在眼前，很崩潰！最重要的是不要遇到亂喊亂叫的鄰居，這還真由不得自己。養老院是集體生活，基本早上5點多就有人大聲擰開收音機大聲說話直到晚上10點多也有動靜，所以想睡個懶覺或者早覺基本上很難。

和醫院一樣，養老院也是見證人性冷暖的地方，不但是老人，一些生活不能自理的中年人也被家人送到這裡，相信80%以上的家屬屬於送來就不管的心態，暗地裡更希望接到老人壽終正寢的電話吧……

箇中滋味大家自己品味吧。

另外我在的城市屬於國內2-3線，普通2人間標準每月4000元，冬季每月250的採暖費。多數老人的退休金是不夠支付的，要兒女貼錢。即使這樣養老院營業部的人也總在催兒女交錢。

未完待續吧……

目前，中國已經進入了老齡化社會。因此，養老問題就成了一個人們普遍關心的社會問題。

怎樣養老更合適，不同的家庭有不同的養老方式。但“居家養老”仍然是絕大多數家庭、尤其是農村鄉鎮家庭的主要選擇。現在各種養老機構不斷湧現，而民營企業佔養老機構的80%以上。誰辦誰都想掙錢，誰送老人去誰都得花錢。老人願不願意去不說，主要還得看兒女的經濟條件允不允許。

現在人的思想都很開放，如果條件好的話，送老人去好一點的養老院，要比在家裡享福。那裡人多，說話嘮嗑方便，玩玩樂樂也開心。只要子女隔三差五地去看看，每次去買點水果零食或日用品，老人是不會寂寞的。在我認識的人中，凡是送老人去養老院的，都是家裡兒女多的。一個人每月出多少錢，誰有空兒誰就去看看，其實也挺好的。而只有一個獨生子女的，卻很少有人把老人送養老院的。這可能跟經濟承受能力有一定的關係。

送老人去養老院，有的兒女不介意，可老人介意。老人會想，“我有兒有女的，去養老院，不是讓人笑話嗎”？持這種想法的老人是很多的。不過叫我來說，雖然“居家養老”是主要方式，但去養老院養老，仍然是很不錯的一種選擇。不管怎樣，只要是“老有所養”“老有所依”，我們就支援吧！

我老媽今年90歲，我也去參觀考察過我們這裡的養老院，裡面的條件很好，住宿房間乾淨衛生，每個房間都有衛生間，伙食也較清淡適合老年人吃，不過就是感覺裡面死氣沉沉的，有點淒涼的感覺，氣氛不好，透過這一番考察得出結論是自己有能力及精力盡量不送老人去養老院，老人還是自己來照顧為好！

我是老人我願意去敬老院，因為生活方式的不同，老人和年青人觀念差距很大，住在一起容易起衝突，自己不自在兒女們也不自在。人老了就怕弧單，養老院人多，說話的人也多，有病有災的相互也有個照應。

可以說沒有一個父母願意進養老院的，只是各人的家庭情況和想法不同。老人有兒女要進養老院是怕拖累自己的孩子；無兒有女或無女的可能非得進養老院。我是過來人，雙方父母都早已離開，作為晚輩，我是不會把父母送進養老院的，老人在家一輩子，到不能自理的時候又送進養老院，是自己願不願接受？如果兒女是國家重要工作人員沒辦法照顧，可以請保姆在家照應也不會送養老院，有可能是兒多女多都不願照顧或是老人脾氣太倔難伺候，沒辦法把老人送進了養老院。以哪種形式善養老人，都要有孝心和誠心，還要負出人力財力，不能讓老人餓著凍著渴著熱著，對誰這樣誰都不好受，也不願意忍受，換位思考，讓老人都安度晚年，照顧再好老人也有去的一天，父母養我們小，我們養父母老，為人在世誰都從小時走過，父母如果把我們當寶貝捧在手心供養我們長大，再苦再難又供我們上學，老了我們不養老人，嫌棄老人髒，想想小時候的自己髒不髒，父母若嫌棄我們，早把我們餓死了。我們長大了，成家了，有孩子了，更該懂得報答父母的恩情。不吃鹽不知道鹹，不養兒子不知道難；不當家不知柴米貴，不養兒不知報父母恩。願天下所有的孩子都懂得報答父母的恩情！

這是一個孝道的問題。

孔子有一句關於孝道的言論，大意是，對待父母，如果僅僅是供養，那和養犬馬沒區別了。

人到中年，朋友們聊天，自然會談到對父母的孝敬老養問題，我常常這樣認為：

第一要有心。沒有孝敬父母的那份心，那你為父母也做不了什麼。

第二要有空閒。經常看望父母，多陪老人。人老了，需要有人在一旁傾聽。

第三要有經濟能力。這可以讓父母在晚年，不必為物質或經濟上的匱乏而煩惱，讓他們生活無憂。

當然了，現實中很難做到三點齊全，當你懷著一個孝心，去考慮父母的養老時，只要他們願意，應該選擇對老人最有利的養老方式。

所以，什麼形式養老不重要？讓老人順心、安心、暖心最重要。

所以，我不反對把老人送去養老院。

我們這一代應該大部分人會介意把父母送養老院，但是真的輪到我們老了，可能我們已經沒得選擇，只能去養老院了。

社會的老齡化讓養老問題越來越嚴峻，我們這一代一般家庭都會有兄弟姐妹，如今父母也逐漸步入老年，我們的也開始承擔起父母的養老責任。但是對於我們有兄弟姐妹的這一代，養老責任並不是太重，至少可以兩個人或是多個人來分擔。所以，也沒必要將老人送到養老院。

但是我們這一代由於各種壓力的原因，一般一個家庭只有一個孩子。所以輪到我們退休，步入老年階段，我們下一代的養老責任就真的太大了，夫妻兩人要同時肩負四個老人的養老責任。到了那時候，我想作為父母的我們，可能為了減輕兒女的壓力會主動去養老院養老吧。

但是，到了老年我們哪都不想去，只想待在自己熟悉的地方，過自己喜歡生活，和自己熟悉的人聊天，做自己想做的事。我們誰都不想去養老院，最好也別把別人送到養老院。

作為兒女孝順父母是本分，父母年紀大了，生活不方便作為兒女的我們就應該去照顧父母的生活，如果因為工作的繁忙而抽不出時間去照顧，就把父母送到敬老院是一種不負責任的行為，(當然也不能一棒子打死，有些敬老院照顧老人還是蠻不錯的)，但就算這樣我們作為兒女也不能為了方便自己而把父母送到敬老院去養老。

我覺著工作再忙也沒有父母重要，父生我養我教育我長大，小時候的我給他們平添那麼多的煩惱，耽誤那麼多的時間，我沒有理由到他們老了，生活不方便了，因為自己的繁忙分不出時間把他們送去敬老院生活。

等我們父母年紀大了，我們作為兒女也有了自己的家庭也都為人父母了，我們要在自己的孩子面前樹立表率，我們也有上年紀老的一天，我們心裡肯定也不願意老了老了去敬老院待著去吧。所以父母老了，是我們該儘自己的義務的時候到了，別推脫，更不能拒絕，要主動去照顧父母，這樣父母心裡會感到很欣慰、很高心，教育出這麼優秀的兒女是他(她)們的驕傲。

以上是我個人的觀點…