不要去強調婆婆的苦和媳婦的不懂事，在她倆之間不是還有個你嗎？

她們是因為你才遇到一起的，她們一個是你媽，一個是你妻子，她們不說話，你做了什麼？她們為什麼會變成這樣？

你作為一個男人，在母親和妻子鬧矛盾的時候是一個什麼樣的態度？你知不知道自己該有什麼樣的態度？

婆婆一個人帶大孩子很苦，但是媳婦是別人的孩子她體會不深，你可以去平衡，你多體諒你母親就好，不要要求別人也會像你一樣對待自己的母親。

婆婆帶大兩個孫子，是該感謝她的。但是妻子給你生了兩次孩子，哪一次又是容易的？你體諒媽媽，你又體諒過老婆嗎？

看你的提問，你心裡只有媽媽，你覺得是妻子的錯。你這樣的想法，平日裡妻子肯定感受得到，她心裡會好過嗎？她不好過，她又愛你不想離開，只好把情緒都轉移到婆婆這裡，但是她還很好沒有吵鬧，只是不說話。

婆媳鬧矛盾，主要看家裡的男人，這個男人就是你，你做的好她們不會處不好，所以，錯不在她們，在你。

兩個都是你不能輕易捨棄的人，你好好想想吧！

婆婆孤身養大兒子帶大兩個孫子，這是一個比較勵志的故事。但是，婆婆孤身養大兒子，不是兒媳的過錯或者說兒媳沒有任何義務去感恩。這是兒子應該感恩的。不要把兒子應該履行的義務用道德綁架去強加給別人。婆婆帶大兩個孫子，如果是兒媳的兩個孩子。那麼兒媳應該有感恩的心，應該對婆婆有所表示。

家庭關係，尤其是婆媳關係，從來都是複雜的。兒媳為什麼一句話都不和婆婆說？中間肯定有理由，肯定有故事。要綜合所有矛盾或原因去看待。如果想調和這種現象，那麼也得對症下藥，多方努力去解決。

另外再說一下婆婆孤身養大兒子和帶大孫子的事。一個人養大自己的兒子，這既是法律規定的必須履行的義務，也是道德規範中所要求的。試問，誰不得養大自己的孩子？自己既然選擇了生孩子，就必須把孩子養大。這是作為一個人都必須做到的。既然是必須做到的義務，也就沒什麼值得討論了。充其量可以表達一下同情，她是孤身養大的兒子。作為一個女人，自己一個人把兒子養大，可想而知付出了多少辛苦。這是她的義務，任何人不能以任何藉口拒絕撫養孩子。不過，作為兒子，應該感恩，應該反哺。至於其他人，則除了表達同情和敬佩外，沒有任何義務對其怎樣。同時，一個人撫養自己的孩子，既是他的義務，過程雖然很辛苦，但是這也是他的一項權利。在撫養孩子的同時，收穫了作為父母的快樂，而且還投資了養老的收益。將來孩子成人，自己老了，可以獲得被孩子養老的權利。所以說，從義務上講，還是從收穫上講，婆婆孤身養大孩子，都是她該做的，也是她不虧的。

還有婆婆帶大兩個孫子這件事。這是法律沒有強制規定的義務。也就是說，孩子的父母或其他直接監護人還在，作為奶奶沒有義務去把他們養大。這看起來似乎是值得推崇和感恩的，人家沒有義務，卻把倆孫子帶大了。其實呢？中國大部分的家庭，爺爺奶奶都愛孫子，都想帶孫子。帶孫子反而成了他們自願的，為什麼？因為中國的傳統裡，孫子是命根子，有生之年，子孫滿堂才是幸福的。能把孫子帶在身邊養，其實是他們在享受天倫之樂，是對他們更有利的。多少事例證明，有的爺爺奶奶去偷孫子，搶孫子，甚至有笑話說，兒子回家看望老人，老人說，不帶我孫子回來，給回來幹什麼。可見，老人喜歡孫子，喜歡這種帶孫子的天倫之樂。這個婆婆孤身養大了兒子，辛苦了幾十年，兒子結婚了。又剩下她一個人生活了，可想而知這種孤苦。那麼兩個孫子由她養大，是不是對她來說已經是一種精神慰籍了呢？她享受到了天倫之樂。甚至可以追問一下，她作為奶奶，把孫子帶大自得其樂，是不是從另一方面說明這倆孫子從小就沒能和親爹親媽在一起生活了？奶奶愛孫子，需要孫子陪伴，那麼媽媽呢？媽媽和倆孩子是不是就被分開了？也許這是婆婆和兒媳的一個矛盾點。

婆婆享受了天倫之樂，帶大倆孫子，每天有倆寶貝陪著，既消磨了時間，又得到了做奶奶的好處。得了便宜，還要嫌兒媳如何不和她說一句話。換言之，婆婆剝奪了兒媳帶孩子的權利和快樂，還想要兒媳有所表示和感恩嗎？

當然，這只是揣測和個人觀點。他們之間有什麼具體原因，只有他們知道。

這媳婦自私的可以，婆婆帶大兩個孫子，不是幫媳婦減輕負擔，她錯在哪裡啦！媳婦一句話也不搭理她！這媳婦夠可以的！她以後也要當婆婆的，這樣子自私，以後會有現世報！

從題目看，婆婆這一生是很辛苦的，孤身帶大兒子又帶大倆孫。似乎兒媳應該感恩婆婆。

婆婆獨自帶大兒子很艱辛，然這是做婆婆作為母親的責任，最該感恩的應該是兒子。有人會說給媳婦養大了老公。我不贊同，這一說法等於把恩情轉嫁給了媳婦，媳婦是她的父母養大的，因為老公與婆婆成了一家人，如果夫妻恩愛，媳婦通常也會愛屋及烏，如果得不到丈夫的關愛，夫妻關係不好，也就談不上感激了。

有些孤身帶大兒子的婆婆，佔有慾很強，她的世界全是兒子，兒媳進門後，分享了兒子對自己的愛和陪伴，同時也妨礙了自己對兒子的佔有。常有“娶了媳婦忘了娘”的感概，個別的還發生些半夜起來給兒子蓋被子被媳婦厭惡的事情。

婆婆帶大倆孫，付出的辛勞不少，說明婆婆對待兒孫是慈愛的。帶孩子是父母的責任，婆婆出手相幫，既是幫兒媳也是幫兒子。

大部份新媳婦進門時，都想著把關係處好，然婆媳產生矛盾時，丈夫沒有做好調和作用，或是偏袒一方，長此以往，婆媳矛盾加深，媳婦在這個家感到很無助、受傷、感覺不到溫暖，會越來越沉默。

題中媳婦或許感念丈夫對自己還好，念及婆婆帶大倆孩子的情份，雖與老人有矛盾，選擇不理採，大家相安無事的方式生活。

家庭要講道理，但更是講情份的地方，家人互相包容，互相扶助才能和睦快樂！

這種人是大有人在的，我身邊現在就有活生生的例子，老人把孫子孫女都帶大成人了，現在沒什麼利用價值了，眼看著馬上就要被趕出家門。

老太婆太不容易了！一生任勞任怨，獨身養兒不易。看來老太和前夫感情很深。這和那些不知感恩的評論女人相比恐怕她們早就拋棄兒子改嫁踉有錢人跑了！老太和兒媳婦的身份是一樣的都是兒媳婦。為什麼差距這麼大？追根到底就是一個道德品質問題，一個是捨棄小我一切為了孩子。這是中華民族傳承幾千年的優良傳統。一個是自私自利只為自己活的幸福其它人和事全可以拋棄的無良人！看到她的兒媳婦也有兩個兒子。我真心勸她的兒媳婦。⺀你婆婆的今天就是你的明天，你在做你兒子在看，你的兩個兒子一定會把你今天所做所為做到你的身上，讓你將來好好感受一下。將來你後悔的時侯可別說我言之不予！跟婆婆說句話就小了你嗎？即使婆婆有錯，難道你就沒有犯錯的時侯？你能放過別人別人才會放過你！我與你說的是真實發生在我身邊的如你與你婆婆一樣的事。最後她的兒子把媽教育好了。可惜的是當兒媳婦把婆婆接回家養老時老人只活了兩年就走了！！！本來我不想參與你的事非。但是我看了一些無良的評論才產生了警示啟示你一下的想法！好了不想多說留下時間讓你自己慢慢檢討吧！

有因必有果！婆婆養兒子，那是責任和義務，帶大孫子，緣起兒子。沒有兒子做紐帶，婆婆能給任何一個女人帶孫子嗎？婆婆把兒子養大後，就應該退出兒子的生活軌道，彼此見到都會親切和諧！“親戚遠來香”。

從兒媳進門到婆婆帶大兩個孫子，婆媳應該相處至少不下十年。十年之久從來不和婆婆說一句話？那和其他人也如此嗎？是突然還是一直如此，是個從來不愛說話的人嗎？假若只是針對婆婆，即使婆婆當初反對這個親事，即使彩禮分財產不如意，既使婆婆衛生習慣差勁，帶孫子應該兒媳可以不感恩（反正如今不感恩的年輕人不止她一個），對方是丈夫的母親，共同家庭成員，起碼的做人基本準則要有吧。婆媳吵架分開自己過，誤會一段時間也很正常，只要不是曾受婆婆很大傷害，在婚姻未中斷的情況下能長期保持如此偏執，屬不正常。

如果情況真屬實的話，這種兒媳從開始心理有問題。最接近的名稱叫偏執性心理障礙。偏執型人格又叫妄想型人格，其行為特點常常表現為：極度的感覺過敏，對侮辱和傷害耿耿於懷；思想行為固執死板，敏感多疑、心胸狹隘；愛嫉妒，對別人的快樂緊張不安妒火中燒；自以為是，自命不凡，對自己的能力估計過高，慣於把失敗和責任歸咎於他人；這種人言過其實；同時又很自卑，總是過多過高地要求別人，她對多人也可能對某一人極不信任，誤解別人的動機和願望，認為別人存心不良；不能正確、客觀地分析形勢；有問題易從個人感情出發，主觀片面性大，常懷疑自己的配偶不忠或家人有不利企圖，這種人不是幾番話可以化解的。

不論提問者是站在家人角度還是旁觀者角度，只要經醫檢查不屬於精神病，只要她只是對婆婆如此，只要沒有其他異狀，隨她去吧。兒媳對婆婆好是賺的，不好也不算太倒黴，只要小夫妻之間正常就行。至於婆婆如何面對，反正孫子也看大了，也犯不上刻意改變人家，能撤退就撤退，離遠點最好，無法撤沒處撤，自己寬自己心吧。

瞭解一下其他家庭，這種情況的婆媳關係還不算嚴重的，婆媳強弱之比由過去7：3成為3：7。從本題諸多評論中和社會上的好多事例可以看出，老年人家庭社會中不得勢，網路上更不得勢。婆婆有兒子孫子交流知足吧，想不開也要想的開，人生難免有不愜意，不想那麼多，身體好好的多活幾年就行了。

謝謝邀請！婆媳關係不是你給小輩當牛做馬就能獲得應有的尊重！——婆媳關係自古以來都是很難相處，兩代人的意見和想法不同並且沒有血緣關係矛盾就多很難化解！婆婆作為老人得大度能容（容她們懶、不乾淨、亂花錢、不尊重自己兒子、容她們使性子耍脾氣）為了給孫子和兒子一個完整的家你就得忍並且會處事這個家才會安寧！媳婦作為現代女人應該有素質、優雅理性，家裡和和睦睦自己也不會變成怨婦，被婆婆和老公寵幸是多幸福的一件事啊！養大了兩個孫子卻沒有贏得應有的尊重或許婆婆或許媳婦各自反醒吧！

不知道具體原因。但是婆媳矛盾，既然是矛盾，那麼就不可能是單獨任何一方的問題。這一點稍微有點辯證法的都知道。

先說說我所見過的一例身邊的例子吧。這對夫妻都是教師，生孩子之前，公公婆婆都在老家住，聽說公公是退休教師。平常這夫妻倆跟我們周圍的人相處都是很好的，特別是女的，是話少不隨便評論別人的人。老公卻是比較直性子，跟我們也特別聊得來。我們一起聊天，說到某些人特別讓人不爽的行為，我們就都會評論幾句，但他老婆在場的話，會提醒他不要評論別人。我們也挺欣賞這種不背後議論人的品質，雖然我們很多人做不到。但這種不隨便參與評論別人的人也有讓人難以接受的一面，那就是如果她跟你觀點不合或者是有小矛盾，她直接就冷你，冷得你無法跟她再溝通。後來，他們有了孩子後，家婆就過來幫帶孩子。對於帶孩子，兩輩人之間肯定有分歧。我這個女同事，比較愛乾淨，她是不允許孩子在地上爬的，都不給接觸地面，但農村出來的人都知道，孩子不接地氣是不行的，更容易生病。由此，她和她家婆就產生了分歧，老人也可能比較固執，就這樣，沒爭沒吵，矛盾產生了，做兒媳的從此不再搭理家婆半句，回到家把家婆當空氣，家婆最後受不了這種冷暴力，撤了，回去了。後來都是外婆過來幫帶外孫女了。像這樣的兒媳婦心理應該就是：這是我的家，我說了算。我不歡迎你來，你來了，也無視你我存在，看你能如何？唉～

婆媳矛盾是永遠的話題，處理婆媳關係真是需要智慧。記得在“非誠勿擾”欄目上，孟非說過有關的一些話，我覺得婆媳真是能做到，幾乎就不會有什麼矛盾了。他說，婆媳之間做到禮貌和尊重，基本就不會有什麼大的問題了。

我個人認為，婆媳之間，不要得失心太重，雙方能做到尊重和不越界，加上年輕人對老人有禮貌，彼此關心，關係基本是和諧的。