總想念很早前認識的一個人，我覺得可能有如下幾個原因:

第一，當時認識的時候內心對她應該是有一些好感的，只是由於見了一面後沒有機會有更進一步的接觸，現在想起來覺得有些遺憾。所以總是想起她。人對於有些遺憾的人或事總是更容易耿耿於懷。

第二，當時見面的時候雙方不是談戀愛的年紀，現在到了談戀愛的年紀了，就自然而然想起了自己覺得合適的人。雖然只見過一面，但記憶卻深刻，所以容易惦念。

第三，現在經歷了當時和她見面時類似的場景，會有一種時過境遷、時空轉換的感覺。現在認識的人和她不一樣，就更容易襯托她身上的優點，也更容易想起她。

最後，我覺得也有可能是抗疫期間太無聊了，所以容易胡思亂想。

但是不管怎麼樣，能讓你頻頻想起的人，自然是你有好感的人，這一點毋庸置疑。如果覺得是自己喜歡的人，請勇敢追求自己的幸福。

希望每個人都能遇見幸福，遇見愛。

如果總懷念很早認識一個人，無非你暗他或她，另外你們是青梅竹馬，由於不得已的原因而分開。再就是感情特別深的戰友或者是發小因天個一方，所以特別的懷念。

總是想念很早以前認識的人，說明你和這人一定有著千絲萬縷的聯絡。你們之間有著感情方面的情結，或者矛盾，深深地印在心裡，久久不能忘懷。

說明老了！人老了易傷感，易懷舊,再不是很有可能是得了抑鬱症，有病了！精神出問題了！很多人精神不健康了有病了自已還死不承認！沒有自知之明，比驢還犟！這樣的人多得恨！每個人身邊都一大堆！

我從來沒有總想念那個人。那個己是過眼雲煙。

如果有人總是想念那個她，只能說明他一直生活的不怎麼樣 。總是糾結在，如果…，結果…。

我不知道別人的情況，我只知道我時常想念我在19歲初春時第一次遇到讓我傾心仰慕的一個青年。

那是我的鄰居為我做的媒。正在唸大二的我，雖然似乎成年了，但是跟著父母下放在異常偏僻的原始林區度過童年的我，由於沒有父母陪伴，也沒有什麼夥伴（那裡多的是狗熊，東北虎和野豬，村子裡除了盲流就是兩家下放勞動改造的教授家和我家），我就是百分百散養在長白山三道彎兒山野田間的小動物。這種童年對我人生的影響除了發自肺腑地熱愛和親近大自然，另一個就是大人們常常批評的不懂事兒，懂事兒晚。因此對相親什麼的很覺得麻煩和討厭。回絕過很多次，而這一次是父母以家裡有事，把我騙回家的。當那個青年被鄰居領進我家的客廳，從他開始給我父母請安和遞過一本掛曆那一刻，站在一旁的我忽然就心動了。那一刻我長大了，知道喜歡男孩子是什麼感覺了。他個子不高，並不是標準的美男子，但是在我們那個時代是極其難得一見的文質彬彬，極有教養的男孩子。當時他是知道來相親，而我並不知道。當他跟我問好，握手時，我想我肯定是臉紅得厲害，跟他對視一笑，他的笑容比他的手還溫暖。父母對他的學歷 ，家境和人品很滿意，就是覺得他得過甲肝似乎身體不好有疑慮。

有一次，他來我家接我去一個飯店吃飯，那時只能坐電車，我握著冰冷的車把杆， 估計是他看出來我冷，把自己的手套摘下來給我的手套上，對我說：“手會凍壞的，要注意的” 在車裡，被一個男孩子握住手，我害羞的要命，估計是臉又紅透了，他盯著我，緩緩地說：“這麼愛臉紅，可怎麼辦呢？”他的嗓音極富磁性，情竇初開的我很難不崇拜。

那是我第一次被一個男孩子請吃飯。我當然手足無措，尤其他突然問我：“你知道我們那天見面是相親嗎？不好奇為什麼你的鄰居讓咱們相親嗎？”我蹬著眼望著他，囧的說不出話，他微笑著說：“你不要這樣看著我呀。你的眼睛像小鹿一樣，太天真了，不符合你的年紀了。我看出來你不知道大人們想的是什麼。他們覺得我們門當戶對，學歷相當，民族相同，所以安排我們認識。你不知道吧？我父母看過你的照片，聽了你鄰居的介紹，強迫我去見的你。”我有點生氣我父母騙我還居然先拿我照片給人家看，又有點高興能認識這個人，因為他太與眾不同了，跟過去追求我的高幹子弟很不一樣。他看出來我有點震驚，馬上叉開話頭問我：“你喜歡吃什麼？我來給你點。喜歡持魚嗎？女孩子應該喜歡雪衣豆沙吧？”我困惑地看著他：“我只和我爸爸去飯店吃過飯，你說的我沒吃過，不知道喜歡不喜歡。”他呵呵地笑起來：“你一直都是這樣和別人說話呀？”於是我平生第一次吃到了松鼠鱖魚和雪衣豆沙。話說那時候的飯店很誠信！雪衣豆沙入口即化。他一邊細心地為我挑著魚刺，一邊告訴我：“你知道我第一次見你什麼印象嗎？”我嘴裡塞滿食物，看向他。“你看看，你又瞪著眼睛看我，眼睛太大了就把心思全暴露了。我第一次見你覺得你比照片更好看，尤其是你坐在我對面時，我發現你的父母把你教育得很好。我喜歡有教養的女孩子。誒！別人誇你的時候，你是不是總是這樣馬上就笑起來啊？你還是小朋友啊？女孩子不是要矜持嗎？”可是我不會”“好吧。這樣也很好。有沒有想過想成為什麼樣的人呢”“啊？沒有想過。那你呢”他把一塊挑好刺的魚肉夾到我碗裡，放下筷子，非常嚴肅地對我說：“我想要做君子。知道什麼叫君子嗎”拜我父親的嚴厲教誨，論語我還是背過的“君子不器？文質彬彬，然後君子？”他看著沉默一下，然後微笑著把我垂到桌邊的頭髮撥到我耳後，認真地說：“不愧是教授的女兒。可是我覺得你不太明白君子的真正含義。我去你家看到有那麼多書，你也愛看書嗎？”“愛看書啊 ，但是有的就不喜歡。” “看書要有系統地讀，你同意嗎？”“我不懂。”他嘆了一口氣說：“不懂就要學，不然浪費時間。我在複習考研，不然咱們可以一起去省圖書館看書。”我輕輕放下筷子，用手帕一角擦拭乾淨嘴巴，對他說：“我開學了也會很忙，宿舍回去晚了也不行。”他忽然看著窗外說：“也許我複習完也不去考研。”我當時沒有多想這是什麼情況，也沒想著問，看著北方初春的天漸暗，諾諾地問他：“我們是不是該走了，回去晚了媽媽會說我。”“哦，你家也有門禁啊？呵呵，我跟你爸爸說了，六點半之前送你到家”。我不記得我們坐著電車回家的路上說了什麼，估計是比較沉悶，因為我那時真的不知道應該和他說什麼，問什麼。我開學後，他騎著腳踏車到我的學校找過我兩回，兩人在校外的斯大林大街上漫無目的地散步，聊聊他們學數學的人是如何拿我們文科生取笑，反思他自己如何淺薄至此，竟然還嘲笑別人。聊聊他在那個專科學院當老師有多無聊，離他的理想很遙遠，聊聊他不服氣因病未能考到清華數學系，我們就是沒有聊我們的關係。那個時候還沒有BB機，更沒有手機、普通人家連電話都沒有。後來我就沒有他的訊息了。我的學業不緊張，但是我由於在學生會里有職務，又要在班級裡也組織活動，在各種活動中唱歌跳舞和組織學代會佔據了我大部分精力，學生時代的多彩又豐富的生活使得我也很快淡忘了他。

生活的不確定性是精彩所在。我大學畢業立即就與一個大我六歲的建築設計師私奔結婚。因為家裡不同意我與他相處，嫌棄他學歷沒我高，嫌棄他是普通家庭（主要是覺得他父母沒有受過高等教育）嫌棄他個子矮等等。其實最主要的是不是一個民族。可是我太想脫離我父母獨立生活了，所以臨畢業時，就決定一旦畢業就結婚。

我結婚一年後，丈夫單位分了房子。 有一天去樓下的小鋪買菜，竟然與他相遇。他正在買啤酒。我們倆頓時冰凍在那裡，一時半會兒說不出話。還是我先開了口：你怎麼在這裡？”“我來同學家聚會”原來他同學和我丈夫是一個單位的。他非常堅決地說：“咱們出去在邊兒上的飯店坐一下吧。”

在樓下簡陋的飯店他又點了雪衣豆沙，而松鼠鱖魚就不可能出現在這樣簡陋的飯店裡。他點了一支菸，沉默了許久才問道：“你這麼早就結婚了？你過得好嗎？”我其實是個內心極為驕傲的女人，不然也不會他沒再來找我，我就決定不去問他的訊息。而且我也不能顯現出來我的真實境況，只是非常客氣地說：“我挺好的。”“你為什麼畢業的時候不來找我呢？”“為什麼找你呢？”“至少可以幫你找更好的工作啊。”“哦。我現在在學校裡當老師很好啊。”他沉默了。我笑著問他：“那你考清華了嗎？”他深深第嘆了口氣說：“你沒有去考試，我去了南韓。非常突然地決定了去南韓的叔叔那裡。我也是才回國。”“原來你出國了啊！我並不知道。”“我其實去找過你，可是你家搬家了。”“嗯，爸爸考試去了聯合國教科文組織，我們家就搬走了。”他告訴了我很多他在南韓的故事、而我一直都在恍惚中。這一次重逢，我猛然意識到，年輕不懂事時多麼有害！在我其實不諳世事都時候就敢結婚，對自己和對別人都是多麼不負責任的行為。作為一個已婚婦女，與別的男子單獨坐在飯店裡、在我們那個時代是很犯忌諱的事。點的菜，我們幾乎都沒有吃，我就急著告別。他提議我們一起參加他同學的聚會。我拒絕了：“我丈夫與你同學一個單位，我去跟你參加聚會是不是不大好啊？”他笑了：“你長大了。考慮的問題很對。但是在這樣的聚會里，我們只是舊相識而已。下週日我們有個朋友聚會，有我同學還有兩個作家 和一個出版社的編輯。我來接你，認識一些和學校裡的人不一樣的人吧。你從大學畢業就結婚，然後就去學校教書，世界太狹小了。你覺得呢？”我這回沒拒絕。

這之後，我參加過幾次他們的聚會，大家談論世事，談論自己看的書，有時也會輪流朗讀給大家。而我在聚會時經常以唱歌或者跳舞代替朗讀任務。他們這些雪數學和物理化學的，竟然朗讀功力那麼強！參加了他們的聚會，我才發現，她身邊所有的人在見到我之前，都知道我。他一個同學的太太告訴我，我們很早就知道你，知道有一個什麼都不懂的純真的小姑娘，讓他一直放不下。看到你，我們才知道原來他喜歡的姑娘是這樣的。從他別的朋友那裡又知道，他在不斷地被父母安排相親，可是他一直也不滿意。據說他喜歡聰明的姑娘但是不喜歡有心機的，而父母又要求門當戶對，要同民族的。因此就一直單身。隨著他叔叔在中國投資加大，後來他就去了大連。我們徹底失去樂聯絡。

我想我對他的認知經歷了好幾個階段：喜歡，崇拜，當成榜樣，平等對視，然後就有了稍許失望，最後就淡然了。因為在成為他們那圈子的一份子後，少女時代由於涉世不深而對他產生的錯覺就逐漸消失了。進而發現當年那個立志要當君子的人，做著生意逐漸成了那個年代典型的大款。我少女時代關於優秀男人的肥皂泡就此熄滅，我徹底長大了，成為了接地氣的人。知道詩人和作家的高尚是在紙面上的，為了生活是原以為鬥米折腰的。學霸們之間也是各種排擠和妒忌仇恨的。

如他所描述的那個純真又美好，聰明又沒有心機，唱歌跳舞neng拿獎，家教嚴格又善良的我，也不過是他年輕的心把我美化了而已。但是我們那個城市的北韓族並不很多，因此我們家長的交集還是有的，聽聞他的父母對我依然很掛念我，跟我父母的朋友說：由於我的影子一直在，使得他們的兒子相親變得很難。其實不過是時代的變遷造成的。其他一切都好說，可是20歲還純真，後來就幾乎不可能了。

據說他37，8歲才找了一個18歲的姑娘，然後送去南韓親戚那裡，去漢城大學學習，不僅是學習知識，還去系統學習南韓禮儀。他終究是有正統漢文化情結的。沒有現成的，培養一個自己滿意的夫人也算一個負責任的人。願他們幸福。

我還是總想念初次見到的那個青年。立志當君子，當著老師，刻苦複習準備去考清華的研究生，推著腳踏車在斯大林大街上與我散步。只比我大四歲卻總覺得是我長輩，給我慈愛的教導。如果沒有重逢，會不會延長我精神上的青春期，不要那麼快讓我的完美幻象破滅。

我總想念的或許不是那個人，而是那個美好的時光。而他是那個照亮了那段時光的應該出現的那麼一個青年，讓一個懵懂的野姑娘初次感知了愛的美好。